花。心。心。事

幸福所有權

2005.05.28

（文章出處：http://www.wfdn.com.tw/9405/050528/09-15/052811-1.htm）


◎王戎凱／文　泌德居藝廊提供／圖

又是那個怪怪有趣的婦人！從我來這裡一個多月，她出現的次數應該不少於二十次吧！她總是出現在午後，很專心的注視著豪華的櫥窗裡那些珠寶。

剛吃過午餐，精神有些鬆散也有昏昏欲睡之意，我百無聊賴的抓起擺在桌上的那本「達文西密碼」，這是兩個月前買的，只是還沒有看到三分之一。我有些鄙夷起自己來，記得以前學生時代看瓊瑤的小說，一口氣就讀完十幾本，現在卻怎麼也靜不下心來好好讀書，難道頭腦退化了，我幽幽的嘆口氣，有些悵然若失，目光落在攝影機上，只見一個婦人正佇立在外面的櫥窗前，這個畫面讓我的精神為之一振。


原來又是那個怪怪有趣的婦人，掐指算算，從我來這裡一個多月，她出現的次數應該不少於二十次吧！而且她總是出現在午後，很專心的注視著豪華的櫥窗裡那些架得高高又富貴逼人的鑽石、南洋珠、紅寶石、藍寶石……，十幾分鐘後，她便會很心滿意足，然後滿臉微笑的靜靜離開。


這個畫面令我很好奇，那些展示的珠寶每隔一兩天就會被換下來，有些是被人買走了，有些則被更新款的珠寶替換了。我暗自思忖，如果那個女人看上了哪件珠寶，過幾天換了別款，那她應該很失望才對，怎麼每一次都看不出落寞的神情呢？


我愈狐疑，就愈發感到好奇，如果明天她還出現，一定要去問個清楚，這樣應該不會太唐突吧，我在心底盤算著。


第二天，同樣的時間又出現同樣的畫面，我拉拉衣領，盡量放輕鬆的走了出去，終於看清楚她的樣子，一身素樸得體的衣著，上了年紀的花白的鬢髮映出仍然紅潤的臉龐，她拿著幾張圖片，正聚精會神的端詳著。我趨前彎下腰，輕柔的說︰「太太，喜歡嗎，可以到裡面去參觀。」老婦人被我突然的問話打斷了目光，下意識的「嗯」了一聲，扭頭看著我。視線交會，她的目光很慈祥也很善意，令我有似曾相識的感覺。


老婦人搖搖頭，「不用了，我在外面看看就好。」她的話語平和而有韻味，神情中滿是歲月的包容和由衷。「那您喜歡哪一款珠寶嗎，我拿給您看？」我仍然不放棄尋根究底的好奇。「不用不用，這裡每一樣珠寶我都知道，也都親手摸過它們。」老婦人依然不疾不徐的說著，但最後這句話卻讓我一時摸不著頭腦，難道是自己聽錯了，「您是說…」我刻意省略了後面的內容，這樣她應該聽的明白。果然，老婦人看出了我的困惑，淡淡的一笑，「因為它們都是我家的老先生親手設計打造的。」「這，這……」我竟然真的沒有了下文。


「我家老先生設計了一輩子珠寶，不管什麼樣生硬的石頭到了他的手裡，他都視之為有生命的靈物，總是花上很久的時間和心血賦予它們生命的質感，讓它們能夠成為擁有者心靈情感的一部分。他說，生命就該浪費在有意義的事情上，珠寶應該是生命價值的主體，而非只是美麗的陪襯品，而我正是這些生命構成的見證者呵！」老婦人神情愉悅的描述著，一番話讓我既驚奇又感動。


「這些小生命經過水火的淬煉，變的更加璀璨奪目，而它們也終將找到新主人，就好像妳有一個伴，他有一個伴；昨天，有人結婚了；今天，有人當媽媽了，這些小生命則陪伴著新的愛人漸漸地長大，傳承著幸福與美好，傳承著愛的渴望與相知相惜。」老婦人說得有些激動，稍稍頓了一下，「所以當它們離開這個櫥窗，我就知道，它們長大了，這就是它們最好的歸宿啊。」


我靜靜的聆聽著，漸漸有些悟出，原來她每次來這裡只是為了看這些她視為最心愛的孩子有沒有出嫁，這才是她最心滿意足的呵。


老婦人看著我，緩緩的說︰「等妳以後擁有過它們，妳就會明白，珠寶不僅僅是身分地位的象徵，它更是你所愛和愛妳的人的付出與所有，珍惜它就是珍惜所愛，可不要輕言放棄喔！」


她邊說邊拉起我的手，「所有權在妳的手裡，抓緊它，別讓最珍貴的東西從妳的手中溜走喔！」說完，老婦人如釋重負的鬆口氣，轉身離去，只留下櫥窗裡那些流光溢彩的珠寶，默默的注視著這一幕……


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為免各位擔心，我將自己看過不錯的篇章介紹給大家，也期望大家能對文章有所回響，好嗎？^^
　

續–悲情（這是不是憂鬱的前兆？？）

被某動物弄清醒的我，開始又委屈起來，打給大熊，他還算有良心的回撥電話說「這時間打給我，我還以為什麼事咧！嚇死我了。」我委屈地說了有動物吵我睡覺，又哀叫的要他說愛我，又亂喊的說他竟忽略關心我。結果他無奈的哎唷！說聲「我想睡了」，我內心又雙手一攤，「我還是又被忽略了。」而掛上電話。

在電話裏，我和大熊說倪敏然會死，不是沒有原因的，因為他要復仇，因為他有想釋放他的憂鬱，但是沒有人能夠察覺，所以，他靜靜地走了，要大家付出他死亡的責任，他故意的不交待任何話語，就是要讓事情吵作不休。

我，在那一刻情緒最低落的時候模擬了倪先生、還有某網友的情境，我感覺我整個人在空洞中摸不著邊際，胡亂地走著，何嘗不想抓住東西？但，誰能察覺出要釋放溫柔呢？

可笑的是，我告訴了大熊，大熊完全沒有理會我的無厘頭，我想，我真的會死。
因為，他竟然沒有釋放出關心，真是慘，原來，倪敏然是這樣子的無奈。

在那一刻，我想起我鉛筆盒的小刀，想著那輕輕劃過的感覺，麻木；想著自己看著自己不斷流出的鮮血，麻木。

哎…想累了，可以睡了。

早上起床，昨晚的事像是夢境，疲累的夢，我好像未曾難過，未曾想不開。我知道，今天是我一個人的日子。一．個．人！！



後言：
這文寫的讓大家擔心了。我想，我真的出了狀況，我一直在找出路，也有和同學、網友聊天，但情況時好時壞，我無法控制。

對於倪敏感的事件，我很少看新聞，頂多從片面耳語聽見內容，所以，我不是因新聞事件而產生效應，這我必須澄清。而這在提的「復仇」那純粹是我自己惡魔的幻想，我知道，我有說不出的苦。只是藉由在這樣的一個情緒裏，我讓自己貼近一些人的情感摸擬了感受，如此而已。

請各位姐妹不用擔心太多。另外，我知道，和大熊這段又會因我自己的情緒產生影響，所以，這一波又是危機了。

我，屁豬很努力，讓自己抓在一個飄渺的真空狀態。
早上對鏡子拍打自己的臉，說著老師教的話「活著醒過來，真好。」

老娘子最近心情極度不穩中，還有動物來太后「頭上」「動土」？？真是不想活了！>___<

MC都走了一星期了，還在『荷爾蒙失調』？簡直快把我搞死。我痛恨自己的懦弱無力，卻束手無策。

昨天晚上回到小窩，告訴大熊，我真的很需要他。掛完電話，就知道他的「嗯」的回答，是百分之二百不可能來陪我。（標準的食言而肥）

睡前，躺著開始「逼迫」哭泣！礙於在辦公室好幾次眼淚都打轉了，因為不能在公司哭，所以痛苦的忍著。昨天又沒情緒讓我哭，我只好想盡所有能哭出的理由，就是要紅了眼眶，掉了淚。（真是痛苦，連逼哭，也是很累人）

我說過，本人的花洩是「用力哭」（可是，對於大熊，我找不到哭泣的理由了，因為，根本沒有必要要為他哭，哭，一點意義也沒有，所以，他從今年起就不是我的傷心起源，相對地，自己不哭了，就無法發洩自己的壓力，這兒個真是慘況，對我而言。）

好不容易，在內心呼天喊地，叫爺、喊娘、呼妹妹，終於勉強的擠出好幾把屎淚，可是，怎麼沒有痛快的感覺咧！真是哭夭~~~~~~

眼淚擦乾，娘娘我想著一句常言「哭過，很好睡。」就睡著了。

半夜，刮聲響起，彷彿是夢，轉個身，摀個頭，耶~~~是真的有聲音耶！尋聲音探方向，哇賽！我終於知道，為啥我回小窩時，看見位於小圓桌上佈滿一堆屑屑。我那時，還找，為啥只有小圓桌的位置有屑屑，其他地方沒有，想著，這二天有地震嗎？往天花板的方向看，也看不出啥不同呀？原來，是某動物作祟。>__<

聽著聲音斷斷續續，真是的，把我給弄清醒了。幻想著天花板不斷掉落的屑屑，我不太敢動，（怕把動物嚇的掉在我身上。）

好不容易聲音停了，我看了手機的時間，媽呀！凌晨四點，我看我又要黑眼圈了啦！逼自己哭，已經很花神力了，又被外物干擾。

後言：
屁豬不知是什麼原因讓我自己這樣無力啦！我真的不知道~~~~
今晚不知是不是又要刮天花板了？？我有想像我頂樓天花板透個那個洞看見黑黑天空的樣子！！

續–悲情（這是不是憂鬱的前兆？？）

和大熊是同事，幾乎天天見面，但，公歸公，私歸私，只有在下班時，才能卸下行事態度，柔言對熊。
豬賃居在外，離公司不到十分鐘的距離（大熊都睡公司寢室或沙發，有人戲稱大熊是看門狗），大熊不會因為離我的距離變近了，和我形成「同居」生活。

已近到如此近的距離，感情多少昇華變平穩，至少我能隨時讀到大熊的訊息；感情相處的方式，一向謮取眼神訊息、話語態度的我，都是距離近的好處。

連大熊酒醉後想來找我，不管凌晨幾點會挖醒我，說著對不起，再加上一句因為很想我。

和大熊出入聚會的次數也多，不再為了說謊而擔心不已，又能讓大熊開心帶我出門，我也有機會吃了不少高級好料。

下班後的親親，不再只求老地方––公園，而老是有蚊子或學生瞧見。

而距離還是要回到中壢–土城。以上我想念大熊的自由還有大熊找我的自由，便不在了。
我，要準備搬回家了，心甘情願，不再是當初極度渴望自由的小鳥，這次甘願回到還是囚禁我心靈的籠子（家），為了我妹妹。

曾經有網友問我，我若距離拉遠了，不就會很捨不得嗎？
嗯~~~對，非常，而且，會害怕，害怕不專的會是我，因為沒有安全感，也害怕失去讀取眼神的判斷力，開始無理取鬧發脾氣討抱抱。
但，時間已經說了話（一年又一個月），賃居在外離大熊的近距離的相處上，我明白的知道，愛一個人，只有要不要、願不願意、想不想，全都是「主觀」，決定權不單單是我。今天我發球揮了出去，對方近距離有近距離的回彈力道，遠距離就有遠距離的拍擊法（如：打羽球）。光是我一個人用盡辦法體貼溫柔是沒有用，尤其自己愛上的怎麼樣的人！都在拉近相處裏，明白了某種模式。那麼，便是回到遠距離的時候，重新考驗我，也考驗他。

對我自己顧慮而言，感情很重要的是，作自己的女主人，未來若有婚姻，綁住的不能是能力、不能是學習力，我得先壯強自己的獨立、學習，根基紮穩，領悟『明辨』感情習題才能以智慧化解。

該回家了，我找到回家的理由，妹妹在等我，我也好期待回家。因為，我逼迫環境再一次改變。

p.s最近在發懶，一種懶到不能懶的無力，似乎就只等待搬家完畢，才是我有力氣的時候。

想起，在我們雜七說八的亂扯屁時，我告訴你，我們雖辦公室地下化，但，總是會有遙遠的單位也能知道我們的關係，你說「可是你回到桃園工作後，別人就不知道了。」我笑答著「對呀！重新洗牌。」

想起，在我們雜七說八的亂扯屁時，我告訴你，我有可能到板橋的「總公司」，你叫我仍要租房子在土城，我叫著「那離板橋要二十分鐘距離耶！」你卻說「可是，離我很近呀！」

想起，在我們雜七說八的亂扯屁時，我說，今年可能不離開這兒了（目前的工作單位），你答的爽快「好呀！那就繼續租房子到年底。」

想起，在我們雜七說八的亂扯屁時，我說過了搬家的時間，你總是問我很多遍？「何時要搬？」

這些是不捨嗎？還是擔心我們的距離？你希望我離你近一點嗎？距離近讓你更能照顧我嗎？還是我能照顧你呢？

不想，沒有答案。

我仍然要搬，決定了，時間到了，我該回家了，家裡有妹妹等著我呢！
我回去屬於我的地方，因為有人比你更需要我。

這是在人間福報網站提供的文章，給大家欣賞。
屁豬在最後段會寫「屁豬亂唱調」
http://www.wfdn.com.tw/9405/050503/09-15/050312-1.htm#1
學習做男人 從男孩、男生、到男人

◎高傳正

少以言語行動傳達愛意是中國傳統社會一直延續下來的，這是一個普遍存在的情形，高傳正所長把專業擺一旁，用文字做了一段告白，文中可以感受到他對妻子溫暖厚厚濃濃的深情，寫在母親節前，也可讓為人妻的所有女性朋友們，更深一步的了解男人的內心世界，了解自己的另一半，在要求、怨嘆先生做的不夠多的同時，或許他們也正有很多很多的愛在付出，只是他表達的方式妳沒感受到或尚在學習成長當中。

我是個在典型傳統家庭中長大的平凡男孩，在家裡有姐姐、妹妹幫我說出我的需求或想說的話，在外面有爸媽幫我對鄰居或長輩、朋友解釋我的行為或狀況，我不用多說什麼就有人知道我了，所以我漸漸發覺「沉默是金」，也逐漸形成「木訥」個性。而在大人及別人的眼中，少說話就是個美德，甚至上了大學，我也一本木訥的個性，而獲取同學或要交往的異性朋友以「老實」為優點來形容我。

直到我交到一位固定的女友，相聚的時間比較多了，也有意見不合的時候，此時，卻沒有人幫我解釋了。女友要等我的解釋，但我心裡想要說的話到了喉嚨邊，卻怎麼就說不出口，有時支吾帶過，結果只有使女友更生氣。

幾次之後自己也發覺不對，以前認為是優點的，現在反而變成缺點，而且連女友都快不保了。後來想想：當面講不出來，那就用打電話的方式來表達，結果還是不行，最後我用寫紙條的方式，表達出內心的想法。

女友因看我幾次臉紅脖子粗的想說又說不出，也努力想向她做一些表達，最後終於原諒了我，但也一再強調，想要維持彼此的感情，就要多溝通。

婚後，有時又會故態復萌，嘴巴又封起來了，嘔起氣來，三天可以不說話；妻苦口婆心以婚姻是需要「經營」來跟我溝通，她再三提醒我，很多問題不會因結婚而自然解決，仍是要雙方努力維繫，才能維持好品質的婚姻。

後來在妻子多方體諒與支持下，使我有機會與勇氣向更高學歷邁進，我出國進修，妻也毅然決然辭掉穩定的工作，陪我一起出國。有一天中午，我無意間跟她說，如果在國內的話，我們各忙各的，怎麼有機會在一起吃中飯呢？沒想到她聽了之後說：「你進步了耶，居然能說出這麼感性的話來！」這時自己才明白：「原來感性並不難嘛！」

在母親節的前夕，回想我的夫妻關係，我從一個具有大男人主義，想要去照顧一個女生的心態；到明白夫妻對家庭要有共識、共同分擔與分享，對我而言，這是一個成長與學習的歷程。妻無怨無悔的付出，當身為先生的男人，內心的感動卻仍說不出口時，但因為願與妻子溝通、分享、與付出，就已讓妻子感受到我對她的疼惜與深愛了。

【屁豬亂唱調】
屁豬提供這篇文章，是希望女人可以看看男人的想法。從男人的想法裏體貼他們的世界。

男人真的很害羞、很吝於說「愛」，大部分都用行動的。對我家那隻而言就是，所以，逆向思考的我，我會用甜言蜜語來表示我的愛意，慢慢地，他會受我影響，也就是我常提的「要教」。
男人都可以甜言蜜語，女人為何不行？但我不常用「我愛你」，因為說多了，對方會沒知覺，就如同，假設一個男人老是向女人說「我愛你」，女人也是會怕呀！
屁豬常試著以男人的角度、工作性質來設想感覺答案、問題。（我真的開始相信，我前輩子一定是男的=.=）

很多時候，女人不要生悶氣，要表達，老是讓木納男人去猜女人的心也是很累的，男人的想法對感情很直線，所以女人要主動，去讓對方明白自己的想法，當然也別因此要求男人就要「謹記」在心。

拿捏之間，要用一生不斷學習（我的封面語），因為，我在學習如何『平衡』，當我在思考事情時，我會先在對方的立場，先想事情，除非必要，在未搞清楚事情前，壓抑自己衝動的情緒。

希望大家能開心唷！^^

這是我妹妹在另一留言版給我的留言。
害我星期五想趕緊回家和妹妹一起起肖舒壓，不過，我好像有點偏心，因為另一同事叫我要陪她去喝喜酒，考慮再三，忍痛星期六再回家抱妹妹好了。哈……

（我已經排好二次活動要帶妹妹出席了，我想她一定超開心，姐姐帶她去玩。）
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姐，我好想你唷!

發現這麼噁心的話我只敢用打字的

因為直接講出來我的嘴巴不准我講!太噁了!

不過你要我用打的都可以!打幾遍都ok!呵呵..

因為用寫的比較好發自內心的感受!!

英文?今天我們英文老師跟我們說:英文要好好打基礎非常重要!而且聽說現在不管哪個大學

一進去的必修科目是"我最痛恨的英文"

oh~天哪!可見現在英文是多重要!畢竟是"國際語言"呀!

真討厭!為何我不是美國人!那該有多好~~哈哈!

姐!謝謝你一路這樣把我拉拉拉拉拉的拉拔長大

你一定很累吼~~我知道你的痛處!因為你時常跟我抱怨

所以人家問我是誰把我拉長大的第一個我會說是我前世的情人"姐姐"

我有一天跟媽說:姐姐說我是他前世的情人也!媽媽說:你們好ㄚˇ心唷! 哈哈!我自己再那邊一直笑!

對吼~那幾天都在下雨!真掃興呢!那你帶什麼東東回來呢? 吃的?

雞肉飯?其實我覺得那家還好耶!不會很合我胃口!飯本身要一粒一粒的才好吃!比較有攪勁跟口感!

飛蛾?好噁唷!我還蠶寶寶勒!天哪~~~~~~阿阿阿阿阿!

恩恩!改天有空我一定要再跟姐姐出去逛街!

不管是腳痛還是如何一定要跟姐去!

因為時間不多!也沒那麼多的空閒好跟姐玩一玩!

姐，你的讀英文的興趣最好堅持下去!

不然我也會沒興趣的!看在你面子上!我跟你一起讀英文!呵呵... 給你很大面子唷!哈哈!沒拉!!

就先這樣!等等要狂k書了! 去吃飯! 掰掰


批A素：照片是我妹妹之前來陪我上班，在辦公室用電腦邊學邊玩的試驗品

記得國中一位輔導老師問問一年級新生的我們，對於感情的條件（或原則）？那時，自卑的我不小心被老師喊了起來，我如是說著「男方喜歡我、雙方的家庭喜歡彼此、我喜歡對方。」，我把自己的喜歡放在最後，而能受到家庭的喜歡一直被我重視著，尤其是想著自己和未來婆婆的相處，實在不想去玩婆媳n百千招。

當喜歡上大熊的剛開始，我就很在乎自己是否能被大熊的媽咪喜歡？

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熊媽人很好，有南部人的溫和、親切。
自上次（今年一月中和妹妹到阿里山玩，回程受到熊媽一路上的關心與照顧〝領錢只為了給我買火車票的錢、騎機車接駁我和妹妹到火車站、拿水果給我們、買月台票陪等、送我們上火車、又想拿錢給我們買晚餐〞）的關心，感激無限，連妹妹也印象深刻。

這次魯熊帶我南下遊玩，順便回老家看看熊媽。

熊媽一向早睡早起，晚上九點多回到熊家，入睡後的熊媽仍爬起來和我們打聲招呼，還拿出備用的托鞋給我們穿，房間擺好二件涼被。

熊家是非常小的房子，算是平房，坪數極小，我們的房間在熊媽的隔壁，門是拉門。晚上睡覺，我將拉門拉上；在女人私曾看過有人家的婆婆很愛關切兒子的房事，我卻不擔心熊媽的不請自入，睡到早上。

熊媽一早便去運動了，我和熊起身，看見熊媽外頭兒回來，告知待會兒出門趕下午的班。

熊媽問候我要吃啥早餐，我開了口說想吃碗粿，熊媽便又出門，只為我們買熱騰騰的早餐。

熊媽回來匆忙的將早餐擺妥，熊說了聲「別急呀！慢慢來，不趕啦！」（豬內心真是感謝再感謝，怎讓老人家服侍年輕晚輩呢！而享受熊媽的愛心早餐）

邊吃早餐和熊媽話家常，說著我不輪轉的台語。

熊媽為了買我想吃的碗粿，大老遠的騎車去買，說著這家的碗粿豬肉很新鮮。
熊媽說出門時，沒帶手機，手機放在我們睡的房間，不好意思吵我們，所以沒帶。（熊媽真好呀！）
熊媽又問著我們的年紀，說著可以好結婚，生小孩，她會幫忙帶（指她願意北上台北新店幫我們帶小孩），還說著，熊的哥哥要每月一萬元給熊媽讓她帶小孩，熊媽說不要。（也就是指要從嘉義老家到高雄熊哥哥家帶小孩）。

熊媽真的對我很好，很疼我，我到熊媽家，都是我主動幫忙作事，而不是熊媽丟事讓我作，也不會要我幫忙，都她老人家熱心的照顧我們。

反倒見大熊真是皮皮，好像被媽媽照顧是理所當然，吃完了，飯筷也不整理。真怕以後被熊當女傭喚=.=

我回程問著熊，「喜不喜歡帶我回嘉義見你媽媽？」→「嗯。」
「你媽媽高興看見我嗎？」→「嗯。」
「因為帶女友回家就是感情穩定，對不對？」→「嗯。」

我撒嬌地笑著。因為大熊之前就曾說過，「我媽呀！北上只會來看你，才不會看他兒子咧。」

今年是a計劃年，會安排出外遊玩的次數明顯少很多。
年初曾安排的阿里山之旅，大熊也錯過了，那時只好和妹妹倆兒獨自前往。

雖然數次晚上看電影、吃飯，又或前陣子的賞螢，我在心底兒還想耍賴，那不算「白天」活動，更不用說連照相都沒，那裡是有玩呢？

即使星期二（5/24）和熊因某事極為不愉快，堅忍地的只先在線上和某人吐怨氣，只所以不願和大熊鬧開，就是為了星期日南下遊玩絕不能因情緒問題而中止。

這次總算成行了。嘿嘿……（希兒，別流口水啦！）

九點多從桃園南下一路往南而開，首站：嘉義的噴水雞肉飯總店。（豬考評一下，之前和妹妹就有去這家店吃過了，覺得普普，他的飯不是我想吃的一粒粒，而是綿綿地，都覺得沒有我二專時代在學生餐廳的雞肉飯好吃便宜又大碗呢！）

嘉義吃完雞肉飯當中餐後，往台南而行，大熊帶我去玉井，在路邊有間冰島冰店，還滿多人的呢！就進去點了一份芒果冰，當成我們的下午點心囉！^^（我有問熊，這和永康的芒果冰有什麼差別？大熊說玉井的這間比較純，但對豬而言，覺得冰就是冰嘛！我也會作呀！不就是剉冰淋上新鮮成丁的芒果及幾片情人菓還有一球芒果冰淇淋。）

再來路經走馬瀨農場往曾文水庫，在曾文水庫附近傾盆大雨好幾次，停停又下下，這算是我和大熊第一次逛水庫耶！豬連自己家縣內的石門水庫也沒真正進去見過。=.=
不過，真的…呃…有點不知要逛啥？拍啥？但卻看見進來水庫的人都是以家庭居多呢！小孩子粉多隻…，還是不懂，到底那兒有好玩的呢？連入門地圖畫的都不夠吸引我。=.= 曾文水庫，就當成是賞雨吧！

再來原本說好要去網友工讀的店裏吃簡餐的，熊建議是說，都來當地了，吃點不一樣的比較好。所以囉！我們便去梅嶺，單純吃梅仔雞。

吃飽後，回到麻豆，找到網友的那間簡餐店和網友打聲招呼完，就回到嘉義啦！

嘻…想念，都是為了我和大熊都愛吃的碳烤玉米唷！到了嘉義，熊一定會去買，自從帶我去吃，我也愛上烤玉米，這攤碳烤玉米已經賣了四十八年了哩！而且二根才五十五元呢！

好啦！一天『食』之旅就劃下句點。（呵呵…中餐→點心→晚餐→夜點，四餐咧！）

這次出門玩，沒特別規劃，時間不夠，只有一天半扣除來回時間，有限的很呢！在旅程裏大多都是吃的，不管吃的好或不好，其實，最重要的是和大熊一起出門。由他帶著我到處跑跑，看著大熊捏著開了一整天車的小腿，真是感動莫名。

想，有時候愛，在相處的時間可以感覺更深。那，不在一起的時候呢？要如何安排獨處？愛，是不是要抓的住感動，好讓分開的時候自己仍擁有愛的份量。

p.s圖片是看見路邊的鴨寮，停下車來欣賞滴。鴨子好可愛唷！有群聚性的感覺，一群群會往一個方向走耶，好像有鴨子王在帶領，看著他們走走停停還有鴨子不專心往別處亂看，真是太像人了啦！^++++^

楔子：
上周二大熊可能因打麻將，有同事幫他撒謊這一事，讓我差點又和大熊鬧開。當天大熊似乎被我簡訊（內容：我非常傷心、難過，從昨晚10點34分開始，我對你的放任，還要我放多少的信心呢？極需要你的關心）弄的悶悶不樂一天，卻又裝的沒事，直到下班， 我回復的情緒後跑去和大熊輕輕問候問候。而實質的原因，就得等待，等待一個「適當的時機」再來搞清楚它。

〔不鬧開的控制在於，為了星期日已說好會下南部的旅程，不想因此破壞彼此的心情。〕
＊ ＊＊＊＊＊○＊＊＊＊＊＊＊●＊＊＊＊＊＊＊○＊＊＊＊＊＊＊●
星期日還在蘊釀愉悅氣氛。
星期一回程要趕回上–下午的班，一早八點半從嘉義起程，途中經清水休息區，下車休息。

開車中，我老是問大熊關於「愛愛」的假想問題！要不，就拿他的手來摸摸我的鮪魚肚。
「哈尼！我不知要說什麼耶！因為你只對『性』有興趣。」大熊笑了笑，戳戳我側肚。
「哈尼，你有沒有想過和我愛愛的感覺呢？」
「哈尼，你一定會為了讓我舒服，對不對？」
「哈尼，我一直摸你弟弟，你開車很痛苦厚！」
「哈尼，你會不會衝動停在路肩愛愛呀？」
過了隧道，又問「哈尼，你一定會說在隧道裏愛愛厚！」

哈哈…當我問一堆問題，他都面無表情，也不回我話，很認真開車的模樣，我就笑著說「你唷！處變不驚、莊敬自強啦！」

後來大熊就聽錄音帶（因公事），我就沒吵他了。

當開到關西休息區時，大熊突轉進休息區方向，我訝異問了聲「你要廁所唷？」（因為大熊是很少開車到休息區的，而且剛也才去了清水呢！）他只咕噥說了好像「頭有點暈」的字眼。豬想著也對，熊開車累累，要休息。

好不容易找棵樹能遮一點蔭，停下車，排了p檔。以為熊要躺下休息，卻看熊往我這兒靠來，雙手要抱住我，湊上他的熊嘴，討親親。@@

呵呵……在車上玩親親囉！惹的大熊，孩子氣的說「我不要回去了。」抱著我說「夫復何求。」
「哈尼，你這句話好久好久沒說了耶！」他似乎沒聽見我開心的有感而發。還是說著「夫復何求。」^^

終於啟程，路上，大熊說「怎麼辦？弟弟硬硬，軟不下來了啦！」
豬應聲「我幫你，好不好？」
大熊可憐的說「好」
「真的嗎？」豬又問一遍，手卻摸過去，又刺激弟弟三、二下，手離開。
豬再問大熊「我幫你變軟，好不好？」熊點頭。
豬其實內心掙扎，這是時機了嗎？可以提出心中的疑問了嗎？再把大熊的需求變更深吧！
手又過去摸了摸弟弟，刺激它，更確認的確弟弟屬於硬硬狀態。

嗯…開口了。
「哈尼，你是不是打了二天麻將？F同事是不是撒謊？要不要我再重覆說出F同事告訴我的話？我告訴你，F同事說完後，我就關機了。你們作這一行的，最會騙人，哼！誰叫F同事曾幫你回過我電話，之前的口吻和那天的口吻根本不同，F根本沒那麼好心，還會幫你回話給我………。」
「你唷！老愛假設，沒有啦！沒有啦！對啦！他的確不在辦公室，但是我沒有打麻將，我手機忘了帶咩！……」熊大致回答。
「弟弟真的軟了」大熊說。我手又過去，摸了摸「你看吧！我就說我有辦法讓它變軟。」
熊笑了笑，就不說話。我盯著他，說「哈尼，你不說話，在想什麼呀？是不是想，我是好可怕的女人呢？」
熊被我逗笑，哼哼笑的又戳戳我的側肚肚。


後言：
弟弟的反應，有大部份來自觸感、官感的刺激，要讓大腦轉移注意力，弟弟自然就軟了呀！這個呀！之前我有領悟，記在腦袋瓜裏，也不知會在這時用上。所以呢！說出讓大熊會反感的事（彼此不快或他避諱的事），他自然就沒興趣硬硬了囉！^^
（不過，這只能用一次，下次再作試探性的詢問，大熊就會有防禦性了。）

另外，我還是沒搞清楚到底他打麻將了沒？對我而言，那已經不是爭議所在，「時間」是很好的處理良方，善用它，就會發現找到問題的本質，弄清楚就好，而對我而言，表達出我對撒謊一事的不滿，明確告訴大熊，無論事情如何，寧可你實說，也不許撒謊解釋。（我最低度的堅持是，允許打麻將，但不能為了打麻將而撒謊，即使不是自己撒的，別人撒謊也不能縱容。）

所以，在這樣的情況裏，不傷大熊、也不會讓自己內傷。

〔大熊想的事可多了，總是沒表情，很難摸透。屁豬只是恰好不讓假設和事實出入太多而已。〕

屁豬論點：很多事情，和情人間會鬧不愉快，有太多都是為了堅持己見，我覺得要看問題的平衡點在那兒，有些事非得必要，就不需太堅持而要求男方一定要順服自己。退一步是讓彼此融合。就像有人要求毛巾一定要擰的很乾，而另一半卻又只要擰不出水就好，看待的標準不同，要求就出現了，這時，誰要順服誰，就要看雙方如何讓事情處在平衡點囉！

愛人不簡單吶，到現在，豬都是小心翼翼，呵護著它。

5/31最後一天了，在電視、廣播、報章不斷地提醒民眾報稅。

政府提到未來三年內將增稅，見某水果報作調查，贊成增稅的約十四％。

回過頭來，我想著自己，在上上星期報稅時，這是第二年自己填單報稅，還沒進入如何填寫的狀況，即使有人說下載軟體報稅很方便，我仍用的暈頭轉向。只好回到最原始的填寫繳納所得稅單表格，而由於用過軟體，摸了一番，我終於，明白所得稅如何節稅！用盡能用的扶養人口及所能列舉扣除的部分，比起去年的退稅，我今年還要再繳稅，自己叨念著「我還要繳稅，為啥沒退稅了呢！」三八著小小聲東喊西叫的。

我想，我是喊的很無厘頭的，而且是很無聊，笑著自己的愚笨，也想著一般小康的家庭，很多人繳個稅，頂多一萬元以內，甚至低於五千，也是像我般亂喊一樣。（我知，有人真的過的很困苦，那怕繳個稅還得吐出好幾千的大洋，真的是很大的負擔。）

當我想到「反射利益」時，我就認為一年付出些許的錢，享有在台灣的便利，這值得、划的來。
也許，台灣治安不夠安全；也許台灣社會福利不夠健全；也許，台灣經濟不夠繁榮讓台商總是外移；也許台灣政治老是讓人詬病；也許有很多的也許，但不能否絕曾享有過的便利。

這是大家齊心為五斗米折腰，大家無形中的365行交叉結合，產業多元化的在不同角落生存著。在辛苦賺錢時，以累進稅率方式將大家的所得抽取部分再回饋給大眾，是合理的。（我說的合理，不是指那些狗官賊賊的逃漏稅）

知道我們享有什麼的福利嗎？姑且不論所謂的政商勾結，圖利廠商。
公園、十大建設（機場、高速公路、未來的高鐵、水庫）路燈、電力、行道樹…等諸如此類。當你在公園開心的騎著腳踏車、散步在群樹圍繞的步道、使用高速公路通往各縣市、機場出入各地、飲用水庫蓄留的雨水……。感受到了嗎？這就是便利。

這些建設沒有維修，無法支持大量民眾的使用，而這些建設如果沒有出現，我們仍就只是鄉村社會，外資永遠不會進駐，就連觀光產業也發展不起來。

如此一想，我贊成增稅，即使我永遠憎恨那些爛用政治資源、玩弄錢財、拉大貧富差距等政商們。我，還是說，納稅是國民應盡的義務。

但，我也會很努力找到能節稅的方式，因為這是合法的，善用合法方式是給自己享有節稅權利。我繳的也服氣，納的也甘心，不是嗎？^^

【習慣被遺忘】這篇日記，論寫的功力太差，所以頭重腳輕，可能只讓大家看見大熊很多的缺點與懶怠，後段我強調「等待是能被轉換有利的時間」說服力不夠，不夠讓大家看見我對待這種被遺忘的「氣度」（可不可以讓我唱秋一下嘛！至少對我寫出的前段部分，都是被我吞忍過，寫出來不是翻舊帳，而是作為舉證，舉證自己是可以轉換心境讓自己成長）。

看見留言，檢討自己，我承認我真的心又動搖了，「我是不是失去自我了呢？」我一直讓自己整個下午試著開心，試著再度樂觀，都保持穩穩。

卻……在……他的反應這樣後，我頭低低，好想好想哭…我走了…
下班，我走到大熊旁邊，問了他昨天怎麼沒接到電話，他想不起來，就說「可能睡了吧！」，又問他要不要來小窩，他很冷淡地說「我沒辦法。」
豬「哦」了一聲，頭低低，離開辦公室，還不忘和同事說再見，腦子想「我，真的被冷落了，他是這樣的冷落我」「我到底在被冷落時是如何回復正常呢？」

回到小窩，一個人把一些事作一作順便心底作很多正面積極建設，但，內心受不了，打了電話給熊，「哈尼，我和你說，我心情不好」「為什麼？」「因為，剛剛問你要不要來？你說你沒辦法，那表情好冷唷！」
熊哎唷哎唷的笑著「沒啦！沒啦！我只是因為有………（不方便說）要忙咩，星期五就要出去玩了，我就答應你了呀！所以要在這之前，把該做的弄一弄呀！」
「你去租片子看，你不是要看『國家寶藏』，讓國家寶藏陪你。」

掛上電話，我，掃去陰霾。

真是的，再度承諾自己的沒用，原以為，這陣子的自己像是練就金剛強壯「樂觀」的豬腦，竟然不敵別人輕輕一問，就不堪一擊。

我不該忘了熊今天對我的反應的。
中午我站在電話旁正打電話，熊靠近我小聲地說「我好想打你屁股唷！」
下午我過去他們外勤單位，他叫我拿一包豆干去吃。
就連下班，我靠過去，他丟了熊嘴親親的模樣。（他是作完表情後，我問了要不要來小窩，才作冷淡表情的。笨笨的我卻只記壞印象，完全把好的一切全抹滅…=.=）

我該相信自己的。相信自己幫熊找了理由，他是因為要趕工作所以無法陪我。（事
實也是如此）
熊好好…經由我上星期五的交待，果真星期一給我答覆，會帶我出去玩。
熊好好…他記得我曾說過想看片子「國家寶藏」，他知道我怕無聊，所以叫我去租片子，用「國家寶藏來陪你」比用「看片子ㄚ」的口吻來的有說服力。
熊好好…我告訴他，我的請假及星期五晚上的安排，他回我，「我就答應你了呀！」一直安撫我。
熊好好…他光是要有時間帶我去玩，他要排除很多因素，還要想辦法借車，還要把別人的爛攤子搞定。

他沒有認為我無理取鬧就隨便打發我，相反地他解釋清楚給我聽，還告訴我，他目前在忙什麼。

他這樣已經比以前好多了，他在進步，很慢很慢，但有進步了。^^
我還有什麼不滿足嗎？



（日記是忠實寫出感覺，下次，我會把文章標題註明「日誌」當成故事來描寫，非冠上「日誌」的文章，是我屁豬亂唱豬道理，文章內容是嘗試偏向於分析的敘法。）

＊越有不同意見，才能像大海一樣納百川，也是不斷的考驗自己的反應能力。
謝謝大家，非常感謝。^^

越多的刺激，才是磨練感情的試驗石！！
面對問題，挑戰解決方法！！

讓我想想我被遺忘了多少次？

送你的生日禮物–領帶，對於一星期至少要打一次領帶或穿襯衫（總是可以想起領帶吧？）的你，你卻因為不會打領帶結，使那條領帶一年後左右，才得以被憶起。

有一次已約吃晚餐，把你叫醒後，掛上電話等你來電，我等上二小時，才撥電話給你，才知你又睡去，為了再等你洗好澡摸好魚，我總共被遺忘了三個小時。

送你情人節禮物，網購的心型鑰匙圈有個美美的名字是「心想事成」外加還有一個吊飾，你忘了我送過你鑰匙圈，還一臉迷惑的問我它長相如何？吊飾用過一、二次就拿下了它，至今不知放在何處？

送你一件短恤上衣，你穿過一、二次就沒再穿了，隔年夏天問了你，你卻一臉迷糊完全不記得有這件上衣，還要我形容它，但你就是不記得（還好我有照片為證），終於今年夏天，被你找出來了。這遺忘了多久呢？（二年吧？！）

小窩有個我們同時去大賣場買的可放掛衣物的長型收納袋，但礙於小窩沒有支桿可以吊，放在小窩至少三個月，催你想辦法，最後，是自己意想天開的找到辦法解決。

有次腰背又在酸痛，親愛的你為我按摩一次，貼上藥膏，之後我仍然還要貼藥膏，口頭已告訴過你多次我需要有人幫我貼，你說好，但，等到你來貼，我自己已經想盡辦法湊和的貼上了，那被遺忘了至少好幾天。

你去日本未寫給我的情書，說要補寫給我，情書呢？至現在為止？被遺忘了n個月了。

你叫我為你買早餐，你有多少次能夠「趁熱」吃？

租在小窩離公司的距離僅有五分鐘機車距離，你都無法當成是同居生活，陪睡也少的可憐，外租一年了，你的陪睡次數低於48天！（獨眠似乎是我的慣習，不用說，即使結了婚，我守的只是一個家殼）

曾說過要幫我洗運動鞋，等了n天後，還是自己洗了。

曾經因沒機車回小窩，爬不起來的你，會叫我坐計程車回小窩。（小氣且討厭坐計程車的我，總是只坐一百元的距離，剩下的距離用走的）你可以因為貪睡，遺忘我的需求？

你可以因沒借到車開，所以不帶我出門？
你可以因想待在公司睡，而不願花五分鐘機車時間來陪我睡？

你說過好多承諾唷！常常，英文是often、usually、always…答案自己早就知道，那你為何怎麼愛開空頭支票咧？？

呵呵…女人呀！認命點…都認識自己睡在旁邊那個人的個性了，還去作奢求，折磨自己的等待嘛！

曾經認為自己是「等待被恩寵的妃子」，等著何時會被憶起要疼愛？
但，久了，而我似乎習慣被放鴿子，習慣被遺忘。開始在他『憶起』說過話的十分之一行為時，我會偷笑，開心在心底，因為他沒忘，他記得十分之一就夠了。
（「等待被恩寵的妃子」消退了，取而代之的是自己的獨立性。因為檢視過去，而發現近來的收獲）

男人是遲緩的動物，我們要習慣，行為在於己，男人沒達到那些承諾，不代表生活就過不下去，不陪我們吃飯，那就自己吃，不陪我們去玩，就找志同道合的去玩……有很多變通的作法，不是沒有，只是自己不願意去嘗試一個人可以活的很好。

可是，有一點特別注意唷！
習慣被遺忘，不代表自己是弱者，相反地，女人要在得到回饋的十分之一偷笑時，給予男人讚美，別吝於開口，男人讚美多了，會一直進步。因為，在他心裡，他會有「作男人的驕傲」。

《情境1–適時表達自己的感受》
假日，哈尼熊早上十點多打電話給我，我說了他行為（這點就不用學習了，重點在最後一句的讚美，因為不點破比點破來的好。）「哈尼，你是不是因為有人來上班了，你被吵起，才會在進寢室再補眠之前，先打電話給我呢？」哈尼熊「嗯」了一聲。和他掛完電話之前，豬將心中的感動表現出來告訴熊「哈尼~~~~~~，我~~~好~~~愛~~~~你~~~唷！」

這可以讓男人很開心，因為你注意到他對你的在乎，而你不吝嗇的表現給他了解你的感動。
《情境2–被遺忘，生氣無法解決男人的粗心》
某日熊來陪睡，難得早上有早餐可以準備給熊吃，礙於一早就要先洗澡，所以要八點上班的我，五點多就起床了，為了準備自己及早餐，好不容易在出門前，整理好，還抽空寫了一張「愛心紙條提醒哈尼吃早餐」
放在小圓桌上，就在床的旁邊，起床一定會經過，也會看見桌上的『異物』。

出門前啄了熊嘴，也細聲告知有早餐在桌上，熊應聲點頭。

晚上回家，那些東西完全沒動過，看見小棉被沒摺，看見小紙條仍躺在桌上同樣的位置，我發火了，怒火的我，拿起小紙條有股衝動想拿給熊看，並且用碎紙機當場碎給大熊看。但，想過一圈了，我輕輕的放下紙條在小桌子上同樣的位置，把那些東西當成我一個人的晚餐吃掉了。我等著，我等著那天熊光臨小窩。（可是我的心情沒有隨之浮動，作到視若無睹）

總有等到的時候，我在熊到小窩時，拿給熊看，我撒嬌的告訴他，他的眼神沒啥表情，淡淡的說，我睡到來不及咩，沒看見嘛！（我就知道，哈~~~還好當初沒作衝動碎掉紙條，因為那舉動根本只是情緒。）

此情境完全沒破壞到彼此的感情，他的遺忘，我隨時間調適的ok，且以不傷感柔聲提醒他，我辛苦的愛心早餐被忽略的事實，男人會彌補，用不同的溫柔，就看自己能否發現，我比別人慶幸的是，我能感受他的體貼。



親愛的妳們，給自己習慣遺忘的程度有多少呢？
等待越受傷害，不如將等待轉換成追求學習，是不是讓妳更有自信呢？
等待也不是折磨，而是讓妳更快樂擁有獨享空間。


^++++^

關心一位網友，撥了電話給她，和她聊聊。
聽她提到近來對男友些許不開心的事，我聽著她形容情境給我。她說因男友生病了，她打了二次（不同時間）電話關心男友，男友都沒接到，待男友打來電話詢問時，就問「你為什麼打這麼多次給我？」網友一聽這似乎是被質問的口吻，原來的關心全被磨滅，又不想在電話裏生氣表達，只有興沖沖地說「我要上班了。」而結束電話。

我以自己和大熊的情境說給網友聽，以解釋「情緒管理」的重要性：
某日和熊到咖啡店吃早餐，開開心心地去，因為能在一起吃早餐的時間是多麼珍貴呀！當我們點完餐坐妥後，豬無聊的把熊正巧放在桌上的手機，順手拿過來把玩，熊突臉色大變，兇狠的眼神瞪向我，一把從我手裏奪回他自己的手機，還出聲罵句「ㄟ~~~~~~~」。

突如其來被熊嚇呆了，根本不知如何反應，滿腹的委屈卻也只能頭低低，什麼話也不說。

過了不到二分鐘的安靜，熊的手伸了過來輕觸豬的手，柔柔的眼神說些話逗弄著我，靜靜地還在想要如何反應，熊示好之意很明顯，我才開了口，撒嬌哀憐無辜的說「拿你手機，我又不會亂看，只是無聊而已呀！且你的解鍵鎖我根本就不會開，我拿別人的手機來看，也都只是看看造型，從不會去看別人的隱私！」，熊和我道歉也解釋他也不是怕有秘蜜不給我知。之後，我們仍開心的吃著早餐，似乎不被這樣的情緒打壞了心情。

這樣的情境可解說什麼呢？
一、當生氣或突如其來的變化干擾，絕不能在當下和對方摃上、反抗、氣怒的解釋，尤其是「你最親近的人，即使自己在事件上沒有錯，也不能回罵吵起來。」
二、當下情境若能轉緩和或事後，視時機愉悅俏皮狀態時，要適時表達自己當時行為或感受。用意讓對方明瞭「真相」。（俗稱解釋原因）
三、對自己而言，就可從對方的行為模式判斷出對方所care的事物，以避免下次無心觸怒。

那麼，若來幫網友分析她當下的行為，有一點，其實很可惜；因網友和男友本就有地點的距離及聊天時間的不定時，男友也許只是出口兇了點，但並不是真正的罵人，網友以「我要上班了」而結束話題沒有把握那通男友給予聊天的時間（因為男友不太可能只是為了責問而打電話），也沒有把真正要關心的話說清楚，那麼這個小結，會隨時間變深，因為男人可能因此覺得女人怎會這樣？老是摸不清楚她？而女人也總是認為自己的付出一直被忽略，二個互相猜心，卻猜不到真正的答案。

我也說了一點，也許是自己可以扮演的部分––當個自然的小女人。熊常常讓我生氣或如何，我有時都會回以小女人的撒嬌、魯人的嗓音來逗笑著大熊，伸手不打笑臉人，再大的氣，我想也能平息，而且還能表達自己不爽的原因唷！讓對方真正了解女人是要被寵滴。

屁豬的個人名言佳句（如有和某人或某文章相似，那不是抄襲，而是頻率相同的感應）
△ 「我們都不是對方的蛔虫，別期望對方能明白自己的付出，因為只要不適時表達，別人永遠不知道。而就算別人知道了，還要幫對方加強印象，明明白白讓對方感受到你愛他的理由」
△ 「女人是水做的，不是女人愛哭，而是女人容易因不同容器而改變自己的形體，這意味女人的柔軟，代表女人是易於改變，且是能快速學習成長的個體。」


（批a素：屁豬加油…不斷的學習。嘿咻嘿咻…拔蘿蔔）

繼之前有篇「妹，你一定是我前世的情人」的後續。

話說那篇日記，我存在家中的word，曾考慮是否要給妹妹看，但怕仍念國中的她也許覺得前世、今生、男人、女人的角色不接受我的假設語氣及這樣的語詞，所以並未告訴妹妹那篇文章的存在。

某日我回家後，妹看見我很興奮的告訴我，姐，你知道我的msn上面打什麼字嗎？我搖搖頭。她就寫給我看「姐，你一定是我前世的情人。」

我有點小訝異，她不小心看見那篇文章後，接受的這麼快且沒有反感，甚至還某種程度的認同，我，很開心。我對妹妹微笑。

結果，隔了幾天，我看見妹在我另一個日記本的留言版（那似乎僅成我和我妹的對談版面）她留言給我。她說「姐，你一定是我前世的『傭人』，幫我念書吧！！」

^++++^（豬的笑容）
＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
上星期六晚，心情很煩燥，人在街上的我打算坐接駁車到購物中心逛，叫妹妹要搭上我這班會經過家附近路線的車，卻又因豬一時疏乎，來不及提早通知妹妹從家裡出門，所以，當妹衝出門時，我這班接駁車已過站。=.=

只好叫老爹載妹妹「尾隨」…來個「隨後就到」。

妹到了後看見我，小罵了我一下「姐，都你啦！太晚通知，我腳已經在痛了，從家門出來，我就用衝的，結果看見車子從我眼前過去。」看見我妹的腳掰卡掰卡的走著，真是不好意思。想說要請他吃義美特價冰淇淋，她又感冒，只好我自己吃。=.=（哈…那天，好像她才是姐姐。）她就這樣陪我逛購物中心。

隔天星期六，還抽空和妹及她同學壓馬路了一小段。

星期一，我上班，妹在家休息（她學校補休），她msn上線，一看見我，劈頭就罵「姐，都你害的啦！我腳痛到不能走了啦！陪你逛街二天耶！」和她聊了聊，她將msn名稱改為「花豬妹愛花豬姐」。一位也在線上我的同學，看見了，打了訊息給我「花，你妹和你示愛耶！」我又將這訊息告訴我妹。

結果，在隔天的留言版裏，看見我妹打了一段訊息「姐，我們八百年前已經是情人了，今世不用示愛啦！」。^++++^（豬的笑容）

另一個部份，當妹和我聊時，她很高興的告訴我，媽帶她又去買鞋，那家店就是星期日我們去逛的那間，妹妹告訴媽媽我們有看中的鞋，她是這麼說著「媽，這是我和姐姐都看中、喜歡的。」她很興奮我們倆人共同的眼光也被媽媽贊同。這表示，她可以等於我的眼光，再等於媽咪的眼光。
^+++++^（豬的笑容）

後言：
妹妹似乎越來越對我這姐姐有無形的親蜜成份，信賴、認同、學習。很高興帶給妹妹這種影響力，如果親子間能有這樣的默契，家庭一定可以很幸福、和諧。

要讓孩子把你當朋友又能當長輩來效仿，這不是容易的事，也不是從肚子裏生出來有臍帶關係就能連接的上，後天的教育很重要。

家庭和親子之間的教育，我一直學習，妹就是我貫徹、實踐理念的好夥伴，隨著她的長大，她會認知到很多事，帶領她見識、開眼界可以幫助她的獨立客觀思考。

也因此，延申我b計劃決定讓妹妹和我一同學習。我相信以我用「玩遊戲」的方式帶領她之下，我們兩個都能進步，以我們互相的個性協調，希望能產生不同的激勵效果。

加入了b、c計劃，呵呵…要好好努力加油…記得嗎？生活就是要創造樂趣。

替我甘巴爹吧！:p