yu心情筆記

談戀愛

最近收到一封名為『香港名DJ梁繼璋給兒子的信』，內容真的是太一針見血了，剛好最近常與提前邁入青春期的兒子討論類似的問題，而且他信裡的內容與我們討論的內容更是不謀合，所以我把內容印回去給老公看，希望老公可以加入一些想法再跟兒子分享，怎知這位先生一點也不想加入自己的看法，直接將信給兒子，告訴他說：「你看一看吧，雖然現在有些不懂，但以後就懂了」，真是隨便的父親。

我實在看不下去了就引導他們希望以聊天的方式讓他們討論一下，討論到愛情的部份，兒子很有自信的說：「這部分我沒有問題，我以後應該不會失戀」。兒子一直都很有女人緣，從幼稚園開始就有女生自稱是他的女朋友，到現在也一直有女同學打電話找他或直接向他告白。老公很不服氣的說：「我從小也有很多女生喜歡我，我一直很受歡迎呢！」類似的話他不知炫耀了幾次，所謂"好漢不提當年勇"，更何況我們沒有參與他的"當年勇"，怎知事情的真偽呢？況且現在是在教育孩子，不是彰顯自我的時候，我說：「雖然爸爸說他很受女孩子歡迎，但是到目前為止只交過一個女朋友，只談過一次戀愛，」話一說完我也離題問老公：「那你想再談一次戀愛嗎？」這位先生一付唯恐避之不及的樣子說：「不想！」我不想要這樣的答案：「真的不想嗎？」老公堅決的說不想：「可是談戀愛很好啊，我也很想再談戀愛耶，」豬頭老公聽不出來我的暗示，這時兒子說話了：「爸爸，你應該說我一直都在談戀愛啊！」恍然大悟的老公說：「對‧對‧對，我一直都在談戀愛。」這下子他該知道長江後浪推前浪了吧！

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『香港名DJ梁繼璋給兒子的信』全文如下：

作者介紹：

梁繼璋(1955年8月17日－)，英文名Michael，前香港電台第二台節目主持人，也是一位名DJ、作家，曾從事廣告、電視台等媒體創作。因其柔和、磁性的聲線，令他讀文章時更有氣氛、更容易令聽眾投入。

我兒:

寫這備忘錄給你，基於三個原則：

(一）人生福禍無常，誰也不知可以活多久，有些事情還是早一點說好。

(二）我是你的父親，我不跟你說，沒有人會跟你說。

(三）這備忘錄裏記載的，都是我經過慘痛失敗得回來的體驗，可以為你的成長省回不少冤枉路。

以下，便是你在人生中要好好記住的事：

（一）對你不好的人，你不要太介懷，在你一生中，沒有人有義務要對你好，除了我和你媽媽。至於那些對你好的人，你除了要珍惜、感恩外，也請多防備一點，因為，每個人做每件事，總有一個原因，他對你好，未必真的是因為喜歡你，請你必須搞清楚，而不必太快將對方看作真朋友。

（二）沒有人是不可代替，沒有東西是必須擁有。看透了這一點，將來你身邊的人不再要你，或許失去了世間上最愛的一切時，也應該明白，這並不是甚麼大不了的事。

（三）生命是短暫的，今日你還在浪費著生命，明日會發覺生命已遠離你了。因此，愈早珍惜生命，你享受生命的日子也愈多，與其盼望長壽，倒不如早點享受。

（四）世界上並沒有最愛這回事，愛情只是一種霎時的感覺，而這感覺絕對會隨時日、心境而改變。如果你的所謂最愛離開你，請耐心地等候一下，讓時日慢慢沖洗，讓心靈慢慢沉澱，你的苦就會慢慢淡化。不要過分憧憬愛情的美，不要過分誇大失戀的悲。

（五）雖然，很多有成就的人士都沒有受過很多教育，但並不等於不用功讀書，就一定可以成功。你學到的知識，就是你擁有的武器。人，可以白手興家，但不可以手無寸鐵，緊記！

（六）我不會要求你供養我下半輩子，同樣地我也不會供養你的下半輩子，當你長大到可以獨立的時候，我的責任已經完結。以後，你要坐巴士還是Benz，吃魚翅還是粉絲，都要自己負責。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求別人守信，你可以要求自己對人好，但不能期待人家對你好。你怎樣對人，並不代表人家就會怎樣對你，如果看不透這一點，你只會徒添不必要的煩惱。

（八）我買了十多二十年六合彩，還是一窮二白，連三獎也沒有中，這證明人要發達，還是要努力工作才可以，世界上並沒有免費午餐。

（九）親人只有一次的緣份，無論這輩子我和你會相處多久，也請好好珍惜共聚的時光，下輩子，無論愛與不愛，都不會再見。

你的爸爸梁繼璋

要再婚嗎

昨天晚上看到已轉入演藝圈的前立委在電視上暢談她的離婚事件，主持人問她有沒有再婚的打算，她笑笑的說：「我的心情跟離過婚的人都一樣不會考慮再婚」，可是現實生活中再婚的人好像不少，尤其演藝圈似乎再婚率頗高的，主持人再問追問她：「為什麼不考慮再婚」，她說：「好不容易不用煮飯了，為什麼還要再結婚呢？」

她說的保守多了，婚姻生活豈是『煮飯』而已，台灣人的婚姻對女人來說有太多不得不承受的包袱，不管公不公平、合不合理，都必須概括承受。我的婚姻截至目前堪稱美滿，公婆對我也很好，但我還是覺得有些壓力，尤其每週都要回婆家扮演乖媳婦的角色，更讓我覺得無法休息，也覺得有些不自由。

後來我跟老公說：「如果我們離婚了，我也不會考慮再婚」，他問我：「為什麼」？我說：「好不容易自由了可以過自己的日子，為什麼還要找個包袱來揹，婚姻生活我經歷過了，孩子也有了，所以一次就夠了」，「但是一個人可能會很無聊，我可能會找個男朋友陪我，但是不要結婚」，老公聽到『男朋友』先瞪我一下，後來又不懷好意的說：「那我當妳男朋友好不好？」這個人在想什麼啊？(‧_‧？)都離婚了還想要怎樣，我說：「這樣還離什麼婚，既然離婚了當然要換人，好不容易有機會可以換人，幹嘛還跟你在一起啊！」他退而求其次的說：「那有需要時要找我哦」，我說：「再說吧！」╮(－_－)╭

女兒的擔心

因為兒子班上已經有2位同學感染H1N1，因此他們停課5天，而我需要上班所以將他送回台北婆家。女兒升上8年級後每天放學到家已經晚上8點多了，老公工作忙平時很少在晚餐前到家，所以這幾天晚上我都一個人吃飯，這讓女兒非常的不安，一直提醒老公要早點回來陪我。我告訴她：「我一個人沒關係，我也很希望有機會一個人獨處，只要準備自己的晚餐很輕鬆、很簡單而且沒人吵我也蠻好的」，昨天晚上她到家第一句話就問我：「你吃飯了嗎？吃什麼？會不會很無聊？」看來她沒接受我的說法，晚上老公到家，他還質問老公：「爸爸，你為什麼沒回家陪媽媽吃晚餐呢？我不是告訴你要早一點回家陪媽媽嗎？」老公愣了一下，看我一眼之後一臉無辜的回答：「我工作忙啊！沒辦法回家吃飯啊！」唉！上輩子的情人果然不同，我也曾經問過相同的問題，但他回答口氣都不一樣。

量體溫

因為H1N1新流感的關係，全部的學校都要求學生們上學前要量體溫，如果有發燒或感冒症狀必須在家休息，其實早在放暑假前兒子女兒的學校就已經有這項要求，還規定每天早上的體溫要寫在聯絡簿上。

其實兒子的學校比女兒學校還早開始量體溫，一開始我沒留心，直到有一天，女兒向我要耳溫槍，她說：「學校規定每天上學前要量體溫，還要寫在聯絡簿上，所以我要放在房間才不會忘記。」我拿給她後想到為什麼兒子不用量？把他叫來問，這小子老神在在的說：「要啊！我們也要量啊！」這就奇怪了，他用什麼量為何沒找我拿耳溫槍呢？想不到他居然說：「我用手量啊！摸一下就知道自己有沒有發燒啊！」那數字呢？怎麼知道要寫多少呢？他說：「反正沒發燒，就大概寫一下就好了。」怎麼同個父母生出來的孩子差這麼多啊！兒子目前的願望是將來要當個醫生，天啊！如果這是真的就有點恐怖，應該會醫死人吧！

轉貼：陳安儀的筆下人生─ 婚姻

這篇文章寫的真好，看的時候心理一直有個聲音～「對‧對‧對，就是這樣，……我也這麼覺得」，她完全寫出我對婚姻的體認，其中作者對『婚姻到底是什麼？』的疑惑我也常問自己，但始終沒有一個確定的答案。

【陳安儀的筆下人生─婚姻】

有一次上「新聞挖挖哇」，于美人說了一句話，我覺得挺生動：「哪一段婚姻，不是縫縫補補的呢？」

我心中暗暗接上的一句是：「更多的婚姻，都是千瘡百孔的呀！」

算一算，我結婚整整十一年，要邁入第十二個年頭了。在這其中，我們吵過架、打過架；吵外遇、鬧離婚；有甜蜜思念、也有苦澀委屈；生下了小孩、也拿過小孩 ……，就是這樣的酸甜苦辣，倒也過了這麼些年。

婚姻到底是什麼？我經常問自己。

我看到過、參與過的婚姻，其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣，對婚姻的憧憬或是破滅，總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了，雖然，婆婆這些年來總是盼望著破鏡重圓。

在我心目中，我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁，每次一發起脾氣來總是大吼小叫，讓我們覺得媽媽很可憐；但是，爸爸的脾氣來得快、去得快，每次吵架的隔天，總會看到爸爸在家扮小丑，嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此，他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。

大概在我小一的年紀吧！有一次他們吵架，我媽一邊哭一邊在房間整理行李，說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡，明明頭上在冒煙，卻還屏氣凝神的在看書。幼小的我很緊張，在房間與客廳來來回回的跑著，一邊跟爸爸報告：「媽媽已經在收衣服了！」「媽媽在裝箱子了！」「媽媽要去台北不回來了！」一邊跟媽媽哀求：「媽媽，妳不要走啦！」可是，兩個人都不為所動，我急得如熱鍋上的螞蟻，不知道該如何是好。

正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面，眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時，那個坐在客廳裡看書、沈默的老爸，忽然一個箭步衝上前去，攔在媽媽前面，身高比媽媽高 20幾公分的爸爸，不知道什麼時候，左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子，雙手一伸、越過了媽媽的頭頂，把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來！

矮小的我躲在門下，楞了半晌，然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架，但我覺得爸爸真是厲害，他把門釘起來媽媽就走不了了！他怎麼想得到這一招呢？我媽媽也是一臉的驚愕，然後在門前忍不住就笑起來了。

當然，隔天，門上的釘子就拔掉了，但是我家門上那兩個小洞，足足讓我們談論了好多年！

後來我們搬了家，又有一年，在我高中時，有一次週末回家，弟弟得意的把掛在門上的西裝移開，向我展示門上的另一個大洞。

不用說，那又是一次我爸媽吵架的痕跡。原來，起因只是因為爸爸在院子裡，風把門吹得反鎖了，他一直叫我媽，我媽在樓上卻沒聽到。爸爸一發火，去工具房取了鐵鎚，把門敲破一個大洞！後來，我弟弟還領著巷子裡的小朋友，排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀！

長大之後，我跟媽媽經常閒聊，有時候，她會跟我抱怨，父親又胡亂發脾氣，氣得她很想在外面買一個小套房，老了之後一個人搬出去住。可是，當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時，媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說：「妳爸爸除了脾氣壞，什麼都好！他很有骨氣、很聰明、又有學問，以前追我的男人，沒有一個比得上妳爸爸！」

爸爸媽媽吵吵好好的渡過了30多年的婚姻，媽媽在 55歲那年病逝。

媽媽過世之前，在醫院住了將近半年的時間。那段時間，我親眼見到，爸爸每天下班後就直接到醫院去，親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥，兩百多個日子，沒有一天間斷。媽媽過世之後，爸爸買了一對骨灰罈，每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了，爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來，他把媽媽手寫的每一張紙條、照片，用本子一本一本的貼起來。

終日消沈的爸爸對我說，他是念科學的，不相信有鬼神，媽媽走了，他也不知道他活著還有什麼樂趣。一度我很擔心，怕他有什麼萬一。

還好，後來，爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人，互相有了傾訴的對象，枯萎的靈魂又再度的復活。我跟弟弟妹妹，都很感激阿姨的出現，認為那是在天上的媽媽保佑，不忍心看到爸爸如此痛苦，所以把阿姨帶到他的身邊。

然而，脾氣暴躁的爸爸，這回依然改不了他的個性，兩個人一吵起架來也是個天崩地裂，有時候我忍不住勸他們：「都這樣的年紀了，還有什麼好吵的呢？」偏偏兩人還是三天一小吵，五天一大吵。可是，吵著吵著，時間一轉眼就過去了，爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合，也堂堂邁入了五個年頭。

我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生，但一發飆起來，誇張衝動之行為，比起我爸爸來，不遑多讓。就跟我媽媽一樣，我先生是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此，我們的婚姻，也是一樣的吵吵好好，需要常常縫縫補補。

婚前同居時，媽媽一直覺得丟臉，頻頻要我趕快結婚，以免每次大樓的管理員問她「妳的兒子、女兒」時，媽媽都覺得不知該怎麼解釋。媽媽對我說：「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人，妳還要挑剔什麼呢？」我心想，反正結了婚也還是可以離婚，也沒什麼好怕的！於是，我就為了「給樓下管理員一個解釋」而結婚了！

婚姻到底是什麼？結婚後的每一年，我都不停的在問我自己。

婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩？還是為了要一起存錢買房子？

婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起？還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己？

婚姻是為了保障彼此合法安全的性愛？還是下班之後有一個家？

婚姻是彼此的心甘情願？還是彼此不得已的責任？是彼此的承諾？還是彼此的約束？是彼此的依靠？還是彼此的負擔？是彼此的親情？還是彼此的愛情？

我一直都想不太出答案。

有一次我在「國光幫幫忙」形容，婚姻就是兩個走在鋼索上的男女，必須要有危險的恐怖平衡，才能繼續的下去。狄鶯對此非常不以為然，她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她：「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人，除非那個人很短命。」我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯，我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。

要維持婚姻最簡單、也最重要的是，兩個人都想要維持這段婚姻。

無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷，打架動粗、或是沒有子嗣，讓婚姻不能持續下去的原因只有一個，那就是其中一方不再想要這段婚姻，否則都還可以持續下去。

只是，結婚十多年了，妳偶爾會想不起對方的好處，只覺得他現在缺點一籮筐。

只是，結婚十多年了，妳偶爾會忘記對方婚前的樣子，只記得他現在的禿頭大腹。

只是，結婚十多年了，妳常常會不耐煩聽他的話，只因為他說的話妳都知道。

只是，結婚十多年了，妳常常會不在意他在做什麼，只因為反正他也槁不出什麼名堂。

妳忘了，現在被妳嫌棄的他的父母，正是調教出妳當初愛戀男人的推手。

妳忘了，現在被妳討厭的他的沈默，正是當年吸引妳的穩重。

妳忘了，現在被妳抱怨的他的冷漠，正是因為妳的不在意。

你也忘了，現在被你嫌棄的她的多話，正是當年你被吸引的熱情。

你也忘了，現在她的樣子邋遢，正是因為她在為你養兒育女。

你別忘了，現在她雖然不復從前的浪漫，但是她卻是你最忠實的伴侶。

我還是不懂婚姻的真諦。

但是，我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候，有一個人願意，牽著我的手。就像，我爸爸對我媽媽那樣。

傢俱

昨天終於訂傢俱了，選了快2個月的傢俱，終於搞定了。選傢俱真的很累，先不說每天在家裡翻那10幾本裝潢書外加上網找資料，實際一家一家看就花了快2個月的時間，真佩服自己的體力與耐力，經過裝潢及選傢俱的過程，我終於知道真正喜歡搞浪漫不切實際的人是牡羊座的老公，而不是天蠍座的我。

※ 女兒的公主床

老公其實比較喜歡極簡奢華風，重視美感勝於一切，他很喜歡白色帶點金屬的傢俱，但總被我潑冷水。因為我是主要維持家裡清潔的人，所以在裝潢及選傢俱時我總會先考慮好不好清潔、保養、實不實用，而他跟設計師都覺得清潔、保養不是問題，好看比較重要，怎麼不是問題呢？他們不知道清潔整理家裡是一件多麼累人的事？從小我就不愛做這些事，想不到結婚後竟然都是我在負責，在多次抗議、溝通無效後只好認命，也只能安慰自己每個人都有他的優點及缺點，要多想想好的，不好的～就‧算‧了。所以在我的抗議(威嚇)下，他們有做些退讓，當然我也不能太霸道很多事情我還是尊重他們的決定。唉！我會不會太沒原則了 ╮(－_－)╭

※ 兒子的床

※ 主臥室的床

※ 我喜歡的大茶几

※ 老公選的沙發，但換顏色了，白色要怎麼照顧啊？所以我拒絕

※ 兒子、女兒房間的椅子

怪怪的老公

近年來總覺得與老公之間的關係，在「親情」與「愛情」比重上的天平上有些改變。

隨著歲月的增長，我不得不承認「親情」的比重越來越重而「愛情」越來越少了，有時不免擔心如果「愛情」的比重變很少了，那我們不就是親人了嗎？那愛人呢？愛人是誰？或許現在沒有，但有一天會不會出現呢？因此，我常提醒自己，要做些情人會做的事，例如：送點小禮物、找個時間約會或是做些情人間會做的小動作。可是，現實生活真的很難配合，有時興致一來想親熱一下，礙於小孩在，經常無法如願，等把小孩都趕上床後，興致有沒了、體力也沒了。

其實我覺得在孩子面前只要不太過份，親熱一下沒關係，也可以讓孩子知道夫妻間的相處模式，對以後他們的夫妻生活也有幫助。但老公不這麼認為，他覺得親熱動作應該關起門來做，所以連在孩子們面前吻我都只是蜻蜓點水一下，抱我的時間也絕對不會超過5秒鐘，有時我會故意黏著他不放，他都會很不安的四處張望一點都不專心，讓我覺得很掃興。

但最近他怪怪的，孩子還沒睡覺時會出其不意在客廳對我上下其手，我在廚房洗碗時，會偷偷跑來抱我，當我洗完澡進房間擦保養品時，會尾隨進到房間偷襲我，這樣的行為很久沒出現了。仔細看看自己，嗯！好像沒什麼改變，腰圍沒變小胸圍也沒變大啊！也沒有變的比較迷人，春天過去了，現在是炎熱的夏天啊！是發生了什麼事嗎？還是......？有點納悶 ‧_‧？

轉貼：父母子女的緣份

這是同事寄給我的網路文章，看完後很有感覺，雖然我的孩子還小，但在閱讀文章的同時，卻能深刻體會到當孩子長大與父母漸行漸遠時父母的無奈，好怕那一刻的來臨，我想即使現在開始做心理建設，但等孩子長大開始離家時，我一定還是會很難受。只是現在就開始擔心會不會有點杞人憂天啊！

二十年前，我的三個孩子長大了，一個一個相繼離家，本來就聚少離多的我們，整個家空洞的連呼吸都聽得到。

我無意中看到一個外國婦女寫的文章，把其中片段摘錄護貝後，當我寂寞或孤獨時就再看一遍～『你的孩子並不屬於你，他們是生命延續的代表，他們經你而來但非為你而生，你可以給他們愛，卻不能給予思想。因為他們有自己的心，你可以給孩子一個家，但這不是他心靈的住所，因為他們的心早已飛到他明天的家，你可以盡力去愛他們，卻不能要求他們愛你……』。

龍應台最近出了一本新書"目送"算是一本"感人大作"，文字優美洗練，內容深刻感人！

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v　目送

有些路啊，只能一個人走，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父子女、母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世，不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

華安上小學第一天，我和他手牽著手，穿過好幾條街，到維多利亞小學。九月初，家家戶戶院子裡的蘋果和梨樹都綴滿了拳頭大小的果子，枝枒因為負重而沉沉下垂，越出了樹籬，勾到過路行人的頭髮。很多很多的孩子，在操場上等候上課的第一聲鈴響。小小的手，圈在爸爸的、媽媽的手心裡，怯怯的眼神，打量著周遭。他們是幼稚園的畢業生，但是他們還不知道一個定律：一件事情的畢業，永遠是另一件事情的開啟。

鈴聲一響，頓時人影錯雜，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭紛亂的人群裡，我無比清楚地看著自己孩子的背影就好像在一百個嬰兒同時哭聲大作時，母親仍舊能夠準確聽出自己孩子哭聲的位置。華安背著一個五顏六色的書包往前走，但是他不斷地回頭；好像穿越一條無邊無際的時空長河，他的視線和我凝望的眼光隔空交會。我看著他瘦小的背影消失在門裡。

十六歲，他到美國作交換生一年。我送他到機場，告別時，照例擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，好像抱住了長頸鹿的腳。他很明顯地在勉強忍受母親的深情。他在長長的行列裡，等候護照檢驗；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。終於輪到他，在海關窗口停留片刻，然後拿回護照，閃入一扇門，倏忽不見。我一直在等候，等候他消失前的回頭一瞥。但是他沒有，一次都沒有。

現在他二十一歲，上的大學，正好是我教課的大學。即使同路，他不搭我的車。即使同車，他戴上耳機.....只一個人聽音樂，有時他在對街等候公車，我從高樓的窗口往下看：一個高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的內在世界和我的一樣波濤深邃，但是，我進不去。

一會兒公車來了，擋住了他的身影。車子開走，一條空蕩蕩的街，只立著一只郵筒。我慢慢、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。我慢慢、慢慢地意識到，我的落寞，彷彿和另一個背影有關。

博士學位讀完之後，我回台灣教書。到大學報到第一天，父親用他那輛運送飼料的廉價小貨車送我。到了我才發覺，他沒開到大學正門口，而是停在側門的窄巷邊。卸下行李之後，他爬回車內，準備回去，明明啟動了引擎，卻又搖下車窗，頭伸出來說：「女兒，爸爸覺得很對不起你，這種車子實在不是送大學教授的車子。」我看著他的小貨車小心地倒車，然後噗噗駛出巷口，留下一團黑煙。直到車子轉彎看不見了，我還站在那裡，一口皮箱旁。

每個禮拜到醫院去看他，是十幾年後的時光了。推著他的輪椅散步，他的頭低垂到胸口。有一次，發現排泄物淋滿了他的褲腿，我蹲下來用自己的手帕幫他擦拭，裙子也沾上了糞便，但是我必須就這樣趕回台北上班。護士接過他的輪椅，我拎起皮包，看著輪椅的背影，在自動玻璃門前稍停，然後沒入門後。

我總是在暮色沉沉中奔向機場。

火葬場的爐門前，棺木是一只巨大而沉重的抽屜，緩緩往前滑行。沒有想到可以站得那麼近，距離爐門也不過五公尺。雨絲被風吹斜，飄進長廊內。我掠開雨濕了前額的頭髮，深深、深深地凝望，希望記得這最後一次的目送。

我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

我的結婚紀念日禮物

上班時常會與同辦公室同事聊到彼此的家庭及婚姻生活，我發現六年級生跟五年級生有很多的不同，尤其是金錢方面。

一直以來我與老公的錢都是一起用、一起存，沒有財產分開，身邊的五年級生也大多如此，不論由誰管錢（其實大部分是老婆管錢啦），但基本上都沒有分的很清楚。而六年級的同事們跟老公的錢都算的清清楚楚，媬母費、房貸、生活費….等該由誰付都算的一清二楚，據她們說有時還會為了誰付的錢多誰付的錢少吵架。這樣也造成她們對對方的經濟狀況不是那麼清楚，例如不清楚對方有多少存款，甚至不確定老公的收入是多少？這些事情對我來說真的是匪夷所思，夫妻不就該同甘共苦為共同目標一起努力嗎？算的這麼清楚會不會太見外了？不會影響夫妻感情嗎？她們給我的答案是：「多少會影響」，既然會影響那為什麼還要分這麼清楚呢？她們的回答更妙：「因為錢更重要啊！」

回家後跟老公討論，他也覺得不可思議，不過他說之所以甘心的把錢都交給我，是因為他知道我不會亂花錢，而且我也從不會跟他計較誰出的錢多誰出的錢少，哦！原來還是有但書的，我還以為他是無條件的付出呢。我覺得夫妻是在同一條船上，好壞都要一起承擔一起分享，自然就不需要分你的、我的，夫妻感情比什麼都重要，如果讓我在『有錢』與『夫妻感情』選擇，我一定選『夫妻感情』，即使有錢夫妻感情不好，又有什麼用呢？

我們的房子配合原屋主的需要在5/1交屋，5/1剛好是我們結婚14年的結婚紀念日，在辦理過戶相關手續時，沒經過討論房子自然就登記在我的名下，後來我問老公會不會有不舒服的感覺？他說：「不會啊！本來就該以妳的名義買，就當作是送給你結婚紀念日的禮物」，哇！好大的禮物啊！嗯有幸福的感覺！（這樣會不會太現實？）

關於裝潢

花了將近一個月的時間，新家的裝潢設計圖終於底定了。

公公是位木工師傅，主要承包各種裝潢（有點類似設計師），因此現在住的房子一切都是他打理的，當時我跟老公只負責買家電類、沙發及餐桌椅，實在不知道裝潢一間房子有這麼多瑣碎的事要討論、要處理。

一開始我跟老公其實有點煩惱房子的裝潢該找誰做，如果找公公做會比較安心也省錢，但也比較傳統可能不是我跟老公想要的風格，但如果找設計師會花比較多錢，可能還會得罪公公。還好看完房子後公公主動表示要我們找設計師畫圖，我們也就順理成章找老公的麻吉幫忙設計。可是公公說找人設計又不一定是找人做，但如果讓他執行會依設計師的設計做嗎？還是依照他要的做？這樣一來設計師不是白找了嗎？可是如果公公真的想做不讓他做又說不過去，總之有好多問題困擾著我們。

當我們將設計師畫好的圖給他看，我主動要求公公幫忙我們做裝潢時（為了怕他不高興一定得問），他居然說由設計師做就好了，可是他對設計圖有很多想法，不太能接受極簡風，總覺得既然找設計師一定要多做些，不然幹嘛花錢找設計師呢？所以溝通成了一件高難度的事，既然是高難度就由老公出馬，我就躲在幕後出主意當個沒聲音的人。這下老公就辛苦了，他必須不斷的溝通、協調，買了10幾本的書甚至買到香港去了，每天下班回家看書、上網查資料，放假還拉著我看電器、傢俱，直到我抗議他才決定自己先看，等看的差不多再找我看。我現在才知道原來裝潢房子這麼累人。

不過累歸累，對於花了許多時間、精神的新家有很多期待，希望完成後會是我們想要的。

※ 玄關示意圖

※ 客廳示意圖

※ 餐廳示意圖

※ 主臥示意圖

果然犯太歲

最近工作實在不順，慘遭陷害背了黑鍋，雖然盡力說明實情，也不知道有沒有用，只能安慰自己「為五斗米折腰，凡事要忍耐」。

這些事要是發生在以前，我一定會為自己據理力爭，決不妥協，但現在的我也許年紀大了，也許風度變好了，盡量不被情緒影響，將解決問題列入優先考量，其他事就算了吧！同事問我怎能EQ這麼好？怎能這麼心平氣和處理事情？不然呢？氣極了也只能自我調適，工作這麼久了已經知道情緒殺傷力很大，尤其當別人只看到你的情緒反而會讓問題失焦，可是心裡還是很嘔。

屬羊的今年犯太歲果然不太順，可是年初婆婆明明幫我安太歲、點光明燈、也補過運了啊！

關於房子

最近我們買了一間注意很久的房子，終於可以換比較大的房子了，但卻造成我ㄧ些很困擾。

這原本是一件開心的事，但不知道為什麼，最後演變成我負責賣房子，而老公負責新家的裝潢（我門需要賣掉原本的2間小房子來換一間較大的房子），相較之下就知道我負責較心煩的部份，而老公負責開心的部份。

老公很認真的買了很多裝潢的書參考，晚上經常坐在電腦桌前找資料，即使設計師已經將配置圖設計好，他還是不斷的找資料。除了裝潢外，還需要添購些家電，這時他龜毛的個性就出來了，電視及家庭劇院上網查詢不算，已經看過6家了，我跟著他一家一家跑，已經累的不想跟著他看了，接下來還有傢俱、燈飾、植栽.....等，不知道還要花多少時間？另外他的公子哥兒個性也跑出來了，很多東西都想買高品質的，我不斷的提醒他，要考慮實際使用狀況，例如家庭劇院，我們又不是行家，在家也很少聽音樂，大概是每週末看一部電影（還經常是盜版的），只要滿足這樣的需求就好了，或許他會覺得我潑他冷水太掃興，但經費有限，很多東西需要做部分的犧牲，我實在不想不斷重複同樣的話題，最後告訴他，只要他有辦法生出錢來，他要怎麼做、買什麼我沒意見。這招好像有點效果，他開始降低標準，可是居然動到我在意的寢具，昨晚還問我：「床單一定要買那麼好的嗎？一定要專櫃的嗎？普通的就好了吧？家樂福的也不錯啊！其實我睡起來感覺都一樣，實在沒差」。這個豬頭每次上床不到5分鐘就睡著，他當然感覺不到床單的好壞，他應該只需要一張床吧！

不解

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給姐姐.....

親愛的姐姐：

星期天的家庭聚會中，聽到你對你兒子抱怨及批評，身為阿姨的我覺得有點心疼，記得多年以前你也曾經在大庭廣眾之下不留情的怒罵他，雖然當時他還小不懂事，但我相信當下他一定很難過、很難堪，雖然經過大家的勸解後你有些改變，不再不顧情面的罵他，但我想這樣的陰影會跟著他一輩子。

看到你跟你兒子的互動，讓我不由自主的想到小時後的自己。我一直覺得自己是在被否定下長大，雖然我沒有被媽媽在大庭廣眾之下怒罵的經驗，但從小我跟媽媽因為觀念不同、對事情的喜好不同而常有些歧見，也經常聽到的來自母親的批評及否定，很少聽到媽媽的肯定及讚美。在長期缺乏正向鼓勵下長大的我始終沒有自信，從小就覺得自己不如人。也因為容易被忽視，所以我習慣遇到困難時，選擇自我調適，非不得已不願意求救，也不輕易向家人吐露心聲、分享心情，久而久之與家人的距離聚就越來越遠，越來越不知道對方在想什麼？直到現在我仍無法像你一樣跟媽媽那麼親密。直到離家求學、就業，我才漸漸從別人的口中發現原來自己沒那麼糟，這才慢慢的找回自信。可是，這是一條很漫長的路，一路走來並不輕鬆，直到現在與家人相處時，那種被否定的感覺有時仍會不由自主的跑出來。

我想告訴你，在孩子的成長過程中，經常被否定對他的傷害很大，尤其是來自母親的否定傷害更大。我自己也是2個孩子的母親，我能深刻體會當孩子不能達到自己標準時的難過及無奈，但他們畢竟是個孩子，他們需要我們的教導及耐心，有時我們要放慢的腳步等等他，或是修改我們的標準，接受每個孩子都是不同的個體，不該是父母的延伸，更不要要求他們完成父母未完成的夢想，這樣的要求對每個孩子來說都不公平。我常拿這些想法來提醒自己不要犯錯，現在我想跟你分享，希望我們的孩子都能在被愛、被肯定下長大，這比留給他們千萬元的財產更重要。

父女之間

女兒上國中後跟老公的關係更緊密了。

女兒從小就黏我，因為4歲前的她實在不好帶，能搞懂她的大概只有我，所以我花比較多的時間在她身上，老公因為搞不定她，對她就比較有無力感，加上這幾年工作忙，又常出國因此與孩子們相處的時間不多，久而久之孩子們習慣一有事就找媽媽即使爸爸在身邊也一樣，女兒尤其明顯。

女兒上國中後數學對她來說難度提高了，偶有不會的習題，而我從小數學爛的可以，對於女兒的數學功課根本是一籌莫展，所以教數學的工作自然就落在老公身上，每天晚上他一回家就會主動問女兒的數學功課，即使出國也會放心不下採電話教學。現在他們獨處的時間增加了，教學之餘也會聊聊學校、同學間的事，感情變的更親密了，所以很明顯的女兒有事不再只找媽媽，也會找爸爸了，我也發現今年老公出國次數變少了，下班時間也提早了，我想應該是因為女兒需要他，他有被需要的感覺。（其實跟經濟不景氣也有關係，但我寧可相信是女兒的關係）

星期天我們3個到新光三越信義新天地體驗聖誕節（因為老公說要到百貨公司才能體驗聖誕節的氣氛，兒子不喜歡逛街留在家裡），依照以往的經驗女兒會跟在我身邊，老公跟兒子一組或一個人走，但這次很多時間是他們倆個走在一起，我一個人落單，而平常逛街時對挑東西都沒意見的老公，居然會陪著女兒仔細的挑選球鞋，挑女兒衣服時也會給意見甚至主動翻架上的衣服，完全顛覆以前的作風，看來前世的情人還是比較有魅力，看著他們倆的改變我很開心，一直以來因為他搞不清楚女兒的心思，只能有距離、間接的關心女兒，現在可以近距離直接的關心她、親近她，我想是很好的轉變，一向疼愛女兒的他應該也很開心吧！