我失去的不是心，而是我原該不能擁有的一切
若何為幸運，我想我一直都算得上是個幸運的人
在人生的道路上總是會有得有失，而我得到的遠比失去的多，更幸運的能有人陪伴渡過。
謝謝妳們，謝謝妳們總是陪伴著我，這一路走來我是幸運的
2006/05/20傳自陪伴了我近半年的好友星兒
妳不是聖人，而聖人也是普通的凡人，人的一生本就沒有平順過，就算平順乃會感到不安，到不如放開點讓自己自由，人也是因為經歷過才懂得成長，別把自己困在一個小框框~加油~不管怎樣不要忘了在背後默默支持妳的人們。星。
妳相信的是什麼？
是以前所留傳下來的一切，或是現在的妳所親眼看到的呢？
一切的一切都只在於；妳願意相信什麼。一的答案都在於妳的心中。是要擴揚它？或是損毀它？
這是我剛剛看完達文西密碼後的感覺。^^
電影散場後，身後走近的人們中總傳來細細對語。「看不懂！不懂它在做什麼？」
我也不懂，我對西方文化一點都不懂，卻深愛著電影裡所傳達的感覺，一種我自己所想像的感覺，自己認定的感覺。
在要前去看電影前，新任老闆(剛上滿一個多月近兩個月的時間)即對我與好友之一的小晴說，「看這一部電影最好是對西文宗教有著一定程度的了解，不然會看不懂它的意思是什麼，還會有一種完全看不懂的感覺。」
實在話，我真的不懂西方宗教，但我卻有種深深迷戀上它的感覺。
真實上這一切的一切都得感謝我家大女生與一干好友們。
在離婚前，我有近半年的時間陷入極度的憂鬱生活，表面上無人知曉，因為我總是很能隱藏起自己的一切感覺，我知道自己再也撐不下去了，表面上的和平都只是我刻意假裝出來的，我不想讓小孩子們受到影響，所以我盡了一切的力量去強迫自己努力下去。
直到情況一直無法好轉，最後我還是只能選擇離婚才能脫離這一切，而這一步卻是我最大最大的失敗點，我不能接受自己這麼沒用的認輸。
在明知離婚會失去一個女兒的情況下，我無能走出自己困住自己的一切感覺，我失敗的承認錯誤，逃避似的茫然不知該如何是好。
選擇放棄需要很大的勇氣，我磨了近半年的時間做出了決責，也讓自己陷入另一種折磨又多磨了半年之久，前後算算我花了近一年的時間……
如果問我在這段時間我失去了什麼？又得到了什麼的話……
我可以這麼地說；「我失去了一個女兒，一段自認可以苦撐下去卻又早該結束的婚姻，卻又在同時得到了一道永遠刻畫在心頭上永不會消失的傷痕，以及一個女兒跟一堆早己隱身在我四周的好友們。」
迷亂的前半年，我苦陷一切決則之中，幸而有乾姐與表姐總是在左右陪伴著我，盡她們所能的一切幫著我、陪著我。
離了婚，原以為一切都可再重頭來過，卻又因另一段不該屬於我的迷戀而陷入苦楚，原因為何？無法確實說著，卻又得到了這樣的回答。「我迷戀上的是我自己所想像出來的一切，我愛上的也是我自己一直祈待的感覺，而非他所能給予我的。」
或許吧！
因為我尚未找到適合的答案來回答我自己。
不過從這一次的迷亂之中，我得到了遠比我想像中的還要多上許多。
網路對許多人來說是壞的，是不好的，總是有著無數的人說著它的不是，而對我來說卻是憂喜參半，因為它我認識了不屬於我該追求的戀情，卻也同時讓我認識了更多更多值得真心付出的好友們。
依靠著網路的發達，遠在南台灣的星兒整整陪伴了我近半年的苦難期，讓我在苦無人可訴的情況之下可以有個對像訴說著一切感覺。
更讓我有機會逃離想逃離的他。
最後，也是她幫助我再度重新去面對他，並讓我機會走出這半年的苦難生活。
這半年的我，過日如渡年痛苦難言，卻也同時苦了跟著我生活的大女生，失去一切正常生活機能的我就像個毫無生命的人偶，只知道不能放棄工作並用它來麻弊自己。
直到最近，聽了星兒的話，我決心認輸去看醫生，讓醫生幫我即使是必需依靠藥物也無所謂了。
剛開始，我知道藥只能幫助我入睡，更懂得我最需要的是什麼，但我還是試著吃，並一步步去試著轉變這一切。
或許效果並沒想像中的來的好，卻在同時給了我另一份勇氣再度對面他的存在。
在未面對前或許是苦的，但當你有勇氣去決定一切時，轉機便會就此出現。
我重新給自己一定的空間，也幸得大女生給予我空間與時間讓我與朋友出去，她無形的支持成了我另一種動力，更讓我有機會慢慢走出這一切。
套句表姐曾對我說過的一句話，「我是個沒有愛情依然能活得好好的人。」
