yu心情筆記

與老公相戀10年結婚11年，兩人在一起的日子已經超過我目前人生的一半，雖然在一起的時間很久，但我對他的愛並未因時間長而減少（我還希望自己能少愛他ㄧ點，以免太依賴他），這麼長的一段時間我始終無法做到〜『無怨無悔的付出』，很多時候我會計較誰付出多、誰付出的少，不管是對彼此、家庭或是小孩，我總覺得自己是付出較多的一方，老公的生活重心並不在我們身上，所以很多時候他考量的第一順位不是我們，所以我會有些怨言，我也知道老公有他的難處，可是，我還是希望他不要常常犧牲跟我及孩子相處的時間，畢竟『父親及老公』是無法被取代的。

最近只要老公出差我好像就會不太順利，上次出差兒子半夜肚子痛，因為家裡沒其他人，所以我只好帶著二個小孩掛急診，弄到凌晨1點半才回家，隔天又因為兒子狀況未見好轉，只能放下工作趕忙回家照顧他。而就在我們在急診就醫的同時，老公正在韓國與同事閒聊到半夜。

這次出差女兒又身體不舒服（上吐下瀉，還好是白天），而此時老公正在大陸與同事遊山玩水。

我就覺得〜為什麼我自己一個人在台灣要上班、照顧小孩、做家事、假日還要回婆家孝順公婆。 ~_~" 反觀老公，每個月出差到大陸(或韓國)，名為工作，但是工作之餘還是可以常吃美食、泡腳，偶爾還可以到各風景區走走看看，雖然我知道他出差也很辛苦，但是相較之下我就覺得自己歹命許多，唉！雖說都在為家庭付出、為將來努力，但是我還是覺得不公平。

有時我也覺得自己很奇怪，明明很愛老公、愛小孩，也願意照顧他們、為他們付出一切，可是有時又會忍不住有很多的抱怨，尤其是累的時候，真不知那些無怨無悔付出的人是怎麼辦到的？老公也覺得我愛計較，但是他是我最親的人，除了他我還能跟誰計較呢？

老公昨天終於結束8天的出差回家了，因為是下午的班機所以只有我去接他，不知為何在開車前往機場的路上，我一直覺得心跳加速，有種要去約會的興奮，老夫老妻了不知為何還有這總感覺，雖說「小別勝新婚」，但每個月「小別」一次，充其量也只覺得開心，稱不上「新婚」的感覺，但這次頗不尋常，我自己也不知道為什麼。

或許是因為我對他這次出差不能跟我好好講電話不開心，他發了幾封簡訊跟我道歉，簡訊中用了一些以前沒用過的稱呼〜「寶貝」、「親愛的寶貝」雖然蠻噁心的，但是看了還是蠻開心的。

在機場接了他，看到他笑的很開心，過來牽我的手，一直稱讚我很美，我笑著說他是〜精蟲衝腦，影響視覺（其實我知道在他眼裡我一向是美麗的），看著他努力的在眾多行李中，空出手來牽我，我也很開心。

到了車上，他阻止我開車先來段熱吻，我知道回家後必然有一番「激戰」，其實我很想他，不管心理、身體都想他，我想他應該也是如此。回到家一放下行李後我們忍不住就恩愛了起來，詳細的細節我實在無法用文字描述（這時就很佩服有人能將整個性愛過程巨細靡遺寫下來），整個過程感覺很好、很興奮，因為只有我們在家，不需顧慮到小孩，所以可以很盡興，在2小時內我們做了2次，對於結婚11年生了2個孩子的我們來說，這樣的頻率已經很久沒出現了。

現在我終於明白為何之前會心跳加速、小鹿亂撞了，原來是我的身體已經為接下來會發生的事，而感到興奮呢！

老公近幾年新交往的朋友多半是公事上的朋友，我多半不熟也沒見過幾次面，因為多屬中小企的自營商，這些人很多時候都是日以繼夜的工作，對於家庭及另一半都不太付出，因此，在這些朋友（同事）之間，家庭、老婆都是不被討論的對象，所以每當他跟他老闆（男的）一起出國，就會產生很多的「不方便」。

首先〜送機：老公每次出國我ㄧ定都會陪著他，從畫位到出境，如果時間許可我們還會在機場吃早餐聊聊天，但是只要他老闆要一起出國時，我就必須在他老闆出現以前消失，也不跟他老闆打照面，原因是〜不需要。

再來〜等電話：只要他一出國，打電話回家就成為一件「不方便的事」，為了避免造成他的困擾，我從來不主動打電話，都是被動的等電話（好像小老婆），每次他都趁著沒人在身邊的時候才可以打電話，因為不好意思讓別人等太久，每次的通話都是匆匆忙忙的，對於等了一天電話的我來說，感覺實在很差，因此講電話就變成一件「不愉快的事」，而不方便的原因是〜大家都沒打電話回家，不好意思。

接著〜買禮物：或許是補償作用，老公只要一出差就很愛買禮物送我，香港機場有GUCCI專櫃，因此他會幫我買包包，就算不買他也很愛逛，以便列入下次送給我的參考，可是，只要他老闆在，所有的禮物就沒了，原因是〜不好意思。

最後〜接機：雖然老公常出國，每次的出國、回國我ㄧ定請假到機場接他，如果時間許可，二個孩子也會一起去接機，有幾次他們老闆一起回國，在機場上根本見不到面，最多也只能遠遠的揮揮手，原因是〜出口方向不同。

雖然這些理由我都不認同，在抗議無效的情形下我也只能無奈的接受，但是我始終不明白，為何會我如此上不了檯面，我雖然不是大美女，但自認長的不差，同事們的眼中我還被封為─「熟男殺手」，對男人來說，跟老婆感情好、想老婆、想家真是一件丟臉的事嗎？這些男人到底在想什麼？我不懂、真的不懂…… 一_一"

好久沒『約會』了，婚後我和老公一直都有共識〜要一直談戀愛，即使結了婚還要當永遠的情人。所以我們會在上班的日子請假約會（因為平時有二個拖油瓶在身邊），喝喝下午茶、冬天的時候泡泡溫泉，然後再一起接小孩下課。

約會時不僅可以享受二人世界，可以好好談心（平時小孩在身邊很難好好的聊上幾句），做做愛做的事 ，還可以享受戀愛的感覺。

這一切在三年多前老公更改工作跑道，與朋友合夥開公司後就變了，身為公司經營者之一的他，不只一天工作超過12小時，平均每個月還要出國一次，在這樣的情形下，『約會』變成一種奢求，即使抽出時間約會，他總是掛記著公司的事，沒辦法好好聊聊，更慘的是，有時還會延後下班時間，因此我只好忍痛放棄『約會』了。

昨天因老公出差到台南沒進公司所以提早回家，剛好小孩要上鋼琴課，因此我們就把孩子交給老師後，二個人共進晚餐，雖然不是浪漫的燭光晚餐而且只有短短的一個半小時，但是彷彿回到從前二個人的『約會』時光，感覺很棒，真希望以後能常有這樣的機會。

與老公結婚已經11年了，婚前我們就已經交往了10年，算算我們在一起的日子共21年，已經超過目前生命的一半，雖然在一起的時間不短，但我們的感情還是蠻好的，因為我堅信「婚後的感情經營」絕對比「婚前的戀愛」重要，老公也接受我的想法，所以我們很努力的經營我們的婚姻，以前他工作較不忙的時候，我們還常會請假約會（爲的是不要有拖油瓶在身邊干擾），所以我們常會有戀愛的感覺。

上週五老公結束為期10天的出差，不知爲何這次特別有「小別勝新婚」的感覺，他回來後我們的感情變的更好、更甜蜜，可是這一切都被老公即將再出差的消息給破壞了。理智上我知道老公爲了工作很多事都身不由己，他也不喜歡與我們分開，但在情感上，我實在無法接受才相聚幾天他又要與我們分開，況且這次的出差在我看來似乎沒那麼必要，所以我的心裡實在不好受，也直接影響了我們相處的氣氛。

爲了讓老公不要受我影響，也爲了讓自己好過一點，所以我決定要「冷處理」我們的關係，所謂的「冷處理」就是不要讓我和老公的感情像「戀人」，以減少分離的情緒，將感情轉換為「夫妻」，這樣子我可能就可以接受不定期的分離，在老公出差期間可能會比較不想他，如此一來我的情緒變化可能較小一點，對他也會比較好一點。以往他出國我都會到機場送機，親自送他到出關入口，如果時間上許可我們還會在機場的咖啡廳喝杯咖啡，回國時我也都會帶著孩子接機，守著入境門口，接他回來。當我決定「冷處理」後第一步要做的是〜將送機改為到機場讓他直接下車，不再送到出關口。第二：接受他回來的時間，不管出國天數有多長都不要有意見。第三：再獨立一點（雖然我已經夠獨立了），讓自己可以獨立作任何事，甚至帶著孩子去旅行，不要凡事都一定要他在時才可以做，這樣一來應該會好一點。

當我下定決心之後，對老公的態度也就冷淡許多，他可能有察覺到，所以這幾天特別早回家，這週已經陪我們吃2次晚餐了（以前在我的要求下，ㄧ周只有1次），在家裡也特別黏我，不時會親親我、抱抱我，這樣一來我的決心又開始動搖了，我好像沒辦法不理他，也捨不得到機場把他丟下就走，該怎麼辦呢？我似乎又要走回頭路了，可是當我們感情很好的時候，我實在不想與他分開，也沒辦法適當的轉換情緒，實在讓我很難過，但我又狠不下心不理他，如果繼續這樣下去，不就又跟以前一樣，我的情緒又會因此而起伏不定，真不知怎麼辦才好？

老公前些日子才從韓國回來，想不到昨晚告訴我將在下週又要到韓國去，實在令人討厭，真不知這總日子要過到何時？這根本不是我要的日子，真不知老公這樣底是為了他自己還是我們，我們根本不想要這樣的生活啊！

3年前他從3M離開投資ㄧ家公司，當時從他口中描繪的藍圖是那麼的美好，那麼令人期待，但是殊不知當時他可能隱瞞了一些較負向的真實面，只挑好的說，當時的我沒想太多，再加上對他的信任也就半推半就的答應了。誰知道之後我們的生活品質就開始走下坡，還有種「人財兩失」的感覺。

首先工作時數從160小時/月增加到→236小時/月；每週只放假6天（還不包括出差以及臨時到公司處理事情），相對的他在家的時間就減少，不只我們相處的時間減少了，我還需要負責家裡大部分的事情，除了家事、孩子的課業、購買所家中所需的物品、婆家的事、還有一些額外的事情，這些零零總總的事常讓我有喘不過氣的感覺；ㄧ到假日又要回到婆家當「媳婦」，在婆家雖然不用作太多的家事，但是總有家事的壓力在，孩子們一到阿嬤家就不太聽話，再加上我們在婆家房間的地理位置不好導致我睡不好，所以回婆家對我來說也是ㄧ種壓力。

財的部分：當初他到公司投資了300萬元，當時我們根本沒積蓄，向公婆借了120萬，其餘的就向銀行貸款，所以之後我們每月還需多還2萬元的貸款，加上原本的房貸，每個月就須繳3萬多元的貸款。老公在公司負責的主要業務是拓展業務及行銷，所以他有很多的時間需要在外面拜訪客戶，必要時須送貨，這部份的成本也由我們自己吸收，一個月的油錢以及過路費也不少，因此雖然他的月薪不少，但事實上跟以前比較起來我們的支出是增加的。這3年來，除每月薪資外我們並未從公司拿到額外的錢，當我有所抱怨時，他總告訴我要有「遠見」，多忍耐幾年之後一定會不一樣。我當然知道這些願景都有可能，但是那是最好的狀況，如果有一天情勢不如他預期的，我們就必須繼續「人財兩失」下去。

錢的部分就算了，畢竟有多少錢過多少生活，只要物慾生活不太要求，還是可以過的下去，但是「人」的部分我就很難接受，我常說我要的是人不是錢（事實上也沒拿到），但老公常說我太愛他、太黏他了，在他的生意夥伴中沒人像我這樣，他們都是自由自在，不需要管老婆的想法，想做什麼都不需報備，真不知他真正的想法是什麼？難道非要讓夫妻像朋友一樣才對，我想如果可以老公一定希望我可以讓他像其他人一樣，懹他自由，可是這又不是我想要的。

有時覺得老公很殘忍，當公司與我們（包括二個小孩）需要他做選擇時，非不得已他一定會先選公司，我們就會被犧牲掉了。孩子們也常跟爸爸抗議，兒子到現在還常說希望爸爸換工作，回到以前的公司。

總之，這一切都已經成定局，縱使我們有再多的不願，也不能改變事實，我只能被動的接受老公每月出國一次，他可能不知道每當送他出國我就會開始擔心他的安危、擔心他的健康，還要獨立承擔他不在台灣期間所有的事情，長久下來實在不堪負荷，我多希望有人可以幫幫我，可以幫我分擔一些，也讓我享受一下「被照顧」的滋味，不過我知道這是妄想，應該沒有那一天吧！

最近覺得好累〜 身體累、心裡也累。

我ㄧ直是個喜歡依計畫行事的人，很多事情若在計畫外，就容易讓我措手不及，最近家裡浴室進行翻修，原本將時間設定在老公在台灣的時間，好讓他監工（因為我對相關細節沒把握），但是他又因公務需要臨時出國，導致我必須自己面對及處理這件事，施工當天又因為買的淋浴柱及毛巾架規格不符，讓我在大雨滂沱中淋著雨搬著淋浴柱及毛巾架到B&Q換東西，當時心裡好氣，為什麼我要自己面對這些事情？為何老公凡事只會以公司為優先？不會考慮家裡有沒有事，雖然我早已知道在他心中公司比家裡重要，但是當下心裡還是很生氣。尤其在他的電話中只會關心浴室好不好用？好不好看？完全沒有關心到我的辛苦，更令人生氣。

匆忙結束浴室工程後（當時已經是晚上7點），又急著帶孩子回台北婆家當媳婦，想到公婆二人在家等我們吃晚餐，讓我覺得很不好意思、很緊張，還好高速公路沒塞車，可以讓我在30分鐘後到婆家，這時心裡就很佩服（羨慕）二嫂可以凡事都不管，先考慮自己的需要，再考慮別人，其實我也很想要這樣，只是我的教育及傳統的觀念讓我不敢這樣做，我也很清楚這樣會有什麼後果，這些都不是我可以承擔的。

我常想自己的底限到底在哪裡？自己可以承受的臨界點又在哪裡？家裡的家事，包括孩子及婆家的大小事情都需要自己處理，沒有人可以分擔，遇到問題也不見得有人可以幫忙，很累，有時很想放下一切都不管，好好當當自己，過過自己想要的生活，只是不知道那一天天何時到？也怕當那一天來臨了我早已忘了自己要什麼？自己要如何過日子。