北極．南極

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心。病

點閱數: 704  給我咖啡豆

7/7星期六…
猶豫…延宕了許久…
終於決定…
約好了這天到台中去看醫生…
整整六月份…
歷經了媽媽進出醫院檢查、開刀…
切除整個有結石的膽囊之後…
我…好像也病了…

說不上哪不對勁…
但就是一身毛病…
頭髮依然狂掉…
脂漏性皮膚炎還是嚴重…
生理週期亂七八糟…
累的要死卻始終無法放鬆熟睡…
每個從床上掙扎著起身的早晨…
不是搞不清楚自己到底有沒睡著…
就是發著呆不清楚這樣嶄新的一天對我而言有何意義？
公式化地上班下班、機械式地出門回家…
我開始不想見人…
我開始不想講話…
我開始無法集中精神做好一件事…
我開始不太清楚自己在幹麻…
我開始感覺不到許多感覺…
整個人空空蕩蕩像具遊魂…
胸中有股莫名的力量正隱隱發酵…
情緒很容易被一件細微的小事挑起…
容易無法遏抑淚流不止…
無法控制的想大聲吶喊…
甚至看到什麼都想一頭撞上…
車子、牆壁、柱子…
彷彿這樣可以暫時緩和胸中那座蓄勢待發的火山…
關機、自閉、吵架…
週而復始…
越害怕這莫名的〝失心瘋〞…
越是瘋的嚴重…
終於…
一次和媽媽的衝突…
再無法壓抑自己…
兩隻拳頭不斷朝牆壁狠狠撞去…
手指關節馬上淤青腫起…
感覺不到痛…
只有臉上不斷滑落的大小淚滴…
大吼大叫沒能平撫我已然失控的神經…
從不曾有…
這樣強烈想一頭撞牆的衝動…

本來還碎碎唸的媽被我突如其來的舉動嚇著…
抽抽噎噎也在妹面前哭了起來…
她想說什麼…
我其實都知道…
只是我的心…
沉重到無法再負荷絲毫負面的言語…
疲累到無法再承載任何咄咄的口氣…

爸走後的這段時間…
我很努力回歸軌道…
可是適應不良…
無論曾經如何做到盡善盡美…
有許多遺憾仍舊無法釋懷…
有許多畫面仍然不斷從眼前掠過、在腦海浮起…
我小心翼翼不在媽面前脆弱…
縱使多麼想哭泣…
縱使多麼想念…
我始終帶著微笑去面對…
好似爸生前那樣…
他總是笑笑的不發脾氣…

不知何時開始…
負面情緒漸漸凌駕於理智上…
開始有了連自己也不懂的反常行為…
像是邪惡勢力佔據了大部分的細胞…
眼裡心裡再也沒有溫暖的陽光普照…

獨自坐著高鐵到台中…
這是個我所熟析的地方…
下午跟著小舅、阿姨去台中縣太平的酒桶山走走…
山上空氣清新…
可以俯瞰台中市區…
雲霧一會聚攏、一會飄散…
傍晚夕照透過雲層…黃澄澄地輕撒在高低起伏的山嵐之上…
我斜倚欄杆…看著眼前美景…
有種飄飄然置身仙境的錯覺…

稍晚去了〝聯合中醫聯合診所〞…
這裡全是中國醫藥學院幾位有名氣的醫生…
方便平常忙於工作、沒時間到大醫院掛號排隊等門診的人們…
我掛〝連銘渝〞醫師主治的各項症狀…
諸如〝胸悶、失眠、經期不順、憂鬱………等等〞
我好像全都包辦了…
懷著顆忐忑的心…
醫生細心地把脈、看看眼睛、看看舌頭…
言談間時而皺眉…時而思索…
似乎是猶豫著如何恰當用藥…
這位醫生很專心地用一些易懂的比喻來解說我的狀況…
『……心理影響生理…生理又影響心理…就像妳睡不好…情緒當然不穩…情緒不好腸胃怎麼可能會好…腸胃不好容易腹瀉脹氣影響食慾……人的身體是一個週期循環…尤其負面能量屯積到一個點…問題就會一一浮出…這是長期惡性循環累積下來的結果……』
『藥一天吃3-4次…最好每天找個人講話半小時以上…無論如何…得有個抒發管道才好…某些會誘發情緒起伏的事盡量避免……』
醫生在和我互動之後給了些建議和結論…
整個過程像閒話家常…
連醫師親切沒架子非常nice…
不自覺就輕鬆了起來…

藥得長期吃…
身體需慢慢調養…
心房的垃圾得定期打包丟棄…
但…
有些事、有些人…
總是枝枝節節環環相扣…
不想、不理…
卻不得不想、不得不理…
轉念、放下…
做起來談何容易？
青澀的歲月在空氣裡飄散…隨風飛揚…
離我越來越遠…
人生中難解的習題…
總有轉圜的機會…
未來…
無解…
可是…只要好好活著…
生命的旋律仍有機會譜出動人的樂章…
不是嗎？

   札記 

1. 作者 : yvonne     to:littlegrass [ 回應 ]
   2007 08 09, 16:39

   看了妳給我的留言...
   眼淚不知不覺又流下來...
   很感動...
   妳來臺灣的時候...
   接到妳給我的電話也是超級開心的...
   雖然當時有點迷糊...
   不過我還是興奮地跟男友說了這件事

   就像妳說的...
   許多事無法三言兩語表白的清楚...
   就連文字...
   有時亦無法深刻寫出那些細微的感受...
   我只能說...
   真的碰到了...才知瞭...
   人生有許多美好...
   卻有著更多苦痛...
   快樂和難過...
   期待與失落...
   任何事都有一體兩面...
   只是我們總比較無法去接受負面的那一個...
   就像到現在我還是會懷疑...
   我爸怎真的這樣就離開了???
   他那麼努力...
   我們都那麼努力...
   可是卻是這樣的結果...
   在內心深處...
   始終不願面對、不願相信...
   最壞最壞的結果...
   直到現在...
   想起這些...
   想起過往種種...
   我依然會淚流不止...
   這個對我來說...
   真的...太難了...

   這段時間...
   妳給我的留言...
   妳給我的打氣...
   我都惦記著...
   只是突然間不曉得該說什麼好...
   可是我還是很感動、很感謝...
   能夠在這裡...
   認識像天使般的妳^^

2. 作者 : yvonne     to：親親 [ 回應 ]
   2007 08 09, 16:02

   人生有許許多多的課題必須去面對和學習...
   對於生死...
   也許我還不夠勇敢去"看透"...
   至於"放下"更是一門好難好難的功課...
   我會加油!!!
   希望妳也能加油!!!

3. 作者 : littlegrass     釋放‧釋懷 [ 回應 ]
   2007 08 02, 11:32

   回來後,終於看到妳的日記
   雖然我遲了很多很多才看

   能寫就寫,有些人和事無法用語言來表達
   當時無法用文字來紓緩妳的心情
   但能釋放它出來,總比堆積在心底要好
   妳抑壓太多太久了
   妳過去也承受太多
   那種精神折騰比身體上的傷痛還要辛苦百倍
   小草無法為妳分擔妳的痛
   但希望妳給自己時間
   治療身體的心理的
   不要在妳家人面前全面的遮掩
   明白妳不想她們擔心
   明白妳想為她們做得更好
   然而...人有極限
   會有崩潰的一天
   別再這樣為難自己
   別再這樣增添無限的負擔
   告訴自己妳已盡了努力
   告訴自己妳已做得很好
   告訴自己妳還幸福
   因為妳仍擁有很多很多
   願濃霧陰霾快消散
   和煦的陽光再次普照妳心

   能擁有過去美好的回憶已不錯
   因為有許多人連這一點也沒有
   也因美好太多,遺憾與傷痛同樣也多

   先給自己調好身子
   這才是現在妳必須做的事
   工作是其其次
   沒有健康的身體
   怎樣走遠的路
   沒有開朗的心
   怎樣帶給自己幸福
   沒有從前的妳
   怎樣讓人安心呢 (包括小草)
   支持妳

4. 作者 : 親親     HI [ 回應 ]
   2007 07 30, 21:54

   看你的日記一陣子了…

   看著這篇日記可以理解你的痛苦和走不過…

   人生真的…好難…加油哦

   這是我的新日記網址…http://blog.sina.com.tw/deardarling/

5. 作者 : yvonne     to：黛妮 [ 回應 ]
   2007 07 24, 15:52

   我也是...我也不曉得該說什麼好...
   現階段妳內心的煎熬我全能理解...
   我只能說...
   多陪媽媽吧!!!
   還有什麼尚未完成...
   想到就去做...
   別猶豫...
   把遺憾減到最低...
   這樣妳才可以不那麼悲傷...
   不要像我一樣...
   加油喔

6. 作者 : 黛妮     只有在最黑的夜才看得到最多星星 [ 回應 ]
   2007 07 22, 23:50

   我很想安慰妳,但始終不知如何安慰起,因為現在的我也身處泥濘,活著跟死了似乎沒什麼不同.....

   悲傷難過在所難免,但是如何讓悲不傷,就要看自己如何調適了.還是一句老話,加油!我們都要好好的渡過這生命中最可怕的一段....日子總會過去~

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