囚禁我的人是自己，卻沒有一把鑰匙能解鎖
該死的心不再活著，該忘的人也不再存留著
失去你的心忘了跳動的感覺，遺忘不了的聲音與你的擁抱
想見卻又沒有勇氣見
囚困了所有一切，表面的平靜都只是假像……
我該怎麼做才能斷了這樣想你的念頭……
縱然任何人對我說著清楚明白，說我是自做多情，明明你都己經那樣冷淡的對我了，我卻依然只能有短暫的清醒。
也任由所有人對我或是安慰或是嘲諷，都無法為我維持太久的死心。
平靜的心情所做的選擇向來都鮮少會有後悔。
刪了，昨天的平靜讓我刪了所有你寄出的信件，因為我知道若不這麼做我將更難走出那屬於你的世界。
只剩下最後的一個，即時通的通訊錄。
一個唯一個還能知道你是否在線上，傳訊給你的捷近。
每當我想你時，我便會點開它，借由它讓我知了你是否在線上，不論是掛或是在，總能讓我感到一絲絲的高興。
沒打過電話給你，即使我總是想念著你的聲音。
未曾對你說過，我真的很喜歡電話裡的你的聲音，每每一與你通電話聽到那思念己久的聲音總遠遠超過即時通裡的千言萬語。
我貪愛著你的聲音，也貪戀著你在身旁的感覺卻從未讓你清楚的知道過。
因為這一直都是只屬於我一個人的幸福。
分手後這樣的幸福遠離了我，沒有任何機會與藉口能讓我這麼做，總是生怕過度的想念轉成行動困擾了你。
即然給不了，又為何不就此放手讓你過更幸福的日子呢！
我放了。
表面上對你放下所有的一切，真實上卻又如此的困擾著自己囚禁了自己。
夜裡寧靜只能獨自想念，回憶是如此的磨人心智卻又讓人難以割捨。
不該再想你，該就此忘了所有與你有關的一切，這樣我才能找到快樂。
好友們總是這麼說著。
從未真正的對誰動心動情過，因為我知道自己不適合，一但真正動心便足以讓我一撅不起。
清楚著自己的小心眼，清楚著自己那沒用的堅強。
天秤不懂愛，只能分得出喜歡，當我承認之時便是那難以言論的苦難起點。
而我卻遇上了你，從沒有人讓我感到害怕，你是第一個讓我會怕的人，從第一次聊天對話即是如此。
莫名的怕，莫名的想逃離你，感覺上就如同遇上天敵似的，我怕你。
可是偏偏卻又總想著你，越想逃卻又越逃不出你。
沒人可以給我一個適合的答案回答我，遇上了你我沒了自我，沒有一切該有的想法與理智。
這樣的一份苦澀將會伴我多久呢？
不知道，即使我答應了所有人不再想，卻還是會不自覺地在原地踏步前進不了。
而你未能知道，也不適合知道。
問題在我自己而非你！
你早己忘了我，而我卻未曾忘了你的存在……
