是痛？是難過？是悲？是傷？或是該存留著喜。
分不清楚了。
原是擔憂你心情差才會笨到極點的又再次找了你，換回的卻是你如此傷人的話語。
或許吧！
在你的眼裡，我只有這些用處，至少還剩餘著這樣的功用存在；睡覺跟帶小孩。
那又如何呢？
對你來說我是什麼又有何重要呢？
也許你是認為我在浪費時間浪費生命，但那又何妨呢？
至少我不曾放棄過，即使努力也是白費又有何差？
我不想再像以前一樣，空盪著一顆心任由自己像個遊魂四處飄盪，更不想再因想安定而一再負人了。
無法再給予任何人一個人他們想要的回應，又何需一再無心傷人。
一個人或許會是寂寞、孤單。
至少，不用再背負想回報對方給予的一切而一再傷害著彼此之間。
真的是浪費生命嗎？
對你來說或許是吧！
忘不了那又如何？
我承認。
我依然還記得你，很深很深，那又怎樣呢？
記得你，忘不了你，並不代表著你就可以用語言傷害我、否決我。
每個人對自己的人生都有一定的責任存在，也有義務對自己所有的一切負責。
我只是不想再負人累人，只想盡一切可能去對自己負責，這樣的想法也是一種錯誤嗎？
累了，真的累了。
以前不懂自己為何會一再愚蠢的挑人陪伴，而今則是清楚的知道自己可以一個人，即使沒人相伴左右卻又可以輕鬆自在。
想要的要不到，那就這樣吧。
不想再為何事去屈就一個人，或是傷害他人的付出。
不能回應就放任我自己這樣下去吧。
或許，我依然對你放不開心。
也許我會這樣一再擔憂你的一切，即使明知自己這樣的行為想法很笨，也學會了不再刻意去做任何可以忘記你的事。
忘不了就忘不了，想念你就想念你，擔憂你就擔憂你，在意與你所有有關的一切就在意吧。
即使明知很笨那又如何，至少我學會去面對它們的存在，不再刻意盡一切所能的去否決自己對你的想念。
拒絕不了，就學會接受這所有深植在心裡的一切，至少我不會再是空盪著一顆心，愚昧的一再向人尋找一份回應來填滿它。
知道自己向來死心眼，所以在第一次遇上你就明知該逃卻又笨的未逃，那就讓自己去承受這自找的罪受吧。
原來面對承認也是必需經過學習，這樣的學習過程雖然很痛，卻也算是值得了吧。
是的，我承認。
我依然無法忘記你、擔憂你的所有一切，也還是一樣很在乎你，雖然自己依然不懂是為何，但現在的我可以坦然的接受了。
想念或許會是一輩子的事，但至少我不會再是一個人飄飄浮浮的去面對這所有的一切。
我不想讓自己真的如同你說的，只有那樣的功用，因為那樣的功用早己失去了它為誰存在的必要性。
即使努力依然是浪費，但我依然不會輕易放棄，即使過程是艱苦了些，卻也值得啊！
女人不是只有在家帶小孩跟睡覺的功能，還可以有很多很多你意想不到的能力存在。
好好的把握那些願意為你去付出的人們吧！
我啊！
不論我能不能達到你所認同的那個層面，但我依然可以很絕的回答你，我絕對不會放棄自己想追求的一切。
對你來說的那些功用是每個女人天生就擁有的，能給予你這樣的功能的人大有人在，但請別把我也算進這裡面去。
它們對我來說己失去了存在的必要性了。
能讓我想付出這些功能的人並不適合我去付出，那麼它們就可以從此不再存在。
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