是狂歡？或是更加寂寞？
2006/9/17
是狂歡？或只是換回更多的寂寞與難過？
妳傳訊來說，與朋友上pub去喝酒狂歡小小的放縱了自己一下，感覺真的好了。
並對我提起說，妳可以完全從這段情傷中完完全全的走了出來，並尋問了我要不要也同樣的試試，順便從工作壓力中解放一下自己。
早上起床，看到妳留下的訊息視窗，我知道妳並不懂自己只是在逃避，現在的妳想以這樣的方試讓自己忘記「他」的存在，卻忽略了……當妳從那狂歡戰場退下之後，夜，寂靜的讓妳更加感到孤寂難受。
昨夜妳醉了。
刻意放縱自己與人喝酒，想要從中解放工作壓力與情傷，一向亮眼、活潑外向的妳總是能贏來許多異性投以愛慕眼光，其中當然不乏直接開口或間接經由其他人取得與妳連繫的方式追求妳。
只可惜，妳一再遇上的都是年紀比妳小的，妳總是一再嘆息著說為何沒有比妳大的人出現讓妳做選擇。
妳總是刻意，強裝出一付無所謂。並對朋友們說，「我完全好了，現在的我很開心，我可以不在意他的一切即使店裡怎麼了我也可以毫無感覺。」
強忍著心裡難受，妳強迫自己非得從這一場傷痛中走出來，不能再因他而有所不捨。
而妳漠視了；心上的那一道傷痕並未癒合。
「為何他明明就放不下，又為何他跟妳一樣，甘願放任自己難受也不願意再回頭。
明明他也跟妳一樣很痛很痛啊！為什麼你們倆卻都相同的選擇讓彼此都痛著，而不願意讓對方知道自己到底有多痛，多難受！！」
妳，控訴著。
氣憤「他」不願意給妳回應，卻也同時羨慕著我與台北的他還能保有著他的回應。
任由一堆人對我說，他心裡還有我，不然他不會以這麼濫的藉口找我，而我明明心裡也一樣還有著他，卻又為什麼就是甘願的一再逃避卻又無法拒絕他。
是啊！為何要這麼死心眼呢？
我也不知道。
從一開始遇上他，我就知道了一件，他，對我來說不一樣，明知該逃該避，卻又總是無法克自的想著他念著他。
即使走在路上，或是閒暇之餘，總是不自覺的一再從別人的身上隱約地尋找著他的影子，即使只有那微乎其微的小小感覺，我也不放過的一再回首。
我知道，任由我想再多這些人都不會是他，而他也不可能出現在我的面前。
曾經，我以工作來麻痺自己，祈望著借由忙碌忘記他的一切感覺，所以我甘願承接下所有一切事務，讓丫傑輕鬆自在幾乎毫無壓力可言。
沒有用。
這樣的逃避只能維持一小段時間，逐漸熟練上手讓我又有了多餘的閒暇空間可以想他。
妳氣憤我注重結果卻忽略倆人之間所有擁有的感受，不願意給彼此一個機會去改變自己所認定的一切。
而我，只是不願意他將心力花費在我身上，明知道他想安定下來的想法，而我卻又深怕著表面假象般的安定。
表面上的傷口可以隨著時間慢慢癒合，只是結疤之後痛卻還是隱隱跟隨相伴，我懂妳也懂。
明知什麼才是對對方最好的，為何又要讓自己的自私去牽絆著對方呢？！
