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誠實為上策?
小玉 | 2008-08-07 19:21
上一篇的男主角,最近告訴我,太太已經提議離婚了.
這段溝通的時間裡,他告訴她自己其實是愛好自由不想被拘束的人,想做的事情很多,希望可以多一點留給自己. 顯然她不能接受,孩子和公婆的衝突是既成的事實,她覺得這些是他的逃避之詞.
我問他, 你還愛她嗎? 他只說, 已經只剩家人的感覺了. 那他想離婚嗎? 他說他不敢, 因為怕父母承受不了, 怕對岳父母無法交代. 多麼矛盾的說法!!
這讓我想到另一位男性朋友, 在一次聚會酒後吐真言, 他和太太已經好幾年沒上過床了, 這其中他有過一夜情, 外遇, 但太太完全不知情, 因為他在父母與岳父母雙方家庭中一直都表現的很正常, 所以雙方一直相安無事.
從小我們就被灌輸誠實是美德的觀念, 誠實的被讚美, 說謊的被處罰, 怎麼應用到了婚姻就不是這麼回事?
當然, 以上二個例子很極端, 不能一以概之.
但是, 婚姻中到底可不可以說實話? "老婆/老公, 我已經不愛你了, 我們離婚吧", "我不能忍受你不跟我做愛, 我必須和別人上床滿足需要." "我和你爸媽實在合不來, 可以搬出去或把他們送走嗎?"或是"親愛的,其實我發現我是同性戀...."
在這個國家, 大部分的人應該會選擇不說實話吧! 因為, 說了實話反而會遭殃. 會被認定個性有缺陷, 不負責任, 沒有擔當, 不忠誠, 殘忍, 不孝順, 一定有外遇, 始亂終棄.........下場是, 夫妻關係漸行漸遠, 甚至, 離婚, 付贍養費, 或是妻子向朋友或娘家哭訴, 從此被另眼相待........
那不說實話的結果是什麼? 就是"忍". 夫妻相互探試對方的忍功到底如何. 為什麼要忍? 為了面子要忍, 為了小孩要忍, 為了自己跟對方的父母, 為了老的時候有一個伴不要孤孤單單, 為了荷包......男男女女在耳邊不斷聽到的外遇例子的同時, 心理不斷地祈禱" 下一個外遇的/外遇受害的不要是我".
話說回來, 想跳進婚姻的男女, 在戴上戒指之前, 可曾有, 或有多少機會想過, 這個人是自己愛的還是只是符合父母期望的那一個? 如果感情生變無法繼續維持關係的時候, 容不容許分離? 可曾誠實的告訴對方, (舉例來說)我希望做家庭煮夫, 我不想和你爸媽住, 我不想生小孩, 我不喜歡做家事....等等?
或許你會說, 如果說了實話, 對對方或孩子是很殘忍的. 但是, 隱忍住真實的想法, 維持表面的和諧關係, 這樣算不算欺騙? 然後, 你還是會教育下一代, 要誠實, 騙人是不對的?
婚姻有其存在的價值, 但是, 在這個國家, 婚姻實在被搞的太複雜了! 什麼時候, 婚姻才可以被當作是愛情的過程, 而不要用一輩子的框架來約束? 什麼時候可以不要被家族, 父母, 社會地位或觀感干預婚姻? 允許自由戀愛, 卻不允許自由分手是什麼道理?
在夢想或規劃一個夢幻婚禮的時候, 拜託, 請撥些時間, 誠實, 實際地問問自己, 甜蜜的蜜月假期過後, 你要的是什麼樣的婚姻?
--給想婚的小妹
他的故事 - 1
小玉 | 2008-07-28 11:22
「我的人生，簡直一團糟...｣
開場白這句話差點沒讓我把咖啡噴出來。
不理會我詫異的眼神，他看著前方球場上盡情揮汗的學生，娓娓的道出他的心聲，也是我們從不知道的一面。
第一次婚姻，門當戶對，父母滿意前妻的外表、學歷、家世，可因為前妻執意移民，聚少離多的生活讓他選擇離婚。之後，他投資開店、旅行、偶爾談戀愛，那段時間自由快樂的不得了。
再次踏入婚姻時，他以為自己已經準備好接受家庭生活了。順序是這樣的，年邁的雙親期望他能再組家庭，於是他對當時的女友求婚；差不多時間結婚的老友們半開玩笑的說要各生一個兒子組個球隊，他想也沒什麼不好，於是老大出生了；妻子擔心一個小孩沒伴，提議再生一個，於是老二出生了。在此同時，他升了官，收入增加，買房、買車，生活看來什麼都有了。
只是，伴隨這些他擁有的一切，付出的代價實在遠超過他當初的想像。升官後的業績壓力，加班、出差、應酬是家常便飯；下班回家，是孩子的玩偶，父母和妻子衝突的調停人；妻子不只一次要求搬出去住，但他實在不忍心丟下年邁的雙親；而她也埋怨他不多挪出時間陪伴她和孩子們，或是不夠用心。
他承認自己不是細心的人，甚至可以說有些鈍，因此他想過試著溝通，學習和孩子相處，但他還是一直夾在父母、老婆、工作中間，壓迫、衝突始終存在；對孩子永遠有那麼段距離。有段時間，他忍不住地選擇逃避，下班或假日，他躲到球場，沒人找得到他，在這裡他是完全屬於自己的。
趁著他點下一支煙的空檔，我趕緊將滿腦子的疑惑一吐為快 : 既然問題陸續出現，為什麼不在結婚生子的任何一階段中踩煞車？難道他不知道婚姻、家庭和責任間的關係？如果工作佔據許多時間，為何不調整一下，空出些時間給家人、給自己?如果和妻子有認知的差別，何不也讓她了解你工作上、家人中的難處在哪裡？如果遺憾被現實束縛住，為何不規劃出一些時間留給自己？和妻子商量一下，請她容許你稍微的放縱自己？
「我想….最大的問題出在我自己！」說到重點了！「年輕的時候，爸媽的安排、期許，我照單全收，男人要有事業成就，有家庭，有房有車。交得出這些成績單，在社會上才能被認可。我好像沒有想過自己適不適合做這樣的男人。」「我一直認為我的責任就是符合大家的期望，爸媽也好，老婆、岳父母、小孩、老闆、客戶….可總是顧得了這個就顧不了那個。」「對老婆，我一直對她有虧欠，其實一開始我就知道我跟她之間有很大的差異，他和我爸媽不合，也是意料中的事。她…好像是被我抓來交差的。」
接著我問他未來該怎麼辦。「其實我很想全部翻盤再來過，」唉，這大概是很多人心裡的願望，「先降低衝突吧！家裡若是再不穩定下來，恐怕也無心繼續工作。」
他看了看錶，說他該去接孩子下課了。最近和妻子達成共識，偶爾讓對方放放假，他偶爾不進公司，去打打球，或和孩子獨處，也讓妻子出去走走。我沒有說話，至少，他們已經發展出一些共同想法，在各自空間中各退一步，或許是進步的開始。
親愛的老爸老媽們，天下父母心，也許你們知道千萬條成功的捷徑，可讓孩子從跌倒或失敗中學習瞭解自己，對自己負責，進而珍惜週遭的人事物，不是件更可貴的事？五子登科讓你們顏面有光，但如果代價是讓孩子迷失自己，中年後悔呢？孰輕孰重？
該留多少給自己?
小玉 | 2008-07-17 02:54
和長者聊到過去的時候，常會聽到他們提起為了家人或工作付出的種種。這些種種不外乎為了維持婚姻、栽培子女或成就事業而勞心勞力。但是，通常口吻分成二種，一種是與有榮焉式的，因著身邊的人的快樂而滿足，一種是散盡力氣的無力感，在他們話中似乎有許多的不盡人意。
是什麼造成這麼大的差異?起初我百思不解。後來，我試著從一些人身上，找到一些答案，那就是，我們的付出和保留，能不能帶來快樂。
A女士出生在清苦的環境，丈夫當了一輩子的小公務員，薪水微薄，孩子們小的時候，她要上山砍柴燒水，養雞種菜，做手工，縮衣節食才能勉強維持生活。問她辛苦了這麼久，享受到什麼，她指著身邊嘻哈打鬧的家人和孫子們，笑嘻嘻的說，”這些啊!”原來，她要的是一家和樂，付出沒有設限，沒有保留，不求回報，但家人的回饋，平衡了她的付出。
B女士年輕時，丈夫吃喝嫖賭，散盡家產，她則憑著不服輸的毅力，一點一滴將家產贖回，後來，丈夫重返家庭，兒女看著她一路所吃的苦，也一個個回到身邊。可惜的是，害怕失去的恐懼感一直揮之不去的她，把財富牢牢握在手中，也把子女和子孫們當成了財產的一部份，如果想離開，就會得到百般阻撓。現在的她，像是什麼都有，但看不見的人心，卻一個都沒有留下。
C君從前以為他什麼都有了，但他現在告訴我，他情願什麼都沒有!過去我眼中的他，簡直是五子登科，車子房子銀子妻子孩子一樣都沒少，得意極了!但他說，回過頭看，就像前不久的汽車廣告描述的一樣，真實的他，都為了維護所謂的成就，又切又分又減又除的，不斷地崩解。廣告中的畫面，就如同反射他一路走來，收起他心愛的飛機模型，環遊世界的夢，甚至還有那個如今只能在夢裡馳騁的籃球場。
D女近來氣色好了許多，人也看起來更年輕漂亮，我們這群三姑六婆不免要究問她到底發生了什麼事。她說原因很簡單，老公不在台灣，到大陸開分公司去了。原來，老公在台灣時，工作生活都在一起，不僅公司由他主導，連回家要吃什麼，小孩教養，錢花在那裡，和同學的聚會，所有大小瑣碎事都要給意見，她說工作上可以全力付出，但下班後如果不能留給自己一點喘息的機會，那種壓力真的大到”凍未條”!她說並不是不感謝老公的陪伴，只是，她也想做做自己。雖然現在老公不能分擔家事而她也忙碌許多，但至少她是自由的。
快樂是個相對值，付出或保留與否不保證能帶來快樂。但是快樂可以保證繼續前進的動力。畢竟，快樂的人才可以讓身邊的人都快樂!
對的人
小玉 | 2008-07-10 02:39
對的人 - 戴愛玲
曲︰KEITH STUART
詞︰姚謙
編︰KEITH STUART
你問在我心中 是否還苦惱
那次受傷 否決了愛的好
謝謝你的關照 我一切都好
一個人 不算困擾
愛雖然很美妙 卻不能為了寂寞
又陷了泥沼
愛要耐心等待 仔細尋找 感覺很重要
寧可空白了手 等候一次 真心的擁抱
我相信在〔這個〕世界上 一定會遇到
對的人出現〔在眼角〕
那次流過的淚 讓我學習到
如何祝福 如何轉身不要
在眼淚體會到 與自己擁抱
愛不是一種需要 是一種對照
能願意為了一份愛付出去多少
然後得到多少並不計較
當我想清楚的時候 我就算已經準備好
放手去愛 海闊天高
*************************************
對的人不一定在對的時間出現
已出現眼前的或許要經過時間洗禮才能成為對的人
更重要的, 當看清自己, 了解並接納自己後
才能全然享受真實的愛
這種愛, 或許激情已褪去, 但卻是最真實的
好友和另一半經過多年情感及生活的風風雨雨, 分 合 愛 恨
終於焠鍊出真實的愛
不受婚姻及世俗眼光的羈絆
更享受到真實的愛, 那甘醇的滋味
祝福他們!
她的故事 - 2
小玉 | 2008-07-07 11:43
緩緩放下話筒，她木然地瞪著電話，心臟像被電擊了一般，又麻，又僵。過了半晌，勉強地撐起身子，從沙發緩步移往房間，開始收拾衣物，哦，還有，記得挑張他的大頭照做遺照。
在路上，她打電話交代總店長，只說家裡有點事，一陣子沒辦法去店裡，總店長很驚訝，因為，開店5年來，老闆娘從沒離開超過3天。
出了車站，直奔醫院太平間，見了他的遺容，在二姑陪同下辦好手續，和葬儀社談妥喪葬事宜，然後回到婆家；一路上二姑和女兒的眼淚沒有止過，反倒是她，靈魂像被抽離了般，任由旁人操縱軀體，彷彿，這個走的令她措手不及的只是個陌生人。
聞訊趕來致哀的親友把客廳擠的水洩不通，多半都是她不認得的。婆婆靠在其中一位長者肩上，重複的哭喊著: “我就這麼個兒子啊!怎麼忍心就這樣丟下我走啦!連個孫子都不給我，叫我指望誰，我不甘哪….”趁著混亂場面尚未歇息，她溜進房間，他的遺體就是在這張床上被發現的。
先生有遺傳性氣喘的毛病，獨子，從小就在公婆和四個姊姊呵護下長大，家境算的上優渥的他，沒有背負太多父母的期許，他們只希望他能顧好身體，工作、經濟和婚姻全由父母張羅。也或許如此造就了他內向文靜的個性。他們是相親認識的，她的長相普通，會獲得公婆的首肯只是因為她的體態，圓潤而健壯，可以為他們生下健康的男丁。可她的個性和他相反，活潑、豪爽且健談，排行老大的她也像個大姊頭，雞婆，好打抱不平，愛結交五湖四海的朋友。
婚後的她費了不少功夫去適應融入夫家的生活，她是在開明的家庭中長大的，儘管公婆和大姑們不甚滿意她的個性，家事不太在行，她終究認為，家人相處融洽比什麼都重要，況且，這個老公，乖的實在沒什麼讓她好挑剔，她願意為他改變。
或許是靜極思動，或許是她那好動的本性作祟，在孩子上小學的時候她決定辭掉工作，動用嫁妝，開創自己的事業，引進國外的模式，在台北鬧區開了家平價比薩店。在那個西式飲食尚未普及的年代，她的點子極為成功，不久便陸續開了好幾家分店。她投注在工作的態度，如同剛嫁進夫家時，該做的事就要做好，她一直是這樣單純卻又好強。而相對於她事業的成就以及伴隨而來被一步步地蠶食掉的家庭時間，丈夫還是10年前的丈夫，安定的工作，平穩的生活，便是一切。
小有成績的事業，穩定的丈夫，乖巧的獨生女，是的，她很滿足所擁有的一切，若真要說有什麼缺憾，那便是夫家一直提到的，生不出兒子這件事了。曾經不只一次，女兒從婆家回來，對她說”阿嬤跟姑姑在妳背後說你壞話，我不喜歡!”女兒從小就是貼心的孩子，她多心疼無辜的孩子被捲入其中。她決定平息這一切，在夫家努力這麼久，就差這一塊了，補足了這一塊，她、丈夫和女兒，便無須再有困擾。
她很清楚自己不易受孕的體質，也曾試過各種秘方，卻不見成效。最後，輾轉得知國外已有人工受孕的技術，那時的台灣，還沒有多少人嚐試過，她四處託人打聽，但得知受孕辛苦的過程後，娘家堅決反對，丈夫也持保留的態度。”可如果成功呢?他對家裡不就有個交待，而且，如果是個健康的男孩呢?”她終於說服丈夫，在總店長已可以獨當一面後，和她一起到國外”做人”。
只是這一切安排，都因丈夫的猝逝嘎然而止。
丈夫週六回婆家探視公婆，周日早晨便被發現死在床上，是半夜時發生的，連急救的機會都沒有。雖然是基督徒，她仍願意按傳統，將丈夫的牌位帶回家中供奉，沒料想到的是，公婆拒絕了，原因是沒有男丁祭祀。
她感到既錯愕又挫敗，覺得自己像是個被成績單檢驗的學生，苦讀多時，卻在最後一張沒有滿分的考卷發出時，被全盤否定!回程的她一路上緊抱著丈夫過世時穿的衣物，那是她唯一被允許從婆家帶走的。抵達台北車站大廳的那一刻，淚水終於潰決，她無力阻擋，只能任眼淚隨情緒傾巢而出，似無終止之日。
她的故事 - 1
小玉 | 2008-06-27 23:29
最近她常在想2人是如何走到這步田地的.
已經連3個星期五晚,餐桌上少了男主人.
2個男孩不忘先問媽媽"爸爸為什麼沒回來",然後繼續嘰嘰聒聒的說著今天學校裡發生的事,完全沒發現媽媽若有所思,以及不像從前,總是對男孩們天南地北,聊得熱絡.
記得有一年同學會,談起老公,每星期一到五在南部大學教書,週末才回台北團聚,其中一天先生還得探望不同住的公婆,真正陪她和孩子的時間少的可憐. 不知哪位女同學冒出一句"要是我早就外遇了!" 當時她是不以為意的,沒想到幾年後竟一語成讖.
她和老公是大學時的班對,身材高挑,皮膚白皙的她,和老公相當登對,2人一起考上研究所,一起到美國拿博士學位,回國後在大學任教,結婚,生子,老公是她的第一個男人.起初的一切是那麼順利.
老大5歲的時候,南部一所新大學開出優渥的條件,邀請他南下任教,而她離不開台北,因此5年來一家人一直過著聚少離多的日子.每天,她送孩子上學,去保母家,上課,下課趕著接孩子回家,好不容易把2個精力旺盛的小子趕上床,還得整理明天的教學內容,改學生的作業.
週末,一開始她跟著先生帶孩子到婆家,面對總是叨叨絮絮的婆婆,有先生擋著,她也不需要多開口,後來他偶爾不回台北,探望公婆倒成了她的義務,她自認自己不難相處,只是,當看不到心愛兒子,出現的是可以吵到把屋頂掀翻的孫子以及總是無話可說的媳婦,婆婆總是悠悠的念著"早跟妳說不要出去上班,妳看,兒子教成這樣,難怪老公不回家啊","老公會賺錢是妳好福氣,要多學大嫂,女人,只要把家裡顧好,何必在外面跟男人搶出頭".
其實,她多多少少知道,先生不回來,必定有原因.只是,忙碌的她實在無暇去探究,"等事情發生了再說吧",她阿Q的想著,故意迴避著身體和心裡的寂寞.2人一直以來各自保有一部分獨立的空間,互不干涉,各有各的書房,車子;信用卡,行動電話的帳單各自管理.她從不認為結了婚就該放棄原有的隱私.
這2年來,某種失落感不斷的升高,甚至,高得令她恐慌. "妳缺乏愛情啦!" 要不是高中室友兼死黨一語道破,她恐怕會被這種恐慌感淹沒. 而要不是這句話,她大概永遠不會正視另一個男人的存在.
他是隔壁系辦的講師,晚她2年進來.開始2人僅止於文件往來,她總是來去匆匆,臉上沒有太多表情.他欣賞她的專業,優雅的身形和明快的談吐.他早有耳聞,教學認真,受學生喜愛的她,下了課並不多話,和同事總是有禮貌,卻保持一定距離.這點始終讓他不解.
某個下課時間,他送畢委會的教師資料表格到隔壁系辦,碰巧只有她一人,而她紅著眼不斷擤著鼻子,另一支手在電腦鍵盤上也沒停過,"妳還好吧?"把她嚇了一大跳.昨晚2個小傢伙都感冒了,她也無法倖免.他堅持帶她到附近診所看醫生,流行性感冒的季節,看診的人暴增,等候的時間也給了他們聊天的機會. 已經好久好久沒有人陪她看醫生了,他幫她領藥,倒了杯水要她先吃一包,這樣的動作反倒讓她不知所措.隔了2周,他抱了一箱小零件給她,原來他還記得她說過兒子在自然課被分派到小汽車實驗組,而她正苦惱不知道要上哪張羅材料,"妳忘了我學機械的嗎?"他笑嘻嘻的說.
自此之後,他總是有意無意地,藉各種機會,出現在她四周.她接受著,掩抑不住心裡油然而生的悸動.有多久沒有過這般甜蜜滋味呢?回想和先生半是家人半是陌生人的關係,在所剩不多的獨處時間裡,連想用上床修補2人之間的隔閡都是那樣難求. 她放棄了.
某個沒課的下午,她刻意空下他說的時間,撘上他的車前往他的住處."我不可能離開婚姻跟孩子的","我知道,我只要妳".
就這樣,她的婚外情開始了.未來如何她不知道,也不想知道.只知道,自己是正盛放的花朵,需要愛情的滋養,錯過了,花期不再.
