愛戀部落格

我唯一能夠給你的只剩下放手(祝你永遠幸福快樂)

五年多的感情，放手後感覺心痛無法言喻，我不知道這心痛該如何釋懷，只知道這一切早該結束。

于仙:

跟我在一起如果真的會讓你非常的累,非常的想離開,我會願意放手的

我只想讓你明白我痛到不知該怎麼說我的痛,那個傷口永遠都會有疤痕的

但不管未來如何只要你現在是高興的是幸福的對我來說就足夠了,我跟你

說過我的心永遠都有一個角落是你的位置永遠都不會改變,不管你在哪

裡我也會用我的方式誠心的替你祈禱讓你過的更無拘無束沒有煩惱永遠

都不會改變,很感謝你願意再回來陪我的這一個月的時光,是我自己不懂

得珍惜你回來的時間一再的讓你從我手中離開,或許我早該發現你的心

已經不再我的身上早該接受這個事實了,是我自己放不開害你也跟著疲憊

不堪,我沒辦法給你快樂沒辦法讓你得到你想要的,是我到不了你要的生活

我真的很愛你,我很感謝你願意陪我度過這5年多的時間,今年妳的生日我

想我已經沒有資格再繼續霸占著你我該把你還給你心所嚮往的世界還有

你所追求的生活,我想你會選擇別人就是妳相信他一定比我好,可以得到我

所沒辦法給于的需要,我相信你的決定我也會尊重你的決定,雖然我做的常

讓你失望,但我把你捧在我的心上這是不爭的事實,我真的不願意就這樣結

束我真的好痛我也知道我發這封信一定會後悔,可是我不喜歡你因為我而

苦惱因為我而心煩,我真的好痛;我想接近你的生活我想參予你的全部,我想

要有一個美滿的未來,但這些卻都已經成為了你對我的恐懼,曾幾何時我們

是很高興的在一起討論著未來的藍圖,或許真正的原因在於我不能達到你的

希望,我給的太平凡,而你要的是多彩多姿的生活可以無拘無束,這就是在我

身上你看不到也得不到的,勉強妳接受我我想現在是已經不可能了,就算我再

怎麼努力也得不到你的青睞,你是我最在意的人,要我放手對我來說真的很殘忍

我呵護你用盡我所想到的方式保護你為你操心,就只是希望你可以安安全全的

生活無憂無慮,但這些現在都已經變成了阻礙,變成了我們之間最遠的距離,我很

害怕妳會受到傷害我不願意放手,但你卻用最傷害我的方式對我,冷淡是對我最大

的傷害,我已經想好未來怎麼在一起了卻變成泡影,或許你也會痛也會覺得你付出

不比我少,或許我真的不值得妳愛我不值得妳為我祈禱,我說過依個人的價值在於

能不能被證明,我得不到你的未來我想我就是沒有價值的人,或許我就是給你的壓

力太大了而讓你對我產生了恐懼,對我的愛消失了,我捨不得放手,我不會再阻擋

你決定的任何事情了,你想怎麼做就去吧只要你能快樂能幸福,或許離開我就是妳

快樂的開始幸福的開始不需要顧慮到我的任何感受了你可以自由自在的飛,去追尋

你要的生活我會默默的承受這一切的不在有任何的抱怨了,這是我剩下可以為你付出

的事情了,也是我這一生最後悔的決定

今生無緣做夫妻希望來生有機會

永遠愛你的

結局

**密碼保護**

說不愛你了，可以嗎？

婚姻對我來說，太過沉重；為執著而讓兩人受傷，不愛了，可以嗎？

我可以懂得你不想放棄我們感情的心，也懂你不肯接受分開的理由。

曾經，我也很執著於我們之間的感情，隨著結婚前即將面對的種種問題，看清了、放下執著了，卻發現我所謂的『堅持和執著』是如此的微不足道，甚至不理解我為何要如此堅決；但，這表示我為我們之間的感情下了我最大的努力和執著，所以，我問心無愧，只求你能不再受傷。

問我，放棄你會不會心痛？會；問我，有天發現你是最好的，我會後悔嗎？不會，因為我已經努力過，而你，總是以你的角度來看我而無法理解我的心。

現在的我，已經感覺到疲憊，別再輕易說出你要放棄你的家人，我明白這是不可能，這樣只會讓我感覺到更為疲憊。

如今，隨著一次次的爭執，你的執著讓我逐漸感到害怕；這不是任何人的錯，感情不愛就是不愛了；說不愛你了，可以嗎？

不捨，可以得嗎？

該放就放，談何容易？

每每和你多相處一分鐘，心就多痛一分；每每多見你家人一次，罪惡感便多一層。到底我該如何？怎麼樣的方式才能不傷你？

每每打坐，我總是不斷的哭泣，儘管任何神佛下凡勸我放寬心，我總拒絕接受未來會得知的每段命運。『為何是我？』、『我不想呀～』，師姑說，這便是我這輩子最難度過的情關；我的心，放的太重、也太深；這種痛，傷一次、刻骨銘心。

其實，我很羨慕別人可以平淡的分手；但，你我都做不到，否則不會在此刻依然徘迴。究竟，上天可以讓你我走向那平靜放開的一刻嗎？

我的心，深深的祈求上天給我們這個最後的緣盡。

ｆｏｒ　　ｙｏｕ

如果合婚的結果是八字不合，那你和我的將來，誰該負責？

如果我們之間注定因為第三者而分離，那麼，可以讓我陪你到那時候嗎？

一開始，我的確因為我們的八字不合而痛撤心扉；在痛苦的過程中，我卻逐漸的清醒，甚至於猜測是我把你的八字給寫錯，所以他算不準了！

然而，我和你一樣，是不會屈服於命運，不然，我們早早就分手；不能騙我自己的是，以往我都依賴你而活，自私的認定有你一切就已足夠，自欺欺人的認定自己一定可以，然而，卻因為這一席話，我清醒了。

不想要你和你家人怎麼改，因為在如何的改，依然不是我現在所熟悉的家；更何況，弄不好，只會招來更多你家人對我的怨恨。所以，現在我所選擇的是，只是不再依賴你。

很多事情，我們的看法不同，不能要求對方一定得配合自己，而我只是希望我們之間如同現在一般，只有兩個有交集的個體，而非兩個互相摩擦的家庭。

我不會以家庭為重、家人為主的好老婆、好媳婦，更何況，在我父母眼中，我一直不是會以家人為重的好女兒，就連相聚的時間，都要和我事先預約。

如果我滿心想在事業上有所成就、希望能往更高處爬，也期望能到出國受訓的公司；假如，我命中可以成就我的事業，那我會不惜以一生完成。

我不想甘心於平凡，我不想一生就在原地不動，我更不想誤了你；假使，懷孕和結婚會阻止我向事業更進一步，我會毫不考慮的放棄婚姻。

真心愛你，知道你夢想有個家，所以，我對於自己的自私無時無刻不再自責。阿姨勸我逐漸疏遠你，避免自己日後受傷；在兩邊之中，你們都愛我，我掙扎的更是厲害，只因我不想讓你們都傷心。

我愛你，只是我選擇做回自己，就如同你所說「何時考慮過別人的感受」，但我也不想耽誤你。如果，將來我會痛徹心扉，那我也甘願承受，只祈求別誤了你。

或許，我所說的你不懂、從來也不了解；但有天你會懂得，只怕那天已晚。

唯有經歷過且深刻體驗的人，才能懂得我的心境。

抉擇

有沒有一種可能是我很愛他，卻無法嫁給他。

我愛他，卻在這一刻回答他沒辦法嫁給他。我沒辦法再繼續欺騙自己，五年以來，我都沒法接受他的家人，難道，結了婚就可以嗎？

我哭了整個晚上，因為我害怕孤單而離不開他；因為我害怕什麼都沒有而離不開他；因為我的懦弱而一再欺騙自己，直到如今，都還是一樣。

一想到離開他，我的心痛如刀割；不分離，卻只是一天拖過一天。他說，不嫁給他就代表不愛他；他說，因為我的逃避，讓他多年的付出都像個白痴。

看著他心痛的眼神，我的心更痛；是我欠他太多，我情願痛的都是我一人承受。

假使，一開始不是我執意纏上他，至今，他就不會痛苦；假使，我堅決一點，就不會拖到今天。

這一切都是我的錯、我的自私；然而，在其他人眼中，為何卻又成為他的自私呢？

我乞求上天，讓我陪他走完這段路，就算將來再次痛徹心扉，我都甘願承受、無怨無悔。

如果人生注定要痛一次，這次就已足夠；往後的人生，有他的回憶就已足夠。

〝出軌〞是嗎？！

阿嬤說：『你不要在結婚前換人唷！』

愛上一個人的同時，會不會再對另一個男人心動呢？這樣的愛情是否不夠堅定。在我們即將結婚的前夕，我動搖了我的心。

你總是說『平凡也是一種幸福』，的確，很多人也告訴我這樣的話；於是，我不斷告訴自己必須甘於現在的一切。

但，當我再度遇上另一個願意在深夜時候傾聽我的心情、帶給我安慰，不免，心情動搖了起來。有種再度戀愛的感覺。

昨天，只是希望你陪我吃頓晚餐，你卻推三阻四，我了解你的苦衷，於是，不再勉強你。剛巧，阿倫來電，就看場你最想看的蜘蛛人３。

整場電影下來，我們無意間目光相視了幾下、小聲說著悄悄話，肩膀也不由自主的相靠，一旦意識到，卻又迅速分離。我們都不想再度破壞著難得的寧靜，有種戀愛的錯覺，但我知道，我的行為叫『出軌』。

愛上一個人的同時，會不會再對另一個男人心動呢？這樣的愛情是否不夠堅定。在我們即將結婚的前夕，我動搖了我的心。

我們都已是成熟的大人，足夠決定自我的感情。現實的環境裡，我擔不起罪名，也不願再放棄你；我相信，我們的愛，只是成為習慣。

『戴綠帽』的情話

不知道世界上最令人感動的一句話是什麼？至少，對我來說不是〝我愛你〞這句話。

星期天的下午，閒來無事就和我家的大呆一起逛街。走著走著，不知道聊到什麼話題，就聊到『戴綠帽』這問題上。

大呆：只要你不要給我戴綠帽就好了。

我（開玩笑）：你已經戴啦！

大呆（突然緊握我的手、臉色凝重，而後嘆了口氣）：沒關係！如果有，也是以前的事情。我會重新把你追回來，因為我還是很愛你，只是，以後不准囉！

停頓了下，腦袋好像受到打擊。我（為了緩和氣氛）：怎麼啦？我是買綠色的衣服加帽帽給你戴啦！

大呆：笨蛋！我不要，以後也不准再說這種話，聽到沒？

只是，這些話聽來，比起會甜言蜜語的情話，我知道他已經用盡他最大的真心來愛我。

96/03/26心情

結婚代表著什麼？

隨著時光流逝，終於，汪汪也對我說出『結婚吧！』這句話。然而，我卻退縮了。

結婚代表著什麼？他的家人令我感到不安；他還有一位依賴他的姊姊，我有一個放不下的家；他家的生活態度，我家的生活習慣；他家的..........，我家的.........

太多太多的不同，另我無從適應。該結婚嗎？誰能回答我。

也許死亡並不可怕

第一次感覺什麼是”生不如死”，也是，活著比死更痛苦．想想以前的自己一定早死過幾次，現在的自己反到堅強多．

只不過是短短的三個月，卻發生許多事情．

先是小弟逃家，媽媽開車到公司面前罵我，最後還是休學．但，顯然是懲罰不夠，他花錢如流水，工作不順利，家中金飾被竊，車子差撞，究竟老天何時還我一個平順的人生？

有抱怨，可以對我說；錢不夠，向我哭訴．而我，該如何向誰哭？

常常深夜裡一個人哭到睡著，隔天一樣笑著上班；只是，我累了，該何處休息？