因為有妳讓我變得不一樣~

意外的發生....

珍惜眼前的人....趁著彼此都還在的時候..記得天天跟她說聲..我愛妳

今天..我在路上騎車的時候看到了一隻倒在路邊的小貓..

遠遠的我猜測牠應該已經離開..投胎去了...

心裡有點難過卻也不敢停下來確認，怕我不能接受這事實，

沒想到..下午就得知妳發生小車禍的事情，

當妳一臉不在意地訴說自己身上的傷口時...我看著妳的傷...

尤其是妳腰間還留著血還帶點瘀青的傷口....心裡有千百種感受湧上心頭...

我問妳痛不痛呢？妳說：不會啦，這一點小傷，沒什麼

我心疼死了，一心只想把妳放在床上好好讓我看清楚傷到哪裡，

好不容易做完該做的事後，看著妳的那些傷，我一點一點幫妳擦著藥，

妳因為那意外後...開始疲倦...卻也因為我在檢視妳的疼痛時而哇哇大叫，

我好捨不得，很捨不得...我怪自己沒有好好陪妳，

才讓妳受傷...怪自己沒有能力照顧妳，才讓妳東奔西跑...

對不起，我真的好捨不得妳...愛妳....

我還在尋求的答案...

當結果出來的時候..是愛情的延續還是終結...

也許把結果當作是愛情的賭注似乎太大，

但是我不敢向妳或者是任何人保證能使妳幸福，

對自己的約定我沒忘記也害怕時間到來那一刻..是分開...

這種想法很自私對嗎？我不想再去埋怨什麼...

過去的紛紛擾擾都已經不是我們的話題，

妳和我努力地撐過每一個難關，有妳我勇敢面對，

如果有一天，就算沒有我，妳也一切都好，

她只是對妳有太多的關心，她只是需要妳的陪伴，

別再因為等待而感到不悅，等待的時間雖然漫長，

卻不會一直都有，珍惜相處的時間...

讓這一切都消失....

近來妳讓我的情緒起伏很大....

總會有許多只要一次就可以一勞永逸的事情發生在自己身上...

當個體等於兩個人的時候就會發生兩次而且還是完全不同的感受，

最近一件事情，讓我很介意，"學開車、考駕照"，

這應該是會遇到一次，而且也希望一次就結束的麻煩事，

第一次我自己與教練的相處是讓他覺得相當頭疼，好在我考到駕照，

好可憐的是他都變老了...

第二次換妳考駕照，陪著妳去練車，就會有種...妳真的好棒的感覺，

但是！妳的教練我不滿意，她感覺上對妳總是虎視眈眈....

想吃掉妳嗎？把妳當成什麼了？大聲嚷嚷的女人會讓我視為洪水猛獸，

女生該有女生的溫柔婉約，可以強悍但不是潑婦罵街，

重點是！！她還對妳有興趣，妳是長的很可愛沒錯，

不過她也不能這樣對妳啊，竟然拿東西給妳吃，

妳這傢伙！也吃了，真是太過分了，難道要在嘴邊貼一個"禁止餵食"的圖樣才懂嗎？妳是被訂走的，而且媽咪沒有說不可以吃陌生人給妳的食物嗎？

好在，這一切都在昨天6/23已經結束，只差拿駕照了，

我不感謝她把妳教會，我只慶幸妳沒被她吞了，

因為妳很聰明，東西學過就會，妳只是欠缺了一點耐心罷了~

恭喜妳，妳很厲害，自己完成了這麼一件大事~很棒喔！

找一個原諒的理由...

原則上不管如何...我都會找一個理由原諒妳的荒唐行徑...

畢竟..我不是...一個"撿糞"的人

總是會這樣，不自覺地就容易原諒一個人，因為選擇性遺忘...

無論再怎麼討厭的行為，還是會想是不是我自己也有做錯的地方、

或許當時我怎麼去做可以讓事情更圓融，也因此我不計較那些，

我把他當做只是比較為自己著想，而不是惡意，相形之下...

似乎我推崇的是...人性本...善...

在生氣的當下也許我憤忿不平地找人訴苦...也許我自行吸收壞情緒，

檢討自己是否哪裡出了錯，如果真的是別人欺人太甚時..

我才會告訴自己下次要小心這個人，以避免再受到他陷害，

想想我其實很好打發，別人就算是謊言我也願意去相信他的爛理由，

總在替別人對我的不好，找理由或藉口原諒她的行為，

至少他還有找理由來搪塞，如果連這個都沒有，我想...

關係如果不是敵對應該也是漸行漸遠了吧，

但是！我真的不是軟腳蝦，不是不報、時候未到，

人總是會有求於人的時候，山水有相逢的，真的對人要厚道一點，

不要對別人趕盡殺絕，留條路給人走是很必需的！

也許這場小小戰役，是我太容易自我滿足，以為自己勝出，

但是我盼到了這一天....

我突然回想起...

那段住在鳳山的日子...

那時我們很簡單，不需要顧及別人只要兩個人就好，

下了班到黃昏市場買些菜回來煮，兩個人開開心心在廚房裡打鬧，

吃飽飯後我們又一派悠閒地在附近散步....

一切都很輕鬆，很讓人嚮往的生活，妳都還記得嗎？

女人心機....蔓延著....

常常覺得最可怕的...還是女人心機.....

心機....這東西，我也有，但我不想拿出來把它當成是個害人的工具，

因為我總是習慣興去忘記別人帶給我的傷害，只想記得人性本善...

可是她們總是反覆上演著....夾心餅乾...為難...都不足以形容目前的心情，

你們的奸...不是我比不上，而是我真的不想跟你們計較，

就連對你們說重話我都懶...不是我怕事，因為你們的臉皮早就拋在腦後，

好話多說你們也早已聽不進去，只覺得別人是否又想陷害，

我想你們應該是腦袋有病...而且病的不輕...

謝謝妳一直陪我，別擔心，我會自己撐過去，下了班就沒事了~

妳還會愛我多久呢...

這是妳最近常問我的問題....妳覺得我不愛妳了嗎...？

其實我沒有勇氣問妳這個問題，因為我越來越覺得自己配不上妳，

妳做著像是超出妳這個年紀會做的事，而我只是墨守成規地規律著上班，

但似乎妳變得比從前上班快樂許多，因為妳做了自己的主人，

不用像以前看著客人的臉色、同事、上司間的閒語不再困擾妳，

當然我不希望妳再變成跟我一樣上班，我只想要妳開心就好，

以前事我不經思考才會想著要和妳做些什麼，

完全沒注意到自己..根本什麼都不能給妳，

也許會怨懟事家裡造成我們之間的問題，事情已經發生，也只能面對...

謝謝妳一路喜歡著那麼不成材的我，妳總叫我不用擔心，

叫我好好接受妳現有父母給妳的一切，因為妳有信心，

那些可以轉換變成只屬於我們倆個的小天地，

我不想妳的家人煩惱著妳跟的只是一個一事無成的人、一個只是在等待好結果的人....

也許妳會想那是妳的自由，不想被干涉...

讓妳難過我就已經更糟糕了...更不想被妳的家人想成我沒有能力照顧妳...

愛妳...是我不變的答案...希望妳好...是我最大的心願....

疲憊的心...對一切的厭惡...

我想要好好喘口氣..就我..自私的一個我好好休息...

怎麼會生活變的像是一台機器...不停地工作，

身邊忙不完的不再是學習自己喜歡的事物而是工作...

好累..又很討厭...我自己知道該慶幸現在的我還有工作，

但我真的不是那麼一個努力的人很多時候都想偷懶，

想躲進個只有一個人的世界裡，不跟任何人說話...

睡覺的時間被掏空讓我覺得很累...得不到好的休息空間...

我會脾氣暴躁，但還是會耐著性子不大發雷霆，因為我沒有想要傷害別人，

只是單純的想要睡覺，是我變了，變成一個自私的人...

沒有充足的睡眠我連笑起來都顯得疲倦...

什麼才是為對方著想，是為了未來想，還是什麼？

最近我沒有什麼目標..有點麻木地過著一天又一天...

要錢？要命？

意志力是一個相當厲害的東西，使人能撐過所有不好的事物...

無法再去想其他雜事...這是我的無奈...

我想知道究竟怎麼了？發生什麼事在我的身體？可是一旦提出要求...

就會揹上別人對自己的印象...還因此少了些錢...

現在辛苦打拼下來的，不是為了老的時候生病用，

但是就是因為這樣現在更要努力去拼、要努力保護好自己，才能到老..

不管這次的疼痛由何而來..希望它來的是急症也不要是慢性病...

留下來的那些不是讓我身體去把它吃垮的，而是為了心愛的人..

這個念頭支撐著我渡過漫長的上班時間...就診、檢查時間..

雖然初步檢查結果出來...是我最不希望的答案...

之後的一連串檢查是為了確定原因，我也不希望是我猜的那樣...

可是，無論如何...我認定是妳了！如果有任何不測..

我就會把那些留給妳，不好的就讓我帶走，畢竟性別使我們談不上婚姻..

當然，一切應該都沒有我所說的那麼糟，

我們都是好人，應該會有好的開始、結束~

我們....還是我們...

三年了，我們都變了好多，拉拔著彼此成長...

我看著妳的臉，問妳...為什麼大家都說我們很像呢？

以前妳不喜歡的是牙齒跟鼻子，可是我從不介意，因為妳看起來還是很可愛

之前我仔細看了妳，妳的鼻子挺了許多，妳有發現嗎？

不知不覺中，妳長開了~臉開始不再只是個小孩子，像個女孩，

我珍惜那些妳為我改變的『小』脾氣，雖然還是會嘔氣，

但我也有發現這些時間都漸漸地在縮短，很欣慰...

為了妳，我改變我自己的金幣觀念，因為只有妳讓我有未來，

因為我們的目標，所以要有共同的觀念才能前進，

有時，我偷懶了，因為好累，可是想到妳如此辛苦，

我還是改掉愛睡覺的壞習慣，爬起來陪著妳，常讓妳看到我一副愛睡覺

真的很努力在變了...給我一點時間吧~

謝謝妳願意投資我這個高風險的股票！