°☆╮幸福私語╭★*

私日記改成部落格之後...一直到目前為止還沒找到方便的地方

而且還得要去排行榜才能找回認識的私日記朋友

還是覺得之前的方便好懂多了

嫁到Isaac家算一算也已經3個多月了，但是卻覺得自己還沒完全投入這個家庭裡，雖然公公、婆婆很疼我，老公也對我很好，可我還是常常想家，想媽咪，每個星期天是我最期待的日子了，因為可以回娘家可以拉著媽咪說著說不完的話，然後要回家時就很捨不得了！ 身邊的朋友都說看來我還需要半年到一年才會習慣，才會把自己也算在這個家庭裡吧！看來似乎是如此，這樣的感覺很累人，可是也不知道要怎麼去改變就是了。 最近身體很不舒服，就更想回娘家，有時候半夜老公睡著了，我還會偷偷的想到哭，身體的不舒服也讓我變的更脆弱，常常老公一句無心的話，就會讓我胡思亂想晚上作惡夢的，心情起伏很大，也覺得全身無力的，只想睡覺。

今天一早去上駕訓班的課程，先是在教練場裡練習，過了一會教練上車要帶我去道路駕駛， 一路上小心翼翼的握著方向盤，腳也沒停過的一會踩油門一會踩煞車， 就這樣順順的開上了山路，就在要準備迴轉下山的時候，在前面看到一隻小黑狗，頭低低全身發著抖，原本以為他該是天氣冷所以才發抖吧！所以輕按了喇叭，提醒牠有車， 結果小黑狗一抬起頭，我看到的是滿嘴泡泡表情痛苦的臉，心想不會是中毒了吧，手裡握著方向盤的手不知該如何迴轉，就連腳也無法去採動油門了，初夏好想抱牠上車，然後帶牠去獸醫院，可是卻無法做到，也不知該怎麼辦， 只能心裡想著『希望你平安無事，或是等等就能遇到有能力帶你去看醫生的人，我真的沒有能力可以幫助你。』 迴轉了車頭，在下山的路上，我的腦海裡一直出現那張有著痛苦表情的臉蛋，發著抖的黑色身體而我的心也跟著糾成一團，覺得好痛好痛。 PS.帶狗狗去看獸醫需要費用.而我沒在工作又能從哪有費用可以付.我不希望我也成為那種滿嘴愛狗.喜歡狗.卻是只想到一時拯救.沒想到後續的大筆費用.然後當無法付出的時候就是將狗留在獸醫院裡.從此消失不見的所謂愛狗人一員.如果你看了文章無法認同我的觀點.也請你不要任意替我扣上冷漠的帽子.我心裡的無能為力和難過.是不在現場親眼見到的你所能體會的!

因為是單親家庭的關係，所以只有高職畢業而沒再繼續升學，因為半工半讀的薪水要一起負擔家用，我的家庭環境並不富裕，但我有滿滿的父母給的愛，這是我一直引以為傲的最大財富！ 從小我的爹地最常跟我說的是『我們家很窮，可是我們人窮志不窮，沒錢可以繼續升學，但是我們還有心，可以從工作上去向別人學習經驗，學多學少，都是我們自己來決定，沒有高學歷不會很丟臉，因為我們有別人高學歷也不見得擁有的機會和經驗！』我一直把這句話放在心裡，也一直實地的去學習。 我從第一份工讀工作【唱片行門市】，發現古典樂的美，練就了只聽前奏就可以幫客人找到他要的CD，知道怎麼組裝CD架。從第二份工讀工作【托兒所助理保育員】，知道和小朋友說故事的技巧，知道如何去帶領一個班級。從帶0-3歲的孩子，知道BABY哭的原因，學會了如何替嬰兒按摩消除胃脹氣，知道怎樣讓小小孩認字，知道如何敎一群不滿一歲的BABY們，認識顏色、形狀、冷熱、蔬菜和水果，而這些東西都是我從實際工作上去學來的，不是從書本上知道的。 這幾天在找工作，可是卻覺得好難過的，因為只有高職的學歷並不是很容易找工作，就算我有經歷，有資歷，有過去家長的認同信任，有修學分是個正式的保育員，在別人眼裡我仍是不符資格，無法錄用！ 其實已經找到有些灰心了，也想就放棄幼教這個行業了，可是因為喜歡這個工作，所以仍然保有一絲希望繼續尋找也主動投履歷應徵，可是今天下午的一通求職電話，讓我真的不想再繼續了，在我問對方園所的需求條件時，對方一聽我只有高職畢業，馬上用著疑惑的語氣問我（你只有高職畢業呀，現在只有高職的學歷應該很難找到工作了吧！）聽到時真的很難過，也有點生氣吧！所以我用著不客氣的語氣回答她（都不找才是真的找不到吧，謝謝你喔！）隨即掛了電話，可是難過的心情卻一直維持著。就算才收到以前家長寄來的MAIL祝福，都無法變的開心了。

2005.11.28 從10月份開始，我的手機便開始在鬧脾氣，有幾個按鍵總是不聽話的3不5時會難按一下，不過因為暫時還能使用，於是也就沒把要換新手機的念頭放在心裡，仍然繼續忍耐著我家J101的偶而鬧脾氣！

前幾天弟弟說他的手機門號可以續約，而且續約買手機可以有折扣，問我有需要嗎？我才又興起了〝好吧！就換掉吧！〞的念頭，於是弟弟要我上網看看我想要買哪一種，他在去問看看多少錢，上網看了一下，覺得J103的功能和原本的101很相像，功能不會太複雜，外型也滿可愛的，而且有粉紅色的呢！（最近還滿愛粉紅色的），於是跟弟弟說請他問看看，在決定是否要買好了！

結果當天晚上，弟弟下班回家時，手裡拿了一個袋子給我，跟我說『阿姐，不要說弟弟對你不好喔！這個送你當結婚禮物。』心裡在想（我哪時嫌過你不好了阿）一打開袋子，更是讓我感動了，因為袋子裡裝的是我昨天請他幫我問價錢的手機，心裡還在感動之餘，就聽到弟弟說『好啦，以後要買什麼要跟老公要了，沒辦法在跟弟弟要了。』嗚~~說的人家超想哭的啦！

20日，我們一早就到殯儀館的會場，接著陸陸續續有人到了，我和表姊負責收奠儀，於是便在會場外面等待，舅舅們決定在家祭開始前先擲筊問外婆要去誰家，過了一會聽到弟弟說外婆要去那個不禮貌的舅媽家，大家想因為那個舅舅家的客廳往外看可以很清楚的看到海，外婆是漁村的女孩，也許對海仍是有著一份感情在，所以選擇在那吧！不過卻讓我想到前一晚在心理跟外婆說的悄悄話，外婆真的去找舅媽讓他有點事情作了耶！ 8點多家祭開始，所有的人穿好了衣服和帶了帽子，跟著司儀和師父，作著一切該做的事情，我和表姊沒參加家祭，而是在外面收奠儀，聽著會場裡司儀的話語，心理陣陣的疼著，不過卻只能忍耐著不哭！ 9點多公祭開始，小舅舅中國時報的同事們來了好多人，北中南都有派代表來，還有慈濟的師姐們也來為外婆上香，弟弟的老闆也來了，公祭過後就是要將外婆的遺體移到火葬的地方去了，在休息室裡等待外婆的遺體火化，火化好了之後全部的子孫們輪流將外婆的骨頭夾起放進骨灰罈裡，然後就是要送外婆到靈骨塔去了，一路上大家都很安靜，也許外婆的影像在每個人的腦海裡吧！ 親愛的外婆希望您能一路好走，跟著佛祖在西方修行，忘記人間的一切苦痛，我們會好好保重自己，請您放心！

9月20日是外婆的告別式，前一天傍晚我們就在殯儀館幫外婆作了法會，舅舅、舅媽、阿姨、表弟和表妹都到了，一群人在會場裡跟著師父一起念經回恦給外婆，希望外婆一路好走！ 看著會場前方外婆的遺照，我看到了外婆開心的笑容，我想他是走的很安祥很安心的，心理感覺想哭，是因為心疼和不捨吧！不過外婆說過他走了希望我們都別哭，難過想哭的時候，就為他念佛經，所以一個晚上我很認真的為外婆念著佛經，不過佛經裡有些字真是深奧耶！不知該怎麼唸。 之前為了外婆日後要在哪個舅舅家，聽媽咪說他們有些小爭議吧，不過因為外婆曾問過媽咪將來他百年以後將往何處去，媽咪一直記得外婆問他這話時的無奈，所以一直很在意這件事，於是在中場休息的時候問了幾個舅媽，其中一個舅媽的回話態度真是讓我很生氣，甚至想罵人的，他回答媽咪說「這個事情我不知道你要問你弟弟。」「這不是我們能管的拉，你弟弟們會決定的。」「老媽養你這個女兒真是有價值了耶！不過你跟老媽的緣分也已經盡了，就到這裡了，其他的事就讓你弟弟他們去操心就好！」而這個舅媽在說這些話的時候，手還不停的一直在媽咪的臉前面揮舞著，當下我真的覺得超生氣的，平常不禮貌不孝順就算了，媽咪和阿姨們都看在舅舅的面子上不跟他計較，現在連外婆走了他都還要在那說些有的沒的，今天如果不是因為他是長輩，我想我會和他翻臉吧！ 跟媽咪說舅媽會不會太過分了，他這樣說的意思是說媽咪太精明管太多事了嗎？媽咪說沒關係，只要外婆的事情辦好了他要怎麼說隨便他，我只能告訴媽咪說：『沒關係，舅媽他沒有生女兒喔！將來在看他兒子怎麼幫他辦的完美囉！』其實真的不想說這樣的話的，不過在知道他曾說外婆的告別式不是在假日那他兒子學校不就要請假了，不知功課會不會趕不上這樣的話之後，在看到他這樣和媽咪說話之後，我只能很自然的將這句話脫口而出，還和外婆偷偷說『阿嬤，那個女人沒知識，我們不要理他，不過你如果真的覺得很生氣，就去找他給他點事情作。』這句話是我和外婆的小秘密，可是我卻沒想到外婆真的有聽到耶！

外婆的頭七法事剛過沒多久，前天晚上接到大阿姨的電話，告知二表哥在醫院過世了，聽著媽咪安慰大阿姨的話語，想到疼我的二表哥離開了，心理的感覺無法言語來形容，除了難過，還有對大阿姨的心疼吧！

大姨丈過世還沒百日，接著外婆過世，現在連最孝順的二表哥也走了，大阿姨心理的難過可想而知，可是我已經無力給于安慰了，心裡難過到不知該怎麼去消化這些事情。

其實二表哥住院一段時間了，因為癌症住院，有一度發出病危通知，可是二表哥撐過來了，也出院在家調養，有時候遇到他，雖然他因為生病的關係話說的不是很清楚，可是疼我和關心我的心卻是一點也沒改變，我會騎腳踏車是二表哥教我的，而且在一天之內教會我，小時後被男生欺負，是二表哥幫我報仇的，二表哥很喜歡釣魚，知道我喜歡吃魚，總會在釣完魚回來時不忘抓好幾條魚給媽咪，讓媽咪弄給我吃，很多很多的回憶，在聽到他離開的剎那，全跑出來了，可是我卻難過心疼到哭不出來，甚至不知道我的情緒該怎麼去消化了！

半夜3點多，電話鈴聲響起，心裡馬上有了不好的感覺，聽著媽咪衝出來接電話的腳步聲響，聽著媽咪和電話裡舅舅的對話，知道外婆這次真的不行了，這次真的要離開了，看著媽咪難過的邊哭邊打電話給其他的阿姨舅舅們，然後出門趕去醫院，我才敢讓眼淚掉出來，因為我必須比媽咪堅強，因為我怕媽咪無法支撐下去，所以不能讓他看到我們在哭，可是我的心真的好痛，真的好難過!

這樣的夜半電話，讓我想起過世的爹地，想起那個一樣劃破寂靜夜的電話鈴響，護士告知我們爹地快不行了，要我們趕著去見最後一面的難過心情，這個夜晚，我難過的再也無法入睡，因為我親愛的爹地和外婆的影像充滿我的心中。

希望外婆走的無牽無掛，希望外婆走的無病無痛，我的心裡有些許的小遺憾，從外婆身體不舒服之後就常說，不知他能不能活著等到看我穿白紗出嫁的那天，現在，在過4個月我就要穿白紗出嫁了，可是外婆真的沒辦法看到了，雖然有著小遺憾，可是我仍然希望外婆能走的安心了無牽掛，我們會好好的，希望外婆放下心中的掛礙，待在佛祖的身邊！

星期六，一向是和isaac黏在一起的時候，可是今天卻一整天都只有我一個人在家，isaac從頭到尾都沒出現，然後一整天初夏沒有可以說話的對象，才發現自己的生活重心是在isaac的身上，所有的喜怒哀樂都是跟著isaac打轉的！

Isaac的阿姨從台南上來台北作客，所以前幾天他就說了今天會晚點來找我，後來中午isaac打電話來說，他還要去接阿嬤回來所以大概要到下午3.4點了，到了3點多isaac打電話來說，他媽咪去上烹飪課，爸爸和妹妹去為明天阿公的忌日拜拜採購東西，家裡只剩他和阿姨還有阿嬤在，所以要等有人回來他才能出門找我了，就這樣一整天初夏一直都在等，等他什麼時候才會來陪我，然後一等就等到了6點多，isaac打電話來說她們要去吃飯問我要一起去嗎，當下我心理只有生氣的情緒，假日的時候你的時間不是我的嗎？說好會晚點來找我陪我的不是嗎？那現在為什麼你還沒出現？生氣的情緒讓我很不高興的回答『我不要去，你去陪她們好了。』然後不開心的掛掉電話，也跟著不爭氣的一直掉眼淚！

親愛的我討厭這樣的狀況，可是我們的生活中卻常有這樣的狀況發生，是我太會計較不會想，還是你有我沒我對你而言都是一樣的，你的生活除了我還有其他大小事，我卻把自己圍在以你為中心打轉的圓圈裡，在你的行程表中我永遠不是你的第一順位安排，而你一直都是我的行程表中唯一第一緊急順位安排，今天一整天我就像是被你遺棄的小貓一樣的，只能一個人窩在沙發上，一邊生氣一邊想你，想你也許等等就會出現在門口，告訴我你只是在鬧我的，可是等了又等，你仍是按照你的既定行程在走，只有我自己還在那期待著你的突然出現！

一個人忙，一個人決定的訂婚事項，一點也不開心，一點也沒有幸福的感覺，因為外婆生病的關係，初夏的媽咪把整個心思全放在外婆身上，這樣的狀況我可以理解，也可以體諒，只是心中仍有著失落感，因為不管說什麼，想問媽咪的意見時，媽咪的回答一律都是「我沒意見，你自己看，你喜歡，你覺得好那就決定。」

找好了餐廳，想要媽咪一起去看看場地，或者是看看菜色，原本都約好了時間一起去，時間到了卻又換來一句「我今天沒有空去了，你自己決定好了，媽媽都沒意見。」為了想要媽咪去看看場地，改了兩三次的時間，可是總在當天收到這樣的回答，最後仍是自己決定，仍是只有isaac陪伴著一起去訂下餐廳，心裡充滿了失落感，讓我一上車就忍不住哭了，isaac說「你要體諒你媽媽呀，他也不是願意的。」

我知道，真的知道，可是就是覺得難過，就是覺得好失落，明明是有家長的人，為什麼別人的婚事有父母一起參與，而我連唯一有的媽媽都不能在旁邊參與我的婚事，感覺好孤單，真的好孤單！

今年年底好多人結婚訂婚的，在所有結婚網站裡也幾乎都是訂不到餐廳飯店的留言在，原本不急的心也跟著著急了起來，未來婆婆帶isaac和初夏一起去命相館合了八字，師父寫了4個訂婚日期和2個結婚日期讓我們回來討論，第一個適合我們訂婚的日期居然在中秋節那天，雖然月圓人圓很吉祥的日子，可是當天很多人家裡都要拜拜，而且也都會收到中秋月餅，感覺上在收到喜餅似乎不是很恰當，於是這個日子就被我們兩家淘汰了，於是媽咪選了第二個適合訂婚的日子，選在10月22日！

看了結婚網站的討論區，才知道10月22日是個大日子，當天好多人訂婚結婚，初夏按著媽咪說的桌數和筵席預算，在網路上找尋餐廳，一整天下來，喜歡的、滿意的餐廳，都說了當天客滿了，於是和媽咪商量看是要提高預算，或是地點範圍擴大，或者乾脆換日期，可是因為初夏的外婆最近身體狀況不太好，外婆一直想看到初夏當新娘，吃初夏的喜餅，所以媽咪還是決定日期不變，努力找當天尚有場地的餐廳，好讓外婆沖沖喜氣，希望外婆趕快好起來看到初夏年底穿白紗的模樣！

今天初夏打了好多家餐廳去問10/22當天是否還有場地，幾乎都回應初夏當天場地都客滿了，於是地點繼續擴大範圍，終於問到有一家餐廳有場地了，餐廳地點在新北投捷運站附近，接電話的詹先生說可以幫我想辦法，並要我明天過去看看場地是否可以，初夏希望明天的行程是滿意的，在來就希望外婆能好好的看著初夏穿上白紗嫁出門！