蔚藍天空

殘缺的健康

何時我才可以無憂無慮，在沒有任何病痛下去創造生活的奇蹟？

睡了一個多小時的午覺，拖著不舒服的身軀，還是得出門去夜市打拼。

心臟疼痛不堪，想嘔吐，頭又痛，忍著不適，還是得強打精神去應付客人，只不過今晚的夜市十分冷清，因為街上辦熱鬧已近一個月，廟前一堆攤販有吃又有玩，只有少數人還是會到夜市逛逛，萬般無聊又身體不適，想想去買個土虱湯來喝，中藥味道很重，喝完湯沒多久，肚子開始不舒服，趕緊去加油站解決。

生意很不好，冷冷清清，天氣又刮風，氣溫驟降，氣象局有準，還好沒下雨，做一個客人是一個，不然這個禮拜收入又減少了，想起真正靠夜市生活的攤友們，這兩年的收入實在難以維持，慶幸我有個穩定的收入。

晚上9點初，沒什麼人，攤販開始收攤，我們也是，不想當市長(最後一個走的人)，緊接而來，胃的疼痛開始降臨，我想是"膽"又開始作怪了，這半年分不清膽還是胃折磨我已讓我到了欲除不快的心理漸漸發酵，前年將膽管和胰管分開，以為高枕無憂，沒有性命危險，沒想到一年後開始頻頻發作，看了醫生無法解決，醫生說只能切除膽，不然就只能忍受疼痛的不適，因為膽結石不會自己消失。

回到家，10點半，非下雨日還那麼早到家，這是最早的，只是痛得已經無法抬頭挺胸的我，只能去躺床上奄奄一息，還好有我的家人，幫我處理後續瑣碎的工作。

我不知道這種情形還能持續多久？膽結石是我的夢靨，一身破病，讓我再無多餘的想法能去做什麼，也許有一天，受不了了，就去割掉它，只是後面的路呢？萬一更差呢？真不敢想像。

最熟悉的陌生人

你要的從來就不是我，心已寒，再多的等待已然無法換回純真感情的最初

昨天，22周年結婚紀念日，你依然還是忘了，潘麗麗的18年婚姻關係喚不回夫妻結合的真諦和誓言，好像這個年代，久婚必分，當初的熱情已轉換成親人關係，從10月初分房到現在，你我依舊各過各的生活，除了好似房客之間的寒暄再無其他，連同床兩天，你也毫無有夫妻的感覺，我在等待，哪怕是一個牽手、一個擁抱都好，問你：「要不要來跟我一起睡」，你回答：「不要，床太小」，連一個〝性〞的暗示，都被你拒絕的很徹底。

不知道已經有多少次〝性〞的明示暗示，你總是明顯回答拒絕，我已經完全再也開不了口，初看見伊能靜新聞的時候，我是替哈林感到難過和惋惜的，畢竟不管當初我知道表面上他們倆的個性和外表是那麼的登對，就因為伊能靜沒有所謂的安全感而導致外遇，我是替他們感到可惜。

漸漸的，我想我能懂得那份沒安全感的感受，從初婚帶著小孩出遊一直覺得我們是個單親家庭，老是羨慕別人家有夫妻共同帶小孩出遊的機會，我們家22年來手指頭數的出來，現在自己獨自一間房間，就好像寄住在別人的屋簷下，因為你現在還幫我排夜市，所以我委屈求全的為這個家付出，幾天前，你告訴我你又想要和人合夥開另一家店，目前這家已虧損累累的店要交由另一股東妹妹做主，夜市勢必無法再幫我，要我收起來，我投資5年多時間，好不容易放到現在剩下週六ˋ日的好場子，卻又要我接受你那不切實際的夢想？我已然無法再等待了，當你無法幫我作生意的同時，已經放棄身為我丈夫的權利了，除了幫我排夜市，對我而言，你只是一個掛名的丈夫，什麼都無法作為，無法滿足妻子的丈夫，永遠只是自私的想當掌權人，永遠只是一個掛名的父親，究竟我維繫這個婚姻的意義在哪裡？

很簡單的一個擁抱，你都吝於付出，永遠當我是家裡的黃臉婆收東收西，我也是職業婦女阿，我不會比你還閒阿，每當你抱怨永遠沒有假日休息的時候，我也很想跟你說，我也是需要休息的。可是我還是得有忙不完的家事和公司夜市的活要做，我，能抱怨什麼？

我告訴同事，為什麼我愛看言情小說，因為現實的不美滿，需求無法解套，所以本來看的是單純純純愛的小說，到後來，已然無法再滿足我的需求，轉而看鹹濕重的限制級小說，有時候自覺真沒用，連我都討厭起自己來。

告訴我，我該將你定位在哪裡？很想和你無婚姻存續關係，最起碼我也不用擔心當我做到死的時候，我的勞保理賠金不會順理成章變成幫助你的來源，就像郭台銘，本來郭妻死的時候，對於郭台銘的癡情，深受感動，總是在現在這個無情的年代還保有專情的絕種男生，沒想到，不到兩年的時間，緋聞一個接一個出來，甚至到後來又娶妻，難怪世人說，男性是下半身用腦的動物，不在乎配偶陪你闖事業享有孤獨感，等到了成功就只想找個懂自己的紅粉知己，而將髮妻拋諸腦後，以為提供物質就能回報妻子的付出，自私的男人，究竟，你知不知道你錯過了什麼？

肉體外遇?精神外遇?

再一次面對老公出軌,我已經不知道該用何種心情來面對

新開幕-秘密花園-安全會員制學生VS專櫃~OL兼差速撥:0916-597.....小曼(這是9/28電話中唯一的簡訊)

※惠文系列品質保證※老店新開張四大金釵來跨刀

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(依依)學生妹身償162公分38D最清純長相就是她

歡迎愛用者來電查詢(非套房式)(這是10/7下午2點多收到的簡訊)

而當天下午5點多我老公連打了兩通電話過去

除了這兩通簡訊還有4通也是密集性的援交廣告，以往連朋友傳來的簡訊看完即刪的老公，這會倒是全部留著這些援交的簡訊

我知道現在的我只能放眼在我的財務調度上去奮鬥，不應再花心思再我那無用的老公身上，只是我常常想，老公也為了錢和生意在煩惱不是嗎？相同的情景發生在6年前，也是沒錢，卻可以去結交"護膚女子"，後來我發現時，對方已移民加拿大，現在......沒變的是，他依然沒錢，還負債纍纍，卻又開始想換口味了，當然他並非是常態性的花心男，只是我實在不懂，放著老婆不用讓老婆自己DIY，卻不肯碰老婆一下，寧可找外面的人圖新鮮，我還以為他年紀大(46歲)沒體力，更替他找理由，認為是煩惱錢的事而沒性致，事實證明我這個傻子又被騙了。

幸好我的孩子快長大了，我可以不用再一次又一次忍受孤寂，忍受老公一次又一次的博愛和出軌，誰說肉體外遇不是出軌？誰說精神外遇不是背叛？我的確是累了，面對他，我無法再相信這個人，又一次的受傷害，讓我對男人徹底絕望。

秘密ˋ厚道ˋ怨念

原來深植在心裡的想法是個錯誤，原來我在別人眼中是個毒瘤，原來這世上只有自己可以相信

也許秘密講出來就不是秘密，但是身為一個長輩，不幫忙就算了，還落井下石，請求不要告訴別人我的秘密，包括我的父母，口頭上講：「你有講我就不會說出去」，事實上，不僅告訴我父母，也告訴其他親戚，要將我的後路斬斷，不斷追殺我，連娘家都無法回，也順道要我在親戚面前抬不起頭來，這就是我的阿姨兼伯母的所為。

我不會怪你不借錢給我，那是你的自由，我只是向你借，而你並未幫我，我也沒欠你錢，犯不著將我當犯人，讓其他親戚來防著我，我真的很後悔沒聽母親的話，一直以為是母親有被害妄想症，老是認為她的姐妹看不起我們家，大弟和堂哥的往來，也讓我一直以為確實是母親的問題，沒想到，看似厚道的外表，居然潛藏著落井下石，講人八卦的嗜好，也許你兒女今天很成功，沒出亂子，並不代表你們一輩子都順順利利，相對的，如今的我落魄，不代表一輩子都是如此，做人長輩不需如此邪惡吧!

自從秘密被父母弟妹知道後，家，就離我好遠，也在同時才知，自己走偏路和缺錢的情形，其實連自己弟妹的另一半和親戚都完全知道，那種打擊才是真正的痛，我一直很相信母親的教育方式，也完全實現的『守密』，幫了妹妹還債，娘家一切事情，我完全對我的另一半保守秘密，不願因為娘家的不好導致先生的看不起，殊不知我才是那個笨蛋，對母親的想法奉行不悖，對先生的隱瞞，自以為是對的，當我犯了錯，以為母親過往在親戚面前，說我為了家庭而辛苦的說法，竟然是個謊言，原來我在親戚面前早就應該抬不起頭來，以為母親真正的好面子，其實在不經意中早就洩了底，而弟妹也將我的事情原原本本告知另一半，我自以為的家醜不對外揚，其實只有我自己徹底奉行。

每個人都說我是自作自受，不問前因後果，只有謾罵。丟臉？我何嘗不知，你們要的面子到底內容是什麼？實際上又是什麼？難道顧己身就好了嗎？誰能幫我？有幫過我？我心裡很清楚，那些自許是正義之士，連最基本的為人設身處地去設想都做不到，卻一再拉攏認為和自己可以平起平坐的人，那種狗眼看人低的親戚，我不屑再與之為伍，連聲阿姨，我都覺得污染了我的嘴巴。

心底的沉悶，無法紓解，對被追殺的我，對人世間已冷情，幫我的，我不會給你們失望，我會努力爬起來，對於那些落井下石ˋ不願幫忙卻又趕盡殺絕的親戚，你們看著，我怎樣爬起來，你們逼我太緊，做鬼，我也會去找你們復仇!

7-11集點贈品--星巴克,感覺被騙

不實在的東西怎敢拿出來賣給消費者?平常有在賣的飲品到了贈品兌換的時候就說原物料缺貨,怎麼會這樣欺騙消費大眾?

7-11集點換贈品活動以來,家裡開始出現蒐集的瘋狂行動,幾乎都是家裡的孩子們去7-11買東西或儲值i-cash換來的點數,集了60多張,8/26去彰化唯一一家的星巴克,可能是大家誤以為8/26為兌換截止日,造成大排長龍,我和小兒子商量結果,認為換7-11的東西不划算(換算60張X30元=1800元),冰淇淋和甜甜圈又只有台中市才有,只剩下星巴克是買一送一。

先前打電話問彰化星巴克,是說星冰樂原物料缺貨,可以兌換其他咖啡代替,因為去彰基,就順道去星巴克,問了女兒和兒子想喝什麼,都跟我說星冰樂,排了近一個小時,輪到我買了,點餐人員告訴我只有"蜜桃石榴果茶星冰樂"和"雙果果茶星冰樂",其實我很想喝咖啡,但是因為先生開咖啡店,星冰樂的咖啡貴的嚇人,所以只好捨咖啡就星冰樂,點了兩種各2杯,不便宜,中杯(500C.C)130元,在等待的時間,我們的飲品其實已經弄好了,擱在一旁沒人包裝,店員將多打出來的星冰樂分裝在小的試飲杯中請我們在等待的人,至此,我還有一點小小的後悔沒買咖啡,到了車上,小兒子先開始喝"蜜桃石榴",感覺就是水水的,冰沙全部漂浮在半杯上,我試喝了一口,這下,肯定是後悔到極點,先是說這星冰樂的冰根本就已經融化成水,又加上自己是賣飲料的,一喝就知道那是濃縮汁打出來的果汁,既然是濃縮汁,還不如喝咖啡還感覺得有價值,更何況咖啡還比星冰樂還便宜,這下心情真是盪到谷底,想喝咖啡的慾望愈來愈強烈,卻也莫可奈何,會去星巴克也是因為集點換贈品的緣故,現在的我哪有什麼閒錢去消費高單價的東西。

感覺就是被騙,用濃縮汁來賺取暴利,既然是標榜賣咖啡,咖啡星冰樂為何沒有原物料,卻推出無關咖啡的濃縮汁充當替代,而且比照咖啡星冰樂來賣,就跟上次星巴克辦活動,中午以前免費送咖啡的情形一樣,煮出來的咖啡真的很難喝,清清淡淡不說,好像就是藉一個活動來唬弄消費者,這是我短短一年內第二次對星巴克的壞印象。

工作中的微笑

常常一忙就忘了臉上應有的微笑，不想讓客人以為我們在拿翹，卻又只能注意飲料的品質，卻忘了臉上的笑容

週日的夜市,依然還是我們的生意特好,攤位前擠滿了人,有人不耐久等,乾脆不等了,因為另一攤飲料也來賣了,我們不是很在乎,因為忙翻了,擠了一堆待做的飲料,做到後來,聲音也啞掉了,笑容也沒了,因為一急,怕讓客人等太久流失掉客戶,所有動作都是趕忙的,叫了兒子去幫忙,不過因為一年多沒去幫忙,有點生疏,能幫的忙有限,不過還是聊勝於無。

我的臉不笑的時候,就是一副臭臉,偏偏閒時還可堆出笑容,忙的時候,專注於手上的工作,臉笑笑容不見了,連客人問問題的時候,也無力回應,想說還有其他人可代回答,先生看了我一眼,想是客人問問題,我怎麼都擺著一副臉。

客人來點飲料,總也是不管前面先來到的人是否點了沒,就批哩啪拉的唸想要的飲料,我的腦海裡裝的就是客人點的飲料單,客人的順序,手裡忙著做飲料,還要算帳,每回到了收攤時,我總是累到整個虛脫,手關節又開始隱隱作痛,不過辛苦的成果還是頗令我滿意,只是工作時要戴上的微笑,到了忙碌的時候全都不見,就因為如此,每次交給客人的飲料時,總不忘帶上一句:「不好意思,讓你久等了」,希望能化解客人等待的不耐,有些客人很可愛,還會回以微笑說:「沒關係,你們生意太好了」,不過也碰到完全不理睬的客人,表現出就是確實等很久的樣子,我跟先生說,很想在攤位前擺兩張告牌,一張是工作中,如無微笑請多包含。另一張是"請排隊",先生說太囂張了,會被打......

雖然夜市生活很累,不過看到客人喝我們飲料那種滿意的表情,我總是很開心也很自豪,希望等待的客人不要因為要久等而轉去其他攤,就算再累,我也會將你們的飲料做好。

與今彩539的800萬擦肩而過

老天爺愛拿引藥釣我上鉤,老是將號碼放在我的夢中,讓我不知道是我的偏財運旺?還是要我傾家蕩產?
先說明,我可能有偏財運,不然老天爺不會讓我夢號碼,還是清楚的夢到開幾號,而不是夢到場景或人事物來解牌,但是說有偏財運,好像又不那麼回事,因為老是一次一個號碼慢慢開,怎麼湊也很難中大獎。
昨天今彩539開12ˋ13ˋ23ˋ28ˋ37,前天晚上夢到12ˋ13,而最近夢到的號碼就是23ˋ28ˋ37,習慣性會去看台灣彩券開的各種獎項號碼,但是又對台灣彩券的牌無法信任,懷疑有作牌的嫌疑,去年年初,由北商銀改由中信銀發行,連每期必買的公公,也覺得號碼愈來愈奇怪,我就很少去買彩券,只不過當參考而已。
昨天晚上不經意去看開獎號碼,一看真是捶心肝,800萬.......喔~~可以解決好多問題,還可以存到錢耶,就這麼擦肩而過,不過.....我大概不會因為這樣就開始買彩券吧,因為基本上我還是覺得台灣彩券有作牌嫌疑,哪有那麼多期都沒人中的道理,台灣.....完蛋了,變成賭博王國,天天都在開牌,天天都在騙錢,銀行愈來愈富有,人民愈來愈貧窮..

如果有一天.....

割捨不下又能怎樣?想太多結果又能怎樣?一切一切終結於我的消失

如果有一天,回到了以前只有感情問題的我,不知道我是否更瘋狂
如果有一天,成了暴發戶,不知道我是否會再去幫助曾經落井下石的親人
如果有一天,全部事情爆發了,沒有家的庇蔭,我是否能平靜如昔
如果有一天,離開了目前的環境,不知道我的先生ˋ兒女們是否會受到多少異樣的眼光
如果有一天,我徹底離開了這個世界,不知道有多少的口水會淋在我的墳前

茫然....沒有未來....充斥在我腦海的,已經沒有多少對這世上的眷戀的感覺
也許.....離開了.....留給在生的人是另一種苦難,只是....恐怕心理的疲累已經無法顧及太多
好累.....日子何時改變?何時結束?何時可以重生?

恐怕逼死我的不是龐大的債務而是人情的壓力

沒有人可以讓我無顧忌撇除心防的來傾訴,沒有人可以真正了解我的內心世界和想法
我的三個孩子們
一直是捨不得你們
想我走了,再也看不到你們
一股衝動來,我又繼續打拼
想要突破困境
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你們的媽媽是個爛媽媽
以為自己有偏財運
胡搞瞎搞
千萬別和我一樣爛
我留給你們的只有一堆爛名聲
期望將來的你們能改變
讓親戚們跌破眼鏡
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想是沒機會了
想靜下心來冷靜處理後續問題
無奈....
面子問題讓外公外婆蒙羞
也讓我的兄弟姐妹瞧不起和無盡的漫罵
卻也導致築起來的湧起和冷靜慢慢瓦解
我的心在抖,我的手也在抖
幾乎是沒什麼力氣
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要解決其實不是完全不可能
只是為時已晚
沒有可靠的對象或是可以傾聽的對象
只有我自己
一路走來,只是覺得自己最大的改變
厚臉皮+騙人的謊言
將我的原則都打散了
我痛恨這樣的自己
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何去何從?
區區幾萬就要奪走我的命?
值得嗎?
人情的壓力卻是我無形的致命傷
不否認
我不夠殘忍
每個人都說我自私
我真的自私嗎?
只是講話無形中帶刺罷了
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誰能幫我脫離地下錢莊?

不想就這麼被地下錢莊拖垮,親戚的冷漠,沒有人肯伸出手來扶持,心好冷
週五要還地下錢莊
現在我還不知道錢在哪?
儍呼呼的我以為夢了幾個號碼
就會有偏財運
誰知這是個陷阱
我錯了,誰還能幫我
對於一個不缺錢的人
12萬不是個問題
但是可以幫我站起來
又不會損失
只是目前我只能每個月還5000元
依照目前的拼勁和努力
我不再作夢
異想天開
只求能順利解決
不想被地下錢莊逼瘋
誰能幫助我?