晴天雨天

丟下記憶...留下傷心...

過了~一切都過了~!

生活終將回會到正常的軌道上...

我花了好多的時間~好大的力氣~!

現在是該讓自己回到現實的生活中了...

丟下了有你的記憶~留下了我的傷心~!

拋下的不只是你~還有傷痕累累的感情...

學會面對你...正視自己...慢慢的~

開始有了昂首闊步向未來邁進的勇氣~!

我想...我作過一個很棒很棒的夢~

謝謝你~謝謝祕密~謝謝曾經的一切~!

知道女孩真的努力過~這樣就足夠了!

擺脫惡夢的時候也該到了~

"壞"到底定義在哪?我已經漸漸的分不清...

"好"究竟定義在哪?我也已經無心去體會了!

現在的我...只想好好的過生活~

曾經很用力很用力的想要忘記你~!

但是最後卻發現...那樣只是讓自己更難忘記~

現在~終於放下了和你的回憶...

但不是隨著時間的流失而忘記你...

而是隨著了解而開始知道該怎麼想你...

現在看到有關於你的人.事.物~開始不會傻笑了...

聽到有關你的消息~是好?是壞?慢慢的無動於衷了...

可以和大家說說笑笑的談論著你的事情~!

不再需要偽裝自己~!不需要隱藏自己的情緒~!

雖然依舊是失眠...雖然依舊是惡夢連連...

但至少很開心我慢慢的學會了不再想念~

再多的掙扎~再多的虧欠~最後還是拋下了~

不曾遺失的記憶...但它必須留在過去...

相信惡夢最後一定會遠離~

而我一定可以找到新的自己~!

今天的我很想你

今天的我好想你~

還是每天的我...都很想你~

不是說好不再以你為重心~

但卻一直寫著和你的回憶~

心想~究竟要如何把你徹底的忘記~

但卻一再的被你勾起回憶~

昨晚失眠了~不確定失眠的因素!

但是我知道一定與你有關~

我放手了~不再執著了~但是我不快樂~

因為我分辨不出我究竟想要什麼?

現在所做的一切到底是為了什麼?

這一切是我所想要的嗎?我真的在乎嗎?

我現在所要的究竟是什麼?

整個腦子都不知道在轉什麼?都是問號?????

而且連自已都無法告訴自已解答~

我要快樂...但是我不快樂...

我要自由...但是我不自由...

有你的回憶在我的腦海中~

你帶給我的回憶是快樂的~那又為什麼我不快樂?

說好了我是自已的~但又為什麼總是因為你而打轉呢?

我要拋下你才能拋下一切~才能擺脫過去~

但是又因為你我做不到~沒辦法割捨~

就一直在這混亂的環境...混亂的關係中輪迴~

我想...只要一天不放下你~放下過去~

可能永遠都找不到我自已~

誰的貓?誰的魚?

我不是雙魚是雙子但活在水瓶裡~

你不是貓你不吃魚但卻是水瓶~

溫度

回憶起過去的情節　嘲笑著自已多可悲～

曾徹夜擁抱過的人　卻不曾是他的誰～

一個人傻傻的流淚　安靜的傾聽著心碎～

告訴著自已沒人陪　也能過的很完美～

你可知你給的態度　總是那麼樣的模糊～

還是我真的不知足　總看不清你的態度～

好朋友給的擁抱　好朋友給的溫度～

一再的給自已束縛　一再的傷自已痛楚～

很想要大聲的痛哭　卻無法讓思念結束～

清楚明白這是自已對自已的欺騙～

無法解開自已為自已繫上的死結～

最後始終忘不掉你曾給過的全部～

那樣好朋友的擁抱那樣好朋友的溫度～

你讓我戀上了孤獨~同時失去了心的溫度~

你放開自已了嗎?

你放開了嗎?

這一次大家都放開自已好嗎?

誠實的說出心裡的想法~

不要有所隱瞞~只有事實~

很想體驗只有真實沒有謊言的世界~

那將會有什麼樣的改變~

試問~你做的到嗎?我做的到嗎?

放..開..心..

拋下一切~不管別人的眼光~

放開你自己~

讓你的心放心大膽的去感受~

任性的去過你所想要的生活~

享受屬於自己~

開心的生活~

封閉自己太久了~

不敢踏出屬於自己的第一步~

穩定規律的生活~

無法體驗生活中的樂趣~

很怕!直到有一天回首過去~

會後悔為什麼沒有為自己活一次~

所以這次我要努力~

給自己一個新的生活~

讓自己心中的想法主宰自己~

這一次由我自己做主~

放開心~讓心自由~

未來將會有無限的可能~

微笑的仰角

我笑著~眼眶卻濕濕的~

想像著快樂~到底真的是快樂的嗎?

嘴角揚起弧度~就可以改變心情~

為什麼我的笑大家都說是發自內心的笑~

但是我卻感受到莫名的難過~

究竟是大家不了解我~還是我不了解自己?

我的笑究竟是在欺騙自己還是欺騙別人?

現在的我不管看見任何人~任何事物~任何景色~

總是會揚起我的嘴角~會心的一笑~

但是在笑的同時卻也感覺到濃濃的悲傷~

在做事的時候輕輕的哼著歌~

週身的人都會說:不錯歐~心情很好喲~

但是問問自己~明明是感到難過的~

但為什麼總是表現的很開心呢?

快樂是自己創造的~

好想知道究竟自己是真的快樂嗎?

是我硬要告訴自己並不快樂~還是真的不快樂?

是逞強的在笑著?努力的想出表現快樂的一面~

還是真的發自內心努力的要讓自己更快樂?

現在的我~ 一直一直努力的要讓自己快樂~

一直一直努力的要走出過去的生活~

每天努力的微笑~每天努力的生活~

做自己想做的事~過自己想過的人生~

希望有天不再是偽裝的笑容~

又或許希望有天可以發現自己真心的笑容~

痕跡

不同的過程~紀錄著不同的回憶~

不同的曾經~留下了不同的痕跡~

感覺~情緒~生活總是在不斷的刻劃著記憶!

回想起過去的每一幕~總是感覺很不真實~

但卻又無法抹滅掉它存在過的痕跡~

好多地方~好多回憶~好多的畫面~好多的情緒~

聽見熟悉的音樂~聽見熟悉的歌詞~

聽見熟悉的語調~聽見熟悉的語氣~

看見熟悉的書籍~看見熟悉的場景~

看見熟悉的畫面~看見熟悉的人群~

每一幕~每一字~每一個畫面~

都有著你在我生命中刻劃過的痕跡~

緊緊的揪住那顆軟弱的心~

努力的搖了搖我的頭...努力的讓自己抽離...

好想要躲開這一切~好想要遠離你~

但是卻制止不了沒用的自己~

纏繞著我的究竟是你?還是那些忘不了的過去?

我要如何轉化這些曾經?我該如何轉化這些記憶?

我究竟該怎麼樣才能走出自己給自己的陷阱?

為什麼你是好人?為什麼你要對我好?

我寧可你對我壞一點~或許我還能保有我自己~

還是其實你對我不好~只是我一直看不清...

原以為我能抽離~卻又再因為見到你而執迷~

都是因為你出現過的曾經~都是因為你給過我的回憶~

都是因為你自以為的多情~都是因為你刻劃過的痕跡~

現在...走到了這個局面~究竟我該怪你?還是怪我自己?

自由式

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第一天寫忘記你的日記

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