花。心。心。事

上星期六早上，大熊打電話叫我起床，六點48分就打給我。他能打來叫醒我，只能說是~~~~~神奇ㄚ~~~~~傑克~~~~~，但一聽聲音就知他沒睡覺，他哎聲嘆氣的說了幾句沒睡的原因，我告訴他「我鬧鐘還沒響！時間沒到，晚點再打來！」

掛了電話，我鬧鐘6:50響了~~~~~~~鈴~~~~~~~~~

起床

七點十五分大熊再打來，我一接，就笑了笑（想要告訴他我沒當懶豬，我起床了！）在笑聲中將他說的話蓋過了，只依稀聽到尾聲「~~~~~~~~~不打~~~~~電話了」。直接反應，想到他在公司打電話不方便，就掛了電話。

接著一整天我的忙碌生活。

直到晚上我九點多閒下來，在外頭打了電話給大熊。大熊沒接。

回到家的我，又分別打了二通電話給大熊，但大熊都沒接。

慘了，我竟然害憂鬱~~~~~~~~~~~~太突然了，都沒通知我！

當我上網看著自己私日記的留言，無力的回覆留言後，又是一波波無力~~~~~無力~~~~~~~我根本沒有力氣，去點其他日記本來看。

我的腦子裏想的是，為何大熊沒接到電話，當一堆理由想過一遍時，我明明知道，答案照道理只有–––睡死了！我還是把早上那一通不清楚的電話作連結，連結的很莫明奇妙，我竟想著，他是不是叫我以後都不要打電話給他！！！

哦！我的天~~~~當心情降到最低點時，所有的思緒都是錯誤的，都是自己自己胡思亂想的~~~~~~

我無力作任何事，憂鬱抽去我所有的理智
我無力將我腦子的巨人喚醒，告訴我要清醒
我無力哭泣，無力以哭泣趕走憂鬱

我只是接受被無力的包圍，接受憂鬱抽離我的靈魂
我的人只剩一個軀體，那感覺超像是行屍走肉！

所以寫完在留言版，我心灰灰的話後，就下線了…離開任何一個可以刺激我理智回來的可能，讓我在夜裏品嘗寂寞。

無力拖著身體上床睡覺，睡前又撥了二通給大熊，均沒接。

我…不想再想下去了，免得我的腦子被害相思給洗腦，而星期日一早我又必須起床幹活，怎能受大熊干擾呢？

最後，不管了，我傳了簡訊給他，不想加重我的憂鬱給他擔心，請他明早再打給我，免得我擔心之類的話。

我只能說~~~~~~~~神奇ㄚ~~~~~~~~~傑克
打完簡訊傳給他後，我所有的擔心都不見了！！
那…那…我在自己留言版的灰灰字眼，是…耍寶嗎？哦！My God~~~~明早起來，一定要去殺掉它。

我竟然又好了！本來還擔心，我可能睡不好，結果睡的跟豬一樣，早上起來，完全像正常人，那我昨天的憂鬱是夢嗎？？@____@

搞什麼嘛！好久沒害憂鬱了，怎麼來都不通知呢？？
走了也沒說什麼？一通簡訊就打發了ㄚ！那早說嘛！下次不知還靈不靈？？
@__@？”

不過，昨天那短短時間，還是讓我粉害怕，因為我的感覺只殘留「無力」「無力」還是「無力」。而我根本不想如此，太可怕了。無力到我根本無法啟動理智機制，我根本沒力去作建設性的行為，如聽音樂、看書、看其他日記、看電視…不管任何事都好。我只是無力的想躺在床上休養~~~~~~~~~~真是該死！！

分手的那段時間，我就是如此頹廢，還沒搬出家的我，那時，在家裡，我早早九點多就上床睡覺，根本不想任何事情，而我會這樣，完全學到大熊，因為大熊就是這樣，他一遇到事情就退…退到自己的地盤，什麼也不動，什麼也不做，放爛自己。

天ㄚ！在國考所建立的樂觀、積極態度竟蕩然無存，真是要命的愛情死神！一碰到倒地不起！

我不要啦！我不要憂鬱啦！快滾！滾遠點…越遠越好~~~~~~~~>”<

《向陽光看齊》

在商業周刊第880期的封面故事–「險學」

提到很多公、私部門一些主角，為他的人生喝采加分的地方。

其中有一位摩托羅拉台灣區總裁孫大明在他的潛水紀錄裏，有一次因氣瓶沒氣，差點送命，在他述說故事中，他說了一段話「我慶幸自己在心理上做了準備，我不是等待那事情發生，但當發生時，我很高興我預期到這個，也做了準備，所以我能掌握它！」

我想這段話，和我在花蓮回來後，摩托車突然發不動、電腦當機等等，相呼應我當時的感覺。

也許我這和孫大明那種生死相關極為重大的差之千里，但，我仍覺得在任何事情上，若能作好準備，是不是，可以讓自己樂觀、可以讓自己將事情大事化小，小事化無呢？

再和我那一篇最後告訴好友的話一樣，「我隨時都在準備，為未來而準備」。

P.S 倫家只是要將這本商周丟掉，而在這之前，把覺得好句子寫下來，免得浪費了我看過它的記憶！（對書、雜誌怎麼一向忘到不行！@_@，只好動動手寫下來了囉！）