vicky浴火重生

???

是因為自己太愛錢??

還是因為缺錢用???

還是養了太多美容師(11個人)???

讓我想盡辦法要賺錢

我努力去找客人(連愛面子的老公朋友我都去招攬了)

他們卻一副都可以;一副無所謂

連給十萬盾小費的客人都無法好好把握(一般客戶只給兩萬盾小費台幣是七十元)

我真的快瘋了

如果換成是我

我一定想盡辦法留住客人;只為那十萬盾小費(一個月我至少會有五十萬盾小費;那是別人半個月累計的小費的金額)力氣不夠???沒有關係;我會使出渾身解數把全身力量幫客戶按摩服務

我連在台灣朋友的男朋友我都去拜託了

希望他們有飛印尼雅加達時候

有需要按摩隨時CALL SERENITY

我們按摩師可以到飯店服務

價格真的比台灣便宜太多了

兩個小時只要台幣550元(15萬印尼盾)

我們也有中國指壓按摩

努力去招攬客人

他們沒有一絲一毫感動

沒有客人深怕美容師留不住

他們都不知道當老板的辛苦

我也不知道是什麼力量讓我努力想去(賺錢)

事實上能賺錢是件好事

因為開始工作

讓我自己又活過來了

我發誓我一定要努力賺錢

賺錢不可恥罷

只是我首先要如何同化我那一群印尼美容師像我一樣愛賺錢呢???

張xx為了綁住朱xx(朱先生孩子都已經長大成人根本無須再要一個小小孩子)

她未婚生子

事實上未婚生子,在現在社會已經不是很驚人的事

只是張xx總是一副無辜樣

好像是x傳x騙了她

當她決定要做朱xx的情婦時

她應該就勇敢去接受所有的一切

,無論是社會上對她道德評價或是別人對她異樣的眼光

可是從我們認識她開始

她裝出一副無知;單純的模樣騙取別人對她的憐憫

但是我瞧不起她的鬼鬼祟祟;縮頭縮尾的樣子

唯恐別人知道她是她老板的情婦;她深怕別人瞧不起她

但是另一方面卻唯恐別人不知道她是陪老板睡覺的會計(因為跟老板睡覺所以才能爬到當小老婆)

她永遠告訴別人說:妳聽我說因為......所以......

全是的藉口;全是沒有理由的謊言.

我不知道為什麼一個人要活著這麼辛苦

當小老婆是妳自己的選擇

妳就必須自己負責

不須要對社會對別人交待(唯一對不起的人是遠在高雄的xx仁的朱太太)

我們都不是聖人

我們都會犯錯

但是我們都可光明磊落面對自己的人生罷

有時在想是因為薪資太少;所以導致他們對工作沒有任何熱忱態度嗎?
還是這就是他們民族性呢??
故事壹:
我的助理幫我約了化妝品公司業務來談進貨的事項
我看時間已經快到了;擔心業務找不到我的公司(因為公寓總共有八棟;通常第一次到我的公司是很不容易找的到)
所以我請我的助理打電話跟對方聯繫
她既然說:我現在人在醫院不能過去?
我聽了傻住;怎麼會是這樣?????
我們是在兩天敲定時間;更何況我們在前一晚還再確認過今天早上十點的約會
她如果臨時有事;至少可以在上班時間打個電話告訴我們一聲吧
我應該可以理解的,可是她卻連一通電話都省了
我請助理問進她們公司產品有多少折扣
她說不能在電話談
我們再問公司電話號碼及公司地址?(我想找另外的業務)
她回的可妙了:我忘了
我真的是哭笑不得
為了進她們產品;我們一直等她的時間;如今一問三不知;連要換人也很難.
故事二
因為為了省錢
我決定買大量的面紙衛生紙
所以我請了我開餐廳朋友的經理幫我尋價
在溝通過程中我真的覺得很累
因為問他們有沒有什麼尺寸有沒有什麼樣的包裝的
他們業務好像從外太空來的
聽不懂我們要的東西
我們只好約時間到我公司拿樣品看最方便又安全喔
記住跟印尼人不要期望他們會準時的
我看又快到他們下班的時間怎麼還沒有來
我再打電話拜託朋友的經理幫我問問怎麼一回事
這回更絕了他們的回覆是:因為他們今天沒有業務,所以不能來
那打個電話很昂貴嗎??
故事三
經過比價之後,決定向一家毛巾場商購買大量的毛巾
所以又約時間了
妳們一定不會相信我約了兩次時間
她第一次不來的理由是星期五下午從南區到我們公司會塞車
既然星期五塞車我們又約下星期三罷
結果還是沒有來,也,沒有電話
我們打過去五次既然沒有人接電話

原來在台灣跑業務真的很累
妳們看看這些印尼業務可大牌
我記得我跑藥局時候為了收一兩千貨款
我必須幫藥師整理化妝品櫃;還要幫他們看有多少存貨?可以收多少貨款回公司?
不要以為這樣就可以領到貨款
還要排隊送申請貨款單(可能我須要花一個上午在藥局待著呢)
還沒有結束
我還需再等半個月才能回到藥居領支票
對不起領支票可不是即期支票是半年之後兌現的支票
我真的領過台幣500元支票
我在跑藥局時候我真的學會吃苦耐勞
我為了推廣公司化妝品;我必須走在大街小巷去開發新客戶
妳們一定不會相信的
我最高記錄曾被五家藥局藥師拒絕過(在台北八德路上)
我曾跑過基隆花蓮宜蘭遠征高雄屏東(當然不是我一個人單打獨鬥,有時是為支援同事的區域)
看看印尼這些業務真的叫做業務嗎
已經要進貨的店家對他們一點都沒有心動
是因為薪資太少還是獎金不夠多呢
還是天氣太熱呢???
我真的不了解他們印尼人習俗

喪父之痛我能體會

所以現在我在等

等你不再心痛時候

我要跟你告別

結束一段感情需要一些時間

結束一段婚姻需要勇氣

我已經看清楚在我們婚姻裡不光是我們倆個人合不合適

還有你那已成家立業的孩子們

我選擇離開你

真的是因為我已清楚孩子永遠是排斥我

縱使在過去五年我努力去討好他們甚至孫子

他們眼裡我只是來分他們家財的女人

可笑是你有多少身價呢??

他們根本不知道

我之前因為你給家用的態度

讓我無法再和你生活在一起

他們根本不知道

你背負兩個家庭開銷是多麼沉重

他們根本不知道

你在工作上不再像過去這麼的風光

他們根本不知道

你已經老了

老到常常忘了把眼鏡放在什麼地方

他們根本不知道

你需要有一個女人來照顧

甚至要有個為你等門的女人

我縱使有一百;一千個理由想留下來

我還是必須狠心離開你

因為你已經無法保護我

當我知道千禧懷孕之後

我真的把所有一切原有計劃停擺了

學英文;離開印尼--到美國;開始學習自己一個人過日子

我真的下定決心離開這個讓我傷心的男人

但是計劃趕不上變化

當玉兒姐姐通知我千禧應該是懷孕了

我竟然為了它們;放棄我自己

在7月29號早晨千禧誕生九隻小黃金

我的生活重心完完全全轉移在千禧及小狗身上

我為了它們;我可以捨棄朋友的相約;我可以閉關在山頂;一星期只回雅加達一次

我的改變;也讓我和先生關係出現一線生機

我們似乎可以再度相處在一起

我們之間;因為這些小生命變的更和諧

這樣和諧的日子經過兩個多月

在棉蘭的公公忽然傳來身體不適

先生和小叔小姑他們三個兄弟姐妹趕回去把老父帶回雅加達治療

公公從身體不適到發現是肺癌未期到他往生竟然不到十天

也因為公公的過世

再讓我自己看清楚婚姻裡真正的危機

我更加肯定我和他不會有未來

縱使我再怎麼的努力

畢竟我只是個妻子;妻子如衣服;不適可以換

但是孩子永遠是他的心頭的肉

我不想讓他為難

也不用他選擇誰

我知道是離開是時候了

在辦公公喪事那三;四天裡

我了解;我畢竟是個外人

孩子的要求;他一定要順著他們;只能犧牲我

我是他們謝家名門正娶的媳婦;卻不能以家屬身份送我的公公最後一程

我的痛---不是他們孩子不承認我

我的痛---是他的無能讓我寒了心

做一個父親的他;不敢反駁他的孩子

做一個丈夫的他;無法保護他的妻子

在這五年婚姻生活裡

我已經失去太多自己

這時我應該為自己多想一想

真的;有一天我離開這個家

我也是問心無愧

我已經盡力做到媳婦的責任

也盡心做好過一個妻子的義務

離開---沒有誰對誰錯

也只能說我和他緣份已盡了

上輩子我欠他情;今生我已還清

只求來生不再相逢不再相識

2006/9/19星期二出生53天

離她們要回家的時間越來越近,我心情很複雜

有時看到它們個個小臉,似乎在抗議我對她們的不公平

為什麼東東;球球可以去花園;我們只能待在這個房間裡??

事實上;我已經在訓練兒子熟悉這個家的一草一木;畢竟他們是要在這個家繼續待下去.女兒們將來有自己的家;我也不知道她們的父母會怎麼養育她們;我不能讓她們習慣我的生活方式.再來我也害怕自己越來越愛她們;怕分離那一刻我會心痛;我會不捨得;所以我盡量讓自己多陪東東及球球

我知道自己沒有能力把她們統統留下來

因為我的愛無法平均分給她們;但是她們去到自己的家;一定可以得到專心完善的照顧;比起留到我的身邊;她們一定會幸福快樂的

當我看完這篇文章之後;我已經哭泣不成人形

我真的好心痛

只希望大家看完之後

不要隨意遺棄有生命有感情的狗

二零零一年，密西根州一名男子以七千美元刊登的全版廣告：【你怎可以這樣呢？】作者：占。韋利士（JimWillis）

當我還是一頭小狗的時候，我的頑皮滑稽行徑每每惹來你的笑聲，為你帶來歡樂。雖然家裡的鞋子和枕頭都給我咬至殘缺不全，你依然把我視作你最好的朋友，甚至把我喚作你的孩子。每當到處搗蛋，你總會對著我搖搖手指說：「你怎可以這樣呢？」不過最後你都會向我投降，鬧著玩地搓我的肚皮。

你忙得翻天的時候，百無聊賴的我只好把家裡弄作一團糟。我的無聲抗議對你總是管用的。每晚睡覺前我都會跳到你的床上，倚著你撒嬌，聽你細訴自己的夢想和秘密。

我們常常到公園散步、追逐，偶爾也會駕車兜兜風。有時我們會停下來吃杯冰淇淋──你總是說冰淇淋對狗兒的健康不好，所以每次我只能吃到雪榚筒。每天午後我都會在斜陽下打盹，準備迎接你回家。這些日子，我確信是我一生中最快樂的時光。

漸漸地，你花更多時間在工作上，再花更多時間去找尋你的另一半。無論你怎樣繁忙、怎樣困惱，我都會耐心守候你，陪你渡過每個絕望心碎的日子，並支持你的每一個選擇──儘管那是一個糟透的決定──無論發生什麼事，每天你踏進家門，我還是會一樣興奮地撲向你，熱烈迎接你回家。

終於你談戀愛了，我為你感到無比的欣慰。你的她──你現在的妻子──並不是愛狗之人，對我這頭狗兒總有點冷漠，但我還是衷心地歡迎她到家裡來。對著她我也絕對服從，偶爾還會撒撒嬌；我要讓她知道我也很愛她。

後來你們添了小娃娃，我也跟你一樣感到萬分雀躍。我被他們精緻的面孔、他們的一顰一笑攝住了。我真想疼一下他們，好像愛你般愛你的孩子，然而你和你的妻子卻深怕我弄傷他們，整天把我關在門外，甚至把我關到籠裡去。

你的孩子慢慢長大，我也成為了他們的好朋友。他們每每喜歡抓著我的毛皮蹣跚地站起來、喜歡用幼小的指頭戳我的眼睛、喜歡為我檢查耳朵、也喜歡吻我的鼻子。我尤其喜歡他們的撫摸──因為你已經很少觸碰我了。有時候我會跳上他們的床，倚著他們撒嬌，細聽他們的心事和小秘密，一起靜待你把車子駛進車道，回家的聲音。

我喜歡他們的一切一切；如有需要的話，我甚至願意以自己的性命去保護他們。我總是深信你的快樂就是我的快樂，我是如何如何愛你的和你的家人呢……這樣的想法，令我最終成了「愛的俘虜」。

從前從前人們問起你家裡可有寵物的時候，你總是毫不遲疑地從錢包掏出我的照片，向他們娓娓道出我的軼事。不過，近幾年有人問起同一個問題，你只冷冷的回答「是」，隨即轉向別的話題了。

我已經從「你的狗兒」變成只是「一頭狗兒」了。你甚至對我的開支變得吝嗇。後來你的仕途來了個新轉機，你極可能要到另一城巿工作，移居到一幢不許豢養寵物的公寓去。終於，你為「家庭」作出正確的抉擇。可是，你可還記得我曾幾何時就是你「家庭」的詮釋？

你的車子出發了。我不知就裡，在旅途中充滿期待。終於我們抵達的是一家動物收容所。裡面傳來不只是貓兒和狗兒的氣味，還有恐懼、絕望的氣味。你邊寫著文件，邊對那裡人說：「我知道你們一定可以為牠找個好歸宿的」。看著你，他們聳聳肩，露出一個很難過的神情對於這裡的老犬最終會走的路，他們瞭如指掌；縱使老犬們身懷著各種各樣的證書，又奈何。

你的兒子緊抓著我的頸圈，哭喊著：「不要！爸爸，求你別讓他們帶走我的狗兒！」

你狠下心前去撬開他的小手指，直至他再也觸不到我。

我擔心他，更擔心你為他教的人生課：什麼是友情、什麼是忠誠、什麼是愛、什麼是責任、什麼是……對生命的尊重！

你始終要走了。你躲開我的目光，最後一次輕輕拍我的頭說再見。你禮貌地婉拒保留我的頸圈及拉繩，頭也不回的走了。

我知道你有你的期限，我也知道自己的期限將至。

你走了以後，收容所那兩位好心腸的女士說，你既然早知道要離開這城巿，應該為我的未來作出打算。

她們搖搖頭歎息道：「你怎可以這樣呢？」

這裡的人整天到晚都忙得團團轉。

但倘若時間許可，他們總會抽空照料我們。在這裡我食物不缺，可是這幾天以來我已吞不下嚥了。

最初每當有人經過這牢籠，我都會滿心期待的跑過去，以為是你回心轉意把我接回去。我多渴望這一切一切只是一場噩夢啊！後來我退而求其次，只盼望有誰會來救救我，或者只是關心一下我已心滿意足了。

更多更多的小狗被送到這裡來，我這頭老狗唯有撤退到最遠的一角。可悲的是牠們仍天真活潑，似乎對將要面對的命運毫無知覺。

我聽到她的腳步聲，一步一步私迎著我而來；

我知道那一天終於來臨了。她帶著我輕輕走過長廊，走進一所異常寂靜的密室裡。她輕輕抱我放在一張桌子上，揉著我的耳朵叫我不要擔心。我清楚聽到我的心因為預期即將發生的事而怦烈跳動，可是同時腦裡隱隱浮現一種解脫的感覺。

「愛的俘虜」時日無多了。但是本性使然，我還是為她擔心。

我能感到她肩上負著十分沈重的擔子，就像我能感應你一切的喜怒哀樂一樣。

她淌著淚，溫柔地在我的前腿套上止血帶；我也溫柔地舐她的手，猶如許多年以前我在你悲傷的時候安慰你一樣。

然後，她以熟練的手勢把注射針插入我的靜脈裡。

一陣刺痛以後，一股冷流走遍我全身。我開始暈眩，我感到倦了，躺下了。我看著她慈悲的眼睛，喃喃地說：「你怎可以這樣呢？」 她好像理解我的話，擁著我連聲道歉，並急忙解釋她必須要這樣做以保證能帶我到一個更好的地方-- 一個充滿愛和光明、跟塵世不同的世界，在那裡我不會再受冷落、遭遺棄、被欺凌，不用再到處閃躲，不需再自謀生存。 我用盡全身最後一分力氣向她搖了搖尾巴，我竭力想她知道這句「你怎可以這樣呢？」並不是對她說的，對象其實是你──我最愛的主人。

我想念你。我會永遠懷念你，永遠等待你。

我只希望你生命中的每一個人也可以同樣忠誠的對待你。

別了，我最愛的主人。

作者按：如果這篇文章讓你淌下感動的淚，我可以告訴你我當時也是邊哭邊寫的，因為這是真實的故事，是千千萬萬個發生在美加動物收容所的故事。其中大部份被人道毀滅的寵物本來都是為人豢養的！ 這篇文章受版權法保護，不過該法已列明所有人士可以在不牟利或非商業用途下發佈或傳播。所以懇請大家把這篇文章張貼在網上、動物收容所以及獸醫診所的告示板上，教育人們對待寵物的正確態度。要知道為家裡添一頭寵物是生命裡一個重要的決定，他們應該獲得我們的愛及關心。倘若有一天你決定捨棄他們的時候，你必須為牠們尋找另一個好歸宿。如需尋求協助，可到慈善機構或動物權益組織查詢，這是你應有的責任。 敬請把這個信息傳播給所有人。不要傷害寵物，或讓牠們難過。這或許可以拯救到即使只是一隻將被遺棄的寵物。 世上所有生命都是寶貴的。懇請各位負起自己的責任，停止殺戮，並為寵物進行絕育手術，以防止牠們過度繁殖，衍生出被遺棄的一群。 --占‧韋利斯

它一直是我精神上的寄託

它絕對是我上輩子的情人

它的頑皮深深打動我的心

它的聰明常讓我感到窩心

它在我最困難.無助時候,一直伴著我

它用它的生命深深愛著我

它用它的所有一切---來換取我對它的關懷

我愛它勝過一切---我愛它已超出我對人的信任

我真的不知道我是否可以照顧它一輩子(我也不想離開它但是留在印尼一定比回台灣還好)我也想一生一世與它相守,我也不想與它分離兩地

在印尼我對人已經失望我沒有任何留戀了

唯獨對我的兒子----有千萬的不捨有萬分不願

我真的曾經矛盾過-----我真的願意為它留下來

兒子,如果有一天--我離開你回到台灣

請你記住,在你小時候,曾經有一個女人很用心愛著你

答應我---永遠把我的愛藏在你的心裡

媽咪無論飛到天涯海角

一定會想著你,愛著你---直到我老去的那一天為止

給天下女人沈思

如果你老公很上進，妳要趕快跟上，否則會被他嫌棄。

如果你的老公很上進又進取，妳要趕快加油，否則會被他淘汰。

如果你的老公很頹廢，你要自立又自強，否則會被他拖累。

如果你的小孩很聰明，妳要趕快學習，否則會被瞧不起。

如果你的孩子反應遲鈍，妳要趕快成功因為妳要照顧他一輩子。

無知的愛是傷害，無知的消費是浪費。

女人一成不變，男人一定會變。

要做千面女人，不要做鉛面女人。

女人要有三麗：美麗＋能力＋魅力。

不要當三瓶女人：花瓶，醋瓶，藥瓶。

女人有三美：形象美，語言美，心靈美。

千萬別做~~

三心女人，在家裡放心，想起來傷心，看起來噁心。

三轉女人：圍著鍋台轉，圍著先生轉，圍著孩子轉。

女人要有四立：思想獨立，能力獨力，交通獨立，經濟獨立。

女人要美的自然，而絕不是自然就是美。

漂亮美人像寶石，智慧女人像寶藏。

女人因為有氣質才會千種風情，萬種浪B A屆C

想要得到別人的愛，首先要自己愛自己。

相愛不是互看對方的眼睛，而是要有共同的目標，理想，話題，朋友。

相愛容易相處難，相處容易相信難，相信容易相諒難。

行走在智慧中的女人最美麗，而要得到智慧就要走入人群中。

讀萬卷書不如行萬里路，行萬里路不如閱人無數，閱人無數不如名師指路。

真的對他越來越沒有耐心了
我不知道???自己是不是對他很殘忍
我可以對我的狗兒子好言好語
對他已經無法輕聲細語
我的變---是因為這五年來的不公平對待嗎??
還是因為我真的死了心.
我們雖然還生活在同一個屋簷下
但是已失去原本夫妻應有得互動關係現在感覺就像房東跟房客關係罷

我覺得再一段時間
他應該明白,我求去的意願是多麼堅持
他應該清楚,我要離婚不再是任性決定

我真的想離開
離開一個不屬於我的地方
我應該回到台灣
我一定要回台灣----在不久的將來

我很清楚自己已經做好準備而且不會再猶豫及矛盾

我應該飛出這個籠子

我應該飛出他的管轄區

我要自由自在為自己而活

我相信我可以勇氣飛出這個美麗的籠子

有個朋友,最近懷孕了

當然懷孕是好事,是應該恭喜

只是我真的說不出口

因為我自己來自單親家庭

因為我從小沒有父親

我必須忍受別人異樣的眼光看著我

我必須清楚在我們的家不能提[父親]這個名詞

所以我清楚她肚子孩子出生之後,會不會像我一樣埋怨天下蒼天呢???

＊ ＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊

她有夠[卒了]

現在已經三個多月身孕

因為怕別人知道她懷了老闆的孩子,還不敢穿孕婦裝

不能再印尼待下去

所以八月份必須回台灣高雄待產

更慘是連自己的家也回不了

因為她們說高雄太小

如果回自己的家生孩子

怕對方老婆找上門

我不明白為什麼她要把自己搞的那麼累???

竟然她已經決定生下孩子就應該勇敢去面對所有異樣的眼光

難道在台灣生完孩子不把他帶回來印尼嗎???

逃避不是最好的辦法

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊＊ ＊ ＊ ＊ ＊

我說要勇敢去面對所有問題

生孩子不像偷情

偷情---上床睡個覺

下了床,可以不承認

孩子生來總不能說:他不是我的吧

我覺得把孩子拿掉是最好的方法

我的朋友說:「妳是瘋了;孩子還沒有出生不用想太多;也不要讓對方太太知道」

如果對方太太知道一定會吵吵鬧鬧;對誰都沒有好處

竟然知道對誰沒有好處;為什麼一定把孩子生下來呢???

如果真的生個孩子就可以綁住一個男人

那有孩子夫妻都不會離婚了嗎????

我還是覺得把孩子拿掉罷

我問自己愛這個男人嗎??

我相信我曾經非常非常愛他

很久以前阿姨曾說:妳眼裡只有他;全世界男人全死光了

是的,我曾經把他當成我的全世界

而我也相信---他曾經也愛過我

只是這份愛;在這些年來已經被我們不斷爭吵;已經吵到沒有情份.

如果要認真說我和他僅剩下夫妻間責任及義務

我是個即將過半百的女人他也不再是年輕小伙子

我要的不再是轟轟烈烈的愛情

我想要是一份平淡寧靜的日子

我期待在十年之後;他老了,我還可以牽著他的手;說說貼心話;可以相扶相持逛逛我們的花園;陪他剪剪花草.

只是這一切;在我一剎那間想法的改變

一切都變的不重要不再在乎

為何我會忽然變了??

我不知道我現在;只想要做的是---找回過去的我

過去的我----工作認真;個性開朗活潑;充滿自信的我.

當我五年前走進這個婚姻那一刻起

我慢慢的被他毀掉原來的我

也許是因為---我們年齡相差20歲

導致他對我的不安全感

我不能有太年輕的打扮;不能太多朋友;不能再進修充實自己

除非他覺得重要烹飪或油畫課

如果是印尼文或英文

他總認為不需要

真的不需要嗎??我住在印尼我能夠不說印尼文嗎???

太多的無理要求我默默的接受

可是我是個人一個需要被尊重的個體

我忽然覺得我須要跳出這樣的生活模式

我需要被尊重

原來當愛情變的不再這麼重要

我可以變的很勇敢

原來走出婚姻不是一件困難的事

但我花了五年才覺悟

不遲;一點都不遲.

因為我還有下半輩;也許五年;也許十年;也許是……. 不管是多久??還是沒有下半輩子.

我都不後悔今天的選擇與決定

我只知道;我此時此刻的心情好平靜

可能是我這一生中最平靜的時刻

我很高興自己找到自己出口

我不再猶豫;不再掙扎

也忘了他的好及壞

也忘自己對他的愛及恨

在我決定離開那一刻起他所有一切都與我無關

我很佩服自己的灑脫

很佩服自己的果斷

佩服自己的自信及勇氣

很多人告訴我四十歲女人要再找工作;再找對象;已經很困難

是的;我知道. 但是---我不能怕找不到工作我必須再忍受他對我不公平的對待罷我

離婚之後會不會再找一個男人;我現在都不知道何必擔心呢???以後再說吧.

事實上---一個人過日子也不錯

誰說一定要有男人;我們才叫做女人???

已經一個星期
我可以冷靜,毫無感覺面對他
他曾經'甚至;是我今生唯一深愛的男人.
我怎會對他不再有任何感覺呢??
以前-不是以前-是在八天前'
我還會為他說謊欺騙我而氣憤
現在我竟然沒有任何感覺
這不像我自己個性及脾氣
我是那一種非把事情挑明說的女人
我是那一種把事情徹底問清楚的女人
如今我竟然變了不再生氣不再在乎他
是什麼力量使我改變了
還是我真的已經覺醒了
13年長距離戀情5年的吵鬧婚姻生活
是否我已經對吵吵鬧鬧的日子已經過膩
還是我真的想離開這個男人呢
我變了不再理他,當他只是透明人.也不再關心他.
甚至連他去那裡?做什麼?已經對我不重要.
更可怕是--我竟然能夠冷靜沒有任何感覺
我為何變了???