苦難竟是化了妝的祝福

我的打算

我心裡有了想法　是該開始慢慢佈局了

昨天心很亂．打了通電話給樣品．也打了電話給真寶阿姨．但是至今還未打電話給我媽媽．樣品說的很簡單但是事實要實行並不容意．真的要去接他們的麵攤我也只能領薪水而已．我婆婆不會把權利下放的．還有賣麵的慢肉的賣菜的他們都合作那麼久了．叫多少東西賣多少錢．我那欠腳的婆婆會不知道嗎？別傻了．他們家的人是非常精明的．永遠只有別人吃虧沒有他們自己吃虧的道理懂嗎？還有孩子給我婆婆帶我決對不放心．因為我婆婆根本不愛小孩．她幫我帶一下小孩我出門一下回來我婆婆都唉唉叫了．還有我公公對我兒子很不好．常常罵我兒子不然就罵我兒子髒話．我能放心把小孩交給他們帶嗎？接了麵攤時間會很長．我婆婆得意思是從早餐賣到晚餐．我一個人從早到晚不就累死了．沒空管到孩子跟其他的了．更重要的是利益的問題．我做那麼多得到的一定全部是他們的．那我何必呢？要那麼辛苦然後孩子照顧不到．錢也得不到多少．孩子沒顧好以後會不會又一個我老公和我小姑出現　所以堅絕不接．除非真的無路可走

真寶阿姨跟我說的是．先好好想好該怎麼作．跟他們談判時我能把自己想法表達出來嗎？阿姨太了解我了．老實又心軟．一個人一定不敵他們母子的．阿姨問我一個月卡費要多少錢？我說最低要繳１萬多．阿姨只說了句．這樣子你要怎麼生活．我們討論了一下．麵攤絕對不要一個人去做．然後要尋求娘家支持看娘家能幫忙多少再衡量現在狀況．還有我自己要去把分居離婚的法律問題搞懂．我想了想．如果每個月要一萬多卡費．出去之後還要加兒子的學費．母子３人健保費．一些有的沒的．最最少我要賺３萬以上生活才能打平．但是我除了卡債還是有其他的負債．還有剛出去時身上沒半毛錢．一定要娘家幫忙的．還有要工作我也沒有車．如果能讓負債少一點再回去當然是比較有利．兒子下學期整學期的學費都繳了．所以．我想先能拖就拖吧．如果婆婆不急著逼我．我打算過年再回家跟媽媽討論這個問題．如果婆婆急著逼我．我可能就會提早跟我媽講這個問題．並且不顧一切回娘家了．畢竟我爸媽也不願意我去接我婆婆的麵攤．我爸媽沒讀過什麼書．但是我爸爸最注重的是孩子的品德．爸爸說過錢可以慢慢賺．債務可以慢慢還．但是孩子變壞了是一輩子的事．永遠挽回不回來．就算有再多錢也換不回孩子．

所以先拖著吧！看情形去做決定．拖久一點是負債能少一點．

真的不行再苦．我孩是會選擇離開吧

畢竟我兒子他刯本不想在這裡生活

有點難過．．．

昨晚和兒子聊天說了一些他的內心話．忽然我發現．孩子的記憶是從他只有幾個月的時候就記得了．兒子阿～我知道我傷你很深．但是我自己傷的又何嘗不輕呢？

昨晚女兒睡了．我抱著兒子問他為什麼越來越不聽話？我告訴他以前的他是如何的乖巧聽話．他聽了只把頭別過去告訴我：媽媽你不要再說了．我問他可以告訴我嗎？他跟我說因為他不喜歡這裡他想回新竹．他問我什麼時候才能不用再住在這裡．我告訴他等妹妹長大媽媽能賺錢的時候媽媽會想辨法帶他走．我跟兒子一起回憶我們在新竹的時光．他告訴我：媽媽我小的時候你和爸爸把我帶去阿婆家．然後你們就去麵包店工作了．剛去時我很害怕所以我一直哭．後來我就不會怕了．因為阿婆對我很好．我喜歡那裡．他給我媽帶時才７個多月．我很訝異他還記得．他還跟我說：媽媽我會幫忙你賣麵包還有收東西對不對？我說：對！你以前好乖好懂事好聽話．媽媽好愛你．他說：媽媽我也愛你以後我長大我會賺錢給你．爸爸都不賺錢回來．我跟他說：你不要亂說．爸爸有賺錢．只是賺的錢不夠用而已．後來我跟兒子說了很多我們在新竹時的回憶．我看到兒子泛著淚光．感覺的出來他很想回去

今天我把聖誕禮物拿給兒子女兒．兒子女兒很開心．但是老公卻說我亂花錢．其實我只是不想說而已．那些錢還比他抽煙吃檳榔的錢還少．我買給他們２個的禮物加起來也才２００元而已．

晚上老公又跑出去．說什麼生意很好要去送貨．我已不再’相信他了．

冬至那天老公的妹妹回來我們聊了很多．其中我終於證實了我的懷疑．我老公在做地下錢莊．只是做地下錢莊做到老婆小孩都養不起實在很厲害．小姑是說我老公應該是把錢都不知道用到那裡去用光了．不然不可能會都沒錢．這１．２個月老公都沒錢拿出來．要跟他要錢都要不到．還跟他家的人說他賺的錢都被我亂花花光了．天地良心．我和小孩什麼都不敢亂花．連要吃東西都要選便宜的吃．兒子要吃披薩我也不敢買．他自己吃香喝辣的還敢這樣子說我．我自認嫁給他的這６年來．我沒有愧對過他和他家人．在這裡我已經倍受委屈忍耐再忍耐了．不知道還想我怎麼樣．

晚上婆婆找我談．因為老公繳不出兒子的學費．婆婆說要幫我們出．但是婆婆等老公出門後找我去談．他說了很多說他老了身體不好還要做．．．．一堆有的沒的．最終的目地是要我接他麵攤．我再一次拒絕了他．我跟他說我這次回家會問我媽要不要幫我帶女兒．我去上班．婆婆說：你這樣子是在加重你媽的負擔啦．婆婆又說不然我麵攤不做時我在家帶小孩你跟你老公出去工作．我說是可以．但是我賺的錢應該只夠自己跟孩子生活．連還信用卡的錢都不夠．我告訴婆婆我不會接他的麵攤我不想到時候賺的錢都被我老公搶走．他會說麵攤是他家的．婆婆說你賺的錢是你的阿．我說之前麵包店我媽拿錢頂下來的．我老公為了跟我搶２萬塊就能嘞我脖子把錢搶破掉還把刀架在我脖子上．還敢開車要去撞我爸的車了．我說我信用卡還欠３０幾萬．欠我媽５．６０萬．保險借款還欠　７萬一　年利息要繳６千多．我婚前賺的錢股票的錢跟會的錢．全都沒了現在負債近百萬．我以前辛辛苦苦１個月２萬多的薪水慢慢存還跟會．現在呢？被你兒子弄的我什麼都沒有只剩一堆負債．

婆婆也說他賺的錢若不是被我老公敗光．他們日子都還很好過的

我知道婆婆要的是什麼．但是我不想一輩子過跟他一樣的日子．做年做馬卻沒人感謝過．年輕做到老得到的是中風的老公每天蹧踏她．兒子做錢莊女兒去酒店上班．６０幾歲了還要一手撐起一個家兒子還常常伸手跟她要錢．

我發誓我不要過跟他一樣的日子．所以我不能心軟．不管他怎麼說．我都不會接他的麵攤．我要想辨法帶孩子離開．離開這裡．

對於我老公我已經沒有愛了．去年在這裡開日記時還很愛他．還覺得他會改變．覺得他會愛我跟孩子．但是事實證明．他是個自私自利的人永遠愛自己比愛任何人都多．他跟我那個同學一個半斤一個八兩吧！我同學我已經沒跟他連絡了．但是跟他老公還有連絡．他老公也是哭了好多天．不懂自己真心真意的付出一切為什麼換來是一場空．這個社會人心不古．什麼都變質了．似乎只為了自己想要的東西跟快樂可以不顧一切．現在的人不在那麼有責任感．所以我們這些老實固執的笨蛋們就該活該被人背叛．然後帶著孩子偷偷流淚．然後擦乾淚想想自己跟孩子的未來該怎麼去走！

以前的我很軟弱．但是現在的我為了孩子．我會很努力的去過每一天．我不能被打倒．一路走來至今一直很感恩我的好朋友們對我所做的一切．對我和孩子都那麼的好．不管遇到什麼事．我都會很努力很堅強的走過去．謝謝你們一直為我加油聽我分享我所有的喜怒哀樂．

因為我自己所選擇錯誤的婚姻害了自己也害了孩子．更讓我身邊的人為我擔心難過．我傷了自己傷了孩子傷了愛我的人　

無題

愛是什麼東西愛能當飯吃嗎？自私的愛只是毀滅一個完整的家毀滅自
己毀滅家裡的每一個人
一個認識了快２０年的朋友他１５歲結婚嫁給大她１７歲的老公生了
一個兒子她想工作他老公就讓他去工作他每天下班要跟朋友去唱歌看
電影呵咖啡她老公也是每晚陪著他到凌晨３．４點回家而且他老公是７
點要上班從１５歲到現在的２６歲大家都知道她從來沒做好過一個當
妻子的本份她只覺的她的青春浪費了他只覺得他２６歲有個５年級的
兒子很好笑出門時他要兒子叫他姐姐不準叫媽媽她每次都叫他老公叫
爸爸她一直以來都覺得這個家不是他要的老公不是他要的小孩不是他要
的她要她自己的生活今年她去把她的高中學業想完成我早已警告過
他自己要把持的住她只是回我不會不會沒想到事情還是發生了
她只告訴我她不愛她老公她有一天一定要離開她只說自己是自私的人想
過自己的生活她跟他老公吵了一架就搬出去住等著要離婚還要叫我打
電話給他老公想辨法讓他老公不要那麼痛苦叫他老公放了他我真的做不
到因為他老公對我很好從以前到現在一直都很照顧我還有他老公是把
所有的時間跟精神都放在她放在孩自家庭上面根本沒有什麼朋友如果
一個那麼愛家的人都要被背叛那這世間有什麼天理她只說她不嫌她老公
醜不嫌他老不嫌他沒錢只嫌他不能溝通但是在我眼裡看來她不止嫌他
老公老嫌他沒錢她對他老公是沒一樣不嫌的
不管我怎麼跟她說她只說她要離開因為不愛了我覺得事有悉竅我開始套
她話一開始他有點歇斯底里的狂吼說：｛我是自私的人我要過自己的生
活如果他一定要我回去我寧願死｝一直重覆這樣子的話後來我問她是
不是因為你的同學跟同事都很年輕你也覺得自己還很年輕所以你開始不安
於室了因為你想跟他們一樣最重要的你想談戀愛對吧
她一開始是否認的她只說我只是單純想要過自己的日子想要自己的生活
做自己想做的事我不要還他感情債了因為我不愛我老公
一直到後來我忘了我怎麼問的她終於不再歇斯底里她靜了下來她告訴
我她羨慕別人跟她同年紀的人可以談戀愛可以做很多事情沒有枷鎖沒有負
單
我回答她：你最主要是想要離開然後談戀愛對吧
她不否認她說：我不一定要結婚但是我想要一個有內函愛我的人而且
我不想在我還有婚姻的狀態下去發生這些事情這樣子我的道德良心會過意
不去但是我想要過我要的生活不要被那個男人綁住一切｛那個男人是指
她老公｝
我跟他說：請問你記得你告訴過我嗎？你要我答應你就算離婚也不要再談
戀愛再教男友因為男人不是好東西你是這樣跟我說的吧
他說：對呀但是我是叫你答應我但是我卻從來都沒答應過你呀
我說：你記得阿姨跟你說過嗎？如果你一定要這樣做一定會玩出人命
他說：那我也可以死呀如果逼我回去我一定割脕給他看
我很無奈而且目前我也連絡不到他老公我不知道該怎麼幫她們但是
我覺得我朋友我的好朋友在引火自焚我覺得她瘋了如果真的外面那個
男的真的是好人的話怎麼會明知他有老公和小孩了還一直追求她最
後我給她一句話天堂有路你不走地獄無門你偏偏往裡面闖
我叫她好好想想１０年裡她老公對他做了些什麼她對她老公做了些什麼
還有孩子孩子的心裡會怎麼想我告訴她不管你的決定是什麼我還是
你朋友從小學到現在我們太了解對方了我也了解他跟他老公的問題
但是旁人真的是無法幫忙的我告訴她不管要做什麼決定請冷靜下來再
去做決定而不是像現在這樣子她只說好她告訴我她很痛苦除了聽他
說話但是我真的不能幫她什麼
我只覺得為什麼一個認真照顧家庭為家庭付出一切的人總是被背判的那個
人為什麼人可以為了自己個人的私慾而忍心毀滅一個家庭傷害愛你的人
跟無辜的小孩外遇的那方為了自己為了她愛的另外那個人也為了掩飾自
己的心虛不惜一直批評數落為了家庭付出一切的那方我不懂人是犯賤
是嗎？好好的路不走偏偏要去走死路幹嘛
愛是什麼東西愛能當飯吃嗎？自私的愛只是毀滅一個完整的家毀滅自
己毀滅家裡的每一個人

心中無限感慨

是什麼樣的家庭　什麼樣的公婆　什麼樣的父母教出什麼樣的孩子

前幾天看到草仔妹的日記　教好一當教壞一天心中無限感慨

上個禮拜有一天晚餐時婆婆買了一包鹹酥雞回來加菜

因為我婆婆都很晚大概７點或７點多才吃飯　所以我都會讓小孩先吃飯　

我兒子因為喜歡吃鹹酥雞所以一直吃　吃到剩半包時我阻止他叫他別再吃了別

人還沒吃　我兒子停了下來　雖然他還想再吃　但是他停止了動作

然後我公公就很生氣又很大聲的說　小孩要吃為什麼不讓他吃　他喜歡吃就通

通給他吃阿　連吃東西也要管　還不讓小孩吃　我婆婆也接著說迦快吃阿　阿

罵本來就是要買給你吃的　我很生氣　我對我兒子說不行　大家都還沒吃你不

能一個人吃完　我公公又一直念我說小孩要吃就給他吃那有關係　我兒子也說

　你看吧　阿罵叫我吃的阿罵說是買給我吃的　我跟我兒子說你不覺得自己這

樣很自私嗎？我吃了沒　妹妹吃了沒　阿公阿罵吃了沒　我跟你說過要分享而

不是當個自私自利的人　兒子不語　公婆默不做聲　但是就在我餵女兒吃飯時

我兒子偷偷的想把所有鹹酥雞吃光　我發現時裡面只剩３塊　我把他搶了起來

後來到晚餐結束　婆婆都沒吃　我兒子又拿去吃　他說　阿罵沒有要吃阿　都

是你還不讓我吃　我兒子就把他吃完了還一付很得意的樣子　我覺得很不高興

公婆不爽時就罵我兒子或是罵他髒話　還把我兒子做錯的所有事都說　都是你

媽媽教你的對不對　然後我每刺教小孩時就叫我不要打　我罰小孩罰站小孩一

直哭就叫小孩不要站了來阿公阿罵這　

這２天婆婆都休息沒去市場賣麵　剛才我們在聊天　講到小孩　婆婆說我女兒

很聰明比我兒子聰明多了不像我兒子那麼笨　我婆婆不止說過一次說我女兒很

聰明像他家的人一樣　不像我和我兒子笨到被人賣了都不知道改天我跟我兒子

被我女兒賣了也不知道　然後又說要把我女兒帶去市場去一個月就會變比現在

更聰明了　我說不要　小孩不用那麼聰明　我婆婆說小孩聰明才好才不會被人

家欺負　不像笨的人都吃虧被欺負　她是指我跟我兒子　我說太聰明不好教容

易變壞　她說誰說的小孩會自己辯是非　最好是小孩會自己辨是非啦　如果小

孩會辯是非他２女兒就不會去顧電玩店他兒子就不會去做地下錢莊他小女兒就

不會去酒店上班了　我沒頂他　但是我不爽　他也知道　他繼續說　笨的人只

會吃虧啦只會被欺負　我們聰明的人才不會像那樣被欺負　我不理他　因為我

不能頂他　我起來走一走問他煮飯嗎？因為我還沒吃　他只買他自己跟公公的

午餐　他說下午再煮就好了　我沒說話　但是我很氣　又不能去買　因為他們

在家又會念有的沒的又不讓人煮　你們吃飽了我還沒ㄝ

我只覺得我嫁到了一個是非不分的家　前幾天看到草仔妹的日記　教好一當　

教壞一天　心中無限感慨　我很努力的想把孩子教好讓他們能明辯是非道理

但是卻一直被扯後腿　我很無奈　但是我一定不能投降　因為孩子沒教好不是

只有我家的事　將來跟我婆家的人一樣跟我老公一樣做壞事做傷天害理的事　

當惡霸卻還沾沾自喜怎麼辨　影響到的是孩子的一生　影響到的是社會安寧　

更不希望自己的孩子是個連禮義廉恥都沒有的人　只認為夠強勢就贏了　

等待機會　我一定要離開這個地方　繼續在這裡我孩子的人生就完了　也許我

也要蒙羞一輩子　因為沒把孩子教好　

孩子　媽媽不是不愛你

兒子去讀了３禮拜的幼稚園了　終於學會不哭然後笑著跟我說：媽媽再見　要來載我喔！

兒子是個很內向的孩子　他剛去讀書的第一個禮拜每天都是哭著被老師強制抱下車　那時候兒子很氣我　為什麼我不保護他　為什麼要把他送去幼稚園　他哭著說不要念書不要寫字只要在家陪媽媽和妹妹　他上幼稚園的第一天就是在哭鬧　吃飯睡覺中渡過的　

我告訴他　每個人都會長大　每個人都要讀書認字　每個人都要學會獨立　媽媽不可能永遠保護你　他倔強的對我搖頭　大喊　我不要我不要　我不要上課不要念書不要長大我只要跟妳和妹妹在一起　後來我受不了他的哭鬧　我也對他大吼說　不管你要不要喜不喜歡你就是要給我去上學　他每天睡前哭　睡醒也哭　都哭不要去上課　後來我也發現他好幾天牛奶都沒喝又帶回來　我問他為什麼　他說被同學搶去　同學還他時已經來不及了要念書上課了　我又發現他每天內褲都沾到大便回來　我很生氣　我要處罰他　他只是一直哭　我問他為什麼　他說他帶衛生紙去側所結果被同學搶走了　他一直哭叫同學也不還他我問他有跟老師說嗎？兒子說沒有　我才覺得我應該跟老師好好談一談了

第２天我去跟老師說這些事　老師完全都不知道我兒子被欺負的事　老師跟我說　他們班有１８個學生　我兒子是那種很內向什麼事都不會跟老師說的那種　所以他完全都不知道　後來老師說他會多注意

之後幾天兒子都乖乖上課沒有哭鬧　直到有一天　我去載他時他被老師罵然後哭著出來　老師馬上跟我解釋說是因為老師有事忙一下叫別的同學教我兒子念書　我兒子卻都不開口念書　所以他很生氣問我兒子到底在幹嘛　為什麼不念書在發呆　我兒子回答他不知道　聽完我心裡好難過好難過　我先跟老師說很抱歉　然後我跟老師說我兒子個性很內向加上他爸爸很兇他從還不會說話時就常常被他爸爸修理所以變成他很多事情都是你告訴他怎麼做他才會去做　而且他非常沒自信　所以他抗拒念書寫字　因為以前我兒子２．３歲時他爸爸教他念書認字　他只要一錯他爸爸就罵他你白痴阿　笨蛋阿　所以他做認何事都沒把握　他怕做錯被罵或被打　他需要多一些的鼓勵跟讚美　他老師才恍然大誤的跟我說難怪我兒子連吃完飯要拿碗去洗都不會　每個小朋友都吃飽之後會拿碗去洗　我兒子卻在發呆　老師問他你在做什麼　我兒子回他　我也不知道　老師说諸如此類的事一直發生　然後老師用很憐愛的眼神看著我兒子說　他還那麼小　他爸爸就這樣要求他難怪他會這樣子　老師就說那他知道了他知道要怎麼跟我兒子互動了　

雖然老師終於知道了　但是那天老師的舉動傷了我兒子心了　我兒子又開始哭鬧不去上學了　他說他只要跟我和妹妹在一起　我跟兒子說媽媽不能永遠保護你阿　媽媽不能每件事都幫你做　你要學會自己去做很多的事　學會去適應環境　去交新的朋友　學會跟人相處　兒子很生氣他覺得我不再愛他了　而且我開始一直要求他很多事包括生活上包括課業　接著一個禮拜內他尿床了２次　他以前從來不曾尿床過　我放學去接他時他老師也說只要一叫我兒子念書寫字他又開始哭了　我只能很無奈的跟老師說應該是那天嚇到了　再過幾天看看　

老師也很努力的跟我兒子互動　這２天終於看到兒子開開心心的上學　開開心心的回家了　而且每天都跟我分享在學校發生的事　還說老師說他很乖很棒他很開心　

孩子　不是我不保護你　而是你要學會保護自己　我只能告訴你方法　但是不能時時刻刻在你旁邊幫著你看著你　不管是什麼樣的環境你都要學會去適應　是你要去適應環境而不是環境來遷就你　我們不是有錢人　我們只是普通人　要學會適應各種環境才能生存下去　這只是成長的一小部份　以後你要面對的更多　媽媽不是不愛你　不是不幫你　媽媽也是要忍著自己的心疼讓你去學會與人相處和學習各種的能力　你被欺負我當然心疼　但是我不會去罵別人　你要學會保護自己懂嗎？　媽媽希望你能成為一個有能力有擔當的人而不是永遠躲在媽媽的羽翼之下　

結果還是沒有結果

８月初樣品跟他老公載我去晚晴了

跟那裡老師談完的結果就是沒有結果

因為老師也說了除非協議離婚　不然要打離婚的官司並不容易　在打官司之前要先收集很多証據　打官司時間也有可能會一拖就是好幾年　至於孩子的監護權　老師是說也許等官司打完判下來時孩子都大了　孩子自己會想會思考　他會選擇自己要跟誰了　

所以我現在能做的就是　看能不能收集對他不利的証據　老實說對我來說有些難度　因為我被孩子綁住　我也沒錢叫徵信社幫我抓　所以現在只能等機會　我的打算是當女兒可以念幼稚園時　我想帶他們回新竹念書　我要在新竹找工作　我媽媽跟我哥哥嫂嫂都同意要幫忙我了　只剩最難搞的爸爸　我還不敢告訴他我的真實狀況　等真的要回去時再告訴他吧　

經過之前的痛苦．原諒．期待．失望．難過一直到現在的死心　我想我終於開始學會先愛自己了　我要愛自己和我的２個孩子　一昧的對一個無藥可救的人付出奉獻我傷到的不是自己還有孩子的心靈也傷的不輕尤其是我兒子　真的好心疼他　所以我要學會堅強學會愛自己和保護自己和孩子　

還在原地不動

還沒去晚晴

因為樣品的老公還沒休假

我還沒跟他門攤牌　也還沒去晚晴　但是我已經拒絕我婆婆叫我去接他的麵攤

我婆婆很不高興　我婆婆說他是為我著想我還那麼不會想　我只跟他說到時我會自己出去找工作　她說年紀大了就找不到工作了　而且做別人的工作要看人的臉色　我做她的工作還不是一樣要看她臉色　萬一真的接下她的麵攤了　我要一個人養他們全家還要看他們全家的臉色不是更慘　而且鑽的錢也不是我一個人的　　我還不到３０歲又有做麵包的技術我就不信我找不到工作　只想把我管的死死壓的死死的　如果不能離開我未來的日子已經可以想像了　要養全家　還要被念被閒沒人感謝　如果離開我一定能過得更好　雖然一開始會比較辛苦　但總比活在永無止盡的痛苦裡好吧　我一定要沉的住氣　我一定要很冷靜的把這件事解決　不急於一時　但要先做好萬全的準備　　　　

謝謝所有關心我的朋友　我都很少上來了　連ｍｓｎ都少開了　前一陣子電腦還壞掉　我真的很混　謝謝你們一直給我支持和加油打氣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

路還好遙遠

從新竹回來２個多禮拜了

我打了電話去晚晴協會　那裡的人員聽完了我說的之後　她說可能只能先分居或協議離婚　還有最重要的是孩子的問題　不管孩子最後跟誰　跟爸爸或媽媽　但是未來孩子的心理狀況　交友問題跟心理會不會有陰影　所以他們叫我有空約個時間過去跟他們的老師好好的談談　我也想知道　我手上能有多少籌碼　我跟我媽說好的是把事情處理好　把２個小孩帶回新竹養大讀書　就算日子再辛苦也是要這樣做　我還沒跟我老公說離婚的事　我打算等去完晚晴之後看看勝算有多少　能怎樣處理是最好的　才開始跟他們談離婚的事情　目前還是先忍耐吧　因為我沒他們那麼聰明反應那麼快　為了避免離婚後還不清不楚跟一堆問題　所以我覺得還是先去問清楚所有的細節之後再來走下一步棋　我是希望能好好談離婚　離完婚後也不要不清不楚的那樣有離跟沒離一樣　孩子我是一定要帶在身邊的　因為我媽說他捨不得２個小孩跟他們家的人生活在那種家庭成長　我媽要求我離完婚後才帶著小孩回新竹　一定要把事情處理好　不要讓他們還有恐嚇我們或威脅我們的理由或把柄

現在只能暫時先這樣子　然後等樣品的老公放假找時間帶我去一趟高雄的晚晴協會了　不然只憑一時的衝動或盲目的決定　事情沒處理好以後一定還會有一堆問題的

無所有不可求畢竟空

這句話

一直出現在我腦海裡在我心裡

是該放下的時候了

我已在新竹住了一個禮拜了我的心很平靜我已做好決定　剩下的是準備　再來的是抓住機會離開這段婚姻我已跟我媽說了所有的事情　我媽也跟哥哥嫂嫂說了我的情形我決定抓到機會我就要離婚了　我再也無法忍受那樣的老公和那樣的家庭最讓我難以放下的是我的兩個孩子　我思考了很久　我想我可能會聽我媽的話先放棄孩子　先找到工作如果是我的孩子永遠是我的孩子　能帶在身邊就帶　不能帶也不強求我讓自己的心平靜　我要在最冷靜的狀態下做出任何的決定這關係到我未來的人生和以後的日子我要讓自己有勇氣去面對一切我要堅強勇敢面對一切　不再心軟了對這段婚姻和家庭我已經盡心盡力了　我已經無能為力了我終於了解佛渡有緣人這句話了　我應該感恩自己還好有與佛結緣也感恩能讓我明了修行的真正含意其實是修心　心是最重要的　不管外在如何不管環境如何　還好還好我還能保有一顆善良的心一顆善良的心比什麼都重要　還好靠著我的心我還能分辨是非善惡　沒有做危害別人危害社會的事願上天給我平靜的心和強大的勇氣　讓我能面對所有一切該面對的

哎呀～～我又被發現了

我又被發現了

呵呵～

其實一直很感動你們默默的看我發洩所有的情緒

為什麼我會來這裡寫私日記

因為我發現當我把所有的喜怒哀樂讓我周遭的朋友知道後

他們都會受到我的影響　我知道大家都是為我好

但是我老公是個死要面子也不會認錯的人

曉靈兒事件為我和老公帶來很大的衝擊　但是過去就算了　我不想再說什麼

只希望同樣事件不再發生　

認識我的都知道我網路匿稱是芸芸用了１０年了

目前看日記的人裡面樣品認識我最久　看著我從１７．８歲到現在

我結婚之後真的很痛苦　但是我又不能跟娘家說　說了只會讓他們擔心卻又幫不上忙　我的父母是很傳統的人　他們雖然知道我痛苦可是卻又覺得如果日子還能過就不要離婚　我除非真的真的受不了了才會離婚吧　很毛盾

其實我的心裡現在是很複雜的　從來沒想過之前那本日記會上那麼多次精選　那是我把它毀掉的原因之一　這本日記我不敢再寫太多　我很怕又上精選　沒想到沒上精選也是被發現　那就是注定的了

其實我之前寫歐巴桑日記時是完全沒顧慮的　所以想到什麼就寫什麼　寫的很開心　現在這本日記寫起來似乎有點壓力　加上改版之後很麻煩　所以　比較少寫　也沒那麼用心去寫　我知道你們一直默默的關心我　可是我不知道該怎麼表達了　

也許我自己一直活在自己的自怨在哎中吧　但是這就是內心裡的我

我是個悲觀的人　不是個快樂的人　我走不出來　我自己給自己關在死胡同裡了

恩　我也不知道自己在說些什麼　．．．．．．．．．．

反正這是我的日記你們就委屈點吧