花。心。心。事

我不該自憐自哀

原來，小小的挫折，我會把自己down到谷底，期望有絲絲關懷？但這都是空，不該這樣的情愁的！

日記仍就不能看清自己的，因為都是自說自話。

網路日記也不能了解自己的，因為我把它當作是期望別人欣賞、鼓勵、支持的工具，想獲得掌聲。

因為錯誤的想法，無形中，我一直是失落的。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

我以為激勵的文章已激不起我鬥志的力量，灠覽轉寄信件的速度就變的非常快，我想，其實，是我逃避問題，逃避要努力的方向。

幸福使我墮落。

尤其是令你幸福的人，已不是我跟隨努力的腳步時，我就應該另謀目標。

我老早就告訴自己，他不是我的世界，不能以老以他為中心，我試著拉離這樣的吸引力。卻不斷去矇敝自己年輕的心；一股仍有鬥志的心，卻讓自己沈淪？！

不，我不要這樣。

錯誤的想法，該滅就不能讓它留著，狠一點。

但，我總是學不夠狠，狠的讓自己更有力量。

為什麼總是在我睡前發現動物咧？？

掛完對小伊人的電話後。
整理枕頭的位置，打算就寢，ㄉ~~ㄉ~~~~ㄉ（想像它走路的聲音）看見一隻粉小隻粉小隻不知蝦米碗粿的虫子，咻一下子（哈哈…內心想的是慢走步的聲音，但它卻是突然的跑出來）就跑到一個位置，就停止不動，我看著它好久 ，仔細端倪它的長相，身長一公分，身上的顏色像是剛長大不久，膚色透明，我又拿起相機，對著它狂拍不已，試著將它拍更清楚，但是我這老人家的手，老是晃動不停…真是傷腦筋！

本無殺生之意的，可是，它竟停在那面牆壁不動，我看著我四面水泥牆，哎…想著不知有多少隻這樣的小虫子跑來跑去，我只好當作只有一隻。而也想放了它，但，命運ㄚ…總是冷酷無情，在我給你時間逃跑時，你卻還是不為所動，而你存在的位置危脅我睡覺的情緒，只好…痛下毒手，別怪我ㄚ。

看著你，內心有個聲音，如果在我作完其他事時，你仍在那兒，我只好趕走你！可惜，給了你幾分鐘的時間後，你的命運，在我故意敲打牆壁（用聲響趕走它），你仍是黏著不動，我只好———拿張衛生紙→再拿張紙張墊著→再拿拖鞋墊著，發抖五分鐘後，念了阿彌陀佛好幾遍，我~~~ㄚ~~ㄚ~~ㄚ~~~在聲勢之下，我~~~我~~~終於把你壓扁了，壓在牆壁上，有你悔恨不逃離的痕跡。

哎…你ㄚ你ㄚ…怎會不知危險將近呢？

誰叫你…停留的位置就在我枕頭方向的那面牆！！

安息吧！

真是折磨，連殺一隻虫子都要考慮甚久？真的，我對於壓死它，彷彿可以感受到它骨頭碎掉的聲音？我實在下不了手，要不是，你存在的位置會令我惡夢長多，我也不忍將你殺害呀！我可是為你多念幾聲阿彌陀佛呢！請下輩子投胎作聰明的小動物吧！

p.s 圖中的小虫子就是主角唷！

（發現：星期五晚上十一點四十分左右）

夜晚十一點多，睡前擔心花兒枯萎，走向前，對結梗花仔細駐留欣賞一番，想把花兒的容顏瞧個仔細，讓視覺的畫面都能留住最溫馨的一刻。

哎呀！毛毛虫躲在花瓣角落裏，初見你時，我內心尖叫「有夠噁心」，從花兒百變姿態中轉移注意力放在你身上，看你一動不動，嘿嘿…我要照相。

開始研究如何在室內對著近物作近拍，試拍了好多張，我一直在發笑，像小孩子滿足好奇心的模樣，真的很好玩，自得其樂，想起國中一篇文言文「兒時記趣」沈復，憶起他兒時捉蝦蟆的擬物化及誇張法，更對他用之「怡然稱快」覺得恰如其說。因為，我正如這般的玩興為生活加點趣味呢！

本來睡意已至，卻被這小毛毛虫叫醒了腦袋，看著它，在拍了數張相片後，發現花朵旁有個花苞，並沒有連接在一起，是分別的兩個分支，隔了二公分的距離遠，那個花苞還沒開，只有一個雛形，卻看可憐的它有了兩個小洞，是斜向穿過的痕跡，我不得不對隔壁那花朵上的小毛毛虫有存疑之心，因為那洞的size就是那小小毛毛虫的腰圍（管它什麼圍，反正胸圍、腰圍、臀圍都長一樣！）。

哦~~開始蠕動，毛毛虫開始往上爬，移動的真是噁心，前胸帶後臀，咦…蝦米ㄚ，它~~它~~要換到隔壁的花苞上ㄝ，看著他，將自己的身體轉移到花苞的同時，我內心為它擔心不已，害怕它撐不住身體的重量，就隨著牛頓的蘋果一般重心向下，這樣我一定會叫出來，也因為害怕等待尖叫的同時，卻忘了，這歷史的一刻，在我見證之下，忘了給它拍照存證，可恨可恨~~~（應該叫他再示範一次）

沒錯…兇手就是它，就是它在那花苞留下犯罪的紀錄，且又在花苞流連忘返，算他有念舊之情，拍完了照之後，我把花連帶瓶子移到離我最遠的距離，免得我夜長夢多，還得擔心，毛毛虫跑來找我算帳。

隔天早上，便去尋你縱跡，小心翼翼的走到瓶子附近就放慢腳步，（免得你闖過我小窩荒蕪的地板，被我無意的大腳ㄚ踩過你幼咪咪的身體）我在花朵之間找不到你，不管了，本來要結束花的生命，丟進垃圾袋，因樓下無垃圾袋，就讓你幫我顧管小窩囉！本姑娘要回家，星期日待我回來找你唷！！

（紀錄：星期日→星期一→星期二）
咻~~星期日到了。

我又來尋你，哇~~~~~~~哇~~~~~~~~~

你長大了，是我養的嗎？一轉眼，你竟已這麼大，我都還來不及參與你的過去，你就在我離去的短短時間，告訴我，你變大的事實，花兒的養份竟夠你活著，我頂樓號稱是大戈壁，你唯一的綠洲就是這幾朵花兒，我看著花兒也看著你，花兒已日漸凋零，你卻日漸茁壯，我該為花兒掉淚還是為你慶幸？

尚有兩朵還撐著它展放的笑顏，面對大自然與人為的威脅，我讓花兒再過個一天的活吧！！

星期一早上：一早就先去探望你，毛毛虫不見了，ㄟ！不會吧！變蝴蝶了嗎？
星期一下班後：又去找你，哇！我看見你了，你竟然在離水不到0.5的距離，掛在花兒的莖上，而且變的更大更肥，哎…怎麼和主人一樣呢？

星期二早上：你不在花的莖上，我想，花兒的養份都已殆盡，你只能在這幾朵花的全身爬來爬去，繞來繞去，尋找生存的空間，可惜，你只是拖長存活的小時數，因為，狠心的我，絕不會將你壓扁，只用離棄的方式，讓你自己決定自已的命運，是否能變成蝴蝶，就聽天由命了。

我將花朵從小酒瓶抽離，小心地把花連同你，放進透明袋子裏，放到樓下，不知房東及其家人，會將那一袋枯萎的花如何處理？？我不管了，選擇用這種方式對你不聞不問，剩下的，就看你怎麼過活了？

p.s 圖片是我家小伊人送的花。也是小毛毛虫藏身之處。我還拍了很多張唷！可惜這兒只能放一張。

睡眼惺忪，我看這日記，似乎沒啥人情數在看著它，我是該喜還是憂？

喜的是，我可以擁有秘密，擁有成長的秘密。
憂的是，在眾千個日記本中，沒內容的日記其實可以算上我一腳。
那麼我該是要停止這種日記抒寫方式，還是轉戰它處？

我就是停不住對線上人數的渴望，明知，這日記本身就只是一種公開的秘密，不應該有互動性的需求，可是，我就是想要獲知一些對我的要求與鼓勵。

我無法將喜怒哀樂藏於心中，無法將不愉快的事化為快樂。

但我曾試著去改善它，無論有改善也好，沒改善也好，努力作一個「我」，會比較快樂。所以該哭，我一定放聲大哭。

有一個人的眼光，我現在難以忘記，那時一個對我都無法信任的眼光，那光線好刺眼，似乎也刺傷了我的心，如果你是陌生人，我可以置之不理，問題是，你卻是我眾友之中的其中一個。我想，我會試著在我想獲得溫暖的地方流連忘返，等我將天使的翅膀找到時，我再展翅飛翔。

我寧願你狠狠的罵我，我也不要你的眼神，像是希腦神話的九頭蛇美人，把我的心盯住，像石膏一樣，失去血液流動的活力。

也許你不知你的眼神竟帶有這般感觸，但，我卻被自己也被你給刺傷了。

這時，就算有伊人的存在，其實，也無法將我的心再驅熱。

綠，我要你陪我一起哭泣，在大自然裏，你聽的見我的聲音，會告訴我一些事。

我為前一篇的日記，得寫些話，再告訴自己，標題的重要。

在幸福時候，容易抬高自己的角色；在憂傷時候，容易淪陷谷底。

星期一在享有幸福付出時，以為他可以感動泣涕，是生命至愛時，他晚上五點多就累的倒頭睡，我只好回小窩作自己的事，卻三不五時想著他，又開始在自我垂憐，不要笑我笨笨，其實有這層次的思念，你才是感受愛的時候，在沒有他的時候，必須拉住自己的心思，不斷的自我對話，那是不同的自我改造方式，因為心境不斷轉換，也在這時，我去找尋寫作的靈感，最近在閱讀蔡智恒的「亦恕與珂雪」被他文筆所吸引，覺得小說的寫作方式，有如電影情境的塑造有不可抵擋的吸引力讓我的頭腦——螺絲輪轉。

我在想著有篇「滿足」在生活中存在的表情。去發現，我家小伊人的表情那滿足的微笑。

其實，我的文章應該有許多矛盾的地方，我一直想將自己的思維獨立自主，卻不時將自己沈陷在愛的幸福裏，卻又去假想悲涼愛情觀。

總而言之，很多時候，本來就是要自己去拿捏學習的，所以，我才會忠愛這句話「拿捏之間，需用一生不斷學習」。

你／妳應該可以作的不錯的，對自己的頭腦有一番的思維與主張，七情六慾本身就是人生的苦難與甘甜的回憶，生命的長度既然無法掌控，該要作的不就是生命的深度嗎？是你的…就努力去把握，不是你的，也試著放手，讓心自由。

表面看起來風平浪靜，但因為有聽聞，所以，覺得你們的竊竊私語就是離不開那件事，也覺得那氣氛來得詭異的冷靜，在你們走動之間所散發的訊息是敏感如針掉在地上都聽得見「叮」一聲，在風向裏，是個漩渦是個大亂流。

我想，以前也是有亂流出現，攪的人心慌慌，只是我一直都在不知情的外圍，只有遠遠看見它，卻不知中心點在那？也不知氣流散去了沒？？

這次，我仍是安全的站在外圍處，只是比之前的距離更近的觀看它的變化。

凌晨四點半，聽見你的電話聲，我在迷糊之間，只聽見一句，「我在你家門口」，我醒了，還以為他開玩笑，確定之後，快速下樓開門。

打開門，見你蹲趴在地上，我沒有驚慌，就在那時，我就想，在情境來時，我應該夠堅強，可以讓我一直伸直腰桿陪著你度過難關。

你在門口，有點重心不穩，你說很抱歉，還是喝了酒。扶你進來，還是跌坐在地板，我就這樣陪著你，直到好像聽見蟑螂爬動的聲音一直告訴我，現在是半夜他們出沒散步的時候。才不斷催著你上樓再說。

即便上了樓，你依舊無力的坐在地板，身上的酒味並不濃，但你說太多的酒令你的腳似乎有點不舒服。

斷斷續續的片斷話語，我無法去拼湊故事，也聽的模糊，我沒有問題發問只有傾聽，唯一擔心，你是否能度過？？你說了一些字眼，令我擔心你，真的…要不是你沒有酒後暴力，我的不安全感會令我想起電視劇曈鈴眼的對白「誰也不知，這將是她／他的末路；無法預料的一場意外竟是她／他……」（哈哈…我老是杞人憂天啦！！不過，沒那麼可怕，只是覺得我家那口子兇起來，很恐怖，就說我沒膽咩，也沒蛋蛋ㄚ）

你說，很抱歉吵醒我，我說沒關係，我可以中午補睡。約六點，你說著說著累了就睡著，我也躺回床，先補睡一小時，七點再起床。

七點，我自行起來不吵你，在出門前，再和你耳語幾句，告訴你，「我愛你，我會陪著你，如果肚子餓，電鍋裏有小饅頭」

中午我瞄了瞄，猜測昨晚的酒讓你疲累不堪，吃完飯後，便回小窩找你，果真見你仍睡著，因為知道頂樓熱，電扇的風根本不敵太陽熱情的擁抱，便拿毛巾沾溼水，幫你擦臉及上半身，這樣電扇一吹，毛細孔打開，會涼很多。

拿了冰水給你，讓你消消嘴裏的酒氣，你一直笑，很滿足的笑容，直說，「有我真好」

中午，我不累，因為在一早時，就喝了咖啡，對自己的責任負責，既然為了別人犧牲睡眠，也不能影響工作，再怎樣，也是打緊精神。（我想，能不睡，應該是星期六、日睡太飽了…哈哈，不管如何，我和責任同在啦！！）

我想，女人遇到感情後，才會明白如何為另一人堅強，而在失去另一個人後，更知脆弱為何物。

一直把感情當作苦難在磨，聽聞一位友人的紫微斗數，說我若選這個，我會孤獨，我想，我時時刻刻都提醒自己在未來的變化裏，要去接受這個命運，我不悲觀，我仍是積極的，因為我把握能獲得疼愛的機會，去學著如何用無限的包容去包容他。我是快樂的，放心，自從我選擇再回到他身邊時，就已知這條路並非平穩，是心甘情願，我想，我的愛情甚過於麵包。但以我目前的工作，還餓不死我，因為肥肉太多，夠撐好幾個寒冬。

嘻嘻…其實，我是幸福的，因為有人需要我，我在服務中得到快樂，享受「施比受更有福」啊哈！遇見愛情，才知自己能作偉人~~~

p.s不要叫我去你家打掃、施地、洗瓦斯爐唷！

與許久未連絡的同學通電話，在你聽見我的聲音不久，還能給我一句，「你很知足、很真誠」我多麼感動，尤其是在你不慍不火的語氣裏，原來，我是這樣的信服這樣的話語，原來，我要給人的信任是要這樣的修煉。（學習他的說話速度），在畢業那摸久後，還能如此的相信我––還是單純。

和你分隔很久，畢業後，我們就未曾談心，彼此發生的什麼事，我先前就隱約未提，因為在台北工作的你，害怕你的變化，所以我選擇安靜。

我沒有忘記你，在我們班裏，我想，可能只有我還繼續試著和你連絡吧！你曾給我一封我在你學校記憶裏佔有感動的回憶，我沒有你說的菩薩降臨，我只是盡一個力量給一個溫暖讓你看見陽光。

我想起了，以前和你在一起的點滴，你很單純和我那時一樣，我覺得你有南部人的純樸，但說實在的，許多社會的變化，卻複雜的不能相信你的單純是有意還是無意，所以，我受言語影響及自己的無知，有刻意保持距離，但，還是未曾離去，在你需要我時，我會伸出援手。

其實，你一直都是感謝我的，我也是感謝你的。因為你的單純反而讓我自形漸穢。

記得你曾說，你看見的人只有兩種「好人與壞人」分的很簡單，而我是好人，你曾說我踏實，所以可以成功，你所給的言語就是那麼簡單的真誠，在你到一所二技念書後，我想，那兒的人，一定可以讓你看見更多更多的愛，而你的心可以保持的如此平靜，受到更多人的照顧，你都是那麼的感恩。

我問起你，是否曾和他爭吵？答案如我所想，「沒有」，我覺得你是那麼的溫柔，用耐心與包容和他談戀愛，在你身上我學著用細心去留住愛情。而你的感情，我想應不是我想的順遂，不知為什麼，我覺得他有我想的大男人主義，也許又是受另一同學的形容影響，但，我希望你是被愛的，而他能疼你久久，我也渴望在網路日記裏，看見幸福的日記有你的身影。

這樣的友誼令我懷念，原來幸福的面貌，我又找到一個了。

太容易拜倒在男人的細心裏，就這樣被牽引過去，因為就是一份呵護的感覺。

女人要的就是這份的簡單。真的，看過一篇比較男人V.S女人，才知原來男人總是有夠肉體的戀愛嗜好，而女人老是用淚水在痴情等待一段不能老死的愛。

男人嫌女人難搞，女人嫌自己身材不好不能留住愛，哎…難怪，現在婚姻難維持，精神與肉體就是有一定的比例如同愛情與麵包。

有個同事告訴我，我家那隻又跑去口水滴滴流了（有幾個妹妹來辦公室坐坐），呵呵…我就答「他這樣正常ㄚ，他如果沒去，就是不正常」（超放心的，因為都還在我眼裏的範圍，總比他偷偷來要的光明正大了吧！）

是不是會背叛愛情，我覺得太容易了，我曾想過作情人和老婆的不同，也曾想過第三者的辛苦，其實都是「愛到了，卡慘死」（台語），有時候就只是要認命，認命是今生一段該要度的苦，就不要留到下輩子還還不了；有時就是一種幸福了，變化另一種方式來愛你。

我告訴我一位好友，「不要要求就沒有期望，就可以在從零中看見一跑出來時，就會覺得莫大的幸福」這就是我的愛情觀，尤其是在和小伊人磨了那摸久的時間後，我所得來的經驗值。有天，在她能告訴我，她用這段話來安慰自己時，我想，她可以快樂的，我們一直都是辛勤女人，在等待倦鳥歸巢。

不知為什麼？女人總是懷疑，在得到了幸福，還得去擔心這持不持久？

他愛我，很愛我，因為我始終用一個溫暖的守候等待他，在他需要我時，給他一個擁抱，這擁抱所給的感覺是存在的幸福，是一個安全的港口，在他遇到挫折時，只有我在原地等著他。

有次，我可以和別人出去玩的，可是，我很掙扎很掙扎，一直在猶豫能與不能之間，就在已答應時，卻因為看見小伊人從面前晃過去，我回拒了出去玩，給對方的答案是，「他需要我，我必須在」，這是，我那摸深刻在衝突之間作了一個選擇。

也許有人會怪我不專，我只能告訴你，在你遇見了一個感情，專注不是所有anything都是從一而終，尤其是所謂什麼叫背叛的定義都不明確時，就給別人貼標籤時，罪人是你還是我？（像是一個罪人遭人用小石子打、口水唾棄時，耶和華出來，問了眾人一句話，若自己是無罪的，那麼你可以繼續休辱他！）也許我的話也夠狠，想給自己犯罪前作個說明，但本質你看見了嗎？
我沒有辦法在別人需要我時，離開一個人！但要我此心不悔在一人身上時，我想，總要有路旁的花草考驗著我，不是嗎？男人可以花心，為啥女人要那摸呆？且我家那口子在認識我時，就常告訴我，叫我要去比較ㄚ，雖然現在從沒聽他聳恿我了！而且還要告訴你們，我被他嚇過一次，我就再也沒有念頭想製造吃醋情境？真是嚇死我了，尤其是我的小伊人三通電話不接沒理我，我就開始擔心受怕時，他只要不打電話給我，我就可以掉進無底洞去哀怨不已。所以我沒膽，也沒兩個蛋蛋！！

所以，基本上是誰吃虧？？

哎！他這小伊人，早在他心情低谷說了一句，「我只剩下你了」我就知，我不能在他需要我時離開他，所以，把他侍候的像大老爺一樣，曾一度想過，我在外賺錢養家，他在家睡大頭覺就好呢！

沒什麼主題…只是想談談感情觀，沒有絕對，要活的決樂，我想我是一直被呵護的，可以像小女人一樣撒嬌。嘻嘻…不要羨慕我。因為我知還有苦難要去面對，面對家人的衝突。我老媽…哎…是一個可預知的難題。

小呆呆伊人，可以不要再說我勾錐勾錐了嗎？老是說辦公室裏只有我最可愛，別人都比不上，問題是，辦公室根本就是陽盛陰衰時，沒幾個女生時，這種甜言對我來說，太甜會肥死我的…就是這樣在你的愛裏不斷的肥下去…

有個人擁有你，令我羨慕，因為那個人似乎沒有我看見的努力卻得到了你，是妒嫉嗎？竟讓我也想再次擁抱你的快樂。

我要求不多，只要有他擁有你的全身上下特質一半，實質踏實就夠了。

我曾經擁有過你的幸福，但，就在我很緊張的在擁有你之後還如此小心翼翼，因為害怕那不是真，久之，那種感覺早已平淡，似乎不曾擁有你。

伊人你不要逼我離開你，也許我現在無法痛下心，那是因為我還依戀當小女人的快樂，也享受照顧你的榮辛。

伊人你總是撒嬌的答應我的要求，我想，我的要求並不多，真的，只要改掉你的惡習就好，那是每個女孩子都不願自己男人將它當作生活所需一樣。

我總是不斷的包容你，你對我要求的每個部分，我都細心的去調適自己，我不要求馬上改變你，但，請你記得時間，生命不是永恒，愛情也有現實保鮮期，還在保鮮期時，請讓我穩穩的愛著你，好嗎？

我會因為想再次擁有他的喜悅，選擇追求自己的快樂，伊人啊~~你和他，我難以兼顧，必要時，我得狠下心，專心扮演好自己，好讓我，被他發現我的存在，讓那份感覺再度降臨。

我喜歡嘗鮮的、卻也是念舊的，在你面前，我是可愛的婆，可是，在你不斷重複我痛狠的行為時，我將怒氣轉化為調整自己的動力，讓自己更加魅人，請你把握我在你左右的時間，我並不想掌控你，要你成為百分百，只是，要的就是一份虛心學習的努力，那種認真為自己的人生而活的步調就夠了，當算當烏龜，我也是覺得充實的。因為，我一直就像是烏龜一樣，努力努力地爬著。

他，也就是想擁抱的你，不是伊人，是我另一個對象、另一個目標。

不知是不是很多天沒寫日記，所以會怗記著周遭發生的一些事情，在工作上、在友誼間、在情感上，原來，每天的點點滴滴是那麼多可以記憶。

彷彿，一個有刻度的瓶子，每天每天都在有痕跡般的往上攀爬，有色彩般將透明的瓶子著上顏色。

工作上，面對了階段，也面對了自己多言必失。

在友誼間，有人需要關心，思考的是，我能伸出手的時機？他人對我的需求？說話是否得體？言語上的關懷，在行動上我能幫上什麼忙？因為近來同學的一些事，我想了想，到底我能給的有多少？

而在情感上，我想，我可以告訴大家，我家那伊人的一些甜甜蜜蜜的事分享。

我想最感動的是敏督利颱風尾的那個夜晚。

其實自己一個人是可以度過這樣的夜晚的…我應該沒那摸脆弱。

頂樓，加蓋的屋頂，不像一般天花板是平平的，它是入字形，我有點不熟悉這樣一個環境，擁有一層面，覺得一個人住，似乎是太大了點。

所以晚上比較不好入睡，因為一個人是孤寂的，尤其在大大的空間裏，一個人是更渺小。

敏督利颱風尾掃過整個台灣，沒想到，他後座力那摸強，狂風暴雨無情的衝刷每個角落，就像是上帝要給人們警告，環境的保護、地球的愛惜。

星期日下午去台北市一家醫院探同學家人的病，伊人隨便提說要去101瞧瞧，探完病後，就晃到那兒去，和伊人又難得可以手牽手那摸久，陪著我吃飯、逛街，就算不買東西，能手牽手去逛逛，真好。

九點要回小窩，上車沒多久，就開始下雨了，下好大雨，累累的我，眼睛快瞇起來，可是，還能看見，遠處天邊，那閃個不停的亮光，好嚇人ㄚ，沒有聽見打雷聲，光是那閃電，就真是夠令人覺得震撼，我雖沒看「明天過後」這部片，但片中的預告的景象，還真的頗為相似。

他今天陪我一下午了，我想，晚上，可能就不陪我了，的確，他在考慮。雖然撒嬌的把他能說的理由都幫他說出來了，我知，他累累的，晚上就不陪我了。

雨開始毫不留情的潑撒，一陣一陣，夾帶雷聲、閃電，對著小窩的屋頂看了看，要不是聽同事說，他家屋頂破了大洞，外面下多大，裏面就下多大，那樣子的景象，令我也覺得擔心起來，尤其是小窩的牆壁都是水泥牆，未上漆，那感覺粉冰冷，也覺得房子隨時有破洞的可能。（報告！我不想上新聞ㄚ）

那雨、雷、閃電的聲響大到令人尖叫可能沒人理你，就算是技安的歌聲，可能也被埋沒，我努力躺著，試著將這氣勢澎渤轉換成交響樂曲，將我的腦波催眠，可是，那一陣一陣雨勢，真是很難化成美妙的音樂，狂風暴雨真的一點也不為過，聽新聞說，這颱風的雨，相當下了一年的雨量。套句話，「真是夠了！！」

十一點多，伊人打電話，問我睡了沒，我和他撒嬌說，那雨下的嚇人，我那可能睡的著，他竟回答，要來陪我，真的是很高興，不過，想著外面的雨，就叫他不要來，他一定會全身溼溼滴，他也在考慮一些問題，爾後便掛了電話，我繼續躺著~~~養瞌睡虫~~~~（其實有預感，他可能真的跑來，把手機音量調大了，免得我沒聽見，讓他在外面淋雨就不好了）

隔沒多久，果真，電話來了，是他，「我在你家門口」

趕緊衝下樓，看見他，捲了褲管，拿著大雨傘，跑來了，十二點多，超感動的。

晚上，他陪著我睡，雨一直下，有他的臂彎，可以比較勇敢。

不過，這夜仍是不安穩，「真是夠了」，我招來了更大的聲響，離我咫尺。

雨停時，「呼聲」響起，OH, MY GOD，本來是抱在一起睡的，我急著逃離，背對著他，拿棉被摀頭，受不了，我只好去堵他鼻子，就這樣堵來堵去，根本不用睡嘛！

哎…這颱風夜…真是印象深刻ㄚ…也為愛情增添幾分甜蜜。

另一件事，無情的大自然景象已反撲人類對土地的傷害，竟又來個有感地震，我想，未救出的災民更加辛寒，還能Happy 打字的我，真的是很幸福。

有天下午上班時刻，地板搖晃，我看見伊人走路搖搖晃晃的晃過來，到我旁邊，小聲的說「要死也要和你死在一起」。

（明知，這話是蜜語，看見他可愛的模樣，我想，如一篇文章所提的問題一樣，為何當情人、親人吵架罵人的聲音，即使人就在旁，也是喊的力竭，是「心的距離變遠了」；而熱戀情人般的柔言柔語，是「心的距離相依」，我們就是這樣，心的距離變近了，即使是騙人的話語，也變得晶瑩剔透的可愛）

晚上，我恰好沒機車代步，和別人也沒借到車，想去租片子，但得走約三十分鐘的路程去租片店，其實不急的，我可以不用趕在這天租，但就是想找點事做，和伊人提過，租片子的事，他也回答，運動ㄚ，好吧！衝著這句話，我走了來回一小時，就只租了三部片，還去便利商店找OK磞，因為，走到租片店，才發現穿著涼鞋的兩隻大姆哥，均因過度磨擦破皮，差點就想赤腳提鞋回來呢！
回來的路程，伊人電話打來，我一直笑，且走的急（因為和別人說，我能在一小時來回，所以趕時間快走回去），我笑著，我真的運動去了，且都要回程囉！伊人笑說，他又沒此意，我卻當真，和他說我腳的事，他還想過來載我，被我推掉了。在電話裏，其實聽他的聲音，他的關心，就已是出乎意外的事，就很滿足了。

（明知，他沒車，卻說著想載我，我是真的當健身運動呢！能有一小時的運動時間，有他的支持，其實，我想，我可以瘦的快一點吧！有時候，情人的話，都可以轉換成自己的需求，而不是被要求成為對方要的人，我用運動換的自己的體力，用他的話語當作我的堅持，還能有對方的關心，其實，我真的很好騙，也很好滿足）

不要要求，才能有快樂，所以我不想要婚姻，婚姻的枷鎖我怕他承受不了我對婚姻後的要求，寧可這樣，兩人簡單發展。

再說吧…時間總會找到答案的。

兩個小孩子活在卡通的社會，呵呵…單純的天地

先說，近來，有點小忙，都是在幫同事的忙，是驕傲嗎？嘻…是忙的快樂唷！

久了未動筆，還真多的感概在心頭，似乎一時也說不盡、說不清。

我想，近來曾想過的問題，先簡單提提好了，看可不可以藉由日記述寫時，得到答案。
日記為何增長的幅度那摸的慢速，真是給它烏龜慢，是內容真的太沈重了還是激不起別人的檢閱呢？？是文筆太差了，無法讓人有所收獲呢？
日記的定義是什麼？？日記的線上人數，我不斷的告訴自己應該回歸原點，是為了自己而寫，而不是取悅大眾，但貪心的我，卻想能取悅大眾又想讓自己達到抒寫情緒的用意時，是否要不去在意數字表現？？

我想，問題很細，答案很簡單，作自我。對吧！

其實問題，通常是自己想出來的，拜託，各位觀眾不要再叫我說「想太多了」我想，也許我巨蟹的反省能力，可能太強了，強的都會有憂患意識。哈哈…

另個感概，是和同學們聚餐，我反省我自己的表現，連帶的想起以前類似的聚會讓我自己對自己作比較。我想，一個結論「我必須學著和團體溝通」

（呵呵…我要臭屁，我老愛反省，所以，我才有所長，也因此，我有感恩之心，這是我的優點，我一路上的學習都是這麼感謝，任何一字、一語、一眼神給我的感觸，也許我活在別人的眼光裏，但我想，這絕不是一個大缺點，因為，我還懂得自嘲，讓自己快樂，我也知道什麼是幸福，所以，我努力的去經營著。）

第三個我要提的，其實我的日記，內容太多了，我老愛用長篇大論去仔仔細細去描述我所感觸的點點滴滴，奈何我的辭窮卻讓文章顯的乏善可陳。

所以，我現在要學著用簡短的形容，放開心的去寫，不要再拘泥文字的表達，過於謹慎的寫法，只是讓文章表現的更死氣沈沈，不如，就放開心，像年輕心一樣，愛用啥字眼就用啥字眼囉！

好啦！大概寫了近來的一些念頭。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那我要開心點囉！對不對…這裡才是主題處啦！讓你們先讓我在發神經胡言亂語了…
星期五，我忙著趕時間處理要讓工友先生送的公文，需要訂書針重新裝訂，每份都要，弄著弄著，哦~~~訂書計用拔訂器拔起時，彈了出來，我懷疑拔訂器對我有陰謀，竟然，把我鼻孔當垃圾桶，當時，只覺得有東西彈到鼻孔內，但，礙於同事們都在附近，不便我小手對著鼻孔作探索，所以，就想，也許只是錯覺，後，利用時間去廁所檢查時，輕輕碰了碰，沒感覺，好，確定是錯覺了。

下班，回到家，鼻子癢癢，伸手探了探，哦~~~華特（What），有鐵的東西？！
哦，是訂書計，天啊！喔！我要小心點，免得會上新聞，這樣會很好笑…不，我先自己試試看，頭腦又想著，萬一沒用好，讓尖尖的它，刺了我一小下，怎摸辦？我這麼細皮嫩鼻孔的，那容的下輕輕一刺…嗚…我不要上醫院、也不要上電視啦！！

唉！我終於發現，原來，有異物跑進耳朵，上了新聞，有多摸大的恐懼…

呼~~好險，拿出來了，第一個想法，「照相」，哈哈…難得的經驗ㄝ…竟然有訂書計跑進我的鼻孔去…真的粉好笑…

不過，如果有人，看見我拿著剛挖出來的屎物，還一直笑，會不會覺得我瘋了？？

後記：我…我很真誠的搞笑唷！犧牲形象了…不過，我還是很有氣質的啦！因為挖鼻孔時，偶是粉輕柔的唷！！（^＿＿^）