無心了。
最近工作上總是覺得很無力，完全毫無動力可言。
感覺上一切的一切總是無能為力，現在唯一會讓我想做的就是幫丫傑把人員能力拉到一定的程度，讓他接下來能順心而行。能給予的我會盡量給予，不能給予的任誰也無法要求強迫。
無心了，挑戰完這一次的工作，接下來又該往那個方向去走呢？
一開始轉戰服務業就只是為了乾姐想開店而做準備的，而今一切雖一再延遲也無所謂了。
這樣對我來說也好，準備好一切，再慢慢的想想我該往那個方向前進，慢慢的努力往下個方向去做準備挑戰自己。
現在對我來說，即使無心於工作上，我還是想要讓能一起同事的朋友們能在這一份工作上得到一些我能給予的收獲。
只要是我懂得的，我都會盡力給予他們，改變他們一切思唯方式讓他們有能力改變自己往後的一切。
或許我懂得的並不多，但乾姐曾說過幫人的方試有很多種，若要想改變自己就不要再吝嗇去為別人付出，或許我真的很懶得去管別人，但若是我懂得能有更好的做事方法又讓人感到成就感，那麼就試著放開心去教人。
現在的我只能依著這樣的想法要求自己去做。或許能給予的有限，但自少我願意給予了。
生命的意義並不在追求，而在不求。
知不足而求，不知足再求，到頭常是一場空！
生命的意義……望著電腦螢幕上傳送過來幾句話，腦子一片空白怔愣了許久。
如果說，感情是要依靠人力去努力維繫，那麼我跟你就是依靠著電腦在維繫著彼此。
乾姐說：「破掉的鏡子再怎麼修補也補不回原來的圓……」
是啊！
即然都做了決定，也依照自己的想法去使行了，又為何放不開心呢？
原以為我早該在讓你開口叫我不要再打電話給你的那一刻起，就該在刪掉所有與你有關的一切時，就此忘了你。
只是我萬萬沒想到，一個被盜的即時通視窗讓我平靜下的心又起了漣漪。
這不是第一次了，在月初時就有過一次，剛下班的我在一見到你的帳號所傳來的離訊訊息時，心裡有著一絲的驚訝。
「怎麼可能？他怎麼可能還沒將我的帳號刪掉？」脫口而出的疑問反應著內心裡的祈望。
即使，我明知道應該是通訊錄裡未刪的原因造成，內心依然平靜不了。
相對於今天早上起床看到的訊息，雖未有之前那麼嚴重的心理反應，心卻依然揚起陣陣浮動。
望著你被盜的帳號傳來的短訊，我簡單的回覆了你被盜帳號了的字句就匆匆下了線。
清晨的氣溫微涼，卻無法讓我的心跟著降溫，明知道並非是你卻依然被它影響了。
表面上的平靜是個假像，唯有我自己才知道的假像。
主因依然是他。
就像是在逃避一切感覺似的我，努力的尋找著一堆事讓自己忙碌不甚，更甚至於考慮要是心再定不下來，是否該考慮承接下幫丫傑訓練晚班櫃檯拉長上班時間。
一個被盜的即時通窗引發了一切被隱藏在心底深處的感覺，也讓向來最不願意管事的我，在今天決定插手管了安排人員定位的事，並非是因為幹部級的丫傑不在的因素，而單純只是因為我不願讓自己有機會空閒下來亂想。
我，反常了。
一反常態的替代了丫峰，主控了一切，這一點都不像我。
下了班，心情雖較好轉，卻也讓我重新思考了是否再幫丫傑定下一切方向讓他得以掌控一切。
細心、貼心都是可以教得出來了，只是得用對方試去引導不同的人，以達到自己所想要的，而這一點正是丫傑所缺乏的。
一路上粗雨慢飄，心卻因想開了而逐漸快樂起來。
失去的是否就此不再擁有完全都是看個人想法而定，得到的是否就此快樂也都只是單純的感覺。
幸福、快樂都是無法讓它實體化的感覺，唯有自己才能論定這所有的一切。
或許我會依然想你念你，依然因你的一舉一動而左右著心情，但那又如何呢？
學會接受改變不了的事實，努力去做能改變的一切不是比較實在嗎？
或許我得花上許久許久的時間，不過我己學會從這次當中成長。
改變不了就接受它，把時間留給能改的其他事情吧！！
忽然間，我像是懂了什麼。
不論想念再多只要碰觸不到你，心裡深處的那份渴望便如鎖鍊般緊緊將我困綁。
只是單純的依靠著電話線以及網路線，依然無法滿足我想見你擁抱你的慾望。
曾經，這樣的一條網路線連接著遠在另一端的你。
如今，這樣的一條線路卻也是讓我深陷相思之苦的原點。
是我自己不懂得遠離你，而非你未曾遠離過我。
終於，你不再寄信給我。
或許，你從不知道所寄出的信件總是左右著我的一切心緒，更或者說，你是故意如此讓我忘不掉深陷其苦之中。
我不知道，也無從知道了。
總以為可以回復到最初，未曾認識你那時的自己，過度的自信讓我主動的前往你的部落格去，借由文章了解了你的一切近況。
原以為不再會有任何感覺衝擊，卻又一再被自己給愚弄了。
一直以來，我都很清楚著自己對人的冷度有多高，即使是對你也是相同的冷淡，唯一不同的是你從不知道自己對我所產生的影響有多大。
只有認識多年並同時生活相處過許久的好友們懂得我的改變，或許並不能讓你滿足，但卻足以讓了解我的人感到訝意不己。
對你的感覺不同於其他人，這樣的感覺卻讓我深深體會到何為傷痛。
原一直以言情小說為主要目標的我，不得不就此放棄它們。
現在的我，連言情小說都接受不了，眼看著書裡情人之間才會有的纏綿相愛，回憶從腦海裡一一顯現著，感覺卻讓我難以承受它們那無形的重量。
胸腔傳來陣陣的痛，嘴裡陣陣的酸，苦澀滿滿的將我包圍著……
而你並不知道，總是眼看著你一再努力的為著當下所愛的女孩付出著，卻又一再的眼看著你傷心難過，這樣的惡性循還要到何時才能終止呢？
不想，真的不想再看到你一再努力卻換來一道道無形的傷痕。
或許，你早己學會療傷
或許，你早己學會遺忘
或許，你早己學會不在意
或許，你早己忘卻了那愛人的起點為何
孤單？寂寞？渴望有人懂你？還是單純的只是不想一個人……
你，還記得為何而愛一個人，為何而要如此付出嗎？
如果有機會，希望我能聽到你親口對我說：「我己學會如何更愛我自己。」
原以為，我真的可以完全不在乎了。
昨日，我試著主動開啟了你的專屬網頁，想證明自己可以做到不在意，完全放下……
靜靜的看完那你早己貼置許久的文，先前的勇氣幾乎也在同一個時刻用盡了……
一陣陣熟識的痛再度緩慢回籠，一陣陣的苦澀泛滿胸口，許久、許久。
嘴角上掛著淺而易見的笑，嘲笑著自己的自大，以及無用。
還是一樣，如同半年前那般，我還是未能完全不在意你的一切，即使一再對自己說過該何做，也努力嚐試著接受其他人來逃避你，卻依然逃不過隱藏在心裡深處冬眠的你……
你總是能輕而易舉的打敗我，任由我做再多的防範依然無力而歸。
認識你，我確實如同你說的，學習到了很多有關於愛情方面的感覺，卻也在同一時間因為你而認識了更多的人，並能與他們聊上了以往自己總是無法了解懂得的感覺。
只是這樣的痛我到底要到何時才能完全解脫？
為何我總是無法如你一般，那樣灑脫那樣放得開，能完全不在意地在結束彼此之後又銜接著另一段，重新開始。
為何總在有人向我索討「愛情」令我煩燥不甚時，莫名的想念就這樣一再翻揚而起？
任由我再如何努力將那屬於你的一切感覺深藏於心裡的最角落，只要一被人煩，這一股莫名的思念卻又總是無能刻自地往腦狂溢而出……
想你的感覺自以往的甜轉變成苦，苦澀溢滿身心直接淹沒一切。
我討厭你對愛情的行為，更不能接受你那速食般的愛情觀，卻又無能走出你所遺留在我心裡的那份愛情，明明厭惡著你那對愛的行為，卻又無力將屬於你的一切通通自心趕出去……
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