花。心。心。事

昨天中秋節在家烤完肉後，當晚便回到小窩。

回到小窩，就打電話給大熊

「今晚的你寂寞嗎？」
「今晚的月亮很美，我能陪你賞月嗎？」

大熊被我逗笑，嘻…

在值班的他，不方便我去找他…便和他約今晚再賞月囉！

（我常這樣耍寶，所以大熊就覺得我粉勾錐，有時，他想我，會傳簡訊，兩個字「勾錐」，要不，大熊也會打電話，只是告訴我，我粉勾錐，哎…真是惜字千金ㄚ。偷笑中~~~:p）


喂喂~~~~~~花豬~~~~~你扯遠主題了啦！快拉回…
是~~是~~~~遵命


話說
昨晚十點半在小窩翻了閒書沒多久，累了一整天的我，周公馬上來召喚我與其同眠。

【熄燈】…不受戶外那好幾家子烤肉的喧鬧聲

周公的極大魅力及本豬之睡功，將心全綁在周公身上，一切外來雜音將視為空氣般自然~~~~~~~吼答~~~~~~~（看我豬「功」發威）

外頭兒放了極大的音響「脫掉~~脫掉~~~通通脫掉」及吆喝聲「搖咧搖咧~~~」陪伴下~~~~終於，進入夢鄉。

卻在~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~十一點~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

（大熊來電道晚安，並囑咐我不要開電扇睡覺，因為我ㄎㄨˋㄎㄨˋ還沒好。）

完了…完了…快破功了ㄚ…救狼唷！
不行…我一定要ㄍㄧㄣ 住~~~~~~~~吼答~~~~~~忍~~~~~~~~~~~~~

ㄚ~~~ㄚ~~~~~這是內憂外患嗎？？
外頭（其實就是樓下隔壁鄰居）十一點了，只是很單純的一條連汽車都難以通行的巷子，還在重複唱著「脫掉~~脫掉~~~通通脫掉~~」，人聲鼎沸彼起彼落，他們都忘了有人休眠了嗎？？@﹏﹏@

而樓下二樓，傳來四個月大嬰兒的哭聲，不算是被外面的聲音吵的，因為，我被那嬰兒的聲音吵過多次，他一個男娃兒，啥都不會，只會哭，竭盡氣力的狂哭。尤其是他的爹在一樓打電動，常忘了他的哭喊（沒法子，二樓和三樓的隔音粉差）而帶娃兒的遠親兼保母，嫌房東及房東太太對娃兒寵過頭，讓娃兒沒有抱抱就不得眠。（基本上，我為此實驗一次，自告奮勇的要帶這娃兒，結果一小時後，就還給房東了）

這保母昨兒個就因娃兒哭喊和房東大吵。

三樓這荒涼地受外來之魔音，現又加上內頭之哭聲、嘶叫聲不斷襲擊，我不知我還能撐多久…

不行…絕不能有一絲絲對聲音有所情緒反應，因一旦如此，就是傳入腦中的情緒中樞了，再滅火就來不及了…所以~~~~~~~~~~~~~~~一定要克制~~~~~~~~~~~~~~~~~吼答~~~吼答~~~~~~~~~（豬「功」發威再加催眠法）

翻來翻去尋求最佳睡姿，抱著妹妹的愛心抱枕並蓋著才從家中帶的秋被。
【想像這是一切溫柔夢鄉，而我正受其邀約】

早上六點半自動醒來，有種什麼事都沒發生過的寂靜，再回頭睡到七點鬧鐘響。



P.S哈哈…我竟度過了ㄝ…而且精神沒被影響…
但還是覺得很神奇…為啥昨晚他們可以吵到都十一點多了還繼續烤@__@

昨天早上至補習班自修，還早，我第一個進去。

後來了一位女生，坐在我前面四排。

又來了個粗壯的男生，聽著聲音，拖著步伐，提著看似水電工的提袋，一履一履的走過。由後門走到前面第一個位子坐定。

有個瘦瘦的男生，拿著早餐走到那女孩的面前坐了下來，輕聲的聊著，離我雖隔四排，我並未受其影響，看著今天要上的課。

突一聲好大的聲響，一長串的字爆轟出來，全是台語~~~~~~~~
這是怎樣ㄚ？考我唷！
小小間的教室，迴盪在那粗俗不奈的爆破之音。
那音是指，這兒是自修教室，不要在這兒講話。

男女分別靜音，只留吃早餐的聲音，那粗壯的男生，還一臉不爽再告訴他，若不服氣，可以去樓下櫃台告他，接著竟走來，將那瘦瘦男子帶下樓？？

還好，二分鐘，這一粗一瘦又上來了…像沒什麼事發生一樣。？？@__@演鬧劇嗎？

我不得安靜了…我頭腦裏再念不下書的內容，原諒我受其干擾，原諒我定性不夠。

不管你考什麼試，先生，你以為這兒是自修教室就可以仗勢你的高等身份嗎？有別人在自修ㄝ，你若被干擾，可以小聲勸告，何必要動怒呢？你是忽略我的存在嗎？若這間教室又進來更多人，你是否仍是這般大音量怒罵他人呢？還是想表達你一臉不爽？在罵別人的同時，你的音量不就影響了別人了嗎？還有，打從你一進門，你就沒安靜過，你的步筏，從後門走到前門的十幾步路，有多大聲？你可知嗎？

我想著，考試考的是什麼？？
那如果是你這位先生考上了國家考試？我想想，把你放在那兒，很適合你的工作？？幫政府催帳好了，嗯！還有還有，去和柯賜海吵架？還有還有，你體格很粗勇，帶警犬隊，一定很嚇倫~~~~

我想著，二年的國考，我慶幸我改變了自己，那你呢？你能被改變嗎？
哎…我怕吵…我怕兇…我怕不講禮的人…所以我永遠低頭，低頭的目的，只是息事寧人。

前幾天回家一趟，在火車站等候同學來接我。

在火車站出口，常有一些計程車運將先生會『拉客』操著閩語口音的一堆。

等待的同時，那時人群已散去，聽見其中一個運將先生和另一個運將先生說話，『人客攏是賽（屎）』，此音量還不小，至少穩穩當當的入到我耳、心。

再下一批的乘客又一窩鋒的從出口出來，又聽見，那『耍寶』的運將喊著『三斤一百、三斤一百』，另一位的運將回應，『ㄟ！你咧賣菜唷！』。

這運將又再喊起『人客攏是賽（屎）』，好幾遍，又喊著『人客攏是笨蒐（垃圾）』…喊著，從我身旁經過，我從頭到尾像是事外之人般從未轉動我身，直到辨著聲音，看著從旁經過的『運將』。

內心開始鄙夷他，甚至想打壞一鍋子的運將………哦！請原諒我…

想著「誰要當你的賽，誰要當你的笨蒐（垃圾）ㄚ」

要人自重之，自要先自重。

想著聽說有運將，打著領帶、穿襯衫、手帶白手套，當個快樂的計程車司機，幸福而滿足乘客的願望（載到目的地），似乎少見。

我看見的…是吃著檳榔、抽著香煙、衣衫不整，行為舉止像是大野狼般等候獵物自動上門……開著快車…非常非常沒水準的…充斥著台灣社會。

是誰幫你們塑造形象？

對呀！你們可以打著領帶、穿襯衫、手帶白手套，當個快樂的計程車司機，幸福而滿足乘客的願望（載到目的地），也可以滿足自己慾望強姦完婦女後，再回家，抱抱老婆，帶著小孩，享天倫之樂，什麼事都沒發生就好！如果…罪惡早就蝕去心靈，外在的衣相只是滿足人民的想象~~~~~~~~~~~~

能批評什麼嗎？該去批評社會的無奈，討生活難，還是對自己先打入不赦之地獄？？

不，我還有良好的印象。只是…只是…也對你們感到無奈…不知從何作起？
哎！很多無奈~~~
可是，我知道還有愛。愛仍存在~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

「男人不要做傻瓜」，男孩在筆記本裡寫下這樣的希望。

「男人要有做傻瓜的勇氣」，女孩在旁邊補上一行。？？？？

這些日子，在公司的人際關係，似乎變成最不需要煩惱的一件事，掛著禮貌的微笑，似乎總還能夠有些友誼，笑語寒喧之餘，甚至偶爾能放低音量談談對於公司真正的想法。

研發部裡的冷氣，可能噴了一種名之為「寂寞」的香水吧？大家都緘口緘舌忙得要死，一天裡能跟誰真正講個幾句話，似乎變成一種奢望。

或許我適合生存在這種環境裡，權力／關係／平衡／交談與邂逅，「謝謝，不好意思，對不起唷，哪裡哪裡，喔哦啊嗯嘿是是是………」

就像海洋裡的魚群，總是循著深深淺淺的曲線交會著，雖然無跡可循卻清無比，不是為了覓食，誰也不會跨越那無聲無色邊界去撞擊彼此，偶然觸碰到了，一甩尾鰭輕輕逃開，雖然不免露出一絲驚恐，總也還能維持毫不在乎的表相。
這樣「我自將心與我安，從他迷夢不相干」，算不算傻瓜？

而我成熟了嗎？

雖然還是把手機遺落在1026車次第五車四十靠走道的座位夾縫中，雖然還是中午改裝零件時忽略絕緣層的存在而燒掉了一萬二買入的PS2，但我想，應該有一點成熟了吧？

逐漸習慣高壓的人生，發覺社會並不是資優生的競技場，看多了各式各樣的優秀人才，聽多了一點點故事，雖然還是馬不停蹄的鞭策自己，卻漸漸變得不再那麼需要依靠成就而生存。

失去深愛女友的一剎那，便也失去了心靈取暖的避難所；朔風野大的暗夜，只能迎面撞向心中的魑魅魍魎，別無選擇。於是，月圓時分才出現感情的大潮，人似乎也消瘦了些，這樣就是所謂的成熟嗎？

身邊的男男女女，因為害怕撕破臉，害怕可能的情變，所以不約而同接受種種束縛。為什麼在這個可以自由變愛，可以盡情約會，可以ONS的年代，社會上的曠男怨女反而變多呢？

我們生活過得太講究，愛情便增加了許多功利性選擇：「如果對方不能在現實上替我增光，分憂擔愁，諧戲笑謔，我一個人就已經過得很好了，何必再為戀愛耗費心思，忍受愛別離苦呢？」

「如果對方不能陪我諧戲笑謔，分憂擔愁，在現實上為我解勞，我已經活得那麼累了，為什麼還要更傻更累的談戀愛呢？」

所以男男女女都希望像小說的戀愛公式般，兩個人朝夕相處，不知不覺滋生綿綿情愫，在數不清的巧合與機緣中，彼此終於確認心意相契，於是有情人終成眷屬，連情敵都會崇高聖潔的為了愛人的幸福倒戈，讓他們從此快樂的活在一起？別傻了，現在流行的是劉文聰，番仔火和汽油的可能性還大一點。

所以人要怎麼談戀愛呢？做傻瓜好？還是不做傻瓜好？
「其實不需要想太多，有機會就把握住，沒機會就努力製造機會，傻一點比較容易遇到想要的對象」，體內的一個我這樣說。

「別笨了，你知道自己有多懶散，對於你不在乎的人，連交往都覺得疲倦，更別提談情說愛了」，另一個聲音這麼回應。

我是無從感受愛情流向的傻瓜，還是連做傻瓜的勇氣都沒有的懦夫呢？

是，曾經是天下第一號大傻瓜的我，正在學著變聰明，又希望還能有做傻瓜的機會，金屑究竟是眼中翳塵呢？還是人間貴寶？

在人間福報看見的一篇文章給大家分享。

花豬看見了「成熟的反問」、「工作的自然法則」、「鞭策」、「當傻瓜的快樂」
而你／妳看見了什麼？？

前天知道大熊忙完了工作，但是告訴自己不能期望太大。

前天夢到自己和大熊撒嬌––感冒還引發小小的氣喘，一早起床就察覺自己有異，發現自己喉嚨奇癢、鼻涕就像水龍頭流不停，只差沒氣喘而已啦！

昨進辦公室，難受的我…看見大熊工作有減輕…內心多渴望撒嬌…

一下班打電話給大熊。
大熊：『怎麼感冒了？』
花豬：『是你ㄚ？沒有關心我？我就忘了蓋棉被？就忘了天氣變了？就感冒了ㄚ！」
花豬：『你晚上可不可以過來，不用陪我睡覺，來抱抱就好！』
大熊：「你感冒了ㄝ」
花豬：『沒關係，來抱抱就好，你身體勇勇滴，而且若你沒來，就第十天沒有抱抱囉！』

八爪章魚般的撒嬌，就是要黏住他，讓他心疼…呵呵！還有一點…讓他知道「他很重要」

有些男人喜歡面子，喜歡女生依賴他的感覺，喜歡照顧小鳥依人的女生。
我家大熊就是其中一隻，看凖他這點…那管花豬的大女人面子一律放在門後，先拐大熊進門再說…哈哈！

下大雨，大熊竟沒拿傘在外頭晃…晃著就來我這兒…溼溼的他，帶著我交待的川貝枇杷膏，看見我，一付秀秀（惜惜）很心疼的模樣「你感冒惹！！」

拿了小毛巾給他擦，擔心他也感冒了，就不好了…

是我自己閉上了嘴，只有碰碰他而已，想親親的他，還說自己身體勇勇。

結果一晚下來…早上他也覺得自己像感冒了…哈哈…還說勇勇！

不過…也很心疼…之前也是這樣，我感冒了，傳給他…他感冒難過死了，會給我白瞪眼…可是當初也是鴨子嘴硬，說什麼自己身體好ㄚ！真是皮……

昨天，他竟比我早睡，還睡到大呼！更說夢話…夢話還有點帶髒話的衝動！哎…真怕不小心給他「亂」打到…連忙把他的熊掌挪開…

自己卻因感冒，一夜難眠，卻不想開口…總覺得我的病菌在我的曈孔、鼻孔、嘴巴揮發出來…毒的很…哎！

早上大熊起床，喜歡和我問早的感覺…告訴我「我昨天沒有落跑唷！陪你ㄝ」

早上上班前，和大熊又離情依依！（呵呵！雖然天天見的到面，可是，我們總是陌生人的姿態，這似乎是公事公辦、私事滾開的唯一好方法）。

感覺他的心疼…這就夠了…

但，那隻豬又被我發現抽煙…哎…老是這樣…（他知道痛了，再撒盬給他…哼！欠罵…你就等著病痛來時，我再多補你幾槍…哈哈…不過，好友都知，我嘴巴說說…心裡都嘛超心疼滴！）

「萬世千秋」這部電影描述藝術家米開朗基羅的故事，我對它印象非常深刻。米開朗基羅在西斯汀教堂屋頂上畫的「創世紀」，真是好棒、好美。不過，創作期間卻波折起伏。
米開朗基羅每天都要辛苦地爬到鷹架上作畫，再加上這是教皇朱力阿斯（JuliusⅡ）強迫他畫的––因為米開朗基羅自認為是雕刻家，內心並不想畫，兩個人一天到晚吵架。
有一天，米開朗基羅結束苦悶的工作後，去酒吧喝酒，啜了一口，發現：「酒有味道！」老闆二話不說，立刻拿起斧頭，把酒桶全砸爛了。酒吧老闆對品質的堅持，該米開郎基羅頓悟：『不是最好的，就沒有保存的價值』。於是轉身回到教堂，把畫通通刮掉，最後終於能用自己的筆觸，畫出「創世紀」那麼偉大的作品。
在這個追求極致的過程，米開郎基羅發出引人深思的肺腑之言：「我追求的甚至不是美，而是生命！」
原來米開朗基羅之所以這麼成功 ，是因為他投入全部的生命，以致於不論作品或自己，同時散發一種永恆的光燦。
藝術家追求的美、也是生命。就像許多大企業家，我相信他們到了某個階段以後，不只是在追求更多的錢、更大的版圖，也是在享受自己的興趣、發揮自己的才幹、體現自己的價值觀，藉著工作，完成生命的部分意義。
活出生命力真的代表了我這麼多年來的生活。幾十年來，我教授卡內基訓練樂此不疲，並不是為了賺錢，也不單單為了推廣卡內基，而是藉著這個工具、藉著與人互動，活出自己的生命力，讓他人的生命充滿活力，彼此這一輩子都活的更有勁。

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節錄這篇文章給大家分享。

除了感情外，很多都是可以努力的方向。

希望大家都能給自己生命的願景，為何而活？如何活，更有生命力？

上新聞了！上新聞了！

哇賽…來這兒二年…第一次看見大大長官…親臨於此

很興奮…好多電視台…至少三家吧！

不知道有沒有偷照我…哈哈…

遇見

一個人

打招呼的開頭

回答是難過的答案

「我先生過世了」

凝結的空氣 慌亂於答案

靜靜道別離 將微笑撐開 想化解窘態


年輕的她 低於三十歲

如何 如何 挨過




我想我知道了我為何守護這段

無常 讓我對現在的把握
無常 讓我能如此包容

（見到你安全回來雖忙來忙去，但看見你知道你活著 真好）

寵愛大熊 是我的宿命

面對友情、親情是「要求」矇住了眼

當親情在進步

友情也受考驗


友情可以授權嗎？

是我太渴望友情？對友情期望太高嗎？

友誼是我努力不忘 只要對方還保有我的電話紀錄一次，我就不忘

即便二、三年，我仍是打起電話關心

是什麼，我會在同學面前抱怨？？

是什麼，讓我無法放下友情？？

從沒問候的同學，我是否該放棄？

但是，只要你是我們的小小group一員後，我必須記住你。

友誼是如何才能長長久久？？

隨著我同眠入墓的是什麼？

寫著…答案出現…

是我的認真

我的不後悔

友誼是長久如同愛情

經營愛情、友情、親情

時間會給答案 不該強求

電話在床 電話未響
一夜安靜

公用烘乾機像是被盜墓者搗亂般 衣褲散亂
半透明的愛情 須速速摺疊

第一次
我的溫暖沾染你衣裳

忙碌的你 不讓你擔心
但會讓你看見愛情的加持力

大熊從嘉義接媽媽及鄰居北上，帶著他們兩老到烏來走走，到晚上六點半，大熊安置好兩老後，回到我的小窩，放下東西，又匆忙離去，本以為大熊要回寢室洗去一身疲憊，再小憩數小時，才得昐望已累積第八天沒抱抱的渴望。

這樣的期待不高…我知…大熊一旦懶…別想喊的動他…不理會他。

房東家的洗衣機（洗衣、脫水分離式）終於沒人丟衣服在裡頭，我才可以洗我房間的棉被了，只要大熊不來，我就可以洗棉被囉！

七點十分，大熊打來，未接之前，心想「怎麼可能會這麼快就要來找我？？？」

「你下來，我東西給你，我和B同事要忙了」

接到他一堆東西，他交待完後，上車便離開了，我巴望親一個，都難ㄚ…走的如此匆忙，看見他仍未洗澡（本來說要洗澡才來找我的），心疼他連休息都沒有，就急忙要出門忙了…

當我回家時，我想著
「哇！這星期都要忙，那我們就累積兩星期沒有抱抱了，可是，他那工作決不是說這星期忙完就有空的，我看ㄚ，我要三星期以上不能抱大熊了？？好險我沒有性生活，要不然，叫我怎麼辦？？呼！好險…好險！果真大熊說的對，不能把我養太饞~~~~~：P」



傳了簡訊給他。
【忙忙的大熊來去匆匆，妹妹秀秀（∩(..)∩)，等你忙好抱抱喔！愛多多的婆】

嘿嘿…把棉被全拿去洗，只留兩個超薄小涼被（百貨換的贈品，真是滴，害我晚上冷死了）

大熊八點多打來因為簡訊，怕我多想，再告訴我工作的無奈，要我了解（說話口氣硬硬的好像我就必須接受…）

「我知道你不會來ㄚ，你來也沒棉被蓋…」這句話讓大熊笑了出來。
「你不用擔心我，你已給我這麼多吃的東西，你去忙你的吧！我知道你會忙了」（心裡早就建設好了，貪吃的花豬，有那些吃的東西，人可以不要了…還有你說的話…都是~~~空氣~~~空氣~~~空氣ㄚ~~~~~~~~~~`）

晚上十點半就因考慮自己要早起煮粥而休息，完全不理會大熊，自己安排自己。（想著大熊這一星期都不來，哈…排活動…嘻…嘻`…兩個星期的自由身…自由身…耶耶）

P.S 嘿…這就是傳簡訊的好處…還有愛哭的好處，他以為我又哭了…所以要安撫我，想當初，他忙…只丟一句「你要委屈點」，之後別想接到他的電話關心，就連打電話給他，丟兩字「在忙」連說再見也沒，就掛電話！終於…不斷的諄諄教悔下，了解老婆愛哭，要秀秀…還有要東西補償…哈哈…

原則一：退一步、海闊天空。
原則二：再怎麼火的氣，絕不可以在當下「發」出來。
原則三：火氣不得積壓在心中，找到對的時機再娓娓道來。
原則四：對的時機，指花好月下，一切都在浪漫溫情中；將苦處說明，關鍵破題，視情況點到為止，忌：乘勝追擊；且一律低姿態，絕不能將他人的過錯當作自己抬高地位的墊腳石。
原則五：男人有委屈一定要秀秀，讓他習慣你的愛。
原則六：對不同男人有不同適應模式，就看男人的弱點在那兒，從其著手，不是刺其弱點，而是擠擠揉揉，有點痛又不會太痛。原則間彼此相呼應，才能一氣呵成，在短時間化解危機。絕不可小事含糊，大事才喊痛。

可能是我家大熊已磨了我，所以用「感覺」找默契，最後終於以原則相處，終歸和樂相處，影響他人，亦改變自己。兩方各得益處，取得雙贏。

行政學…學者傅麗德，有協調四原則：（也是不錯…有感觸的人，一定可以抓到其核心概念唷！）
1、 早期（問題發生，早期解決，勿積壓）
2、 直接（感情是兩人之間最明瞭的問題，若假由他人，有時反而傳達錯誤意思）
3、 互惠（彼此雙方不是以氣互傷，而是心平氣和之下，協調問題）
4、 連續（問題是一次又一次的溝通，才能讓對方明白自己care什麼事，但，一定要點到為止，而不是一次次的「吵」）

最後的重點…事情是來解決的，要雙贏，所以要用點智慧唷！！以和為貴…重點僅對好男人堅持原則…對於腳踏多條船的男人…請多想想囉！不一定適用呢！

星期四下午故意對大熊視若無堵…在他打電話問候，又礙於在辦公室（我們講電話根本就沒有隱私可言），隨便答他幾句，就算交待我擺酷臉給他的用意。

晚上打電話給大熊~~~~~下班了…就可以ㄋㄞ了

和大熊ㄋㄞ來ㄋㄞ去滴，把話說清楚了，他也主動聽了我的委屈，和我說「秀秀」，告訴我，他那話「吭！你真的打來？？」是開玩笑的訝異！不是不知道我會打去的鄙視，我便告訴他我的想法，也和他說，我那時又哭了…自己調侃自己愛哭包。
盡釋前嫌囉！我們一切都是很自然的把話都表達清楚了，也包含他近來被長官催的盯人的一個案件，我知道後…也很心疼他…都沒什麼休息的忙碌。

我不喜歡積壓情緒，可是不代表我是忍住不表達，而是找時間用更低姿態表達自己「粉可憐」讓他產生同情，一旦時機到了，表達心意以點到為止，不能在氣勢上再強過男人，否則，男人一向會不甘認輸，只會和你再槓上情緒。

也許這點說話技巧已逐漸認識他的個性後，就學著處理情緒，所以，已很少有悶住氣的困擾，大部分都表達完畢了，我想，也是自己越來越不懂生氣的抓狂氣焰了吧！

所以，難得有生氣的理由出現，自己竟還有點興奮，要自己一定要記下…對自己而言的個性，是憤怒才會有力量，那力量是支持著我學獨立的動力唷！

而有機會哭時，當然不放過，想哭，就哭出來，反正就把自己想到很委屈、很無辜，就會一直流淚…不知為何，我想要擁有情緒的「感覺」就像是我看到很多人的心情故事時，可以體驗那種哭泣、啜泣…憂愁、困擾的各種感覺……

我總覺得唯有「同理心」才能更替對方想…更能將關心表達清楚。我喜歡服務業，如果我有機會接觸需要服務的人，我才能「將心比心」。

就像是自己在分手期，不斷告訴自己要「放下、放開」可是身處其境，那種「放開」有多難！但…我嘗試到了…卻真的很舒服…就是那麼一剎那…我真的有快樂過…「放開的自由」。

謝謝各位的關心唷！（包含美兔、VIVI我直接在這兒算回覆你們的關心唷！）

p.s 這照片裏的東東，讓你們猜是什麼？？呵呵…有沒有點…暇想ㄚ？？

文/張曼娟

我的朋友懷疑自己得了憂鬱症，那是在一段陰雨綿綿的天氣之後，她抱怨吃不下也
睡不著，她說忽然覺得渾身的氣力都消失了，她找不到繼續活下去的理由。這是很
奇怪的，其實，並沒有特別令人沮喪的事發生，她剛剛減肥成功；換了一輛賓士
車；在經濟實在不景氣的時候，還在大陸開設分公司，但，她還是覺得生活裡沒什
麼讓人雀躍的事。她甚至自嘲地說，自己或許是更年期症候群吧。我聽了真是提心
吊膽，因為我的年齡和她差不多，而我還覺得自己處於後後青春期，正滿心期待地
等著日本的「無印良品」進駐台灣。

我的朋友說，她不明白為什麼自己總是提不起勁；她也不明白為什麼我總是興高采
烈。於是，她決定要和我一起共度一天，形影不離，看看我的生活裡到底有什麼配
方？那一天，她準時開著車來到我家樓下，要送我去工作，我要求她把賓士停妥，
我們坐一段計程車，再轉換捷運。她面有難色：「開車不是很方便嗎？我們要去的
地方也很容易找到停車位。」我告訴她，不是停車位的問題，而是與不認識的人相
處的機會，不該輕易放過。

我們遇見一位喜歡做體操的計程車司機，他一看我們這些上班族缺乏鍛鍊，馬上在
等紅燈的時候介紹我們五式三招，一邊配合著口訣，我的朋友驚異地看著我和司機
的互動，勉為其難地轉了轉脖子，她很久沒搭計程車，不知道司機們是這樣的多才
多藝。

坐在捷運上，我們遇見一群幼稚園小朋友，他們開心地在車廂裡唱起英文歌來，雖
然發音不是很標準，可是，當他們唱完之後，大家還是給他們鼓掌了，一個女生還
站起來拉拉裙子向大家致意，周遭響起歡快的笑聲，我看見我的朋友臉上鬆弛的線
條。

下車之後，我走進7-ELEVEN，在冰櫃裡挑選一袋森永牛奶糖冰淇淋，掰開來與朋友
坐在小公園裡，分而食之。濃醇的冰淇淋放進嘴裡，朋友喟歎地說：「好久沒吃到
牛奶糖的滋味了。」我們說起小時候多麼愛吃牛奶糖，牛奶糖剛放進嘴裡很堅硬，
軟化之後很黏牙，那時候我常治蛀牙，醫師為我的爛牙做牙套，而我每次一吃牛奶
糖，牙套就黏掉了。朋友說他們班有一個男生家裡開文具店的，很愛吃牛奶糖，他
的父母不准小孩子吃糖，男生就用鉛筆跟我的朋友換牛奶糖，反正他家是開文具店
的，取之不盡、用之不竭。那時候，我的朋友覺得男生是全天下最富有的人，男生
卻羨慕我的朋友可以自由地吃牛奶糖。

吃完冰淇淋我們穿越地下道，有一個金髮外國男人正在拉手風琴，他的面前放著一
隻很可愛的咖啡杯，裡面盛著銅板，彷彿演奏完這首曲子，他將錢傾出來就可以買
一杯咖啡喝的樣子。我們在他面前停下來，他注視著我們，開始唱情歌，雖然聽不
懂，卻從他的眼神中理解了。我和朋友輕輕地將銅板放進杯子裡，慢慢走開，朋友
告訴我，她想起去年的歐洲旅行，在一個陌生的城市地下道，因為迷途微微焦煩，
忽然，她聽見從海洋波濤中流瀉而出的聲音，每一聲都準確地撥在她的心弦上。她
尋聲而往，看見一個男人正在演奏豎琴，那樣華貴的樂音，在簡陋的、陰暗的地下
道迴盪，被音符碰觸的地方，都閃閃發亮了。如同一種神奇的指引，她找到了正確
的方向繼續她的旅程。

天黑之後我和朋友回到我家，她在浴室窗台上，看見一整排小小的瓶瓶罐罐，來自
世界各地的旅館裡的沐浴精和洗髮乳。「原來你蒐集這個。」她發現新大陸的表
情。我並不蒐集，我只是在現實生活中感到疲憊或是沮喪的時候，就用其中一種洗
頭沐浴，於是，那一次旅程中的星光與飛鳥；海岸與瀑布，行旅中驚喜的發現和留
戀的伴侶氣味，都回來了。

總是懷著好奇心，總是儲存著每一個美好的記憶，讓自己有足夠的光源，燭照著困
頓晦暗的時刻。就像是排在窗台上的那些眺望者，望向未來可能的幸福。

只要給我一扇小小窗，如果連窗也沒有，我還有想像。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
花豬喜歡手牽手帶著大熊感受平淡中的發現
，藉由走路用耳、心去觸摸這彩色的人生。

好的文章與大家分享，你呢？

中午看見他一臉剛睡醒樣。（這傢伙…告訴我…早上大約九、十點要出門去忙，結果…睡…我就知睡過頭厚！爬不起來了厚！）

下午一點半，他及另一同事正好在等電梯，擦身而過的我一臉冷酷樣，他看見我的異狀，在洗手間洗好手出來的我，他們仍在等電梯，再次與大熊擦身而過時，他的手輕碰我的頭，我頭一撇仍舊酷酷走開，視若無睹他的任何表情，背後傳來他的笑聲，掩飾我對他不理會的尷尬。

那時，內心…真是爽ㄚ…

姑娘我~~~一定要理你嗎？

隔了很久，他打電話給我，詢問我為何不理他？

礙於辦公室，我只能說「你說謊」，他解釋著。

在電話裏我不能和他嬌嗔的笑罵他，可是，我還是要把這口氣，發洩在這兒……

你…你說「好」，就該衡量時間，既然無法作到，就不該承諾！
就算承諾了，工作忙，你可以在時間內完成的，為何被拖延？？
你說你那公文是幾點作的，有電腦紀錄可查，哼！你處理那公文要很久嗎？
你那屬於固定性公文述寫，要多少時間？？
你泡茶、聊天、抽煙…花去你時間…晚上八點剛躺在沙發上小憩一下的你，到凌晨二點半，竟才出來一件公文？？你說是其他案件也就算了…問題是，只是一般性的公文…

很抱歉，我不知你的時間控制是怎麼管理的？？

還有，當你答應了，你卻一付似玩笑的承諾，才是我生氣的原因，什麼叫「吭！你真的打電話來？」

你姑娘我吃飽沒事嗎？睡前謹記得你的時刻之約，能自動甦醒的我，可見那份「在乎」對身體的生理時鐘作了調整，你可知，那是什麼？？
小姐我的時間已被你說的時間必須分隔兩個階段來睡眠的我，就算知道起床會累累的我，只要你願意來我這兒休息，累！我也是干願，但，你…沒有想過…我的用心？？

對！對！是我不對…是我沒把你的「屁話」全拉掉…再一次的心理建設不夠周全，才會再用哭泣表達我的委屈。（他完全不知我哭過！）

對！對！這事是小提大作…對你來說…沒什麼嘛！我為何要小家子氣呢？

男人…當你不懂的承諾時，認真的女人一向是傻的可愛…

不懂我會生氣是吧！我的生氣不會和你大吵，更不會用冷戰，我只要使不同的眼色，敏感的你就知狀況如何了…男人…你必須經得起我的考驗…而我也在你一次次把承諾當「屁」時，一次次把心再封閉起來…你等著…我有一堆東西要買…你必須付出代價…


P.s 有沒有覺得這女人好像變可怕了…這個男人要教，才會聽話…罵是沒用的…我只是嚇唬別人而已，實在上，小綿羊一隻啦！粉溫馴的……

※手抄紀錄，凌晨2:40※ 「○○○」大熊；『★★★』花豬

叫你拉掉，為何沒！！〔回應《醉中話真假》結束篇，當屎一樣要拉掉〕

約晚上八點的電話通話

『晚上要不要過來？？』
「呵呵……還有工作要忙，不行啦！」
「四點！四點好了」
『？？？四點？？』
「叫你起床尿尿！」
『好ㄚ，我起床尿尿，你再“叟＂過來！嘻嘻~~~』
「嗯~~~」
『好ㄚ…你要來唷！』
「好。」
最後結束在兩個小孩子對時間的討價還價，終於定了凌晨2:30，他要“叟＂過來的時間~~~~~~~~~

十二點睡前調鬧鐘時間〔二點三十分〕
將雜糧粥約估煮了二人的份量，卻想著他若沒來，那多出來的怎麼辦？
躺在床上的那一刻，有預感~~~
他 不會 來 了

二點二十四分自動醒來，神奇ㄚ！！
撥出電話的那一刻，不安仍是懸著，猜測著他的理由萬千……

「你還真的打來？？」
「不行！我忙到現在，不行」
『我都煮米下去了』
「不行啦！」
『好咩！你忙咩！』（有小小的失落，再帶點不悅的接受）


生氣開始，隨拿起紙張，把情緒寫下。

現在是怎樣？八點那通電話，和你老娘說假的嗎？開口說時間的人是你，說好…好個頭啦！我米都泡下去了，能不煮嗎？忙！！煙都不知抽了幾根了？？你會忙？？你的生活懶成一片，你會忙？在這一行，你待在這兒，你算是大懶虫一隻了…

花豬！叫你拉掉，為何拉不乾淨？？

不錯嘛！有第二次的憤怒了厚！可是我不想要有第三次，卻貪戀著對憤怒之下的力量無窮大的渴望，卻又擔心生氣只是拿別人的過錯來懲罰自己，兩相矛盾ㄚ…唉~~~~~~~
不敢看見的仍舊有絲絲隨著拾起書本自我要求之下，開始審視你的缺點！

不！我不要如此！我不想苛責你，你根本禁不起我一絲絲要求，只是綁了我，也綁了你。

是我逼自己選擇這條路往上走，付出的代價，不想失去愛情，那麼，當生氣收納起來後，就是冷心，對於你的一切行為【拉掉–拉掉–通通拉掉】。

看不見掛完電話的你也許會心疼我。但你的言語已刺傷了我，當承諾是「屁」時，對不起，我寫著寫著，開始哭泣~~~~~>___<~~~~~~

原諒我用哭來發洩
哀悼 自己 的 愚痴

哭完了，告訴自己，明天太陽會升起，依舊會微笑！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

早上彷彿什麼事也沒發生，唯有哭累的眼，讓我還想睡覺。

早上一到辦公室，打開抽屜有一張A4折一半的紙，寫著一行字
【喔喔！ㄜ 衣服可以……但褲子不行】

第一次看，看不懂，第二次看，會心一笑…這傢伙…

那一行字下面有一個圖，是日式風格的童男、童女，畫著~~~女孩一隻手嬌滴滴捂著嘴，另一隻輕勾著童男的衣服，露出了小肚肚，男孩一隻手放在唇邊，另一隻手放在屁股後，一付害羞的模樣。

這話是他想像力之下加上去的，不知你們是否可以想像畫及文字的搭配？
是有黃色的小引誘…這…唉…他知道的，他知道昨晚我情緒不舒服…

我家大熊的字讓我迷戀…
大熊問我，為什麼愛他？我說~~~~「愛上你的字」~~~~

可惜情書寫給我二封就over了…所以蒐集他文字成了巨蟹座的我一個念舊的行為。

你以為我會拿你說的話當神旨一樣看待嗎？

你以為你給的溫柔能長長久久嗎？

告訴你…我沒有自信，我如履薄冰看待這段感情，所以我自我要求，當我強壯時，我就毫不留情的轉身離開，離開這個單位…離開你可憐無辜的臉龐。

當一個同學說一個故事，女主角和男主角相戀十一年仍舊分開，只因男主角考上博士班。

我想，我有可能是那位男主角…當我們之間的距離被我拉的更遠時，我應該會走。但，你放心…這傷痛…只是讓我…對自己的愛不再侷限一個人，我會走入社會…讓自己關心更多的人…這社會不是只有你需要愛。

我脆弱、我痛心…一切的失落，我會獨自品嘗…我會越拙越勇…

那三個月裡分手期，我無力感已嘗盡…我仍深深的記得…喚回你需要多大的努力及不放棄…一次次的哭泣…就是要將苦吐盡…沒淚也逼淚…但，該死的…怎麼減不了肥？？？


我在努力了，當我拾起書本開始起，我的注意力轉移，也許有愛陪同我會更有支持力，只是，當愛不在，轉成恨情傻時，我挑戰心碎的力量。

親愛的你，知道嗎？我只是作你的溫柔避風港，沒有任何責罵、沒有任何譴責，不斷的鼓勵你，就算你出軌了…也只不過是男性本色…一切都不是你的錯…動物的本能不過就如此嘛！

這是我的憤怒，當我還有這口【呸】之氣，我狠狠的紀錄下來…

其實~~~~~~我只是~~~~~~氣~~~~~~~

氣~~~~~~~~~你~~~~~~~~~~~抽~~~~~~~~~~~~~煙

告訴你，花豬…你要記得這口氣……那是力量。

【今早繼續0912未完的日記】
「○○○」是大熊說的話
『★★★』是花豬說的話

猜測他一旦睡著，沒有十二個小時來睡覺是不足於補足體力的，果真晚上七點打了一通電話，仍舊疲憊的他帶著濃濃嗓音和我問「好」，再回去倒頭大睡，撥了四、五通也挖不醒他。

只好在小窩自己找事作，到了十點半，那隻披著熊大衣的豬，終於撥電話給我了，但聲音仍是未清醒的咕噥聲，我嘀咕了幾句就打住了，撒嬌的希望他來小窩陪我。

他在吃東西時，我去輕碰他的唇，和他玩。
「你好好唷！」
「我很後悔」
『後悔喝酒嗎？』（他常這樣作錯事，才來後悔…哼！）
「嗯！」
『你ㄚ，喝了酒，看吧！我就猜你要睡12小時以上，身體很累了厚？！』
「嗯！」
吃完東西收拾好，終於把他留下來了，留下來在小窩陪我睡覺。
兩隻各披著羊外衣及熊大衣的豬抱在一起，躺著說話

「你好好唷！」
『你有去洗澡嗎？』（看衣服就知…沒！！）
『你這樣讓我擔心唷！你要知道，會陪在你身邊照顧你的人是我，你要讓我替你煩惱嗎？我愛大豬頭，我要大豬頭健健康康，陪我到老，照顧我』
『你看C同事都能藉理由不和你們出去鬼混了，你也可以ㄚ！』
「好嘛好嘛！不喝了！不喝了！」
『你還記得早上你和我說什麼嗎？』
「記得ㄚ！我說我安全的回來了，還把車子安全開回來」
『還有呢？』
「◎__◎ 忘了」
『你忘了？？@_@a’’ 你說你愛我，你說你要娶我的ㄝ！你竟忘了…~~>_<~~』（看倌，看了《醉中話真假》前言篇，醉後的話，知道我這句是糊弄他的厚？！嘻…嘻…算是考考他反應啦！）
「真的！真的嗎？我真的這樣說嗎？太好了！太好了！」
『@_@a’’為什麼太好了？？』
「因為我終於敢說出來啦！把內心的話說出來…」
『哼！你說的話都會騙人…騙人…』
「那有，你沒聽說，酒後吐真言」
『少來了啦！你說的都騙人…說要戒煙、戒酒、不打牌…還不是有人找就去，又告訴我說…『難得咩』』
「好！好！戒…戒…」
「我現在都聽你的話」
「你好好，你怎麼那麼好！」
「我感動了ㄝ」
「我不知要怎麼說，我感動了ㄝ」（以前我們剛在一起，他認同他哥說一句話『不要感動，感受就好』，我超想反駁那句話，我都在感動中了，什麼叫不要感動，且他就部分來說討厭他哥，那還聽他說什麼話呢！還一付很相信的樣子，現又聽見他說到感動的字眼，快交往二年的時間了，我才令他開始感動！◎O◎）
「ㄟ！我們都一直這樣很好ㄝ，別人不是說有分什麼甜蜜期、磨合期…我們都沒有」
「這就是愛情~~~這就是愛情」（還想到一首歌…輕哼著它）
『有ㄚ！怎麼沒有…我有傳簡訊給你，告訴你，我們現在要過下個階段，所以我們要特別注意溝通技巧。你忘了ㄚ？』
『而我們現在要過第三階段了，就是~~~討論到婚後〈責任〉。你要知道哦！以
後兒子看到你喝酒、抽煙…你不是兇就可以管教的…』
「…………」
「我會戒，我會戒」
『我爸說戒就戒，結了婚後，就再也不碰了…你也可以』
『ㄟ！我們這樣抱一起，萬一以後兒子跑來說，他也要抱抱，你會不會說〈兔仔子，滾一邊去，現在我要抱你媽！！〉』
「…………」
『問你哦！那些女人是誰叫的？』
「你去就有小姐ㄚ…不用叫，有四個…他們在划酒拳，罰喝酒，我都贏ㄝ！」
『是你笨啦！別人都故意輸，你還贏的這麼高興！』
「我現在突然想抽煙！」
『厚…你說你要戒，是什麼念頭想抽煙？』（心裡想，慘了，這種戒煙最難）
『你呀！不能想〈我不要抽煙〉，要想這是公共場合，不適合抽煙，不能用否定的念頭來斷念，要用正面的方式思考，告訴你唷！我有念過書唷！』
「…………」
『你們是去台北市嗎？還是板橋？』
「在公司附近…中華路上」
『還好，很近，你還說你安全開回來…很危險ㄝ』
『你說你一個人回來？？』
「我載A同事和一個女人去一個地方，我也不知那裡，然後就回來了。」
「老婆，我愛你，抱著你好舒服、好輕鬆，好好唷！」
「愛你~~~~~~」
（從頭到尾他一付幸福的樣子，抱著我，很享受這樣的親蜜）

早上醒來，我吃完早餐就急忙要去上班，留下大熊繼續睡著，走之前，再親他二下。
『好！拜拜，我要上班了，等一下記得起床上班，還有罰你說〈愛你〉二百遍』
「愛你，愛你，愛你…」（聲音越來越小，到第三遍就沒了…睡著了@__@）

對話已儘量寫出來，出賣的夠多了吧！他已經知道我在寫日記了…可是，絕不能被他發現…要不然，我努力扮演的信任就…破了…拜託ㄚ…看見我的人，別說認識我………。

醉後的話聽過就好，像是飯後閒談一樣，隨著胃酸一同消化掉，再和便便一同拉掉…放水流啦！

「○○○」是大熊說的話
『★★★』是花豬說的話

一整夜的雨，翻來覆去左耳聽見的是雨，右耳聽的也是雨，雨的翻天覆地。
放在床邊的電話響起~~~~~
＊「我知道你在睡，可是這個時間我想吵醒你」
『你喝很多酒厚？』花豬開始清醒的問著
＊「我打電話給你，是要給你知道，我時時刻刻都在想你」
「我和你說唷！有兩個女孩在我們面前搖來搖去，我忍著牙根ㄝ」
「只有A同事忍不住了，哈哈哈」
＊「因為他~~也~~是~~一~~個~~人~~」
「~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」（這幾句話是對A同事的小小八卦，沒有真實性可佐證，就不參考囉！）
＊「老婆，我要告訴你，我平安的回來了，還把車子平安的開回來唷！只是車子本來載的人都不見了…呵呵！」
「因為他們都不見了，我只好先回來囉！」
「我和你說唷！那個Aㄚ，我把他當作大長官一樣對待唷！開車和對大長官一樣小心」
「我一回來，就打電話給你，要告訴你，我平安到了，讓你放心」
『你還有和誰去呢？』花豬怕問多的小心問著
「我告訴你唷！那個B同事實在是…，在這兒就喝醉了，去那兒就zzzzzzzz（大熊學豬叫）睡的不省人事了，拉都拉不起來」
「那個A同事不見了，我找不到，所以我就先回來了」
＊「我忍住了哦（他的意思是忍住對那些女人的誘惑），我要告訴你，我心裡只有你一人」
「那個阿雅ㄚ（聊天室認識的女孩，我和大熊昨晚才和那女生msn簡單聊了聊呢！），年紀輕輕的，我只是想給她意見，關心而已唷！你不要誤會」
「我有和阿雅說我女友在線上，她叫我要珍惜」
＊「大豬頭愛老婆」
＊「對不起，我吵醒你，這時間打給你，你應該不會生氣厚，我有想過你有睡了幾個小時了，才挖醒你的，被我吵醒了吧？」
「沒關係，我等等掛電話，會繼續睡的」（花豬告訴他，不受他電話影響，不用擔心的）
「我告訴你唷！我打電話是要和你說，我做了什麼事，都會和你說，不管是對或是錯…」
「老婆，好高興有你唷！可是~~~我害怕，我害怕沒有你~~~~我怕~~~」
『等等你掛電話後，去洗澡唷！洗好才睡！』花豬叮嚀著
「我早上洗過了啦！」
『那有，你就喝醉了，那有洗澡』（花豬反問）
「哦…對厚…那是前天早上洗的」
「好好，我等等會去洗澡」
『你等等一定會睡很久』花豬猜想著今晚我回到小窩的一個人◎_◎。
「不費」
『你的身體已經被你弄的很累很累了，還說不費』花豬擔心的說
「好了好了，我不吵你了」

差不多就是以上的話了，掛完電話是早上07:17，再睡個一小時，起床後趕緊將字紀錄起來。（＊的地方是他重複二遍以上）
我家大熊昨晚十二點和一些同事們開酒來喝，早上的這電話我才知，他又被同事拖去拉去有女人的地方，他又是要當司機小弟。

這是醉話，我不知男人們喝醉酒的模樣，尤其是說話的可信度。但對我家的大熊，我只能保持幾分真實就夠了。
這些話，憂喜參半，憂的是我未來得學習照顧一個病人（如果他比我早破病的話！），喜的是他的誠實（不過，真的誠實嗎？？）

昨天晚上回到家，發現家裡多了流水聲，聽在耳邊，竟有小河潺潺流動的舒服感覺，覺得「生生不息」，心情變很好。

放心不是家中淹水，淹到腦子壞了……是妹妹上星期買了四隻魚（銀球、黑球、小茶壺、金球），而這星期爸比為牠們佈置美麗的家（小型水族世界），方型小魚缸是妹妹國小自然課買的用具（用那個還養過三線鼠咧！），裏面多了新成員，六隻小金魚，三隻垃圾魚（粉小隻），還有兩欉請客流水席桌上的裝飾假花，一些彩繪石及最重要的過濾器，這樣就構成了水旒綺麗世界。

看到爸比對著水族箱注目很久，雙手在背後交叉放在臀上。
「爸，你一定要學蔣中正嗎？」
「ㄟ！看魚會看上癮ㄝ，我也會」妹妹冒出聲替父聲援
「姊，你幹麻，學蔣中正唷？？」

這個家中多了魚兒游來游去，增添許多歡笑。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
另一件事令我感動萬分。

妹妹買了一張韓劇「火鳥」的原聲帶，我心疼她花的下去，她自己所存不多，靠的是一些用成績掙來的幾些銀兩，看著她開心就好（哈！不是花我的錢，就沒關係，她知道姊姊的擔心就好，多唸是過多的責備而已）。

「姊！你很喜歡豆漿油條厚，姊！這送給你…林俊傑的最新專輯……。」
（腦中閃過的不是千言萬語的謝字，而是…）
「你買兩張CD？？那錢就花掉不少了ㄝ！！這樣花多少錢呢？你還有剩錢嗎？？」
「姊，你沒和我說謝厚？！」
我抓著我妹「姊，太感動了，沒什麼好表達的，就讓我用吻封住你的唇吧！」呵呵！我和我妹又玩起噁心遊戲推來推去滴，感情好的很呢！

這和我送我媽媽五百元的蛋糕一樣，很窩心很感動，以前從國一就被完全封鎖零用金的我，被媽訓練的對錢保護的很小心，認真的靠一些幫家買東西的尾數折讓，一元一元的存錢，直到二專也是如此，在那時高職，偷買了一個蛋糕給媽媽過母親節，自從以後，我每年無論如何，都能擠出一個蛋糕給媽咪，所以媽很感動，而我的心情和那時媽咪的心情應該是一樣的。

妹妹有這個姊姊如此的省錢，無形中也被我影響，所以他也很保護他的錢，這次竟能花這大筆的錢買CD給我，怎不教我痛哭流涕呢？
我妹好愛我唷！好高興…好高興…我家妹妹…學著讓人感動了ㄝ…他沒有再欺負我了…很少和我頂嘴…他也習慣姊姊笨笨、迷糊…（讓小孩子有長大的優越，可以讓他對事情感興趣，與小孩子絕不是以上對下的教導，而是要用同理心、同年齡的方式融入他的世界中，所以我這老人家都是低頭學習他的世界，雖然不懂的事還很多，聽她說話，讓小孩子感覺你的聆聽，很重要唷！用逼迫方式來影響教學，只是適得其反。）

因為我妹，我學著長大，因為我妹，我學著放低姿勢。一切都是快樂的，是甜蜜的負擔，就像國一老師曾給我的讚美，「你長大後一定是賢妻良母」。
我。一。直。學。習。中~~~~~~~~~∩___+

p.s 放張我妹最愛趴趴熊

我真的很迷糊…對於辦公室的人言亦云已經在打迷糊仗了…尤其是換了座位離小長官遠了一個位子，我就快樂許多…。可是……

總是有人可以提醒我…忘了很多工作上「層級倫理」該表達的注意事項，我只能說好累…累的要察言觀色…要體諒上級、要自嘲來安撫同仁，每天在練些口槍舌戰…累了吧！

我不知道…這也許是我菜鳥的磨練過程~~~~~~！

我討厭別人說話拐三扭四的…我根本不解其意，往往解了意…卻還是摸不透…

那個人，我欣賞他…算是我喜歡的對象吧！

可是，好幾次了…他提醒著我…在話中表達很短…不足以讓花豬看的懂…有時開玩笑中接下去的話…又像是要把我抹黑？？都快不知如何應變？

我想…他在這一行被摧殘很久，讓他心思如此細密的在這些人來人往的面孔中求生存，而我尚慶幸不在此一行業中，只是小小的雜工罷了…混口飯吃嘛！

我討厭話裏玄機…有個和我一樣大的男生…是我同事，還和我同星座，我卻常快被他氣死…連說起來…都是那種不解其意的牙癢癢……我都在氣…在這兒…表相…非常重要…要懂的將美麗工作的佈景佈緻華麗…長官們要看就是如此，奈何我…只是流灠女人私日記、msn就可以讓大家誤以為是網路趴趴走…

記得我那和我一樣大的同事（還好他調單位了…要不，一定被我欺負…不過礙於階級我只能忍讓！）
他離職對我的忠言逆耳「你和我星座一樣，在感情中如同我寄給你的星座分析（那分析我早就刪了…那還記得？！），自己看著辦？多學習某某同事及小長官」語氣中還帶有話鋒停頓之氣，令人高深莫測…

要學什麼？開玩笑…我不就在學嗎？可是別以為我要學到全部ㄝ…你們這群固有觀念老化不分的人…就是有這種指揮去如的氣勢…我討厭…你自己管好自己就好…別老是吊兒郎當的…你的缺點…早就被同事傳千里…還想指導我？？

我們這兒男人多…流言不比女人少…我想，關於我和大熊的「誹聞」我說的半透明就是…他們都心照不宣罷了…都怕被大熊恐嚇…不知流言傳的如何了？反正只要沒流進我耳裡， 一切都正常生活中…

話多只是說不清…我剛來時，大熊就說我老實過火，太正經了…教我說話要打太極…所以我學著…有時，會覺得迷失…可是卻又是保護自己的方式…

哎…說真格的…我覺得自己都像是駝烏般的自以為可以躲著任何的建議，怪自己抗壓性不夠…果真是菜鳥…是該磨……

p.s放張先前和大熊去內洞森林遊樂區看見的蛇…捕捉的畫面…（別被嚇到唷！）

昨天中午和同事外出吃飯，上班前才回到座位上，習慣有午休的我們，下午肯定精神不濟，我則提出喝咖啡的建議（先前親人贈的印尼黃金咖啡，還沒喝完呢！）下午外出採買冰糖、奶精（辦公室內不足了，要補貨…∩__∩）。

自從七月份開始有專案要忙，同事們各有所忙，我也加入幫「忙」的行列…已許久下午沒喝咖啡的閒情了，難得九月份因專案告一段落，大家還能空出時間喝一杯咖啡，我這額外的閒雜人當然只有當小妹的份，幫他們煮咖啡。

笨手笨腳的我，東用西用的，還被同事嫌，「泡咖啡，很優閒ㄝ的ㄚ，看你忙的連笑容都不見了？？」（拜託…我前幾天咬破嘴巴、舌根又好像也破一個，我光是要說話都是粉勉強了，還叫我笑？？）

大熊好像不知我在忙，看見我打了『帕史』（要我過去找他），我礙於手邊泡咖啡的工作，沒過去找他，過了幾分鐘後，他再喊我，我才先利用空檔看看大熊啥事急呼我？原來是列表機列印不停的問題，簡單的把問題處理好後，再至自己座位幫同事倒咖啡、加奶精、加糖（得先給長官喝）…等一些鎖碎的事，又聽見大熊呼喊我，說問題沒解決，列表機還是印不停…

分身乏術的我，內心也是急著要去幫他，可是，我這兒的同事不得不有先後順序，當我終於招呼完同事們大大小小的咖啡時，我走過去，看著大熊對著列表機很不耐的讓它用廢紙反覆回收列印，小聲的詢問他，有沒有照我說的列表機重開？他不回我的話，看著他，我知道…他在生氣，氣我不理我，氣我問題沒解決，也許再氣個「為什麼我要給別人指揮來指揮去」。

那時，大長官們都在旁邊，我和他無法像是在家一樣自然，我將話鋒一轉，將他不回我話的困窘，改了回答的方式，好一會兒，我仍停在他旁邊不走（我是想給他感覺，不是我不理他，我陪著他將事情處理完），才又走回對電腦列表機控制選項查看，仍不知問題何處，再去大熊旁邊陪他，直到他叫我回去忙自己的事，我才離開。

四點多些，看他上線…他丟了愁眉苦臉後，又再丟個吐舌的臉，我趕緊告訴他「我要泡咖啡，看你這樣，我很心疼ㄝ」，可是最後要下線…他狂丟一堆的愁眉苦臉。

晚上，撥了幾通電話給他，我都很小心避免他生氣，只要有一絲不耐，我一定打住。

我很愛大熊，不希望他有委屈，當他是小孩子來疼，他的內心很寂寞。
我保護他…剛復合時，我告訴友人，和他上線，不要開他「老」、「醜」的玩笑，不要提醒他和我年齡的差距……我再怎麼生氣（生平第一次氣到和友人用髒話發洩），到了他面前永遠只是一隻披著溫馴的羊的花豬。

在一起時常誇獎他，給他自信如同他給我自信…有如「情人眼裏出西施」，在他面前，我永遠是最美的、最可愛的；在我面前，我忘了他的年齡、他外貌的黑斑、忘了他有可能會禿頭、忘了他胖胖大肚肚……這些全都被優點取代，他是最帥的…我最愛的男生…
大熊一通通電話打來，雖然話都很簡短，一直打斷我想要嘻哈的氣氛，可是，我知他在幹麻，他在煩心我們下一次出遊的時間及一些考量…（在電話裏，是要確認我的時間…）

這些我看進眼裏的進步，早已出乎之前的預料…看見他用心…從之前他完全丟由我一人煩心行程，現在卻積極的思考…∩__∩

這無形中的愛是感受到的~~~~~~~~~~~~~。

p.s 圖片中的兩隻大鍋牛黏住，大熊發現的，大熊說他們在『打啵』，「黏住了」像我們一樣。每次，我們親嘴時，都會說「黏住了」。

對了…昨晚的一通電話，大熊指責我嘴巴破洞不能親他…我聽的一愣一愣直問為什麼？他還說「不想和你說」。@__@ 是會傳染細菌嗎？

說到死，任何人都會有一種害怕與恐懼的心理，因為誰也沒死過，誰也不知道死亡是怎麼一回事，無感覺，無從體驗。害怕只是自己體會不到，想像不到的東西，愈不能加以估計衡量的東西，愈可怕。我卻幾乎死過一次，曾經很真實的接觸過、感覺過、體驗過死亡，就是僥倖沒有真正地死去，使我多了一些別人無法的經驗，也使我對人生的看法大為改觀，也因此而踏入佛門。
那是我在義大利唸書時所發生的事了，那時正慶幸再交一份論文就可以畢業時，體力卻越來越差，腹部也無緣無故愈長愈大。
當我躺在病房，漸漸從手術的麻醉藥中清醒來，才真正有時間好好想一想，而剛好遇到周末假期，病理報告要隔五日才能看到，這真是一段難捱的時間，氣氛使人窒息，我又睡不著，不斷地自己和自己討論，慢慢忍不住了，便溜到圖書館去翻書，看來看去都不樂觀。而且三、四天下來，我的腹部又大了很多，手術的縫線已經斷了，傷口又重新裂了開來，所以當醫生來向我宣布診斷，說是腎癌，我已經沒有覺得太大意外了，只是有些麻木，覺得很不公平，為什麼會是自己呢？但是也只有無可奈何的接受。
當我的朋友也在明顯的疏遠我時，我才了解到自己竟被完全的孤立起來；我不但被朋友遺棄，更被自己的健康所遺棄了，我的生活價值顯然被否定了，這才是我的情緒最低落的時期。
我對自己完全失去了信心，對旁人和社會，都採取一種消極的想法，認為自己沒有用，處處不如人，認為別人都瞧不起自己。因為不但不能替別人做事，反而處處變成別人的累贅。這種自卑感，不但影響對人對事的反應，而且影響對爭取自己健康的努力，而我沒有積極地和醫師們合作，也沒有消極地反對他們給我的幫助和治療，我的病好了又壞，壞了又稍好，拖了下來。
而我常想逃避事實，把腦海中對外界事物的反應，像關水龍頭般的關起來，假裝仍活在過去，或像鴕鳥看到敵人，把頭埋在沙堆裡便成了。不過如果事實就在眼前，事實就在身體裡，逃不去，躲不掉，便會不由自主地每日向事實退讓一步，漸漸承認事實的存在，然後無可奈何的與事實活在一起。像我聽到主治醫師的宣布時，我已經反反覆覆跟自己討論了很多天，已經有了足夠的心理準備來面對。
接受了，並不表示當時的心理狀態已經能夠面對，因為和事實一起活下去是無可奈何的，而面對現實，卻需要有積極的處世態度，而且具備了面對現實的信心，但也可說對克難的工作，已完成了一半。之後，回到台灣。
以前的我，對自己要做的事，信心十足，雄心萬丈，以為我不做，誰做？我想這種想法也是任何一個剛畢業之人的通病，結果把希望定太高，以致沒有辦法達到，而招致必然的失望，得不到快樂。現在的我便不同了，只求有事做，退一萬步也不要緊。即使一天只有一首曲子、一堂課，便盡我的所能好好地準備。我只把希望訂在我剛可能達到的地方。做完第一件事，才去計畫第二件。這樣我便會很輕易完成任務，很容易滿足，不致動輒失望。我感覺到我快樂起來，我看到了很多以前被我忽略的東西，我欣賞到我以前感覺不到的美麗，我捉住了幸福
如果有人問我，那麼你認為生存又是為了什麼呢？我會換一個方式作答，假使一個人感覺到：有健康的身體，可以做自己願意的事情，使別人需要自己，對眾生有所貢獻，那麼便會覺得生命有意義、有價值，就自然能夠了解到生存的目的。所以生存是為了什麼，簡單極了，自助———培養健康的身體，助人———培養健康的心理。
有機會為大眾服務以後，我的自卑感慢慢消失，漸漸感到我有力量的去面對現實，我的情緒由消極而積極，最可貴的，我不再覺得與別人不同，而自己對自己恢復了信心，我又慢步邁向健康之途，很慢，卻很實在。



這篇文章（人間福報副刊），很多句子，我曾感受過。

『我的生活價值顯然被否定了，這才是我的情緒最低落的時期。』……這種感覺不是生病才感受的，是在那二年準備國考離職在家靠一些不足以養活我的工讀收入…小時算小時，一日度一日，了解原來當生活重心不再只有工作時，面對層堆書籍及單獨的自己，天地似乎就那摸點大。

國考大家拚的都是運氣，實力也不敢作萬全的保證，在榜單沒有你的名字時，事實就是非常殘忍，自己質資駑鈍，因此磨了好多念書壞習慣，尤其是從小至專科從沒一科是自己靠理解方式懂通的科目，死讀所讀出的好成績，不斷衝擊自己念書的方式，所以，我那二年算是我重生的難忘經驗，到現在，我一直想要再去過的那種刻苦的日子，卻無法再讓環境等同那時的苦（沒法子，這工作又不能辭職）。

『認為自己沒有用，處處不如人，認為別人都瞧不起自己。因為不但不能替別人做事，反而處處變成別人的累贅』……那時精神壓力大的令我常控制不住情緒，就掉下淚來…有時都不覺得如何！卻還是哭了…就想回家（我都去圖書館念書），想回家作家事，拖地、打掃、清潔…因為，我不想當廢人，唯一我會作的就是作家事…事後才發現，這是我的減壓方式。

『接受了，並不表示當時的心理狀態已經能夠面對』……我想，這句話每個人都可以感受到的，在感情來看，如同我雖已接受了大熊的缺點、包容了，也不免偶爾有小小的碎念，很多都是如此，在許多的日記中，有些人也是會碎念一些事，不代表他們沒有勇氣承受或面對，只是，這是一種抒壓的方式，對吧！有時候只是想「事實陳述」，有時也只是情緒上的形容，當文字表達發洩完後，下一刻又是笑容可掬，內心雖有再多的苦或者無奈就當作已作了表態。

『很慢，卻很實在』………也許我有了安穩工作之後，也將自己的感情學著用智慧去處理一些鎖碎細節及放慢步調，而這句話…真的很深入我心。我實在的過生活，就連日記，我把每段曾有的記憶，寫成像故事一般，淺白的表達我心中的平淡。在生活上我也許沒有真正的結果來代表自己掌控了什麼或者藉由一些事來呈現自己的自信，過的也像是渾渾噩噩吃、喝、拉、撒、睡…

我想，這段記憶會很珍惜，珍惜「閒下來」的時光，如果我的感情有變化、如果我的工作開始複雜、如果我開始東奔西跑~~~~~~~，我會看看這本日記，留下多少足跡在現在，是悔呢？還是喜？是悲？還是福呢？（嘴角上仰…smile）

某天晚上在廚房打算煮麵，再切水果當明早的早餐時。
花豬：「大熊，幫我煮麵啦！」
大熊正坐在沙發，打算開房東的電視。
大熊：「你是我老婆ㄝ，你煮」
大熊：「這電視怎麼開ㄚ？」（房東接的是數位電視，操作方法，也是我自己摸會的）
花豬走過去，告訴他，這電視要如何開？交給大熊遙控器讓他自己選台。
再走回廚房繼續我的煮食。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
昨天難得大熊陪我睡覺，今早起床……
大熊：「電扇關掉，好冷唷！」
花豬：「你關啦！」
兩隻豬誰也不想動，只想懶床。
~~~~~隔了二分鐘~~~~~
花豬：「你起來啦！關電扇，不是會冷嗎？」
大熊：「不要，你是我老婆，你去關」
我必須要起床了，不能再賴床，跳起來，把電扇風速關小。

（他都有棉被了，不蓋好，還說會冷，會冷又不去關電扇？懶虫！不過，想起之前，半夜他睡到會冷，關電扇被我發現，我還咕噥「我要吹…不管，我就是要吹，不能關」結果，他把電扇換方向，而我繼續縮在我的棉被裏像裹屍一樣。）半夜，再怎麼冷，我都不會關，自己一個人睡時，那風扇轉來轉去的聲音是陪我入眠的催眠調子。

這大熊皮在癢囉？？開始用「你是我老婆」然後指揮我作什麼！有沒有搞錯ㄚ…當你婆就是作事唷！我才不要咧！我不要當佣人，像我媽這樣，一直作事作到一直念不停。

看來大熊要再教育教育一下。

人家蝶公都去刷廁所了、美兔公（牛大爺）都會作家事，那你這隻大熊要再加油唷！！你都一星期才洗一次衣服，連丟在烘衣機的衣服都會被別人挖出來（誰叫你佔用了公用的烘衣機），你的杯子，提醒了你，也還是扔在一旁任由旁人不斷在洗手台笑看可憐的杯子沒人認領………我告訴你唷！以後你給我在顧家養小孩，我去賺錢，知道嗎？還有，我作事是要心甘情願的，所以，要平均分擔家事，我不會全丟給你作的，這點你放心好了…只是，唯獨吃的方面，我只會煮麵，其他，想吃什麼，你自己弄，記得多弄一份給我，我是豬，不挑的。

正打著這遍「再教育篇」，手機響起~~~~~~

大熊：「老婆~~~忙不忙？？」
花豬：「不忙」
大熊：「又在和別人聊天厚！一直聊一直聊！國家還沒虧待你厚！」
（花豬笑而不答。）
大熊：「不方便說話對吧！拜拜」
花豬：「你在那兒？」
大熊：「三重，要回去了！」

奇怪！我懷疑他有通靈術？為何每次，都在我要打他小報告時，有一些溫馨動作出現？？◎__◎

像上次也是，想打個仇恨紀錄篇，生氣卻也無可奈何的想在日記罵罵他抽煙的事，卻來個禮物，是我之前看中的相框，就這樣，那篇日記都這樣被我刪掉了。

他很少打電話給我（辦公室戀情，不宜公開，也不宜有小動作，且我們都常見到面但少說話也不打招呼）

今他打給我，離他在我上班時間打給我，距離好幾個月了吧！卻在剛剛接到他撒嬌的聲音？？呵呵…吃錯藥了嗎？早上給他吃的泡芙一人一半，我都好好的沒事ㄚ…他怎會？？心又像是外頭的陽光暖洋洋的…

p.s 相片是日本豪斯登堡附近飯店裏大廳一角

被同學念豬頭念習慣了，好像自己也當豬頭當的很快樂。

不過，有時也是被這些迷糊給自責不少呢！

8/31 發現工作上一件迷糊事，這迷糊事還是因任何人都沒提醒的情況下，自己發現的，而這迷糊是可以避免，卻這樣讓它從去年年底到今年8/31整整八個月，才發現？？◎O◎a’’

我每天固定的事除了女人私日記外，工作上有一個是我吃飯的傢伙，我必須藉由一個連線系統管制我工作的業務，其有一個選項，我一直沒去查看，結果一查看之下，竟發現了那迷糊事，讓我呆了好幾秒，還好能補救，不過，對這迷糊事被花現了後，好像就是開端，每天若沒花生這摸的事，就好像不是花豬ㄝ……

9/1 這天下午，我去一樓收掛號，結果竟把花豬簽收章丟在那兒！還是由小姐打電話通知我！！一去那兒認領花豬遺失物，那小姐還問我啥星座？？我怪怪的回問？「巨蟹的很迷糊嗎？」（答案好像會ㄝ…想起了一個同事常被我念到臭頭的巨蟹男，沒想到自己竟也年老昏花了？？）

9/2 這天一出門快樂到公司，進了地下一樓，正準備將我小窩的垃圾丟進垃圾筒內，停下車，手舉在半空中~~~~頭往我的垃圾看？？咦？垃圾咧？？半路掉了嗎？快迅速回想，ㄚ…ㄚ…ㄚ…我竟留在小窩的一樓桌上，還是桌上唷！！想著我那一小包的垃圾裝了飽飽的半斤裝的油紙袋中，還有根7-11吸管冒出頭來，別人想也知那是垃圾，我放在那兒和我小包包同時放在桌上，去廚房洗個鍋，出門時卻只記得拿起包包，垃圾卻忘了，是選擇性遺忘嗎？？（花豬不是宮雪花ㄚ）◎o◎，好笑的是，我根本不記得沒拿，卻以為自己拿了，到了垃圾筒旁邊，才發現找不到垃圾…這…

9/3 下班，這天要回家，早就先把要帶回家的一堆東西準備好了，到了火車站坐著等火車中，過了幾分鐘後，火車進站，車內的人全下車了，我好開心的想，咦！好久沒坐火車，這班車是往南部的起站嗎？安穩坐著時，想著，嘿！今天可沒花生什摸迷糊事吧！正想著中，看著窗外移動的景緻，心卻有一絲絲不安，這是我往南部移動的方向嗎？想著先前坐車的方位及移動方向，還告訴自己，嗯…沒有錯，且還想到，若是北上，第一站就是進入板橋的地下，到現在都還沒變黑…那…沒錯，我沒坐錯…
當車門嗶…嗶……開門了，我緩而不急的下了車與我的內心的沸騰完全相反，下了車，我腦子裝的一些北上證據一一証實了………「我上錯車了！」嗚…嗚！我還是上錯車了…，今天我妹還提醒著我，早點回家，要和弟妹去游泳呢！我也打電話回家，告訴家人我到家的時間…現卻……
都怪車站啦！都不說，我那知，那火車換月台了嘛！且這時間的火車進站的是往新竹的車ㄚ，我才會沒仔細看，就上了車，好笑的是，9/2我和同學約在台北見面，我是從月台看見別人跑另一月台方向，才知，北上火車換月台停了，急忙趕上的那班車，這應該是難忘的事ㄚ，卻隔了一天，我坐上了昨天才趕往台北的火車，心裡是想著中壢車站。嗚…我…我…是不是太 不用心了…是誰的錯…換月台的火車…廣播聲根本就無法讓人留意火車換跑道了嘛！

我是長這麼大，才發現自己有迷糊的習慣…真是夠豬頭了…反應遲頓…

迷糊事真的算是一堆吧！自從我發現了我迷糊後……

難怪，我妹前幾天告訴我，「姊，我發現你對於很久年前發生的事都記得，而對於前一刻、前一天才發生的事，全忘光？？」

我用我的豬腦想了一下「對ㄝ」

原來，我一直都是迷糊的…卻還被那種迷糊的人常氣到抓狂…原來自己是氣死別人的那種…

難怪，我媽常被我忘東忘西的迷糊，氣的要命，我卻一直生氣別人標準這麼高…

難得糊塗，我看我是難得不糊塗吧！

也難怪，我已經接受了大熊的迷糊，原來，是同類相吸。

長這麼大，生命好像就是在每個階段不斷的認識自己。

p.s照片是在日本九洲其中一個縣的鄉村景色，那下午正前往豪斯登堡附近的飯店，路旁的休息站。
喜歡乾爽的綠、房子都矮矮滴。

楔子：8月中旬和家人隨著社區里辦活動遊覽南部之旅。共四部遊覽車，而里民及一些幹部均參加，每車每車的和所有參與的里民們作互動式溝通，討論對社區的期望。

在考試停下工作的那二年，我比較常有機會參與社區活動，在那時，就開始以這個里為傲，若是要來我們這兒買房的人，我一定會好康報你知，大肆宣傳這兒的好。雖現在，進了公司快二年了，對社區各項活動參加的少之又少，彷彿不在是這兒的人，卻在南部之旅看見里長與里民的談話過程，我那份驕傲又升起。在心中，對於這樣的一個議題，產生興趣。

「如何用地方特色推動社區形象？」天ㄚ，我們只是一個小~小~小~小~的「里」還是從大里塞滿人之後，分割三個里，我們是那三個里中其中一里的「里民」，這很小很小…小到我們可以很密切的生活在一起。在腦袋裏仍覺得推動形象，我所認知的是從鄉、鎮來行銷，而從「里」開始，有點覺得小題大作了，但，再繼續想，這~~就是我們這一里共同的文化認知的啟發。

以前在某個報章或雜誌或其他，曾看過南部也是有人從自身影響起，先從自家的巷口到那一整巷（也許只有幾戶人家）門口放些盆栽，不斷的以自身效應感動別人，久了，別的巷起而仿效，美化的整個小小的社區（不一定推動整個里），這些盆栽經由人的整理，還能變出露天咖啡的美感，那時看到時，身上有被電流電到似的悸動……只要有心，自掃門前瓦上霜的想法一定可以被瓦解，而這就像是「破窗效應」，其實，人人說句好話，每個人都是好人，每個人都有好心地，每個人都願意把家的周圍同心協力變的美侖美奐。

聽著里民熱烈的討論，要在我們這兒「賣什麼」來作為這一里的特色，第一先被提出的是「咖啡」，再來就是客家人的「麻吉（客家話）」、菜包……」

讓我想想，是什麼讓我們這兒的人們能像似大家庭，我們有個公園，原本荒涼黑暗、髒亂、外勞入侵，經由一個看起來體力絕不輸年輕人的五十多歲老先生，（在我們家都稱「師伯」（因為他是慈濟的慈誠））一個人用心不斷去照顧它，公園變美了，再加其哥哥之後當選里長，這公園裏頭建了一個活動中心，這活動中心日後辦了很多的便宜或免費課程，如土風舞、手語、插花、英語、佛學講座…等熱絡了每個里民，公園呢！經由另一番整理，連外勞偶爾也加入打掃行列，怕弄髒這遍乾淨地，每周一、二次的打掃，里民也可以藉由這種打掃互相問候。成立「巡守隊」每晚都有人開著巡邏車到處巡視，爾後成立「社區發展協會」帶動里民打造一個夢想中的敦親睦鄰、和諧的社區。
近來新發現，從里長說的，公園增加了一些藝術作品及噴水池區，這真的很不可思議，我們這兒一點都不大，我們位在工業區旁，有公立國小及私立高中，有公園、有小小綠地、有活動中心、有派出所（蓋的和分局一樣大！@__@）…其實不大，真的，加了一些東西之後，越來越覺得我們成了一個很小很小的一個社會（麻雀雖小卻五臟俱全），我們和諧的發展著，而里常辦的活動，帶著大家參觀一些地方向他們取經學習，再來改造這個屬於我們的家……不覺得這是件令人興奮的事嗎？又從里長那兒聽見，連我們這兒有座小橋，也想變的和淡水情人橋般的景緻時，一切都變的很令人振奮，我想這就是「打造願景」。

車上那些的討論其實沒有定案，但帶動大家的溝通後，我想，這是很好的延續動作，在孩子們的心中，他們一定是以這兒為傲，長大後也會想回饋社會。

（想到以前和一群人，在公園拖著一些老樹鋸下的大大粗樹枝，到一定點放著會有垃圾車來處理累積的樹枝；再想到前陣子難得由豬變成人形的我和弟妹到公園每周一次的打掃，我和妹妹收每個垃圾筒的垃圾，將它們一包包用單輪推車（工地用的那種車）運到一個定點……想著，我是這兒的一份子，因為幫忙流著汗卻是內心沸騰的感動。我只是做的極少，有人做的很多很多，我是感恩著，也幫他們宣傳，只要有心，我們可以生活的更好。對不！呵呵……）

妹這星期就要開學了，想說之前答應了她（『親情情深2』讓她乖乖回家的承諾），不拖延，就選上星期六帶弟妹一起去鶯歌走訪一趟知性之旅。

早上十點半下了鶯歌車站的月台後，按照手抄的指示路徑，引導著弟妹開始「走」的行程，一路上，走的散漫悠閒。

十點五十分進了陶博館，打從售票台~入口~到了借語言導覽及服務台的各小姐們，天啊！怎麼那麼親切…這是公家單位ㄝ…以前曾在鶯歌嘉年華會時來過，只是這次，帶著弟妹再來時，它的親切依舊。

弟妹沒用過語言導覽，我借了一台，輪流使用，雖只有一、二樓才有導覽，待在裡面逛完四樓層，就花去了三小時。

看見弟拿著語音導覽，一直聽著（我弟屬心智障礙中等等級），對他來說，那內容，他或許搞不清楚真正的內容是什麼，因好玩、好奇，反覆聽著語音的他，我不覺得浪費這台的功用。

而妹妹在一開始，聽語音導覽時臨機想到，向我要紙筆，想要紀錄看到的物品，帶著妹妹認識『釉』，教他如何對一長串的文字找到可以紀錄的核心，雖然只有在剛開始作了一小點筆記，之後就是陪著他看每個有語音導覽的物品。

整個在陶博館裏，我們照了相，看了陶瓷發展史，一代接一代，從最原始的『土』到如何為它加上外衣『釉』到成品，再到陶瓷對未來的貢獻，更提到費曼先生先前預知的，這不可能都將變的可能時，有人說了一句「別鬧了，費曼先生」…看了一位女性藝術家用陶製品加一些繩、網…等表現抽象的意境，它取的名字，真的讓人很有思考性的去探覺更深一層的醒思。

一幕幕，我看見了我陪弟妹的成長，尤其是妹妹，她總愛要我陪著，她會覺得事情變的有趣、好玩。像是看租的片子，家裡電視的外國片，都要我陪才看，沒陪她，她一定就只看韓劇、國片、綜藝台之類。

離開了陶博館，在裏頭花了三小時，金錢只花了七十元的門票，加三十元的語音導覽，享有親切的服務，真是令我大呼值得。

饑腸轆轆的弟妹，怕他們奈不住餓（下午一點才離開陶博館），先走到麥當勞，餵個蛋捲冰淇淋墊個胃一下，再走個十分鐘的路至陶瓷老街尋找大熊口說的那家他認為不錯想帶我去的店。

弟妹走的樣子就像在沙漠中尋求綠洲的渴望，拖著身軀、拖著步伐…「姊！什麼時候會到ㄚ？」「好餓唷！」

「皇后」在那呢？找著~~找著~~~什麼？？是英語貴族學校？？是吃的餐廳嗎？小朋友能吃嗎？不會是「友朋小吃吧？？」假日有供應小朋友嗎？

依據對大熊的了解，我仍來到這學校面校，它為於二樓，我看著一樓名叫「富貴陶園」的店詢問，與大熊所說的特徵，嗯…對…就是它了…
那大熊，記事物，只記他腦容量有興趣的事以及記的住的標誌，所以，我們只能茫茫在大海尋針一番…這~~~算~~~別~~~有~~~樂~~~趣吧！

哎呀！光看店門口及店小姐制服（通常小有規模的店，都有特定的服飾），就知這一攤看來粉大攤，錢ㄚ…如流水般又悄然離去…不帶走一絲笑容！

我們三人，點個中等價位的套餐，花了近一千五元…哦…我的天ㄚ…超超超…超…超…奢侈…

不過，能欣慰的是，因為弟妹跟著我，他們才能吃的如此豐盛，且在有美感的餐廳享有品質的服務。爸媽是不可能帶他們來這種店…對於這種店，只能遠遠望著…盤算手裡頭的錢夠不夠小孩子的教育、生活、家用`……

所以，這種事，姊姊代勞吧！看著他們開心，我就高興啦！（嘿！花豬弟、花豬妹看著唷！一年這只有那摸一次，下次免談…看你姊啥時想不開？啥時中樂透？啥時當有錢人的少奶奶？………）

吃完飯，對著那家餐廳戶外的環境狂拍一番，也到隔壁同為店名的展示藝術品區參觀一下，時間竟已是五點多了。

還好給弟妹吃飽、喝足了…又再簡單逛了逛陶瓷老街的店家。

因為，我要尋找「竹柏」，我要種那個小小長不大的盆栽，很綠很綠，所以，弟妹陪著我一間間找，在最後，才下定決心，買了種子回家。（前二年來買時，是買已冒出莖的『半成品』，這次，店家大都沒賣半成品，我又怕把種子給養死了，猶豫不決，最後才決定，還是試種看看囉！）

晚上七點才坐著火車離開，結束鶯歌知性之美，但三個人是拚命三郎，走了一整天的路了，回家交待老爸，「我們要再直奔游泳池」（去游泳也是臨時決意滴）就這樣這星期六超豐盛的，又是去鶯歌又是去游泳，十點半我們回到溫暖的家。

而我呢！不知那來超清醒的腦子，竟為了將情人節難忘回憶寫下（請見『謝謝你給我情人節』），寫到凌晨兩點半。結果，自律神經經我這麼一操，連躺在床上了，腦子還在轉ㄚ轉ㄚ的…。

好充實的星期六，哈哈…好久沒覺得自己體力好成這樣了…哇哈哈！ （比個勝利『耶』，再加個賊賊的臘筆小新的笑容）

昨下班，不知為啥懶的煮晚餐，也懶的買，拿著冰箱裝的「鮮奶布丁」，大熊先前給的零嘴，當點心吃、陪著電視。

晚上七點多，大熊打了電話，叫我下樓和他拿麵包。咦？他怎知道我沒吃晚餐？？

買了老婆餅及三個比牛角還小的小麵包，還有一瓶水果牛奶。

大熊：「前幾天，你說你喜歡吃老婆餅，這給你。我眼睛快張不開了！要回去睡覺。」

花豬：「你怎知我還沒吃晚餐？」

大熊：「我是買給你當早餐吃的，我還沒洗澡，我要回去了」

大熊：「你也還沒洗澡」（被抓到和他相同的事）

花豬：「拜拜」（撒嬌的甜笑）

簡單的對話，我和他的眼神，曼波流過了心頭，形容不出那甜蜜的感覺。
因為他無原無故的一通電話就送了他稱之早餐的麵包及飲料來，還是拖著累累的身體。因為我曾說的「那老婆餅好吃ㄝ」，結果他就買了老婆餅給我。

有人說了愛情是一連串的驚喜嗎？

陽春的情人沒什麼不好，給的起愛的擁抱，外貌、年紀不再是必要條件，他就只有一點好，「疼你」，但，也不能要求太高，「疼你」不是為你改變自己，不會為了你戒煙、戒酒、戒打牌。

當沒有要求，任何發生的事，都是意外的驚喜，我一直都這麼去享受那種一點一滴的快樂，因為這樣，我很感恩這種驚喜。

拿了老婆餅，再去冰箱拿半瓶雪碧，我的晚餐正式解決了。

留下三個小麵包當今晚的晚餐吧！