花。心。心。事

對…愛錯的責任應該是歸屬於我，我的心太軟，讓我在未來必須受這樣的考驗。可是，我選擇錯下去。

我的確是被愛包圍，可是，這種的愛，我一直都是膽戰心驚，愛太濃是令我害怕，極度沒安全感的我，錢才是穩定，入袋為安啊！

也難怪，我家那口子從不告訴我他的財務狀況，但紙包不住火，一絲絲的風吹草動就足以令我再害「憂鬱」，這時，『愛的寶藏盒』發揮的功效不大，反而更不敢開啟它，那愛也是用錢堆積出來的…虛幻。

認識他的剛開始，這個男人，我從沒向各方打聽，就先以自己的感覺去認識他，在一起了，便聽見陸陸續續的風聲微弱吹送著，這…就產生的「分手」一事。

但，在分手三個月後，我拉回了他的心，從谷底死拖活拖的硬拉了上來，不斷地強化自己的心臟，「接受就不能抱怨，就要認命，就要不後悔」

這日記寫的也不是抱怨，而是平衡大家對他的想法認定…

他絕不是一個完美男人，我更非最幸福的女人，在接受愛的同時，也必須承擔曇花一現的可能。

這個男人，在我要寫下他的缺點時，認識我的朋友們，請不要去八卦似的渲染我倆的感情，你們只須用眼睛去看，看我的過程，而不是嘲笑結果。

對於他，我在接受他時，已先把他的財務設想到最糟情況——「負債累累」，儘可能的，我們在一起時，能不花錢就不花錢，若要花錢就要省省省。

可是，在一直相處至今，他的金錢一直能滿足我，讓我這『最糟的設想心理建設』逐漸潰堤，我已經算是需求不大，常被稱勤儉的人了，很多時候，我都會擋掉大熊常開口閉口的，「喜歡就買ㄚ！」

貨比三家，我一隻手機，可以去比八家，卻因大熊的一筆錢，開了慾望的心，竟也這樣花了下去，我~~~心~~~疼~~~也~~~心~~~痛~~~很~~~久。因為今天的一通電話，我~~必~~須~~再~~壯~~大~~『最糟的設想心理建設』~~~

這個男人背了房貸、車貸、信用卡的循環利息、欠稅紀錄N年、被哥哥A錢、也被朋友騙錢………實在懷疑，他到底有幾文錢還在身上？

一個在我和他之間算是關係要好的同事，曾問過我「麵包與愛情」。

沒回答，卻在心裡有結果——「我愛上愛情，麵包次之」，考慮了什麼？考慮我是否能養活自己？可以，也能給的起自己家庭要求的零用金；養的起大熊嗎？可以，不過，只有基本的三餐。大熊好養嗎？可以，他好養，要隨便打發三餐，他都會說好，食量又不大，頂多多餐而已，他的食衣住行我都考慮過了，我也很好養，為了留住錢，就算不好養，也必須省。考慮了太多和錢的事了………我確信了，自己不會餓死的狀態，我繼續愛著他。

沒錢的男人，老打腫臉撐胖子，學別人開闊，請吃飯、買項鍊給我、說一堆美好泡泡（卻是用錢才能滿足的）……

「大熊，開口和你討錢，我也不願意，我根本就沒有討錢的需求，卻是在你承諾的那每個月的支出裏，我從中變相的幫你存起來了，在你面前，我必須裝的貪求用錢，因為，我必須把握你的每分願意放在我手中的錢，被騙怕的你，要交出你手中的錢，你都非常恐懼，終於我逐漸讓你信任，我也證明給你看…那存摺和定存單。大熊，你不要開太多的承諾，那都是金錢堆起來的，你連時間概念都沒我安排的準；金錢觀，這也是以後成家之間成必吵之事，我想的遠，想的深，未來的任何面對的困境，我都去設想了，也在我和你走的每段痕跡，我都留下作好準備的動作，包含無形中對你的影響及感化，我用我的時間去換你的改變，相差九歲的我們，是用不怨不悔的方式愛著你，在和你的每天，你的一點一滴，都在進步，雖然是牛步；在我的家庭認同裏，也是一場硬場，為此，也是我搬出家的原因；我要繼續念書，也是為了賺錢，你知…我為了你，早就作了犧牲，為了你，我的改變，你或許看不見，別人也看不見；可是，我要你知道，愛上我，是你今生最幸福的事。」

（E，當你看見這日記，你可以了解，我為何幫大熊省錢的事吧！不是為了自己，是為了他，也相信我，我會照顧好自己的錢，認識我的人呢！也請不要再問我，什麼時候結婚？常唱「明天你要嫁給我嗎？」類似結婚幻想的歌時，只是我腦子玩笑唱唱，現實與夢幻，我沒醉，還能辨的清，賺不到你們的紅包錢，我也是粉嘔，但是又何奈呢？遇到了，愛上了，卡慘死）

颱風天連寫好幾篇心情日記，對著艾莉這風雨浪狂打每家屋頂，我小窩的屋頂啪啦啪啦…好不嚇人ㄚ，對前幾天剛過的情人節，卻有一番感謝老天爺的心在心底暖ㄚ暖的。（感謝這颱風並非提早降臨我和大熊出遊那二天）

想著我和大熊的情人節，這是我另一個記憶難忘（會嗎？可能太淡了，也許N年後，我就忘光光了），有點不一樣，比起我和大熊在一起過了數個情人節、生日…這個行程的安排，反倒覺得是特別滴。（不預期的心，竟讓整個結果感到不斷的愛意）

8/20下午我請了假打算和我家大熊去雲仙樂園。

其實十一點半我就可以離去，卻因得先把下午的工作交待處理好，再順便去我們的伙食餐廳吃個飯，才離去辦公室。

回到小窩，本來是和大熊約了十二點在小窩等的，自己晚了幾分鐘，打了電話給大熊，幾通未接，才似乎想起，早上辦公室他的手機響時，他並未接聽————因為，他跑去寢室睡覺了，手機充電中。

午後，下起大雷雨，雷電交加，又快把我小窩屋頂給吵番天，想著，我要出門去玩了ㄝ…？？這天？？

大熊在睡，又沒手機可以喚醒他，只好請同事去他寢室挖他起床，好不容易挖醒了，又礙於我們倆的關係（說來話長，辦公室戀情只能半透明化）他不能馬上離去。當大熊來接我時，已是下午一點半了（一個半小時的等待Q_Qa”）

上了車，見到大熊笑咪咪的眼神，我知道他是很高興出門去玩滴，當車開動時，突然想開個玩笑說「ㄚ…ㄚ…我忘了帶東西了（滂沱大雨，有東西忘了拿是多麼不便啊！）」當他問「相機沒拿嗎？」我搖頭說不是，卻一直笑著害羞說不出我要接下去的那一句，嘿？？大熊竟可以意會，用我們了解的動作語言，他手戳戳我腰（我小小怕癢，他這樣的動作會被他逗笑），接了我的話————「套套忘了帶？」

哈哈…這傢伙…越來越有默契了唷！知道我愛開玩笑…嘻嘻

車外頭的大雨，車內的我們，對於我們將要去的地點——雲仙（烏來）有點不利，那兒是山區，不知這雨會不會狂下不停呢？大熊要和我打個商量，我說了全依他，他竟能臨時起意「烤肉？！」，我們也真的去買了簡便的烤肉用具及食材呢！由他發落，不管天氣如何，先到雲仙樂園再看天氣作決定囉！

到雲仙之前，感覺著這行程，有點小小的波折，一是大熊睡遲了約定時間；二是下起午後雷陣雨，那雷、雨更是嚇屬倫的「大」；三是有一個路段他不小心過快，竟有照相可能拍到他違規（又是一筆錢飛了！！），不過，這些小小波折，也許因為沒預期今天及明天的行程安排如何過？只知要去雲仙而已，這種不預期的心態，反而不被這些小小波折干擾了心情，還是覺得很高興大熊開心的模樣…因為我知道他很高興我們倆個可以出去玩。

好運似乎開始降臨，雨停了，我們決定坐纜車往目的地雲仙計畫不變囉！

興奮的在纜車未啟動之前，放下行李，拿出相機，要照相囉！咦！不能照？華特（what！！），為啥？找了所有的設定，還打電話找人求救，也不知問題在那兒？算了…大熊說沒關係，我也就不擔心了，只是覺得，這時的心情，怎麼不會變糟了？？（我粉愛照相滴，沒了相機，無法把我和他的回憶全收納起來，其實應該要心情受影響的…可是大熊說沒關係，我竟就這樣被安撫下來呢！！）

下了纜車，大熊去買了傻瓜相機，花了不該花的錢，四百元卻只有27張的相機，對錢省的要命的我，是小小對自己嘔氣一下下。（卻也感動大熊花錢錢買相機）

走了一段路，照了幾張相，也是有使用傻瓜相機的樂趣在，到了房間門口，我們再放下行李，只拿烤肉用具及食材找了就近的涼亭，我們要去烤肉囉！

五點左右，我們分工合作的，大熊升火，我去洗滌食材。

簡單的東西，我們烤的很愉快，入夜，漆黑包圍了我們，唯一的光火是大熊臨時發現的好東西———火把，大熊拿出買好的酒，用飯店房間的花茶杯，我們杯碰杯。（這大熊也真是滴，第一次他想到要買酒ㄝ（葡萄酒），倒給我半杯，他自己卻是一杯，還說，這一瓶，我只能喝這半杯而已，剩下全是他的，我撒嬌的說「不行」。）在碰杯時我們倆都因為氣氛停頓了一下，大熊說，「這時候，我是不是要說我愛你呀？」，（呵呵…我變小孩子囉！全部都給他撒嬌下去）笑了笑，喝了一口酒。

很愉快的烤肉配美酒，當火慢慢煮著鍋燒麵時，我們抱在一起，搖ㄚ搖，不會跳舞的我們也在那兒裝了裝跳舞的姿勢，還有插曲是，我不放棄的趁烤肉空檔，拿起相機，在研究不能拍照的問題，竟給我找出答案，興奮不得了；夜晚時，有一隻青蛙跳到我們的面前，也就是渟亭內，停住不動，抓到拍照機會，當然不放過，捕捉了二張呢！

酒不知覺得被我偷偷多喝了幾口（很好喝，可是一直被大熊擋住，還是偷喝了幾口，卻也奈不住酒力）開始想睡覺，暈暈滴，我們就打道回房。

那房間的床好舒服ㄚ…軟軟滴…喝了酒，真好睡呢！中間說了一堆情話綿綿，包含對他調逗，都不能誘使他上勾，哎…還是一句，佩服他的定性，真是忍功一流。（我沒醉啦！那情話不管我有沒有喝酒，都是會說的…但我家大熊一直說我醉了…就真的沒醉咩…我醉了，一定是暈死過去，那來的屁話一堆ㄚ）

星期六早上，我們早早起，我泡了飯店給的澡泡包（野薑花浴粉）後，我們享受雲仙的一些設施及芬多精，離去雲仙時，已是十二點多了，沒吃飯的我們再往烏來更裏面走，到了內洞森林遊樂區，這一路上又是瀑布、蛇（大蛇、小蛇）、蜘蛛、蝴蝶，讓我們的旅遊行程增添更多的訪客回憶。

故事在那天我回到小窩後，終結了行程，但有些片斷都足以細細珍存，這些都是甜蜜事，包含：
早上睡醒問他好睡嗎？他告訴我睡不好，因為我一直在翻來翻去，還估計我翻了二小時！（有那摸誇張嗎？我記得我睡的很好ㄝ）他竟能忍著累，不對我抱怨！
在雲仙樂園，因為園方的銷售模式，令遊客可拿著贈送的卷去珠寶店對換人工珍珠，在那兒，我家大熊，買了一條項鍊給我（又花錢錢，我可以阻止的，這錢沒必要花，可是……理智和情感打架時，這時是惡魔情感戰勝）
在途中曾小睡片刻時，醒來，發現即使下了大雨，他恰好經過一家賣扁食店，下了車，買了一盒要我帶回家裡和家人一起吃！（他竟想到了我的家人）
在回程，我家那隻在車上親我，對我說了一句「本來想犯罪的，看你這麼可愛，我忍了下來」（對前那一句是「哈哈」的反應，後那句，則是「咦？我可愛，所以忍，算那門子的理由ㄚ？？」，不過還好他是忍住了，要不，我一定抵死不從，這大熊也夠了解我，因為，快回到小窩時，和他半開玩笑，他昨天都不給我的事，他小聲答了一句「套套沒帶出門裝失望，就算帶了套套來你一定叫不肯」）————我知道他尊重我，所以忍住，因為如此，調逗他變的好玩；因為尊重，才會更愛他


這情人節過的情境，各位看倌，我實在不是想給大家嫉妒或吃醋，因為這也是我過的最浪漫的一次，很多的種種都是在細微之間去發現他對我的愛，這不算是轟轟烈烈，這一筆好大的『愛的存款』放進了『愛的寶藏盒』，也是讓我溫馨感動不已，所以我更要記載好他對我好的一切。

我終於將這情人節的特別寫了下來，可知我手寫寫的手酸的原因了吧！而今天也是我寫日記，寫到這麼晚，就快po到日記本囉！

給大熊熊的話…「大熊你一直花錢錢，我不想被你養足胃口，你給我的錢，我會幫你存起來，我們一起share出門所花的支出，我要你相信，我一定會保管你的錢，不會像你認識的親人或朋友利用你騙你的錢，我會證明給你看，我一定可以幫你留住錢，雖無法金升金，我還是作我該作的事。不要再用買東西來討好我，彌補你有時自責的心理，我寧願你有留住錢財的觀念，以後，我們若能結婚，要花的錢絕不是現在存錢就來的及，我們還要面對養兒育女的觀念呢！我不想為了我們倆的金錢觀念而有爭執。路還長的，錢得想的遠些，親愛的，這樣就夠了。」

謝謝你大熊，我真的好愛你。

08/24 ~8/25
今因我妹的事及颱風的影響，我一個人留在小窩沒回家（只讓我送我妹去火車站…詳情可見《親情情深2》，萬一星期三上班，避免風雨往返的不便）。

中午回撥電話給大熊，大熊聽我沒回家，竟有「哎唷…滋滋聲」的無奈感，告訴了我「不要以為颱風天不用上班我會過去陪你，我辦公室還有自己的事」。也許有點措扼他的回答，又不想讓他有我需要他的錯覺，反而和他說「沒事啦！不用擔心我」。

隔沒幾秒，大熊又來電，囑咐我「不要多想，事情很單純，颱風天你本來就應該回家，現你留在小窩，就一個人這樣」。

本來就沒有多想，也沒預期他會來陪我，只有昨晚和他開玩笑，我颱風天不回家是要陪他。即然他電話都這麼說了，我想，今天就安靜點不打電話吵他了。

在心情上，我了解我和他的模式，所以，給自己很多的心理準備，告訴自己，「他就是這樣，我要接受，只有認命」「踏出家，一個人生活，他只是親蜜的客串」

下午三點半，我接到大熊的電話，他的聲音又回復原來的好好聲音，柔柔的關心我，還告訴我，晚一點若可以，他就會來陪我了。

我就是這樣，在心理建設自己時，讓自己心冷却，在獲得關心時，才能活絡血液，讓熱情飛揚。

這個艾莉颱風，我從白天中午開始聽著她的呼風喚雨，那雨如她掌握的一根指揮棒，力氣不減的，奏出盛大的交響曲，小窩在頂樓，我聽在耳裏，到了夜晚，那艾莉更是使勁奶力，一個人的我，整個頂樓是我的全部，聽著艾莉的瘋狂的節奏，我不時的看著周圍，水泥牆還會剝落點點小屑，擔心水會滴滴落，擔心屋頂被掀起，租來的片子省著看，免得沒東西打發我的孤寂，零食也都開了封，我想著，再颱風假下去，我一定會被自己肥死。

這雨……這風………卻破天荒如了大家期待，連放了二天的假。

晚上，大熊就告訴我，今晚因辦公室有事，不能來陪我，聲音透露他不能離去的無奈，告訴我，也許早上十點多，就會來陪我。我告訴他，「再看看」。

（我應該將這句話，不斷的強化自己，才不會有下面這場哭戲）

星期四，七點多就醒了，開始我在樓上樓下的無聊走來走去，小窩就那摸一點大，沒有電視、沒有電腦，只有我一個人，就算有房東，也不想搭理他們，期待大熊早上十點多能來電，告訴我「我在你家門口」。

等著，也撥電話給大熊，卻沒接到回電。

下午三點勉強讓自己睡了一小時的午覺，四點，打了電話，仍是未接，我想著他未回電的理由，想的理由用盡，一時覺得自己委屈，就哭了起來，好久沒哭了，就用力哭，擦乾眼淚，想著想著又哭了，哭的很無厘頭。

對手機重複著老動作（但，只有心情不好，才這樣，已經好久好久沒這麼作了），刪他的電話，把他的紀錄殺掉，他不該有地位的，手機來電，只能是「未命名」，只是一組數字。

這是我發洩情緒的地方，刪紀錄，將它全丟掉，還算好用，我心情常這樣，可以淨空許多。

我家大熊，從去年三月到現在，就只是一組數字，在換新手機時，才重新建立一個名字給他，卻在今天，我又作了這件事，刪除名字，刪除紀錄。

刪完後，大熊打了電話給我，我接了，卻不語因為已泣不成聲，掛了電話，他再打來，我直接拒接。

等我哭泣完，我才回撥電話給他，濃濃鼻音，卻什麼也沒提，他一聽，就知道發生什麼事。他的聲音是厭煩我這樣，喳喳的說了一堆，「我累了，手機沒放旁邊……你難過什麼？哎！我就知道你會亂想，就告訴過你了………我也不知我怎麼會這麼累，我也想爬起來ㄚ，可是，就是起不來嘛！要不是A來叫我，我也還在睡………」，我無辜也簡單的說「沒事ㄚ…沒事ㄚ…，我沒有作什麼ㄚ」，卻撫慰自己受傷的心。

快五點，那隻大熊，可能起床氣發洩完了，打電話給我，告訴我，晚上帶我去吃飯和要好的同事及其家人，聽他的聲音回復到柔柔的，被他的笑聲逼的讓我撒嬌的小小抱怨了一下。（這大熊還給我一直笑。）

六點多，他開車來載我，我一坐定，他便摸摸我的頭，像是對小孩子安慰的無語動作。我沒說話。

一直到了吃飯的地方，我下車和他手牽手。

第一次覺得，我們可以不說話，這麼安靜。空氣中流露的淡淡溫情。

（因為，我太愛說話了，老是問題一堆，老是說一堆的話，只有他很安靜；因為我不知道情人之間，如果不說話，還能作什麼？）

終於昐望他陪著我入睡。凌晨二點醒來，他說了一句「愛哭包」，我甜甜的笑著。


我就說我自己是愛情膽小鬼嘛！極度沒有安全感，可是，我只能對你說的每件事、每個時間，都當作空氣一樣不存在，不能是任何的肯定，我必須一次又一次將自己的心冷卻安靜，像做個等愛的人，等你想到愛我。

我雖早知道，你開口說的「十點多會來陪我」，我也答覆「再看看咩」。對！今天我就是沒作好心理準備，才會又在期昐中失落，其實，那場哭戲，也是突如其來的情緒，總不能憋著吧！

我就不能有喘息的空間，讓我將情緒發洩嗎？你的睡眠從早上睡到下午四點，我也知道，這短短的時間相隔根本不算什麼？你也會覺得可笑，可是我就是愛哭包咩！

哼！這傢伙，又被他發現我太愛他的事實。

星期日晚，我妹第一次要陪我一起外宿小窩，她非常期昐這天的到來，媽咪原本不准的，因為要她在家幫忙，好不容易得到她首肯，花豬妹從我星期六回家就粉興奮。

星期一，我妹就陪著我上班（去年暑假她也有陪我上班二天呢！），晚上正當我和我妹享用晚餐看著租來的片子，媽咪的電話響起，我妹妹接的，聽著對話，妹妹一直不肯聽媽媽的話哀求好久，掛完電話，她就哭了———是媽媽要求他星期二早上由我帶她去火車站，讓她自己坐火車回家。

抱著妹妹，一直安慰她，約二十分鐘，她才停止哭泣。好久沒有抱著她，她也好久沒有哭過了，她哭著，嘴張開開，還流口水滴到我枕頭，我一邊勸說著她長輩的擔心，一邊和她半開玩笑的逗她笑。還告訴她，讓她帶她想吃的東西回家（我買了叉燒包，她吃了之後，就愛上它了；還有大熊買的小塊蛋糕也一併給她，還有一些吃的…算是來我這兒撈一票的）

小孩子就是這樣，有人扮黑臉，我這個作白臉的就要理、情都給妹一番說明，才能讓他平息怒氣，也讓她明白事實，再加送一些東西，她唷！算是遇到我這好姐姐…嘻…（好險，差點要用錢來騙她回家，就是說，「你乖乖回家，我給你XX元」，這是下下策，不能用不能用）

有很多的理由，是我搬出家的原因，目前的我，是淺嘗和妹妹之間心的距離變近的收獲，不是說以前和她關係不好，而是，小孩子大了，總是有自己的主見、想法，我只是去思考，和小孩子的相處方式。所以，想到了離開，一但離開，讓相處有了距離，給他空間，也給自己空間。

我換個形式去轉換溝通，小孩子需求的不是耳提面命的關心，她／他終究會長大，有主見，要學著自己走自己的路，太多的限制，只是綁住思考，限制了發展。

沒有分離、不解思念
沒有距離，再親密也成恨
不同的個體、不同的腦袋
誰也管不住誰
家留著人，留不住心，枉談溫暖


妹妹來我家整個想法，從開始聳恿她，提供誘因（本來就很想來找我了，再加些一些想法灌輸給我妹），來到我這兒後，我帶她和我體驗獨自生活學著如何照料自己，帶著她去黃昏市場，回到小窩煮水、蒸包子、煮麵食，告訴她，花豬是如何整理環境，保持整潔……好多，也包含和妹談心。

妹的個性倔，不愛聽人念經，總是說「我知道，我知道」；妹的個性，會要求東，要求西。

我用溫和的方式，需要時才帶些威嚴，對妹用言行教導她。

看見她帶著泡麵、零食，她是怕自己餓了。（因為，我告訴她，我吃的簡單，偶爾才外食，大部份自己煮麵吃，不能要求吃什麼，呵呵…花豬妹唯一要求我買的東西是一杯珍奶，價格不能超過十五元）我心裡反而窩心她的善解人意，（應該說被我感化了），我不但沒讓她餓著，還讓她呱呱叫，說我把她給撐飽了，養肥了她肚子。

看見她不捨哭…還在回家後上網msn寫著「窩想念溫刀的賊賊」。

感覺很暖很暖，這孩子不會變壞，不管她以後走的路如何？姐姐都會支持她。

我曾寫的「出門別帶思念走」是提醒我，不該讓心孤獨去玩耍，那不是真享有的自由，而在去了趟南部之旅，又逢手機維修，讓我再次帶著思念出門。

不過，這次，感覺稍許不同，會去思慮「出門別帶思念走」的真義，所以，想念不是那麼濃烈，也想給自己有個期許，看自己是否可忍著三天不打電話給大熊，結果事實證明，時間僅隔了十九小時，仍打了…哎！女人ㄚ

再次發現自己的聲音……「不要以為自己可以耐得住思念，越要自己忍，越是忍不住，不斷找理由去突破忍耐度，理性和感性相遇，結果還是感性（思念）贏的冠軍」這樣的結果，在打給大熊之後，再次笑自己傻，笑自己的痴，更笑自己在未來遇見感情挫折時，又會回到曾有的失落，笑自己沒種。呵呵…女人ㄚ…總是一再的欺騙自己的心，明明已愛的死心塌地，總讓自己心情有了雙面心。

不知何時，竟開始品嘗思念，只要大熊不在身邊陪我時，那種感覺，會讓它濃烈充斥滿滿心房，強忍打電話給大熊的衝動，就待忍不住時，會依大熊是否方便接聽電話的考慮，看是要用簡訊還是電話，一口氣，短短一句「好想你，想抱抱你」就足以表達我的所有思愁。

不管是否能得到他回電或回簡訊的滿足，我會利用思考不斷轉換轉換心境及態度，讓自己更堅強，這就是雙面心。

08:19 17:59 （手抄紀錄）

這叫我如何是好？

今上線，告訴大熊，我煩心手機的事，請大熊幫我再看看。
看見他也坐在電腦前認真的查詢手機，我內心甜蜜的歡心。

沒手機的這幾天，我是買了電話卡打給他，但我什麼都沒說（我需求電話卡的撒嬌）。

星期一陪我看手機曾嘴裏笑笑的說「出錢的是他」，我不以為意，還和我好友E說「男人的話不可當真」「靠自己最好」。

下班前，大熊交給我一封封起來的信封，並交待裏面有現金xx元，要收好。我呆住他說出的金錢數，馬上意會金錢的用意，我嘴唇輕微抖動，卻不敢張顯我內心的歡愉。

回到小窩，拆開了信封，裏面有電話卡一張、現金xx元及買手機的建議小手抄，對於現金，我數了「六次」，顫抖的手以不被新鈔刮傷的速度慢慢數著我家大熊口述的金額，的確這兒「多了一張」三個零的紙。

大熊，你怎麼可以讓我更愛你？

對此，我訝異他的表現。因為———

柔情的他，在我請他有空上線（msn）時，他隔沒多久馬上上線，聽我煩心手機，也馬上幫我查詢。
細心的他，想到我需要電話卡，暫時借用公共電話call 他。
體貼的他，拿了現金，讓我想要的手機，放心去買，不用擔心價格。

這令我「感動」在愛的漩渦裏，刻~~骨~~銘~~心~~。不是開心大笑就可代替我現在的表情，是甜滋滋的微笑，音符盪漾在清澈潔淨的湖面，迴盪好久好久。

再去回想和他一路走來，他越來越在乎我，我內心保護的城堡，他一點一滴的跨越護河橋，用行為感動我。

我想，是該成立一個「愛的寶藏盒」，將愛的感動拾起每張每片不遺露的存放在這塊心的角落，直到滿溢~~~~~~~

在牽手的每個明天，假若我有了不悅、有埋怨、有悲傷、有爭執…，我要向心的角落那「愛的寶藏盒」提款，告訴我，我們還有愛、還有感動，所以我更應學著包容、忍耐。

p.s手機一事已落幕，感謝他的熱情贊助。
那筆錢，大熊的用意只付手機及雲仙的費用。我另幫他省起了部分錢將存入「共同旅遊基金」，手機就當作是我和他共同share。（用他的錢來滿足我的需求，這點我擔心會依賴，所以選擇也拿出我自己的錢一起分擔，我想，錢的分配才比較均勻）

上星期我的手機用了一年半就有點小問題送修處理了。答應了，送修好，讓我那國中一年級的妹妹使用（誰叫他拐老師買了預付卡送她，差沒機子用而已）。

這幾天就在煩手機的事…天啊！好煩ㄚ

這星期一才和大熊去看了幾家手機店，原本不熟市價行情的，只拿捏二千元買手機，竟查訪之下，天ㄚ…想符合自己要的，至少要七、八千呢！

昨晚借了房東的電腦上網查詢一些看中的手機評語，我的腦袋瓜全裝了手機的長相、評語…似乎沒有一隻手機好的。

我是不是太挑也太會貨比三家，查完了電腦，頭腦塞滿的東西，我還以為我昨晚的睡眠可能不好，可能作夢被手機打也不一定。

但一早醒來，還好嘛！沒有作夢、也沒有被手機打…哈哈

但，今天，我又陷入裝滿手機的追趕中…哎…

利用空檔回大家的留言去大家那兒東拜訪西拜訪，後緊接著就是查看手機，祈求能快點定案。因為今天我就要下單了…再不買，就沒手機用。而因為時間壓力，我更覺得煩到最後，都不想挑了…但，卻還是死ㄍㄧㄥ，不放棄在大海撈心目中的手機。

我要的只是「收訊穩定、折疊機（雙螢幕）、40和絃、電力持久…」

同學E和我說了一段話：
E：「是喔…買手機需那麼煩？」
E:：「只要你看中，喜歡，價格自己能接受就好」
E：「好不好用是你自已的習慣吧…」
E：「像我…只要能下載音樂、圖片就可了，那需要什麼功能…」

我回答了一句「我就是太挑了」

哦…我的天ㄚ…原來我被網路評論給搞混了自己的選擇，在評語之間，也不斷去加高我對手機的需求，當初，我要的，也只是「響鈴大聲、收訊不錯」就夠了，竟在這比較中，讓自己煩了心，在這樣時間壓力下的起伏游來游去，有時還會氣急敗壞的對一些事產生厭煩…

似乎，日子總是上演著，比較利益之下的選擇，問題不再是簡單，隨著金錢的擺動，也牽動了多條線的四通八達，複雜、複雜、複雜…

我想，這也是人性的貪慾吧！若非貪，何來的利益糾纏呢？

若對情，若非貪，何來的愛的需求呢？不斷、不斷…讓愛人彼於奔命，為了他／她，也是失了神、失了心。
只是，命運、個性讓我選擇掉進對愛的貪念，求得快樂、滿足了貪神。

這…似乎是扯遠了…手機的選擇，也讓我有這麼多的聯想…罷了罷了…

看看明日是否天晴…呵呵…

是怎樣的事情讓你想起我？

我想要看見你為我難過！

即使買醉、即使哭泣

這世界哭的只有我，在暗底裡傷神、失落

為何隔了距離、隔了時間，還要逼我想起那種痛

無力去聽人間的嘻笑內容

無力去挑起任何事的興趣

原來少了愛，是這麼的無力

嘗試所有的努力，我還是忘不了曾經的歡笑

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和朋美的對話及看了她的日記，想起之前曾有過的感覺。

快速的打下感觸是我曾有過的失落，也許不足以寫出那種的痛，只知…是種很想很想哭…想著就哭了，總是在下班後的火車上眼紅紅，眼鏡充滿的霧，茫了眼、也茫了心。

我都會和別人說「想哭，就用力哭」

結果，每次傾聽失落的人說話，失落的人看著我眼紅紅，笑著我太軟弱。

我只是覺得

能笑的時候，盡情的笑

能哭的時候，盡情的哭

看的見的時候，看盡世間美好

能飛的時候，別忘了用力揮動雙翅，享受乘風飛翔

軟弱的定義，哭泣不是它的外衣。看著好了，我修補我的傷痛之後，你看見的我，將是含有對傷痛的抗體，而我一次比一次堅強。

朋美…加油…我相信你可以作的到…對自己一份情的交待。

跳康康舞…啦~~~啦~~~~啦~~~啦~~~~`啦

昨天，大熊叫我上雲仙樂園的網站看看…

他先簡單操作給我看了一下…隨著他一個個畫面點進去，搜尋「雲仙樂園」→「首頁」→「中文」→「住宿設施」→「網路訂房」

看那價格…哇！我還沒住過那摸貴的…還指定是別墅區的房間唷！

我…有點一楞楞地聽著他說話…

他說了他的安排，請我自己回到座位時，再上網看看（看仔細），若可以，就可以訂房了。

我…我…

我手機維修，想換手機，問了他，有沒有空陪我去看看，他說「好」

下午上線，他告訴我，他推掉另一群都是妹妹們唱歌的約。因為他答應我，要陪我去看手機。

我…我…

「不~~~敢~~~~太~~~~高~~~興」，但心是甜的…又是小孩子一樣。

我想著，是不是要過情人節？而這是他的安排嗎？

因為，之前就因過不過節日的問題，和他鬧了情緒。所以，就再也不期望有過節的打算了…即便是生日也一樣。

這次，雖有開玩笑似的半提醒他，但沒有一定要過的意思，反正就順其自然就好。呵呵…結果，他昨天的安排，令我在訝異中的感到甜蜜。

昨晚，他問我，星期五、六都是和他在一起，那星期日呢？我回答他，我要忙自己的事，他還說「那天是情人節ㄝ？」我心又是一陣甜蜜，原來，他沒把那雲仙的行程當作是情人節的安排看待，只是他偶發想到的事。

我的回答，幫他結了尾。「我們不就星期五、六算是過了嗎？我星期日忙自己的事，才可以讓爸媽不會以為我老愛趴趴走ㄚ」

大熊可愛的點點頭，還有點像是悟道的感覺「對厚！誰說情人節一定要當天過呢？」

要回小窩的路上，他一直問我，雲仙的事考慮如何？這點，我感受到他的在乎，因為他期望著我能去。我們討論一些關於這安排的事，更讓我覺得有共同溝通的互動。

這是印證我常說的「不要求，在有一的時候，會令人感到快樂」所謂的「一」就是任何事只要沒在期望中昐望，卻出現的事。

今天，終於決定了，下午我也訂房了。

可是，我還是「不~~敢~~太~~高~~雄」，心情不能讓它High的太高。

因為，我認識這個人———這隻大熊。

在我和他相處至今的模式裏，這是我必須的心情。也包含他說的事情，我必須去考慮對家人的出門理由、對公司的放假理由、行程的交通問題…一些有的沒有的考量…甚至我對於一些細項我必須儘我自己個性的特點來幫他注意及提醒。

我們的相處，因為個性不同，我會找默契、找我能輔助的部分，讓我們倆能協調去完成事情（不過，通常都是我費思量，他有時都只是提個口而已。）在心情上，我也必須去配合，要不然，女人心情起伏不定，很容易成為爭執的導火線，所以，對任何事，似乎都已習慣是平淡平淡…

我家那隻反倒他興奮的事，會一直問我「高不高興？」我都很難表達出那種很興奮的樣子，尤其是對未來有所安排時。因為非得到了那天前一刻出發時，手已經牽上，坐上車了，才能感受到，「我真正去玩了」。要不然，從昨天開始到今天就算已訂了房，我都不敢大意、不敢喜悅，甚至都想好了，臨時動議，取消訂房的後續安排及心理準備呢！

也許會問我，為何要這樣悲觀？其實，我和他就是經歷過這樣的風波，才讓花豬我必須學習在感情隨著任何情況去應變心情。

也許問我，會不會累？不了，習慣了，就不累，反而慶幸自己，有機會學著隨機應變的能力呢！也慶幸自己心情能平波一樣。即使對其他的遊程安排，我也是這樣的心情了。

像之前去日本行也是如此，雖和媽媽去的，但，第一次出國，又是完全自己去摸索各類相關手續等…所以，感覺像是作功課一樣謹慎。

記得，一位同事問我，「要出國了，高不高興？」

我卻回答一句「在順境時謹慎，在逆境時微笑以對」

不知，是否可表達出，我對作任何事，包含旅遊、感情的想法呢！

我想，就是因為這樣吧！反而更認認真真的去面對任何事，即使是喜、悲都是自己經歷過的人生。

在日記裏，就會有那摸長串的字要紀錄、要回憶…呵呵！

那情人節的心情如果是顏色呢？就像是這圖片一樣…都是彩色的而且是像小朋友一樣的可愛的囉！眼睛轉ㄚ轉ㄚ不知是喜上眉梢呢？還是等待失望…@__@a"

就繼續期待下下星期的日記，就知分曉。

那上星期的高雄之旅，礙於思緒分飛ㄚ…我要去把它抓回來…所以…就…再等等囉！

糟了！會不會預告太多ㄚ…呵呵…☆__☆

兩個人的生活是不是就這樣平淡無奇了ㄚ？

卻又是不能嫌無聊的甜蜜感覺。

這一、二天，我家的「大熊」就是那隻豬啦！，我把它改了兒個正名，好讓我網路能「熊來熊去」而不是豬來豬去，有時，我這隻豬，那隻豬…可能讓看倌眼花了也說不定。

對了…還沒說完，大熊這一、二天來陪我了，這死沒良心的終於想起有人需要陪了厚！

昨天下班前，在線上msn就交待大熊買晚餐給我（因為我手機維修，所以只能在線上先連絡好那隻熊）

天ㄚ！怎麼買那麼多？才想去打公共電話告訴你一些交待事項，就在路口遇到你。

買了我交待的甜不辣、魚翅粳（不是真魚翅啦！）、小披薩，哦！天ㄚ…我只是告訴他，我想吃……但，用腦子想，也知，選其一就好…老是在線上丟個腦子想東想西的符號，我那了解你是要買還是不買ㄚ？

對…他還買了壹咖啡的藍莓冰沙。

哎！我就已在線上和他說，我先吃芒果菓腹一下，不用擔心我肚子餓餓了。

看著那些量少卻多樣的東西…想著，我這星期的運動量又不知要花多少時間才能減去這些卡路里了啦！

租了片子和他悠閒的看著，也吃著，當然少不了空檔時，也小親親一番，再倒轉回去，重看…還真是只羨鴛鴦不羨仙…（我們租片子看，剛開始都嘛看不完，因為老是親親，光親親就會累唷！真的…沒有亂親唷！不要想太多，反正，我就是體力一下子就沒了，只有在作家事的時候，會比較有精神）

好啦！片子看完了，吃也吃完了，那…兩個人的生活…要…怎麼接續呢？？

看倌不要再幻想接續了…因為…我們就熄燈睡覺了…

大熊說了一句話「好，看完了，睡覺」

天ㄚ…才九點多ㄝ…他眼閉起來了，而我就在自言自語，和他說話，還一直問他「你有沒有聽ㄚ？」「我想去花蓮？你想去嗎？你有沒有打電話給你媽媽？……」一些想出來的問題，努力問他，也知道，他腦子根本又在不清醒了，我有說跟沒說是差不多的…哎…Q__Qa”

好吧！等我說累了…本來兩個人抱在一起的，睡著了，自動分開，中間隔了不知是長江還是黃河的距離。完全變了「北」字形。
二點醒了，問了他一句「要不要上廁所」（因為想叫他上廁所，重點是想叫人陪我去一樓上廁所）

五點多，他自己跑去上廁所，我也醒了，因為窗外的太陽也醒了，微亮的光…照著大熊胖胖的弓字形。

而我開始說話，不知說什麼，咦？想起作夢的夢境了ㄝ…嘿嘿…快，說給大熊聽（想聽他，會不會解夢…）

話說夢境：

「那條路，我開了兩次，好奇怪，它的盡頭是貢寮海水浴場，我是在第二次開的時候才記得自己曾開過這樣的路，那夢境好熟悉的演了一次，還加了些小插曲。在開往的路上，馬路大條，差不多是雙線道、有學校，遇見了一個同學的同學叫E，她和媽媽媽走在一塊，媽媽好像有點來頭，服裝像是律師的專業人士，他們去辦事情，我揮了揮手，E有看見我，結果，我變逆向行駛，打聲招呼，便趕緊回到原來的車道，怪怪的是，我的車好像變敞篷車，我對著將車窗開關按鈕一按，我的車屋頂就回復原來樣子（蓋起來了）。
終於開到了貢寮，轉了左彎，走另一條路，再回轉回去，去一個地方，開著，路變很小，小到兩車會車，必須小心，讓車速放慢。路旁是一堆雜草，這條路，沒有什麼人開，下起了大雨，我竟然是閉著眼在開車，且車速非常快，雨刷已是最快速的將雨水排開，我心也在謹慎恐懼，害怕對面來車迎面撞上，心裡想著，若車子來，會有亮光，我就能放慢速度，就能小心，可是，我的車速仍是飛快的，這也才是我擔心的地方，『因為擔心，所以注意』，我讓心靜下來，去聽除了大雨滂沱的聲音之外，車子的引擎聲，『用心感覺，就不怕危險』，果真，聽見別車的引擎，車速竟放慢了，也避開了危險，到了這條小路的終點——一個小村落，有幾個婦人在作小買賣，豐腴的婦人，黝黑的皮膚感覺像是原住民……………」

問他「你怎麼變趴著睡ㄚ？你好久沒這樣睡了ㄝ！」

看見大熊變成趴趴熊，還冒了一句「你怎麼了ㄚ你」那聲音透露了厭煩！

我停止我的夢境故事。

但，我還是覺得好厲害…怎麼會有這句話出來『用心感覺，就不怕危險』。

看了時間，哈…我還可以睡一小時半，不想夢境了…隔壁的大熊又發出微量級的鼾聲…

早上吃早餐時，大熊突問了一句「昨夜睡的可好？」

「當然囉！九點多就睡了ㄝ…怎會不好？」（咦？？有訊息出現…不會告訴我…他睡不好吧？？ㄎ~~~ㄎ~~~~ㄎ~~~~ㄎ~~~~~ㄎ）

當我寫完這些後，難怪我家的大熊常說「你問題怎麼那麼多？」（暗指話太多了啦！！）

哎…實在是必須找些刺激的來作作？

有天還問我夜店想不想去？

不要！吵死人了…看夜景都還比去夜店吸二手煙來的健康。

留的住的叫幸福 流逝的叫遺憾

幸福的滋味是甜甜的 偶爾酸酸的

遺憾的感覺是苦苦的 偶爾會辣辣的

有些東西要有些遺憾才會有美感

好好對待你身邊的人 能在一起就是幸福

在一生中應該談一次轟轟烈烈的戀愛 不管結果有沒有在一起

愛過的人才能了解什麼叫不罔此生~!!!

多為對方想想 別讓你身邊的人不知所措

尤其是深愛你的人....

世界上 最美好的愛戀 是對一個人默默的付出時的勇敢

即使被傷的體無完膚 也無怨無悔

一個女人 一生中能被一個這樣的男人深深愛過

是怎樣的一種幸福呢?

或者是...

一個女人 一生中錯過一個深深愛他的男人

是怎樣的一種遺憾呢?


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如果愛上，就不要輕易放過機會。
莽撞，可能使你後悔一陣子；
怯懦，卻可能使你一輩子後悔。
沒有經歷過愛情的人生是不完整的，
沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。
愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華。

以上是在別人轉寄信件看到的其中一小部份。

讓我想想

國小時，暗戀班上一個男生。

國中，暗戀班上一個男生。

高職女校，繼續發春期，開始暗戀老男人。

二專畢業，開始對目標有付出的動作，一個不行，再換下一個…A→B→C。

直到踏進這兒，有人注意我了，所以發春期，讓我太容易陷入不明究底的愛情，作了愛情傻女人。

國小的感情太青澀，只是覺得他憂鬱的樣子，很好看，就喜歡上了。也為了喜歡而認真將功課拚一拚。

國中的感情太青澀，只是覺得他憂鬱的樣子，很好看，也就喜歡上了。

對於男女之間的卿卿我我，總搞不懂，什麼話能聊怎麼久？

高職待在女生的世界，對外界更是響往，但冒出的問題更多。

二專，對感情發表著很有理性的表態與執著，都在未發生感情的完美理性主義再加點大女人。

畢業後，不知何時便開始對暗戀人付出動作，去品味感情，去學著等待、思念；為情痴，為情愁…太多說不出的感情雜味…

暗戀A…現回想…很可愛，呆呆的無聊對一個人有好感…那人還莫名其妙。

暗戀B…更是老的不行的男人，至少長我十二歲，更是呆呆的以電子郵件演著「電子情書」的某一幕。

暗戀C，我終於抓到對感情的觸覺了，的確，這種人，才是值得考慮的對象。但，我們是平行線，他有他的路走，我有我的路走。

對C，最念念不忘的也是最初感情發酵的第一天，是那麼的充實，真的，就像是此生有此死後無憾。這種回憶足以令人微笑留念。

很奇怪的是，我老是喜歡老男人，也接受老男人。

不知為什麼？也許現在的回答，只是我渴望被照顧；也許長女的責任我已背的太久；也許，目前會愛上的這個（現任第一個男友），也還只是學著照顧老男人。答案沒有個兒準。

我家這隻，我要取名了…呵呵…是「小熊維尼」

因為太像了…我要叫他小熊，不…體積有點龐大，應該是大熊…嗯！

對感情~~~~~我想是「把握現在」，所以我一天天算著和他的日子。想想，要怎樣才能牽手到老？怎樣去度難關？怎樣讓自己可以擁有愛再往目標走？
還是要有目標的，不能呆呆的為了愛而生存？還是有其他的事可以一起兼顧…

我一直鼓勵女生應該去追求自己的愛情。不管是難過還是悲傷，這些都會是令堅強的女性跨過的石頭…走過了…痛過了…幸福還是會再來的。

這幾天，因父親節…妹我陪你的時間最多…星期五晚上我就回家了，直到星期一上班。

父親節到了…反到是陪你說最多的話，在家裡，我和你沒有年齡的距離。

我去哪兒都帶著你走，去大江換贈品、去拿父親節的「派」、去找同學、載哥哥下班、回宿舍。

這兩天，我一直問你，「姐姐回來陪你，高不高興？」

「高興ㄚ！因為我們可以一直瘋」

晚上睡覺，我總是愛抱著你的肚肚睡覺，長大後的你，我的手都會不小心碰到你開始長大的胸部，會小小漲痛的你，都會叫我「ㄟ！小心點~~，」（嘻…竊笑中）

陪你的這幾天，和你聊天，也聽見一些聲音。

在騎著車車，去大江購物中心的路上，我突然的說…妹，你知道嗎？「從你小小的身體開始長大，念小學，念國中，有好多課業壓力，然後高中了，交男朋友了，討論結婚了，結婚後，你要不要生小孩？」

花豬妹：「不要，因為生小孩很辛苦」

花豬：「其實，生小孩不是只在那十個月辛苦而已，最辛苦的是拉拔他長大，給他的教育」

花豬妹：「我知ㄚ，那十個月，很辛苦ㄝ，要小心不能感冒，要如何如何的」
（為啥，我覺得他有點像是答非所問@__@）

花豬：「你為什麼不想生呢？你不覺得，你有照顧你的姐姐、媽媽、爸爸還能認識一些朋友，不是很好嗎？」

花豬妹：「那我還是不要出生，為什麼我要來這兒受苦，而不是在天堂享樂？」

花豬：「……………」

如果是和你老爸說這話，你爸會用一大篇佛家語，告訴你真相。但，我只想到，你被媽媽觀念影響了。

因為我媽媽後悔結婚，對於他生的這三個小孩，他覺得好累。他到現在還是後悔生下我們。因為他和鄰居阿姨都那麼說的。

是不是真心話，我想是真的，因為，他已經說了很多次了，他是我媽，我知道那話從她嘴裏吐出的真實性有多少。

他是沒苦毒我們，給我們吃好，穿好，沒餓死我們，該給的溫暖都有給，只是，我想要的是，「媽，你說的話可以不要那麼傷人嗎？」

哎…長輩ㄚ…老是嘴硬卻心軟…愛你，是在行動上，不是在嘴裏…可是，我只想聽暖暖的話…。

我因為面對了這些早已存在的問題，在翅膀長硬了現在的我，才懂的反抗與挑戰。

這才是我，離家的原因，（租賃而居），而為了我妹，我才忍到現在。

早在一年前，我就想離家了，是那麼的迫切，那麼的痛苦，為了我妹，我必須等到我妹進入國中狀況穩了，才能走。

爸、媽，你知道嗎？

我昨天聽到妹妹和我說「我現在討厭念書」

八年級生ㄚ…你們的教育已不能再像以前教我的那樣態度來教妹妹了。

你們知道嗎？

為了妹妹，她就算不聽你們的話，她至少會聽我的，這就是我，為何甘願讓妹妹嘲笑、欺負，就是要得到他的認同。（妹比較倔，不能用硬，要軟的來教）

我是最後的底線，你們知道嗎？

要不然，以我長女的脾氣與個性，那會願意讓人壓？我是在忍，但卻忍的心甘情願，因為妹妹還願意對我說真心話，我們有共同的秘蜜，爸媽不知我有男友，可是，在我傷心的時候，我向妹妹撒嬌，她會替我打抱不平，會寫信罵那個欺負我的人，還有好多好多，我和我妹共同的回憶。

妹妹ㄚ…姐姐愛你都掛在嘴裏唷！嘻…

而你也可以看的見姐姐對你好好滴唷！

把你小小的手比我大大的手，再用手比比你的腳長度，摸摸你的小腳，知道有天，你要站穩腳步一個人行走；知道你的容顏不會再像現在擁有嫩嫩的臉臉，但我還是喜歡親你。

你的哥哥老惹我生氣，因為他智能遲緩，急性子的我，先學習打的教育，所以，在他身上，我其實虧欠的多。你知道嗎？當我修理不乖的哥哥時，我的力道，我的力氣多少，打下去就多用力，絕不留情，那時的我是國小生，可憐的哥哥，我從國小開始學著如何管教弟弟，直到妹妹你，在我剛成國中生時，你出生了，開始長大，開始長大後的不乖，我打下去的力道，卻總是「重重」下去，「輕輕」碰你的小手，而你總是在我兇兇的罵人時，就眼紅紅，觸碰了軟心腸的我，你比哥哥幸福多了。

你的出生，我早已備好你的位置，在單人床的位置，我留了大位給你，為了學習有你的存在，媽咪在懷你時，我拿了個玩偶娃娃和小貝比的大小一樣，放在床的旁邊，習慣多了你的空間。那年，我才剛從國小畢業。

媽咪生了你，帶你回來，幫你洗澡的第一天，我問媽咪，可不可以幫你洗澡，媽咪說「要等她一個月後」，也不知何時開始，我就開始幫你洗澡了，直到你開始要自己洗澡時，在廁所裏一個人唱歌。

從小開始，等你會說話，我用我自己的方式教你，教導應該給小孩子怎樣的教法，洗澡時，就用英文教你簡單的全身介紹，你呀！認真的學著。

我國中的放學後，就是回家接阿公的棒——帶你這個小傢伙，沒人叫我要帶你去散步，我卻自己主動的推車帶你出門，邊走邊唱歌，用我僅會的幾首歌，到了再大一些，更大膽的把你放在腳踏車的前籃，帶你吹吹風，我們一起學唱歌，再大一些，我們一起唱歌，一起唱著，我編的台語版「虎姑婆」，只有我和你的秘密，只有我們共同的語言。

幼稚園你中班，別人大班畢業典禮，我們全家出動，等你大班畢業典禮，我們再全家出動，只有你才擁有這樣多的幸福。

直到你上小學了，有了功課，有了和學校的團體相處，開始你獨立思想的啟發，開始了父母對子女的望女成鳳的壓力，一但考不好，作不好，被責罵的總是全家一起罵你，作的好，全家一起獎賞你。

而我還是喜歡抱抱你，就算媽咪不准我常抱你，怕你習慣依賴，我還是偷偷的抱你，我們總是玩在一起，我和你的年齡一樣，一起耍寶，我老是愛親你，結果連我的同學（女的）皮膚也是嫩嫩的，讓我對她說，「我想親你」呵呵…

我們家如果出去玩，你坐在我的頭上，我們的老爹是個好命爸，不用背著你，因為都由我來作了。

睡前說故事的是我，雖然沒有常常說，你也念念不忘，姐姐說故事給你聽的時候，我也聽過你說的故事，那時的你還沒有組織能力，我還是耐著性子聽完你的長長故事。

妹妹啊！姐姐心裡想著，等你上國中了，我就不能抱你了，現在你國中了，都長和我一樣高了，但瘦瘦的你，姐姐壯壯的手臂，還是可以偶爾在你睡在沙發時或爸媽房間時，在你耳朵旁邊和你小聲喊著「妹妹，姐姐抱你回房間唷！」像當初你還是小娃兒的時候。（我和我妹直到現在都是同睡一間房，一張床）

妹妹，你還記得你曾走失過嗎？

那時的你，好像才三、四歲吧！看見家門前的一隻流浪狗追了牠走，走離了家的世界，走到了大馬路，先發現你不見的是我，我尋你好久找不到，告訴爸爸，爸還不相信，叫我仔細找，找了好幾圈你可能去的地方，我當街哭了，被嚇到的爸，騎著機車去找，才在近馬路的鄰居找到你，是我同學的弟弟看見了你，把你帶進他們家坐，你才有機會免於成宣傳名單的失蹤兒童。

回到家，爸叫你跪在牆壁反省，叫你來和我認錯，因為你讓心急如焚的我傷心難過。

哎…妹妹ㄚ…

你算是八年級生，和我的思想甚有差距，獨立的你，接觸了學校教育，漸漸有思想的在運作，老愛嗆你老姐，我都是低頭的姿態博你歡笑，自我解嘲。

搬出家，我考慮的也有你的成份，果真，我看見我期待的回應了。

偶爾打電話回家，你的話都變溫柔了ㄝ…

前幾天，你告訴我，我們那一里，有辦活動，要去高雄，你問我要不要去，我考慮著，你嬌柔的告訴我，「姐，你都沒有和我一起去參加里辦的活動」，雖然有爸媽的陪同，還有別人你認識的人，你卻對我有期待，我回答「好」，你高興的「耶」不停。也許吧！我當你的小媽咪很久了，我一直都疼愛著你。

搬出了家，不代表對家的遠離，只是想找出有距離的愛，是可以珍惜，可以更溫馨。

p.s 父親節到了，卻先寫出對妹妹的愛意…我想…有機會，會寫更多親情的部分…

對父、對母、對弟…更是不同的方式。

對了…我ㄉ咩咩喜歡玩自拍…偷把她的一張豬照放網路…嘻…被她發現不知會不會把我打扁…

畫展

我知道
凡是美麗的
總不肯　也
不會
為誰停留

所以　我把
我的愛情和憂傷
掛在牆上
展覽　並且
出售

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

不知為何，總覺得席慕蓉的詩竟是如此的擄獲我的心，每念起他的詩句，語詞停頓處總是我意思表達之處，那樣的明淅清楚，對它的詩有太多值的深深品味，最愛的也是那首詩【一顆開花的樹】。

記得國中，有次和老師借一本書，只因書名特別【七里香】就借了回去，翻了之後，才知那是「詩」，片片斷斷的內容，我根本看不懂，也看不下，隔天便還給老師。

國中雖念過了那篇詩篇，只感動在那堂課的詩意裏，卻未佇留記憶在那想像的愛情。

直到這一兩年，不知那一天，喜歡一個男生，一個優質斯文型的男生，不知如何切入話題的，提到席慕蓉的詩，他喜歡，而我也才在那時對國中記憶翻動失去的頁面，拼圖式的拼湊，開始用投入感情的想法去感同深受那嚼之有味的詩句，又在某一天，某同學開玩笑的念起裏面的句子「如何讓你遇見我，在這最美麗的時刻，為這，我已在佛前求了五百年，求祂為我們結一段塵緣。」同學竟能背起這一段，而我只記得前面的「如何讓你遇見我」。

這是不是緣？都在短短的時間和席慕蓉的詩停留片刻，又總在一些時間裏，憶起了憶起，曾經的記憶，對於念舊的我，總像喚起對老朋友的思念一般，現在，我終於去看了幾篇的詩句，再用談了感情的我去品味它，再用看了別人的故事之後，愛上了它。就這樣，緣總是不知覺的就入了心，只待時機開啟又啟動的緣份開口。

這篇的【畫展】像不像日記？留住記憶？留住青春？留住思念？

前幾天去看了故宮德藝展，畫和我現看到的這詩結合想像，原來，畫家在畫的時候，是不是也像席慕蓉的詩一樣，停留的景象卻是一個故事的敘述。

好好玩唷！畫的詩意那麼濃ㄚ。

呆呆的我，總是很硬的去看畫工如何如何？卻忘了導覽的介紹，不只是讓你聽見畫的故事，其實詩意之心，像是悠揚的樂章翩翩起舞才對。

也許吧！畫欣賞的角度不同，自有它美麗之處，我何須太過介意在高度的想像境界裏呢？也看了席慕蓉的這篇，我想，我似乎切進畫的角度又多了三十度角。

話說回來，其尾句的「出售」，很有涵意，像是「放下」；讓人買走憂傷。但卻是高價出售唷！回到前段敘述的「凡是美麗的／總不肯也不會／為誰停留」看的出是高價的美麗。那麼人生的美麗不管是愛情，親情，都是最豐富的生活。

呵呵…好玩的詩、好玩的畫，讓人無盡想像。

有位記者問我，何謂閱讀？靈光突然閃過腦中，我答稱「媒介」吧。

媒介？

記者眼睛瞪得好大，一副不知所云，或不可置信的樣子，我很堅定的再說了一遍，他又問道：「為什麼？」

閱讀一直是我目中的轉換中心，透過它，我轉折出符合需要的生活哲學、人生論，以及曼妙的山水閒情，這些年來，我的寫作與閱讀息息相關，我用作品影響別人，而人也以作品影響了我；媒介的意思正是如此，一種善念的流轉，美的化身。

我把閱讀粗略的分成兩種，一是內化的閱讀，二是外在的閱讀。內化的閱讀，屬於心靈層次，讀的是無字天書；記得有位哲學家說，人生有兩本大書，不可不讀，一本叫自己，一本叫自然；讀自己使人懂得喜歡什麼，不喜歡什麼，這樣才不會夜郎自大的以為自己無所不懂，而無所不讀，浪費很多精彩時光。

盧梭說過，大自然是個偉大的老師，教人書本內沒有教的東西，這點我完全同意，以前老人家說，在山上迷路，找著藤蔓便可救命，以前不知為何，當我深入大地，明白其中奧妙，原來藤蔓的最終到了溪流，沿著它，便可下了河谷，往前行，便可掙脫迷霧，這樣的大地肌理，課本是流教的，必須自行體會；徜徉在大自然裡，除了眼觀四方之外，還可以用耳聽天籟，鼻聞香味氣流，口嘗野果佳釀，用心冥想，理得天地的浩瀚與人的渺小。

這類的閱讀很有禪宗的味道，啪！一聲，悟了，智慧全是你的。

外在閱讀則是俗稱的看書了，要看書才夠用？關於這點，我完全不懂，一來有目的的讀太苦，我不會談，二來，書太多，學問太過龐雜，窮經皓首，實在不合適；如果沒有一點旨趣，少一點技巧，毫無方法，那就根本別讀了，否則只會把讀享人生，讀成毒享人生；把使命感讀成死命感了，真的大可不必。

曹植七步成詩的豪氣，現在看來已是過去式，廿一世紀的人類知識，早已增加了千百萬倍，任何一個人都無法完全理解專業之外的知識，即使懂了，這些所謂的科學，也會在七年內變成非科學，所有的常識又將輪替一遍，什麼都懂無疑是謊言，根本就是夸父追日。

閱讀要有方法；清代學者張潮在《幽夢影》一文的開篇便說：「讀經宜冬，其神專也；讀史宜夏，其時久也；讀諸子宜秋，其別致也；諸集宜春，其機暢也。」

張潮果真是讀書人，把閱讀的神韻解得淋漓盡致，按此法則閱讀，快意應不遠。我的外在閱讀有三種有趣的款式，一是〈主題閱讀〉，它是我的快樂讀書法，專找自己喜歡的書來讀，所以讀來更開心；離開學校之後，我幾乎年年找一個主題來讀，把勵志小品、文化學、人類學、民俗學、考古學、歷史、文學、哲學、宗教、生態、環保……，讀出一點梗概，變身成為我的生活哲學。

勵志小品裡我最愛明朝陸珩的《醉古堂劍掃》，書中的珠璣短文不僅是我的座右銘，甚至改變了人生觀，比方說，「未老得閒始是閒」一語，便讓我理得日休禪師的機，它說很多人過完一生才發現，只做了兩件事，一是等候，二是後悔，合起來叫來不及；對啊，如果什麻事全等到老了再說，鐵定來不及了，未老得閒始是閒，果真妙語；書中又說，「才人經世，能人取世，高人玩世，達人出世」，令人印象深刻，原來會玩才是高人，而非死讀書的書呆子；「名利場空，身住清涼世界，營求念絕，心歸自在乾坤」，讓我反省名利和人的關係，人生一場，一輩子，真的不該只為工作而活，為錢所苦，它使我想到，錢之外還有大千；「從極迷處識迷，則到處醒，將難放處一放，則萬境空」，這話妙哉，讓我懂放下，放下了，人生反而更豐富；「金帛多，只是博得垂老時子孫眼淚多，不知其它，知有哀而已」，這話很有現代感，使人感觸極深，對照社會新聞裡的豪門恩怨，的確不假，恩怨多因錢而生，錢這個字，左金右戈，兄弟各持一把，專搶金，便缺了愛。這本書裡的精彩篇章，當不止如此而已，得細細品味；我讀它，讀人一本人生哲學。

漢代學者劉向便說：「書猶藥也，善讀之可以醫愚。」我自信少了李白的才分，無法「筆落驚風雨，詩成泣鬼神」，倒是可以學學杜甫：「讀書破萬卷，下筆如有神」；但書這麼多怎麼讀最好，就讀經典囉，這便是我的新款閱法，叫做〈經典閱讀〉。

每一門學科都有其經典，經典全讀了，便通了，比方說，有關優質生活的書中，我選了梭羅的《湖濱散記》，威爾金斯的《湖居歲月》，聶華棚寧的《農莊生活》，從而理解一個人放棄繁華追求寧靜生活的內在哲學思考，它使我明白，人生，有重要的，也有不重要的；有必要的，也有不必要的；有該要的，也有不該要的；有要的，也有不需要的。我後來寫成的《放下，人生更豐富》、《閒居七年》、《好簡單，好富足》（天下出版社）等書，多少與這些先哲有關。

第三種則是〈深入閱讀〉，我不喜歡零零散散的人云亦云式的閱讀，所謂的暢銷書，我幾乎不看，我喜歡一古腦的鑽進某個學問的核心，由淺入深，輕輕扣問如何、為何……這樣的閱讀比較通透，例如為了說服人相信教育理念，我花了一些時間查出，隋文帝開皇七年，至清光緒三十一年，綿延一千三百一十八年的科舉史中，出過八百六十八個狀元，除了中狀元一事之外，未有好書問市，未替國家建構任何典章制度……，這證明會考試的人，不等於很傑出。

轉載「人間福報」副刊，此為上篇，下篇沒收集到，可惜了…

這篇讀起來不累，只是字多，我想這文章可以給喜歡看書的人一種分享的感覺。

我喜歡看書，也很挑書，總愛挑自己能在手上翻個超過十分鐘的書，才會令我細細看下去。而一旦讀下去了，又想去紀錄習後心得，真是，裝了太多東西在腦中，也沒真正將書的味道吸收多少。也許已經感化我的行為模式也說不定。

不過，像看了一些小說之後，倒是頭腦裝了不少幻想，尤其是剛看完以後，那股正義之氣或俠骨之心或嬌柔的嫵媚……總是讓我心停留那小說情節十分鐘。

很喜歡在看到一本好書之後，超想告訴別人，那本書有多好，就會不斷推薦，或者是想要去分享裏面文章所給的感想，可惜，友中，少有這樣的伴可以讓我暢所欲言，總想去參加讀書會，知識交流一下，才不會像作者說的夜郎自大，我想，我曾跌入這樣的自傲中，自以為對苦境看的開，自以為是的蜘蛛網佈滿我的心， 是進入公職考試，不斷的在被衝擊讀書技巧後，才透由自我對話，找到自己。

我想，很高興在在網路日記，和一些關心我的人，一起對話，因為有你們的留言，我想，我很樂意去抒寫任何的情緒及想法，我想，這是意外的收獲。

謝謝你們囉！好感謝唷！

讓我想想該從何說起？

這樣的行為，再有下一次，我不知我是否還能縱容你？

在你入睡後，想起好多話語。

友人說巨蟹座「太溫情主義，濫同情心，不過，三十歲後，會往下一個星座走，是獅子座」，耶！獅子座ㄝ，我終於可以狠狠的發火了（但要等到三十）。

自你上次喝酒說了一句「我在你家門口」，我想到一句話「距離拉近了，苦難也近了」

凌晨三點四十分電話響起，「我在你家門口，拜拜」

我搖晃的走下樓，開了門，見了你，我轉身往廁所解急，轉頭看了你，你還在門口，想著不妙「喝酒了？！」解急後，在廁所開門之前，給自己深呼吸，作好準備。（在我睡眼惺忪沒跌下樓的狀況下，算你祖先有保祐我）

果真，我似乎自上一次喝酒的事，竟很快學著應變––叫他上樓。

這次的他依舊喝不少，連走路都碰碰叫，少了顧慮還有人在熟睡的的細心。

走路都不穩了，還跑去便利商店買飯還微波。（三八！我懷疑你拿一千元，還說小費，不用找）

半哄半唸的讓他上床睡覺，明明今兒早六點要起來須到金山，怎麼喝了酒？

你腦筋比上一次更混沌了，我聽到是我討厭的人又誘拐你去當酒客，好聽點叫誘拐，難聽點叫利用。

你又說了一些話，也一直和我對不起，知道我還要上班，還來吵我！

安撫你的期間，你說頭暈不舒服，想喝熱茶，我便給你燒水泡茶，你坐在地方，哄了半天才讓你上床躺著，還把我放在旁邊的裝好的自來水（備我煮水用）打翻些許，拿給你自個兒買的寶礦力，你也打翻。（還好寶礦力水你是打翻在我的盆子裏）。

你一來，我便改訂鬧鐘時間由七點提早一小時，六點。

六點，我用力撐開眼皮，一直叫你起來，口裏也念的是你今天的勤務叮嚀，你聽不見。（被你折騰一下，我五點初才睡ㄝ！還得當你人工鬧鐘！）

七點我備用鬧鐘響了，我又再次催喊你，我內心不斷想著，一定有人會打你手機催促你。

直到我七點半梳洗完換好裝，發現你手機九通未接來電，告訴了你，你回撥後，腦子清醒三分之一，口裏唸我怎麼沒叫醒你？

一直哎唷喂，哎了半天，我還急忙載你回上班地方。

送你辦公室後，隔了十五分鐘，來通電話，又再次哎唷喂，說我怎麼沒叫醒你？

我…我…是該哭還是該氣？

你知道我對你的話語是什麼口吻嗎？我根本氣不出來，只有擔心。連我自己都無法相信，我那來這樣的好脾氣，連對我表妹，我都可以一股腦兒想把話炮轟出來，對你…我卻都是這樣的小孩子的口氣，你根本無法查覺我的憤怒有多深有多重？是我妹、我弟，所被我痛罵，說有多難聽的話，我都罵的出口，但…真是神奇！我卻…在你身上無法使用半點憤怒的力量，用的是不斷的關心你、呵護你，如果說，溺愛你，一定~~~~~不~~~~為~~~~~過~~~~~。

我又變的堅強，把你當小孩子照顧好，在你終於睡去時，我腦筋卻翻轉不停。真的很奇怪，我憤怒不見了？平靜接受事實，也知在任何節骨眼上，生氣都不是解決問題的方法。

你問我，會不會因為這樣不愛你，我告訴你，「不會」，因為我知道這是安撫，你清醒後，完全會忘了這回事。

我告訴你，該如何拒絕別人勸酒？你說你會聽我的！

哎…我都知，這些都是醉話…虛假不真實。

這樣，你叫我如何成為你的婆？這樣，如何為未來下一代有良好家庭教育？
你的財務、你的個性，都不是我們能走上婚姻的好結局？我根本不敢奢想婚姻？更不用說，我們的狀態都還是地下情人？

你曾說，想要給我父母承認你，因為你說，是對我的負責！

友人說「你們這樣在辦公室、在家人面前，都是半透明的，怎麼能忍受呢？連出去玩都要避諱再三，是不是不能面對衝擊、禁不起考驗」，我停了二秒，回答友人「對」。

A同學問「若不未來不是走向婚姻，你要他作啥？」

B同學問「你嫌棄他那麼多，為啥還要他？」

提出分手的當時，我痛了三個月，在那期間，我不斷去拉回你的心，我放棄了好幾次，但心從沒放棄，現，你喝了酒，這，你明明可以拒絕的，你明明可以點到為止的，明知有勤務在身需要早起，明明喝了酒便全身無力昏睡超久，太多明知，你卻……還是再犯。

伊人你曾說，「我是爛人，不要再對我好」

這算不算把爛牌打好？

下一次，你再喝酒，又是不懂節制，又是不懂自己的身分時，我會變的更堅強，直至有力氣，把你狠狠甩在腦後。

哎…我真的是太軟了…

任何的生氣，偏偏太容易平復…

之前有次見他抽煙，突心情不爽，想寫個「痛恨紀錄簿」為日記標題，奈何還沒寫完時（我都利用上班餘閒寫，所以寫日記時間片片斷斷），他看見我，說買了我先前就中意的相片框，拿給了我。就這樣，那篇日記就被我刪除了。

寫這篇日記，不算是憤怒，應該算是紀錄，紀錄這是不是愛？一個傻豬的愛。

十點半，他打來電話，「對不起…我…一時失控，對不起」，他為早上醒來後的責怪我而道歉。

我沒有原不原諒的問題，因為我知，這絕不是他最後一次保證，那話語根本不痛不癢。

不過，想到從復合至今，他的確越來越愛我，也越來越會注意我需要什麼？我也越像小孩子可以膩著他玩耍。也許是如此，兩個小孩子怎麼會吵架呢？

哎…這樣的日記，時間已經模糊不清，在此刻、在記憶、在未來。

聽著陳小春的「我離不開你」，我重複點撥著…………

著名物理學家愛因斯坦曾收到以色列當局的一封信，信中誠請他去當以色列總統。愛因斯坦是猶太人，若能當上猶太國的總統，在一般人看來，自是榮幸之至了。但出乎人們意料的是，愛因斯坦竟然拒絕了。他說：「我整個一生都在同客觀學物質打交道，既缺乏天生的才智，也缺乏經驗來處理行政事務以及公正地對待別人。所以，本人不適合如此高官重任。」
大文豪馬克．吐溫曾經經商。第一次他從事打字機的投資，因受人欺騙，賠進去十九萬美元；第二次辦出版公司，因為外行不懂經營，又賠了近十萬美元。不僅自己多年用心血換來的經費賠了個精光，還欠了一屁股債。馬克．吐溫的妻子奧莉姬深知丈夫沒有經商的本事，卻有文學上的天賦，便助他鼓起勇氣，振作精神，重走創作之路。終於，馬克．吐溫很快擺脫了失敗的前痛，在文學創作上建立了輝煌的業績。

人生的訣竅就是發現自己的優勢，經營自己的長處。經營長處能給人生增值，經營短處會使人生貶值。富蘭克林說：「寶貝放錯了地方便是廢物。」就是這個意思。在人生的座標系裏，一個人如果站錯了位置——用他的短處而不是長處來謀生的話，那會異常艱難甚至是可怕的，他可能會在永久的卑微和失意中沈淪。因此，對自己的優勢和長處保持興趣相當重要，即使它不怎麼高雅入流，但可能是你改變命運的一大財富。

選擇職業同樣也是這個道理，你無需考慮這個職業能給你帶來多少錢，能不能使你成名，重要的是，你應該選擇最能使你全力以赴，最能使你的品格和優勢得到充分發揮的職業。把自己安排在命適的位置上，經營出有聲有色的人生，就像愛因斯坦專心科學研究、馬克．吐溫孜孜不倦寫作一樣。

轉載【人間福報】副刊

前幾天，接到表妹電話，他趁工作空檔，向我抱怨，提到他目前適應工作的痛苦。
以我對他個性的了解，我不知那來的一口氣，霹靂叭啦的說了一堆義正詞嚴的話，告訴他。

「你的念書底子打的不夠紮實，以致於看到書沒有先用理解的概念掌握技巧來活用，久之，就產生排斥，累積久了，對立即訊息應儘速消化的能力也貧乏，自然在目前你的工作，對你來說只有痛苦。因為你沒專注好一件事，試著完成它，想要工作，也想要念書，念書卻只是為文憑、為朋友，想要作的事又多，注意力被分散，事情就算完成了，卻少了學習對事的核心。
現在的工作，你已經來不及對它了解，你先認知自己本身的特質，如果，你選擇想突破工作的瓶頸，那麼，請你好好坐下來，花一段時間，免費加班也得加抱定就是要給它學會這領域的事項；如果你痛苦，認為不適合你的興趣，就請你轉換跑道。以你目前來說，你的工作，我想，只有非腦力發展的單一操作模式適合你（竹科技術員），在動腦的部分，你必須自行利用空檔後，再行學習。」你自己再行斟酌吧！

這篇文章之所以喜歡它，覺得我所看到的重點是「把自己擺在對的地方，往長度、寛度發展，才會快樂」，我想，我表妹目前的工作就是不適合它，所以會挫折、沮喪，對自己更加沒自信。與其如此，不如將自己暫放在技術員的工作，先將卡債還清後，再對自己的路途重新規劃，將自己的目標明定，嚴加執行。

「對」的位置其實不斷在改變，很多人在三、四十歲轉換職場，也是有一片天空，得到的快樂與成就，另有不同的收獲。在每一階段都去試想自己對於工作、家庭、個性的調整，不也是對人生的彩繪嗎？沒有人能明確告訴你，這是對或這是錯，多去摸索（多去撞壁啦！嘻嘻），就能找到出路。

我自己對於命運，有認命的態度——遇到了，就面對它；能把爛牌打好，不也是影響自己也影響別人嗎？

爾後，我表妹遞出了辭呈，告訴了我，他的短程方向。

一個傾聽者需要扮演的角色是什麼？提供的建議，不能有單一選擇，而要提出說明，讓他自行去思考自己的方向。

而我自己呢？

本身一個傾聽者，就是一個信任的問題。之所以找你傾訴，不一定是因為了解傾聽者，而是相信你所指引的話語有建設性（有不同意見讓傾訴者有參考的選擇。）間接讓我想到我以前學「公共政策」這門科的東東。（微笑中）

我看好每個人的學習，也相信他們作的到，因為這是每個人的潛力，只是偶爾需要開通一下，多去觸碰挫折，學的更透徹。

我也在努力感化我家那隻豬…這要好久的火候慢慢燉烤…是漫長也是甜蜜的負擔。

歡送舊同事，因只有我的小伊人那一小組成員參與（含小老闆），我雖也是同事，但伴侶的名義較重。

先前小伊人就多次叮嚀，好吃的料理會撐飽我的胃，明令我當天的下午茶，只點淺嘗。

晚上依約來到，我第一次來這以蛇聞名的夜市，才對這兒的左右兩旁店家開始好奇，走沒幾步，跟著小伊人，走進了一家店，隨著店員指示，我穿過幾道門，感覺像是迷宮，左轉右轉的，都還沒看清店員、各裝潢、擺飾，進了一個自動門，來到可坐十二人坐的大圓桌。

坐下來，終於讓我有時間細細端詳這家店，也回想剛的門面，怎會帶我走進這麼富麗堂皇的地方？

桌上的筷子、刀叉、湯匙，優美的躺在白淨的布面上，這透明的大圓桌，底部中心是像花萼般支撐圓形大桌面，透明的桌面，有浮水印的花卉點綴。說它是藝術品來欣賞真是值得。

服務人員的招呼，倒熱茶、倒水，開始隨著人員的到齊逐一服務，上菜前，也將品嘗海鮮會用到的醬，二小碟放到每人筷子指向的前面，也給了每人摺疊好方形的白色小毛巾，還熱呼呼的呢！的確給我超強冷氣吹送下，帶來些許暖意。

每一道菜都是服務人員一一送至每人的面前，微熱的小毛巾也是不斷的替換。我們女生的飲料是椰奶，似乎是它這家店的招牌，很濃很好喝，結果，餐都吃不下，呵呵…推給隔壁的伊人，不過，連同事的老婆也把不敢吃的或吃不下的都推給我家伊人。

這兒的擺飾都放蟠龍花瓶一些我說不出器皿的名字，我懷疑老闆是唐先生，那些裝飾讓你覺得是在美術館，大圓桌上的天花板還垂吊的是高貴的吊燈。

對了…連停車，幫你停車就算了，要離開了，他還會幫你從停車場開出來，幫你打開車門，請你上車。

哦…我沒享受這麼尊崇的待遇及好吃的料理，每道，似乎是它用心的結晶，只
希望你能吃的開心。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

九點初吃完載小長官回家後，小伊人問我要去那兒？說了一個不順路的地方––九份，沒看過九份晚上的風姿，懶虫的他，在考慮許久後，決定了目的地，我們就從板橋開往九份。
在車上，我很高興，「耶」了幾下，小伊人對我說，「你再耶幾次，因為看見你開心，我也很高興。」甜甜的。

九份，竟然這麼晚了，店家還有些許未關門，還有一些夜遊的旅客，熱鬧未減，我們就逛著那些還沒關的店，也照了四張照片（果真，我這手說會晃，還不如老人家的手來的穩）。

很高興他陪著我逛，他都不會催人、壞興緻，而且若看我看東西好久，會問我，「喜不喜歡，想買就買呀？」（只是，我比較有理性會再三考慮或比較才會有買意）

時間越來越晚，他也呈現疲累狀，考慮是否夜宿九份，卻又擔心隔天，他必須趕回上班，所以作罷，就夜車返回吧！

好不容易，回到小窩了，走進小窩的一小段路，我眼撐不太開，我像小孩子晃頭晃腦的四肢無力走著，我家小伊人從背後看我，笑了幾下，看到我這樣很可愛。（在他的笑聲，我得到甜甜，得到行為認同）

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

P.S 這陣子有好多好多甜甜滋長在心裡…可是，要等我有空去消化它…可能還要一斷時間…嗚…還沒空寫啦！只能先放在腦海裏囉！