2006/10/18台中，晚上12點28分。
熟識的感覺……
曾經何時自己也曾給人莫大的壓力感卻不自知，並一味的認定本來就該如何才對，鮮少懂得站在他人的立場去替對方想過，只是知道自己想做什麼就做什麼，莫大的壓力感總是壓迫著身邊周遭的人。
早己忘了自己真正能有現今的轉變是從何開始的。
記憶中的自己，狂妄無知的自以為是，總認為自己即然可以做得到，那麼其他人也應該如同我一般，只要我做得到的，就會不自覺的把這個標準放置到別人身上去衡量著對方。
被放在這個天秤上秤其斤兩的人要是達不到要求，便會一再要求。
卻忘了……
上帝是很公平的，當你有一個特長就會有另一個缺點，沒有人是十全十美的，但只要懂得將這些各有所長的人們適當的組合起來，便能成就另一個完美無缺。
因為缺點而需要彼此，也因為所長而被別人需求著。
越來越淡然的感覺，讓我逐漸的能體會得到所謂的平凡的幸福。
幸福一直都在身體打轉未曾離去，只是……
妳，曾懂得停下腳步來用心的去了解它嗎？
尋尋覓覓，茫茫然地四處探訪，最後卻只能拖著一顆疲憊不甚的心時，可曾知道自己終其一生追逐的又是什麼呢？
需要的，跟想要的永遠不能成正比，緊握著拳頭並不能代表真正的抓到緊了些什麼，鬆開了雙手卻也不一定就代表著失去所有。
我不是一個能撐起這世界的偉人，卻是一個可以專心做好一個不起眼的小螺絲丁。
心裡替自己畫下了一個宏遠的夢想，卻又祈望著遠離所有的一切。
或許夢一直都只是個夢，但想法卻一直不斷的改變著。
而心呢？
浮沉在這紅塵之中的是你、是我、或是他？
只想找一個安穩。
2006/10/16 台中11點17分。
從外面與朋友聊天回來，感覺上……很特別。
自己彷彿又從別人身上學到了些什麼。
不確定。
唯一能確定的是，不論是誰都無法隨意左右別人的人生，因為在每個人的世界裡，真正的主人只有他自己。
即使是有血源關係的親人，也都只是他人世界裡的一個配角，只能做扶助或牽絆的角色。
而這其中又包涵了主角是否接受，才能真正的達到扶助與牽絆的做用。
感觸良多，或許跟今天才看完的一本小說也有關係吧！
在別人眼中的幸運背後又隱藏了多少的努力呢？
如果只是一味的等待，不願意付出只要求別人給予，自己又有多少能力去承接呢？
很可惜，現代人之間的通病就是只看表面上跟眼前的一切，總是會「習慣性」去忽略了最重要的，別人背後的努力與付出，只是一味的怨嘆著。
光是把報怨的時間拿來做別的事，不是對現實比較有幫助嗎？
每一件事，都習慣替自己設下一個底限，先想好最差的再努力往自己想要的方向去努力。
明知道自己總是任性妄為，卻又想要考驗自己是否真的那麼不如人。
我不在乎付出的是否能得到正比的回應，只在乎自己是否曾不輕易放棄的努力徵取過。
只要曾經努力去做過，即使失敗又何需在意呢！
因此，總是苦了跟在我身邊的大女兒，她不能選擇誰當她的父母，只能任由我這個任性的母親用半個心思對待她。
還記得，曾有人問過我，如果將來女兒養大了卻變成同性戀的話，我會怎樣？
當時未曾細想過，但回想起來，我發現自己並不會有太大的情緒反應。
因為對我來說，她的人生是由她自己去主導一切，我最多只能當一個扶助配角，不能全盤掌控所有的一切。
不論是誰，都只能給予選擇的方式與機會，真正能做選擇決定一切的只有她自己。
如同我一樣，即使明知自己對她有一定的責任存在，卻也無法真正做到全心全意。
唉…..超沒用。
2006/10/14 半夜1點25分。台中
昨夜一個夢，讓我今夜無法入眠……
妳現在好嗎？
我無從知曉，很想知道，也明知道妳爸爸並不會讓我如願可以見到妳。
但我真的好想妳。
夢裡的妳拒絕見我，並急著逃離我在的場地。
心，好痛。
血自縫隙裡緩緩泌流出，緩慢地集成血滴滴下。
這樣的痛，只有一個人獨自守著夜幕才能獨自體會。
現在的我雖還無法有能力證明當初選擇離婚一定是正確的，但我知道自己正一步一步緩慢的往想要的方向前進著，而在這之中我卻得捨棄一直以來最看重的陪伴時間。
在這之中的得與失，我無法實際說出自己是否正確。
有時，自己也很懷疑這樣的選擇是對的嗎？
眼看著自己向來最注重的陪伴時間變少，而經濟上的壓力也需要一小段時間才能真正的穩定下來，在這取捨的天秤下常常失衡，常常獨自氣餒這一切。
應該是累才對，卻又擔憂著夢境裡的妳避而不見的感覺再度回籠……
剛換跑道，真實上理應專注著這一切極小的各種變化，而我卻又無法真正專心一至。
現在的我，有著明顯的分心出現，只有較熟識的人才能一眼看穿，一切的一切感覺就像個夢境般。
超出自己的祈望，我局然真的如惠茹所要的般的做到了，我成功的轉到了通訊業去「混」，就連下一個目標也都準備訂好了。
雖然只是個很有可能達不到的目標，但卻也是一個考驗自己的過程。
唉，怎感覺上我越來越愛玩了……
2006/10/10 早上9點20分。台中。
稀有的咧！
我，又失眠了。
或者該說，我有睡，只是腦子並沒有乖乖的聽話跟著睡才對。
又是他，這樣「清醒」的睡著覺卻一晚都是他。
感覺上，己許不曾再這樣了才對。
距離上次夢見他，應該有近兩個多月之久了吧！
或許是多久也說不一定。
不切記了。
為又夢見呢？
我也不知道，也不懂。
也或許是剛好在放假前剛好找到了工作，又因此跟著連休五天等上班休太久，睡過久所引起的吧。
明天開始，我將接受另一個從沒嚐試過的新挑戰，新工作跟以往自己所有接觸過的通通毫無相關。
心情上是三分喜七分憂。
喜的是自己又將邁進另一個階段，憂的是，毫無接觸過的工作又將會為我帶來多大的挫折感呢？
不知道，只能知道自己將會不輕易放棄這個成長機會。
不過，同時我也該慶興之前的同事堅持要我轉通訊的堅持吧！
要是沒有她的堅持，茫然的我大概真的又會如她說的亂找一通，有工作就好隨隨便便將就的渡著日子。
鮮少會想到換個平台再重新挑戰自己的能力，12小時的長時工作，換取而來的是月休8天，以及2萬多的薪水……
對一直想要換工廠以求休假多的我來說，幾乎可說是最好不過了。
雖然12小時的時間有些較常，但相對的休假多的話真要想安排些什麼也比較方便，晚上班就會晚下班。
利用其中的時間穿插，剛好可以多點時間陪女兒，即使是想排安外出陪她也比較能有體力一些。
不同於上一個工作，雖然感覺上是一樣的時間，但那份工作是站一整天，比現在這一份工作可坐一整天相較起來，是累上許多。
不過，要是能穩定下來的話，我想，一切都將會有更好的改變吧。
祈望一切順勢。
10月6號，是第年的中秋夜。
也是第一個從妳出生至今第一個沒有妳陪伴在左右的中秋節。
遠在台北的妳快樂嗎？
幸福嗎？
很想打通電話給妳，但我知道妳爸並不會讓妳見我。
光是聽到妳的聲音就足以讓我崩潰，所以我不敢打上任何一通電話過去給妳。
今年剛好遇上閏七月，因此中秋來的比往年晚上一個月的時間。
彷彿又回到一個人獨自過節般的心情，一切是那麼地飄盪不踏實。
不同的是，現在身邊多了一個大女生存在著，曾想過現今身旁若是沒有她存在的我將會是如何度過這些日子。
以往，我總是怕一個人所以愚笨的認識只要交了男朋友就可以有人陪，而今而寧可一個人，即使讓自己變成了工作狂也無所謂。
讓工作來壓榨自己，讓工作來讓自己對時間感到麻痺，讓工作陪伴時間流失……
或許這樣的感覺並不好過，卻也總比一味的要人陪來的簡單容易的多。
一個人看似孤單無助了些，卻又何嚐不覺得更加簡單好過呢？
學會面對孤單，學會面對自己，學會獨力成長……
我。
算是成熟了呢？
還是只是學會逃避一切？
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