2006/10/14 半夜1點25分。台中
昨夜一個夢，讓我今夜無法入眠……
妳現在好嗎？
我無從知曉，很想知道，也明知道妳爸爸並不會讓我如願可以見到妳。
但我真的好想妳。
夢裡的妳拒絕見我，並急著逃離我在的場地。
心，好痛。
血自縫隙裡緩緩泌流出，緩慢地集成血滴滴下。
這樣的痛，只有一個人獨自守著夜幕才能獨自體會。
現在的我雖還無法有能力證明當初選擇離婚一定是正確的，但我知道自己正一步一步緩慢的往想要的方向前進著，而在這之中我卻得捨棄一直以來最看重的陪伴時間。
在這之中的得與失，我無法實際說出自己是否正確。
有時，自己也很懷疑這樣的選擇是對的嗎？
眼看著自己向來最注重的陪伴時間變少，而經濟上的壓力也需要一小段時間才能真正的穩定下來，在這取捨的天秤下常常失衡，常常獨自氣餒這一切。
應該是累才對，卻又擔憂著夢境裡的妳避而不見的感覺再度回籠……
剛換跑道，真實上理應專注著這一切極小的各種變化，而我卻又無法真正專心一至。
現在的我，有著明顯的分心出現，只有較熟識的人才能一眼看穿，一切的一切感覺就像個夢境般。
超出自己的祈望，我局然真的如惠茹所要的般的做到了，我成功的轉到了通訊業去「混」，就連下一個目標也都準備訂好了。
雖然只是個很有可能達不到的目標，但卻也是一個考驗自己的過程。
唉，怎感覺上我越來越愛玩了……
又是另一個無眠。
自從昨天早上一個即時視窗，平靜的心湖又起了陣陣漣漪。
是你，一個早該深沈腦海裡的人。
為何你又再度出現在這呢？
清晨４點半，是我每天固定的起床時間，習慣性的開啟電腦視窗點放音樂，流洩的音樂陪伴著我無數個清晨。
鮮少有人會在這樣的時間找上我，朋友們都知道我除了休假日之外都會在５點出門上班去，就算有事也會等我３點到家後再找我或是晚上我午睡起床打電話給我。
忽然響起的警訊聲拉回了出神的我，回眸一看，熟識的帳號我知道是你，這不是第一次收到你傳訊給我了，如同往常般認為又是你被盜了帳號才會傳訊過來，誰知……
「你是誰？」
一句簡單的問句凍結了我所有的一切感覺。
我沒回應你。
不放棄的你緊接著對我說，「即然電腦中毒了就該把毒掃一掃，不要讓它四處亂傳病毒給別人。」
怔愣的盯著螢慕，我急忙得回應。「對不起，我不知道，我會盡快再掃毒。」
接下來，我沉溺在自己的回憶中努力想著自己有多久未曾再做過掃毒這個動作，無視著你一再尋問的話。
緊接著我向你尋問了有關病毒事宜，確定了亂傳病毒是最近的事，也確定了是即時通傳出去的。
「你是誰？」
再次的尋問，你依然不放棄知道我是誰，淡然的我只回應你「一個不會再打擾你的人。」
而你並不接受這樣的回答。「即然你忘了我的帳號，又何需再問呢？」
深知你的個性。
在要出門前我回給予了你想要的答案，只是我並未等你回應我便急著下線出門上班去。
而你並不知道奪門而出的我是多麼狼狽不甚。
你從不知道自己對我的影響有多大，也從不知道為了遺忘你我花費了多少人力與時間。
即然淡忘了，又何需再問我是誰．．．．．
忽然間，我像是懂了什麼。
不論想念再多只要碰觸不到你，心裡深處的那份渴望便如鎖鍊般緊緊將我困綁。
只是單純的依靠著電話線以及網路線，依然無法滿足我想見你擁抱你的慾望。
曾經，這樣的一條網路線連接著遠在另一端的你。
如今，這樣的一條線路卻也是讓我深陷相思之苦的原點。
是我自己不懂得遠離你，而非你未曾遠離過我。
終於，你不再寄信給我。
或許，你從不知道所寄出的信件總是左右著我的一切心緒，更或者說，你是故意如此讓我忘不掉深陷其苦之中。
我不知道，也無從知道了。
總以為可以回復到最初，未曾認識你那時的自己，過度的自信讓我主動的前往你的部落格去，借由文章了解了你的一切近況。
原以為不再會有任何感覺衝擊，卻又一再被自己給愚弄了。
一直以來，我都很清楚著自己對人的冷度有多高，即使是對你也是相同的冷淡，唯一不同的是你從不知道自己對我所產生的影響有多大。
只有認識多年並同時生活相處過許久的好友們懂得我的改變，或許並不能讓你滿足，但卻足以讓了解我的人感到訝意不己。
對你的感覺不同於其他人，這樣的感覺卻讓我深深體會到何為傷痛。
原一直以言情小說為主要目標的我，不得不就此放棄它們。
現在的我，連言情小說都接受不了，眼看著書裡情人之間才會有的纏綿相愛，回憶從腦海裡一一顯現著，感覺卻讓我難以承受它們那無形的重量。
胸腔傳來陣陣的痛，嘴裡陣陣的酸，苦澀滿滿的將我包圍著……
而你並不知道，總是眼看著你一再努力的為著當下所愛的女孩付出著，卻又一再的眼看著你傷心難過，這樣的惡性循還要到何時才能終止呢？
不想，真的不想再看到你一再努力卻換來一道道無形的傷痕。
或許，你早己學會療傷
或許，你早己學會遺忘
或許，你早己學會不在意
或許，你早己忘卻了那愛人的起點為何
孤單？寂寞？渴望有人懂你？還是單純的只是不想一個人……
你，還記得為何而愛一個人，為何而要如此付出嗎？
如果有機會，希望我能聽到你親口對我說：「我己學會如何更愛我自己。」
原以為，我真的可以完全不在乎了。
昨日，我試著主動開啟了你的專屬網頁，想證明自己可以做到不在意，完全放下……
靜靜的看完那你早己貼置許久的文，先前的勇氣幾乎也在同一個時刻用盡了……
一陣陣熟識的痛再度緩慢回籠，一陣陣的苦澀泛滿胸口，許久、許久。
嘴角上掛著淺而易見的笑，嘲笑著自己的自大，以及無用。
還是一樣，如同半年前那般，我還是未能完全不在意你的一切，即使一再對自己說過該何做，也努力嚐試著接受其他人來逃避你，卻依然逃不過隱藏在心裡深處冬眠的你……
你總是能輕而易舉的打敗我，任由我做再多的防範依然無力而歸。
認識你，我確實如同你說的，學習到了很多有關於愛情方面的感覺，卻也在同一時間因為你而認識了更多的人，並能與他們聊上了以往自己總是無法了解懂得的感覺。
只是這樣的痛我到底要到何時才能完全解脫？
為何我總是無法如你一般，那樣灑脫那樣放得開，能完全不在意地在結束彼此之後又銜接著另一段，重新開始。
為何總在有人向我索討「愛情」令我煩燥不甚時，莫名的想念就這樣一再翻揚而起？
任由我再如何努力將那屬於你的一切感覺深藏於心裡的最角落，只要一被人煩，這一股莫名的思念卻又總是無能刻自地往腦狂溢而出……
想你的感覺自以往的甜轉變成苦，苦澀溢滿身心直接淹沒一切。
我討厭你對愛情的行為，更不能接受你那速食般的愛情觀，卻又無能走出你所遺留在我心裡的那份愛情，明明厭惡著你那對愛的行為，卻又無力將屬於你的一切通通自心趕出去……
時空並不能真正的成為妳我之間的阻礙。
真正阻礙妳我的是心……
沒用的我無法承認錯誤，勇敢的去面對這樣的一個錯，只能任由想念似磚砌成一座城堡關著自己。
何時才能真正的面對這個錯呢？！
不知道。
真的不知道。
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