只能接受這樣的事實存在
如果說時間真的可以帶走一切，那麼不論是什麼樣的事情都可以從中抹去它所存在的痕跡嗎？
是啊！這是最多人說的一句說，「慢慢來，總有一天你會習慣的，或許現在的妳還放不開，但妳總會習慣並學會接受這一切。」
我沉默著。
接受啊！我本來就接受這一切的事實，並沒說過從不接受。
只是心它並沒真的就此不再有感覺，時好時壞的感覺總是會隱隱浮現著。
如果這一切的一切是人為可以控制，那麼我就是一個最差勁的學生，一個足以被勒令退學的學生。
曾經我努力學習，並盡一切能力去做想要改變想念他、遺忘他，拉長工作時數、承接下我最討厭的多餘事項，或是盡可能出席各種約會場合，更甚至放縱自己努力拉著朋友們往外跑。
一向愛待在家裡的我變了。
如同一匹脫韁野馬似的，放任自己用盡所有的空餘時間，囤積疲憊讓自己能脫離吃藥入睡的可能機率。
這樣的生活，過了近半年之久。
感覺真的好累好累，一種不切實際的累，心浮虛的讓人感到極度無奈。
這一點都不像我，不像那從前很實際很注重與小孩相處的我。
明知這樣的行為很愚蠢卻又一再不願改變，唯一有所改變的就是現在的我，一點都不敢出現在表姐與乾姐的面前了。
以往，每當我有心煩的事一再困擾著想不透時，我就會主動前往她們的住處找她們聊上一整天，或是直接待在乾姐住處兩天一夜，讓自己完完全全的放空，好讓一切能重新來過再好好思考接下來的目標。
而今，我己鮮少再這麼做了。
並非乾姐工作忙碌沒空，也非表姐懷孕不宜多次打擾。
而是我根本就不敢，不敢讓現在這麼差勁的自己出現在她們面前。
從來沒有過。
一向自負到了極點的我，鮮少會有願意低頭的時刻出現，即使有，也不會讓這樣的情況維持太久，而這次真的是太久了。
不論是乾姐或是表姐，表面上雖沒說些什麼，但她們也都留意到我這次的反常沒用了。
是啊！
真的是沒用。
也或許是如同lda說的，我只是不甘心吧。
一向自負過頭的我，這次只是因為遇上了對手而不甘願認輸。
不論是怎樣的答案我通通接受，並不打算反駁，因為它們是這麼實際的出現在我的身上未曾離去過。
任由新認識的朋友，或是認識多年的朋友一再對我提起說，時間應該也夠了，己經夠久了耶！都快往一年邁進了，應該不會再有感覺想他了。
也曾有人一再對我說起一句話，「那是因為你沒有下一個的出現才會這樣，只要你試著再去接受別人，很快的就可以忘了他回到以前的自己了。」
一句話。
我一向不願意輕易放過任何可能改變的機會，只要有可以達成目標的可能出現，我就一定不會放過，我，試了。
身邊一向不缺乏有人願意對我好，只是現在的我不再像以前一樣，只是想要人陪就只是單純的挑選，而是嚐試接受了，卻也一樣毫無感覺可言。
真是可悲啊！
現在的我，寧可一個人睡一大張的雙人床，也不願再像以前那樣只要感覺不差又能達到我想要的要求就行了。
寧願孤單一個人就此這樣過，我也不想再找任何人陪伴了。
這樣的想法一直都很強烈的存在著，從剛分手至整整半年的時間，我完完全全無法接受任何人到現在要求自己去嚐試接受，還是一樣沒有變動過。
接受，是為了確定自己還有改變的機率。
然而事實卻證明了沒用。
星兒曾說過，不要急著強迫自己去做非要不可的改變，如果真的做不來就接受這樣的事實存在，不要再勉強自己又傷害了自己。
如果說，沒有她們這樣在這半年的時間裡一路陪我渡過，我想我會很難走過這麼一段時間吧！
還記得嗎？
我曾說過，我絕不欠人家人情，因為錢債是有形總會有過清的一天，而人債就相反了。
只要欠了人情，想還可就沒那麼簡單容易了。
但我不怕，因為我一向不怕女生的真心付出，只要不是男的我都不怕，至少我可以等啊！總有一天我還會有可能回報她們的機會，只是用的是什麼以的方式，功用在那的不同而己。
我會更努力學習所有一切，即使不是自己會用到的，我也可以備起來等著回報別人。
我不會讓自己流入你說的那樣，因為你說的是對你而言的功能，而非我自己願意停留的位子。
也許我不論如何努力都達不到你的成就，但我絕不會輕易放棄任何機會，即使會累、會受傷，我依然不會輕易放棄。
我不想依靠任何人，我只想盡一切可能的不讓自己成為別人的負擔，唯一想要的並不屬於我該追求的，那麼我就只能往其他方向去追求了。
而你懂得我嗎？
或許如同我不懂你一樣吧。
