10月6號，是第年的中秋夜。
也是第一個從妳出生至今第一個沒有妳陪伴在左右的中秋節。
遠在台北的妳快樂嗎？
幸福嗎？
很想打通電話給妳，但我知道妳爸並不會讓妳見我。
光是聽到妳的聲音就足以讓我崩潰，所以我不敢打上任何一通電話過去給妳。
今年剛好遇上閏七月，因此中秋來的比往年晚上一個月的時間。
彷彿又回到一個人獨自過節般的心情，一切是那麼地飄盪不踏實。
不同的是，現在身邊多了一個大女生存在著，曾想過現今身旁若是沒有她存在的我將會是如何度過這些日子。
以往，我總是怕一個人所以愚笨的認識只要交了男朋友就可以有人陪，而今而寧可一個人，即使讓自己變成了工作狂也無所謂。
讓工作來壓榨自己，讓工作來讓自己對時間感到麻痺，讓工作陪伴時間流失……
或許這樣的感覺並不好過，卻也總比一味的要人陪來的簡單容易的多。
一個人看似孤單無助了些，卻又何嚐不覺得更加簡單好過呢？
學會面對孤單，學會面對自己，學會獨力成長……
我。
算是成熟了呢？
還是只是學會逃避一切？
如果說時間真的可以帶走一切，那麼不論是什麼樣的事情都可以從中抹去它所存在的痕跡嗎？
是啊！這是最多人說的一句說，「慢慢來，總有一天你會習慣的，或許現在的妳還放不開，但妳總會習慣並學會接受這一切。」
我沉默著。
接受啊！我本來就接受這一切的事實，並沒說過從不接受。
只是心它並沒真的就此不再有感覺，時好時壞的感覺總是會隱隱浮現著。
如果這一切的一切是人為可以控制，那麼我就是一個最差勁的學生，一個足以被勒令退學的學生。
曾經我努力學習，並盡一切能力去做想要改變想念他、遺忘他，拉長工作時數、承接下我最討厭的多餘事項，或是盡可能出席各種約會場合，更甚至放縱自己努力拉著朋友們往外跑。
一向愛待在家裡的我變了。
如同一匹脫韁野馬似的，放任自己用盡所有的空餘時間，囤積疲憊讓自己能脫離吃藥入睡的可能機率。
這樣的生活，過了近半年之久。
感覺真的好累好累，一種不切實際的累，心浮虛的讓人感到極度無奈。
這一點都不像我，不像那從前很實際很注重與小孩相處的我。
明知這樣的行為很愚蠢卻又一再不願改變，唯一有所改變的就是現在的我，一點都不敢出現在表姐與乾姐的面前了。
以往，每當我有心煩的事一再困擾著想不透時，我就會主動前往她們的住處找她們聊上一整天，或是直接待在乾姐住處兩天一夜，讓自己完完全全的放空，好讓一切能重新來過再好好思考接下來的目標。
而今，我己鮮少再這麼做了。
並非乾姐工作忙碌沒空，也非表姐懷孕不宜多次打擾。
而是我根本就不敢，不敢讓現在這麼差勁的自己出現在她們面前。
從來沒有過。
一向自負到了極點的我，鮮少會有願意低頭的時刻出現，即使有，也不會讓這樣的情況維持太久，而這次真的是太久了。
不論是乾姐或是表姐，表面上雖沒說些什麼，但她們也都留意到我這次的反常沒用了。
是啊！
真的是沒用。
也或許是如同lda說的，我只是不甘心吧。
一向自負過頭的我，這次只是因為遇上了對手而不甘願認輸。
不論是怎樣的答案我通通接受，並不打算反駁，因為它們是這麼實際的出現在我的身上未曾離去過。
任由新認識的朋友，或是認識多年的朋友一再對我提起說，時間應該也夠了，己經夠久了耶！都快往一年邁進了，應該不會再有感覺想他了。
也曾有人一再對我說起一句話，「那是因為你沒有下一個的出現才會這樣，只要你試著再去接受別人，很快的就可以忘了他回到以前的自己了。」
一句話。
我一向不願意輕易放過任何可能改變的機會，只要有可以達成目標的可能出現，我就一定不會放過，我，試了。
身邊一向不缺乏有人願意對我好，只是現在的我不再像以前一樣，只是想要人陪就只是單純的挑選，而是嚐試接受了，卻也一樣毫無感覺可言。
真是可悲啊！
現在的我，寧可一個人睡一大張的雙人床，也不願再像以前那樣只要感覺不差又能達到我想要的要求就行了。
寧願孤單一個人就此這樣過，我也不想再找任何人陪伴了。
這樣的想法一直都很強烈的存在著，從剛分手至整整半年的時間，我完完全全無法接受任何人到現在要求自己去嚐試接受，還是一樣沒有變動過。
接受，是為了確定自己還有改變的機率。
然而事實卻證明了沒用。
星兒曾說過，不要急著強迫自己去做非要不可的改變，如果真的做不來就接受這樣的事實存在，不要再勉強自己又傷害了自己。
如果說，沒有她們這樣在這半年的時間裡一路陪我渡過，我想我會很難走過這麼一段時間吧！
還記得嗎？
我曾說過，我絕不欠人家人情，因為錢債是有形總會有過清的一天，而人債就相反了。
只要欠了人情，想還可就沒那麼簡單容易了。
但我不怕，因為我一向不怕女生的真心付出，只要不是男的我都不怕，至少我可以等啊！總有一天我還會有可能回報她們的機會，只是用的是什麼以的方式，功用在那的不同而己。
我會更努力學習所有一切，即使不是自己會用到的，我也可以備起來等著回報別人。
我不會讓自己流入你說的那樣，因為你說的是對你而言的功能，而非我自己願意停留的位子。
也許我不論如何努力都達不到你的成就，但我絕不會輕易放棄任何機會，即使會累、會受傷，我依然不會輕易放棄。
我不想依靠任何人，我只想盡一切可能的不讓自己成為別人的負擔，唯一想要的並不屬於我該追求的，那麼我就只能往其他方向去追求了。
而你懂得我嗎？
或許如同我不懂你一樣吧。
為何再度夢見你？
己有許久的時間未曾再度夢見你，而夢中的你對我緊追不捨，任由我使盡各種方法都無從擺脫掉你。
而你卻總是輕而易舉的找到我，並將我的身心吃下肚去……
為何獨獨對你就是這麼的割捨不下呢？
我不懂，完全的不懂。
面對著中國三大節日中的第二大節，「中秋」又即將到臨，心裡長久以來的孤寂再度浮現出來。
去年第一次的北上，第一次與你通了電話，也是第一次收到你傳來的簡訊。
同樣身在台北，我與你之間依然存在著無形的隔閡，而你的一通簡訊卻讓我就此安了心，得以小小地閤上眼睡了一下。
雖然我也不懂為何，但你總是能讓我安下這份心，得以讓我無法成眠的夜晚安然睡下……
累時我想起了你，疲憊無奈時也讓我想起了你。
為何我就是如此想你，卻又無法輕易忘了你。
真的不想再受困於你的世界裡，不想獨自一個人獨守著想你的夜。
誰能讓我就此遺忘了你……
生命的意義並不在追求，而在不求。
知不足而求，不知足再求，到頭常是一場空！
生命的意義……望著電腦螢幕上傳送過來幾句話，腦子一片空白怔愣了許久。
如果說，感情是要依靠人力去努力維繫，那麼我跟你就是依靠著電腦在維繫著彼此。
乾姐說：「破掉的鏡子再怎麼修補也補不回原來的圓……」
是啊！
即然都做了決定，也依照自己的想法去使行了，又為何放不開心呢？
原以為我早該在讓你開口叫我不要再打電話給你的那一刻起，就該在刪掉所有與你有關的一切時，就此忘了你。
只是我萬萬沒想到，一個被盜的即時通視窗讓我平靜下的心又起了漣漪。
這不是第一次了，在月初時就有過一次，剛下班的我在一見到你的帳號所傳來的離訊訊息時，心裡有著一絲的驚訝。
「怎麼可能？他怎麼可能還沒將我的帳號刪掉？」脫口而出的疑問反應著內心裡的祈望。
即使，我明知道應該是通訊錄裡未刪的原因造成，內心依然平靜不了。
相對於今天早上起床看到的訊息，雖未有之前那麼嚴重的心理反應，心卻依然揚起陣陣浮動。
望著你被盜的帳號傳來的短訊，我簡單的回覆了你被盜帳號了的字句就匆匆下了線。
清晨的氣溫微涼，卻無法讓我的心跟著降溫，明知道並非是你卻依然被它影響了。
表面上的平靜是個假像，唯有我自己才知道的假像。
主因依然是他。
就像是在逃避一切感覺似的我，努力的尋找著一堆事讓自己忙碌不甚，更甚至於考慮要是心再定不下來，是否該考慮承接下幫丫傑訓練晚班櫃檯拉長上班時間。
一個被盜的即時通窗引發了一切被隱藏在心底深處的感覺，也讓向來最不願意管事的我，在今天決定插手管了安排人員定位的事，並非是因為幹部級的丫傑不在的因素，而單純只是因為我不願讓自己有機會空閒下來亂想。
我，反常了。
一反常態的替代了丫峰，主控了一切，這一點都不像我。
下了班，心情雖較好轉，卻也讓我重新思考了是否再幫丫傑定下一切方向讓他得以掌控一切。
細心、貼心都是可以教得出來了，只是得用對方試去引導不同的人，以達到自己所想要的，而這一點正是丫傑所缺乏的。
一路上粗雨慢飄，心卻因想開了而逐漸快樂起來。
失去的是否就此不再擁有完全都是看個人想法而定，得到的是否就此快樂也都只是單純的感覺。
幸福、快樂都是無法讓它實體化的感覺，唯有自己才能論定這所有的一切。
或許我會依然想你念你，依然因你的一舉一動而左右著心情，但那又如何呢？
學會接受改變不了的事實，努力去做能改變的一切不是比較實在嗎？
或許我得花上許久許久的時間，不過我己學會從這次當中成長。
改變不了就接受它，把時間留給能改的其他事情吧！！
當你一直很認真很認真的在付出時，被傷害的同時也跟付出的一切同對等。
我曾說過，我分不清你信裡的真偽只能選擇相信。
這次的信件太過真實，依然如同以往般讓我驚訝著。
還好嗎？
任由心裡在意著，卻不能直接向你尋問；因為不適合。
任誰都能問，唯有我不適合知道。
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