美麗人生永遠快樂

選對終身伴侶（下）

選對終身伴侶（下）／康希牧師

我們應該選擇什麼樣的終身伴侶？怎麼知道這是適合你的終身伴侶？每次我問：「什麼樣的對象會吸引你？」答案通常是─我希望對方有幽默感、風趣、擅長運動、喜歡旅行...，問題就在這裡，這些都是個性特質，而不是品格。多少人知道，殺人犯也可能風趣、幽默，強暴犯也可能擅長運動，但誰想跟這些人約會呢？想要選對終身伴侶，就要看對方的品格。

壹、品格與來電的感覺

一、不斷追求個人的成長

如果你的對象不斷追求個人成長，你就成功了一半。夫妻之間最大的問題，通常是一方想要改善婚姻關係，另一方不願意。若一方不願意改變，婚姻就不會幸福。不斷追求個人的成長，指的是：一、對方願意遵行上帝的話和生活方式；

二、對方願意接受引導和幫助。在婚姻這條路上，一定會遇到許多問題，對方必須信靠聖經的教導，相信上帝的話是我們腳前的燈、路上的光，並遵行各方面的教導才行。除了婚姻幸福外，你也希望配偶活出上帝的心意，同負一軛。很多夫妻來辦公室找我們，請我們跟他太太或先生談，但是對方根本不願意來，這樣是行不通的。不斷追求個人成長的人，會注意! 到自己的盲點和問題，設定目標，並付諸行動去改變。

二、能夠敞開情感

親密關係不只是分享一個家、一張床或一間浴室，且要能夠分享感覺。很多人婚姻不幸福，是因為配偶不能表達感受，跟無法表達感受的人談感情，簡直是自我虐待。敞開情感也可以說是慷慨付出情感，這種人會告訴你，他多麼愛你，多麼感激有你。慷慨付出的相反是吝於付出，彷彿存量有限一般，只給你一小部分的心。吝於付出情感的人，不斷吊你胃口，你必須苦苦哀求，只給你一點點，就好像幫了大忙似的。願意敞開情感非常重要，這樣才能進入對方的內心世界，若不把通往內心世界的鑰匙交給你，怎麼能夠給你愛？

三、誠實

誠實是幸福婚姻的要素，當你知道配偶可以信賴，就會有安全感。馬太福音第廿二章16節說：「夫子，我們知道你是誠實人，並且誠誠實實傳上帝的道。」他們稱耶穌為「誠實人」，誠實就是裡外一致，選擇和異象一致，行為和信念一致。你說你很愛太太，卻常常在朋友面前損她，美國總統被彈劾時，柯林頓必須交代他和莫妮卡．陸文斯基之間的關係，美國人民很願意原諒他的行為，但令他們難以釋懷的是，柯林頓堅稱他沒有婚外性行為，理由是─我沒和她發生關係，是她和? 痤o生關係，所以那不算是性行為。這是不一致，誠實就是言行一致，你若懷疑對方的誠實，就無法尊敬他。

四、成熟度和責任感

有些人也許對你很好，但還沒有準備好要委身在感情中。如何知道對方能夠委身在感情中？如果對方夠成熟，就要經濟獨立、保持房間整潔、有良好的衛生習慣…，外在的生活會反映內心的狀況，如果你的交往對象外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。他沒有成熟到可以照顧好自己，怎麼可能照顧你？他還沒準備好投入感情、婚姻，更別說養兒育女了。成熟度和年齡無關，和責任感有關，責任感就是說到做到，說話算數。你想結婚，就要知道愛需要付責任，不能在婚姻中活得像個單身漢。

五、健全的自尊

對方的自尊越健全，你們的感情越穩固。對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。自尊心低落的人，是為了讓自己好過才去愛，而自尊心高的人，是為了想愛而去愛。看一個人怎麼對待自己，就可以知道他對自己的看法，食衣住行各方面，都反映出他的自尊。一個自愛的人也許不太有錢，但他的外表總是乾淨、整潔。一個不自愛的人根本不在乎這個，邋遢、骯髒，也不可能好好愛你。自尊心的高低可以由下列幾點看出來：首先，他知道自己在基督! 裡的身份，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己，會照顧好自己。其次，這個人不會容許自己被踐踏。溫柔不代表軟弱，溫柔是能夠控制情緒和感受，別人惹你，你不會輕易發脾氣，但不表示你就坐視不管，容許自己被嘲笑、踐踏。自尊心低的人通常很愛拖延，不喜歡採取行動，因為他害怕會失敗，讓自己更討厭自己。

六、正面的人生態度

如果你必須和一個人過一輩子，你會選擇正面還是負面的人？多少人選了負面的人，結果總是害怕、擔心、焦慮，總是看問題而不是解決之道，總是抱怨連連...。你要找一個態度正面的人，正面的人會帶來正面的感情關係，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。跟正面的人談感情容易多了，衝突可以快點解決，「哈利路亞！靠著那加給我力量的耶穌，我凡事都能做。」「那活在我裡面的，比世界的更大。」正面的人充滿信心，少責怪，多合作，最重要的是，正面的人會給你較多的愛。

七、來電的感覺

這不是品格特質，但是這一點很重要，可以帶來平衡。如何定義來電的感覺？其實我也不知道，有就是有，沒有就是沒有，? 滮H必須互相來電，才知道這不只是友誼。你看所羅門多麼浪漫：「我妹子，我新婦，妳奪了我的心，妳用眼一看，用妳項上的一條金鍊，奪了我的心。」(歌四:9)這就是來電的感覺。不見得第一次見面就有來電的感覺，我們一開始談到一個迷思─真愛都是一見鍾情，其實那通常是情慾的感覺，若你對某個人不是一見鍾情，不表示將來彼此了解以後，不會被他吸引，其實逐漸被吸引反而比較真，因為焦點不是放在外表。但是沒有來電的感覺，婚姻就不會幸福嗎？也許你愛對方，但沒有強烈被吸引的感覺，我只能老實回答，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。你需要前六項品格特質，但也要第七項，婚姻才能幸福。

貳、列出合適的特質

光靠來電的感覺還不夠，這是最愚蠢的作法，這張「合適特質」清單，可以幫助你發現兩人在生活上，是否有共鳴。

一、你們的屬靈習慣有沒有共鳴？都喜歡讀經禱告嗎？所信的教義類似嗎？對失喪的靈魂一樣關心嗎？

二、個人成長的方式呢？都願意好好經營感情嗎？決心不斷改善感情關係嗎？

三、你喜歡對方的外表嗎？對方的身材，飲食習慣、個人衛生...，他的! 外表吸引你嗎？

四、工作型態、金錢觀呢？對方有沒有什一奉獻、儲蓄、做預算？

五、你喜歡他的工作習慣嗎？他對成功所抱持的態度如何？

六、他的心理健全嗎？情感表達方式、愛情觀...，你喜歡他這些方面的特質嗎？

七、他的溝通方式和態度如何？會跟你談心事嗎？有沒有幽默感、親和力？跟別人的互動你喜歡嗎？

八、對性和道德所抱持的態度如何？

九、兩人的背景是否接近？學習態度、表達方式、對時事的看法如何？

十、嗜好相近嗎？興趣一致嗎？

沒有人在各方面都一致，但對你來說，最重要的事必須一致。真正合適的感情關係，在大部分的事上必須有共鳴，並且不會失去個人的獨特性。別因親友的壓力而妥協，別讓社會上沒有意義的年齡壓力逼迫你，「終身伴侶」需要有所選擇，上帝創造每一個人，都沒有失手犯錯，你只要睜大眼睛，注意上帝的帶領，就會找到最適合你的終身伴侶，當你找到時，會覺得之前的等待很值得。

參、委身的承諾

婚姻要持久，需要品格、來電、合適和委身的承諾四項兼備。

一、賦予感情目的

沒有目的的感情，就像無舵的船在海中漂浮，在風浪中搖擺不定，很容易翻覆。

二、讓你把自己投資? b感情中

就像租房子很好，但是花那麼多精力整理，到頭來仍不是你的，而且因為是租來的，對房子的照顧自然比較不週到。但是當你買了第一棟房子，情況就不一樣了，一切都要很完美才行，因為是自己的房子，這很類似感情關係，因為你投資了更多，感情會有驚人的成長，沒有承諾時不可能如此。

三、帶來安全感

那些認真交往一陣子的人，已經有了感情，但沒有真正的承諾，會不自覺地活在焦慮中。承諾或許不能保證你不會有失去的痛苦，但至少能反映出對方的心意，知道他有多認真。

四、帶來自由

很多人一聽到委身的承諾，會立刻聯想到失去自由，被限制住，這是個大謊言。承諾正好相反，不會捆綁你，反而會釋放你，你不用再到處找對象，只需要專注在一個人身上，所以承諾會帶給你自由。當然要找對人，承諾給對了人，你的內心會感到自由，承諾給錯了人，你會感受到捆綁，問題不是在承諾上，而是有沒有找對對象。

承諾的內涵

那麼要給什麼樣的承諾呢？

一、感情專一的承諾

第一階段的承諾，是你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力，只花在對方身上。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長，如果對方不夠看重你，不能給你? o種承諾，他就不值得你的等待。雅歌書第六章9節，所羅門說：「我的鴿子啊，你是完美無暇的，在後宮的眾佳麗當中，我心裡只有一個你，沒有人比得上你。」沒有人比得上你，若有別的對象比得上你，那就結束這段感情。

二、培養伴侶關係的承諾

你們覺得感情越來越好，開始有「我們」的感覺，而不是「我和他」，那麼第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意好好培養這段感情，這段感情可能持續一生。兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更了解對方，來發展持續一生的感情。

三、結婚的承諾

若培養出健全的伴侶關係，就要做結婚的承諾。你們彼此很確定要相守一生，不會想再看別的對象了，就要準備給第三階段的承諾─結婚。你們決定正式認定這段感情，訂下結婚的日子，雙方同意繼續努力改進自己、改善感情，排除使你們不能做出承諾的懷疑或攔阻，不是等婚後三年才發現彼此不溝通，然後去向牧師求助。

四、攜手共度一生的承諾

這個階段的承諾是雙方都同意要攜手共度一生，白頭偕老，彼此相愛，這是人與人之間最高的一種承諾。聖經上清楚的定義，婚姻是終身對同一個人許下? 馴漫蚇掅w「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」(創二:24)婚禮只有一天，但婚姻卻要維持一輩子，當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚。如果你總是感到憤怒和難過，也許你們仍住在一起，但你們的心已經不在一起，情感上就等於已經離婚。

很多交往中漕k女甚至不願意解決感情問題，屏住一口氣往下跳，先結婚再說，以為結婚後一切就好了。不可能，因為婚姻就像一只放大鏡，會放大婚前每一個問題，如果你們在婚前有非常契合的感情，婚姻會使這段感情好上一百倍，如果你們婚前老是吵架，關係火爆，婚姻會使這段感情壞上一百倍。

結語

婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。你若選對了伴侶，當你看見對方愛的眼光，就彷彿看見美好的天堂。

選對終身伴侶(中)

選對終身伴侶(中) ／康希牧師

熱戀中的男女應當要留意及正視八種嚴重的內在的障礙掙扎，和五種外在的相容的定時炸彈。上帝把挑選對象的責任直接交給我們，上帝會引導你、指引你，但最終的選擇權在你手上。

沒有人是完美的，我們的性格都有缺點，這些缺點對感情不但是個挑戰，也可能變成夢魘。來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象，有其中一種嚴重的缺點，不表示你們不會有很好的關係，但是這缺點，可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦。

一、怒氣

箴言廿二章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來往。」一個易怒的人就像一顆定時炸彈，不曉得什麼時候會爆炸。我不是指一些正常的怒氣，每個人總有生氣的時候，但以弗所書四章26、27節說：「生氣卻不要犯罪；不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」你可以適當表達怒氣或挫折感，但不必得罪上帝，或因此被魔鬼利用。我這裡所說的「怒氣」是指不正常、不適當的怒氣，是嚴重的、有破壞性的，幾乎像是來自魔鬼的。如生氣時臉脹得通紅，身體顫抖，拿頭去撞牆，用拳頭打門...，這都是不恰當的。沒有人? |在一夜之間變成一個易怒的人，從關係中的一些小癥兆可以看出，就像一些小火苗，告訴你要起火了。若你看見對方有怒氣的問題，不要膽怯，鼓勵對方尋求上帝的幫助，除非對方真正悔改，否則別妥協而留在這段感情中。

二、受害者心態

把自己的問題歸咎到別人身上，創世記三章11節：「耶和華說，誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？那人說，你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。」13節：「女人說，那蛇引誘我，我就吃了。」亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，魔鬼怪誰呢？有受害者心態的人，總是怪罪他人。

不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大。奇怪的是，儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕，不管你付出多少，他們都覺得不夠，不管你怎樣鼓勵，他們都拒絕開心。如果你交往的對象，有這種性格缺陷，並且不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果，原先的同情會轉變為冷漠，最後乾脆放棄。

三、控制狂

控制狂是一切都要由他決定，他會千方百計避免情! 況失控，這會給感情關係帶來問題。控制狂很難敞開內心，不希望你看見他脆弱的一面，不喜歡承認他需要你。其次是佔有慾或嫉妒心很重，他們要一直控制你的時間，控制你整個生活。「你去了哪裡？跟誰說了話？我看見你和一個女孩經過教會，你是不是對她有興趣？」當控制狂覺得情況失控，很容易會受傷、生氣。控制狂通常在婚姻中有性生活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手，而控制狂很難放手。控制狂通常也是工作狂或專制、批評的父母。這種缺陷最難改，因為必須放手讓上帝接手，而這違反了控制狂的做法。

四、性格淫亂

哥林多前書五章11節說，不可和行淫亂的弟兄來往，這樣的人連和他吃飯都不可。我要談一下兩種淫亂的性格，一是對色情上癮，美國人對柯林頓的彈劾案，讓我們看見這世代的問題，就是對色情上癮。當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，就別期待他在婚後能真正愛你。色情會摧毀親密關係，坊間一些煽動性的雜誌，號稱可以為性生活加料，其實是把第三者帶入你的想像，你說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠。

二是缺乏忠貞的觀念。約伯記卅一章1節說，我與! 自己的眼睛立了約，絕不注視處女。如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生人，向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念。

靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治，如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，置之不理並不能解決問題。「遮掩自己罪過的，必不亨通，承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」

五、還沒長大

彼此敞開是男女交往的義務。有這種缺點的男女，不願意表現出成熟負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。哥林多前書十三章11節說，「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子，既成了人，就把孩子的事丟棄了。」耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會對他失去信任和尊敬。

還沒長大的另一個癥兆是消極、沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不肯做決定。有一些男女在事業上雄心勃勃，卻連賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，孩子沒有足夠的教育費...；如果對方總想不勞而獲，他? N是還沒長大。

六、情感無法敞開

我要坦白告訴你們，千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感的人，一輩子辛苦的想從對方身上擠出一點點的情感！有些成人無法表達情感，因為過去受過很大的傷害。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感，你會變成一個開罐器，很努力的想把罐子打開，「親愛的，你有沒有什麼感覺？」「我知道你想跟我結婚，但你是不是有話要對我說？」敞開他的內心，不是你的責任，而是他的責任。對方本來就應該表達一些基本的感受，高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，如果對方做不到，就是還沒準備好要談感情。解決之道是什麼？求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。光是個好人，無法保證感情能夠持久，對方必須願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河，你一直逼對方敞開內心，最後對方就把你推開。信仰、價值觀的差異，隨著感情發展逐漸明顯

七、還未放下前一段感情

若對方還沒放下前一段感情，你只會痛苦和失望。我常要人問交往的對象一個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的人？若對方的答覆是刻薄、怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中愈氣憤過去! 的事，就愈難去愛人。此外，若對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得應該負責，那他也還沒有復原。

其次，對方是否仍活在過去受虐的創傷中？對方的情感是否很脆弱？是否不敢信任你？是否常在你面前哭訴前一個對象怎樣傷害她？如果這樣，對方的心可能還沒有痊癒，還不能談感情，要給她時間被主醫治，你不要扮演拯救者的角色，若你太早進入這段感情，箴言十八章14節說：「人有疾病，心能忍耐，心靈憂傷，誰能承當呢？」你承擔不了的，這樣的婚姻或感情，最後一定會出問題。

八、童年時期的心理創傷

哪些童年的情感包袱常被我們帶入感情生活中？一是性虐待或傷害。很多性虐待的受害者很難有親密關係，因為他們活在過去，這種人往往有過胖的問題。美國曾做過調查，極度肥胖的婦女，九成在童年曾遭到性傷害，因為她們想在外表築牆，來保護內心那個小女孩。

二是性別錯亂。小男孩被叔叔性侵犯，導致他的困惑。「也許我做個同性戀，才能被愛、被肯定，也許我不是男人，所以男人才會被我吸引...。」他們感到十分困惑，男女都一樣。

三是身體或言語上受虐待。你小時候被嚴重毆打過嗎？你成長的家中充滿憤怒、吵架連連嗎？你爸爸總是罵你笨，不管你多努? O嗎？或是你看見父母在身體或言語上虐待另一方？身體虐待和言語虐待都是很痛苦的。

四是被父母拋棄。也許父母離婚、死亡，把你送人領養；也許是情感上的疏離，雖有父母，卻對你不聞不問。覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄，沒有安全感，佔有慾很強，不能信任人。被父母拋棄的孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是病態依賴。你有沒有認識道歉個不停的人？這種人很難跟你溝通，很難信任你，也很容易染上癮頭，用這種方式來面對壓力。

五是錯誤的宗教信仰。也許你在異端教會或是廟堂中長大，他們告訴你性是邪惡、不潔的，聖潔就是禁止@切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能玩樂...，這樣極端錯誤的教導，會使你長大後心理不健全。

我們已經看過八種嚴重的缺點，這些缺點是內在的障礙和掙扎。另有一些外在的障礙，是相容的定時炸彈，當一對男女忙著談戀愛時，通常不會去正視這些問題，直到遭遇現實打擊，才不得不去解決。有五種相容定時炸彈，可以摧毀感情。

一、年齡差距太大

夫妻年齡相差「很大」，可能為婚姻帶來嚴重的問題。如果你和伴侶相差四、五歲，差別不會太? j，如果相差十歲以上，就會造成很多困難。例如耐心上，年長的通常會對年輕的一方感到不耐煩；還有尊重上，年輕的因缺乏人生歷練，年長的可能擺出父母的樣式。婚姻是兩人進入一個相等的關係中，若一方比另一方年長很多，要相等就很困難，年長的較早經歷更年期，外表漸漸老了，性慾也減退了，但年輕的仍「性」致勃勃，很快就會面臨試探。

我不是說年齡差距太大的婚姻不能成功，年齡的差距也有好處，可以刺激另一方成長，況且年齡差距的衝擊，會隨著年紀的增長越來越小。例如亞伯拉罕100歲時，撒拉是90歲，100歲和90歲其實差不多，但20歲和30歲的差別就大了。如果你愛上了一個年齡差距很大的對象，你需要很認真承諾才行。

二、屬靈信念不同

第二種相容定時炸彈，往往會出其不意爆炸，因為談戀愛時，不會談到屬靈的信念和價值觀，不需要談到人生的歸宿和目的，可是當感情漸漸成熟和認真之後，這方面的重要性就會浮現出來，愈不相同，爆炸威力愈猛。哥林多後書六章14、15節：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛，義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？基督和撒但有甚麼相和呢？信主的和不信主的有甚麼相干呢？」這句話的意思是不要和屬靈? H念不同的人結婚。我並不是說信別教的配偶是壞人，而是你們有很不同的屬靈信念。但也不是信仰相同就可以，就算對方是基督徒，他對信仰的看法如何？他對委身上帝的看法如何？他對品格的培養、禱告、什一奉獻的看法如何？他的生活態度是否敬虔、分別為聖？如果你已經結婚，但配偶不信主，你可以將光明帶入黑暗中，聖經說，一人得救，全家就要得救，你要信靠上帝，配偶就會得救。

三、不同的社交、種族或教育背景

正視感情的內在障礙和外在問題，尋求上帝幫助，幸福掌握在自己的手裡。

健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上，相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格，相同的看法。我不是說你和對方一切看法都要相同，或者一切經歷都要相同，但是太多的差異，會帶來太大的壓力，婚姻就不可能美滿。

如果漠視兩人之間的大差距，當你藏不住真正感受時，衝突會一發不可收拾。而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同─待人處事、言行舉止、金錢觀、教養子女的態度、人生目標等等都會不同，你的價值觀會影響日常生活，每天都要在這些事情上掙扎，就會有壓力和衝突。

四、凡事都要干涉的父母

凡事都要干涉的父母，是! 個相容定時炸彈，總是後來才爆炸。婚前他們待你還不錯，一旦結婚，你就成了他們的頭號敵人，也許要等到你們有了孩子，問題才會爆發。問題在哪裡？就是界線，凡事都要干涉的父母，不會尊重跟你們之間的界線，他們會榨乾你們的時間和精力。

例如一直打電話給你們，通常年紀大或身體不好的父母，會要求子女花很多時間在他們身上。父母也可能離間子女跟配偶的感情，公婆為了某件事跟妳鬧得不愉快，妳挨罵了，跟丈夫哭訴，他卻生氣妳為什麼不好好跟他媽相處，妳不但得不到丈夫的支持，反而被誤會。

當你看見某人對父母有沈重的情感包袱，認為他欠父母太多恩情，那他在情感上還沒有獨立，還沒準備好跟你建立一段成熟的感情。若你已經結婚，在主裡總是有盼望，尤其是做丈夫的，必須溫柔堅定的設下界線，上帝會給你足夠的恩典去做，不需要跟父母扯破臉，只要孝敬他們，當你們回家時，父母會願意尊重你們的界線。

五、相隔兩地談戀愛

這是一種定時炸彈，因為相隔兩地談戀愛會美化感情，沒有經常花時間好好相處，站遠一點看，什麼都很完美，走近了，才發現不完美。在「正常的」戀愛關係中，目的就是相愛、親密，但遠距離的戀愛像在玩遊戲，很不正常，這? 堿萛e定時炸彈的問題是，你無法看清對方的真面目，不能看見對方遇到壓力或危機時的反應，不能看見對方疲憊或心情不好的樣子，當他生病或害怕時會有什麼反應。其次，相隔兩地談戀愛，往往會避開問題所在，因為相處的時間有限，不可能坐下來好好的談談兩人的問題，也就不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情，未解決的問題放在那裡，像定時炸彈一樣，滴答滴答，有一天就爆炸了。第三，無法實際看出彼此合不合得來。很多人婚後覺得很疑惑，你以前不是這樣啊？傻瓜，狂歡派對結束了，現在是全時間的婚姻關係，你們的個性若合不來，很快就會發現，到時候就太晚了。

選對終身伴侶(上)

轉載--

選對終身伴侶(上) ／康希牧師

愛情的迷思

怎麼知道誰才是合適的伴侶？大多數人對愛情的看法，往往幼稚不成熟，我要分享三個致命的愛情迷思，這些迷思使我們對愛情抱持錯誤的想法，無法明智擇偶。選對終身伴侶，你的婚姻會像在天堂一樣幸福，否則，就會像在地獄一樣痛苦。

第一個迷思：真正的愛情能征服一切

有愛情就行了，只要我們很愛對方，婚姻就會幸福。只要我愛他，他酗酒沒關係、他老是批評我沒關係、他遊手好閒、拈花惹草...都沒關係，我只要一直愛他就好了，愛情能征服一切。所以光有浪漫的愛情，不能保證婚姻美滿。你若相信這個迷思，第一、你不會認真處理關係上的問題，只要相愛，衝突和差異就沒關係罷！第二、當愛情漸漸褪色，你以為只要再多愛一點，就可以挽救這段關係，但現實是，光有愛情不能使感情持久，還要彼此合適，並有委身的決心。

第二個迷思：一見鍾情才是真愛

你怎麼知道就是他了？我就是知道嘛！當我的他(她)出現時，我一定會知道。這個迷思的危險是：第一印象不見得能夠持續下去。很多夫妻以為第一印象很好，將來感情就會幸福，但因為沒有面對現實，感? ℅椄O走不下去。

第二個危險是，你可能會錯過真正能持久的愛。很多人對「一見鍾情」的想法上癮，如果不是一見鍾情，就不覺得是真愛，結果可能因此錯過了可以培養出來的真愛。其實激情幾秒鐘內就可以產生，但真愛需要花時間。

第三個危險是，有時你自以為愛上某人，其實只是愛一個形象而已。我男朋友是個醫生、我女朋友有魔鬼身材...，你根本就沒注意到對方是怎樣一個人，他的業績也許最好，但人品很差，你愛上的是他的形象。

第三個迷思：完美配偶可以完全滿足你

很多人不自覺希望配偶能夠滿足他所有的需要，以為只要找到完美的配偶，就可以在各方面得到滿足。

真愛不是讓你予取予求的，真愛是要付出和分享。選對伴侶，可以滿足你許多需要，但不是所有的需要。

倘若婚前你感到心靈空虛，婚後仍會空虛。其實人類心靈中的空缺，只有把生命交由聖靈掌管，才能被聖靈填滿。

八種沒有結果的感情

一、你在乎對方比較多

你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時你很想他，你不在時他好像沒差別，這表示什麼？「二人若不同心，豈能同行呢？」(阿摩司書三章3節)有時候會有一方愛另一方! 較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛飢渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。

二、你愛的是對方的潛力

你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。我們每次作婚前輔導都會問，如果對方五十年內都不會改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。

三、你想要幫助對方

你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。所以我們不鼓勵弟兄輔導姐妹，! 或者姐妹輔導弟兄，因為有七成的人會由憐生愛。擔任

救援任務的人，往往是把同情誤以為愛。這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。

四、把對方當作崇拜的對象

年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆...，愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。耶穌說：你們要愛人如己，你若不能愛自己，怎麼去愛別人？如果你過度崇拜對方，這種感情不會有結果。

五、你只是被對方外表吸引

每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音...，若對方不是模特兒、不會打籃球...，我還會跟他(她)在一起嗎？「艷麗是虛假的，美容是虛浮的；惟敬畏耶和華的婦女，必得稱讚。」(箴卅一:30)

六、短暫朝夕相處的機會

妳和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方...。你去度假三週，認識一? 茪]來度假的男人，妳覺得好像墜入情網...。短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常軌，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。

七、為了叛逆才選擇這對象

父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生...。如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。

第八、對方不是自由身

我把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是－對方是「自由身」。「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。

如果妳愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是妳；或是他原來的對象接受妳的存在，他們不打算分手，但他想跟妳在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓...，這些都不是自由身。別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接收了另一個人用剩的部分。

結語

選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，去找輔導，別浪費時間，還有更好的對象在等你。如果你已婚，而且當初是這八種感情之一，上帝可以行神蹟，你的婚姻可以走下去。

海海人生

一早,am5:00的時間天空灰灰的,打開音響想放首古典音樂,一首台語歌"海海人生"卻早隨著廣播頻道流暢響起....靜靜的聽著陳盈潔唱得很有味道的這首歌,看著窗外似乎開始下著小雨的天氣,......想起一些淺淺淡淡的往事......這一早的天氣輕輕幽幽微涼~

"作詞：娃娃　作曲：張國榮

人說這心情　罕罕罕罕卡快活　不通太陰沈　想著會驚
有人真古意　定定是嘛有人變卦　這人情怎麼才看ㄟ破
人說這人生　海海海海路好行　不通回頭望　望著會茫
有人愛著阮　偏偏阮愛的是別人　這情債怎樣計較輸贏
輕輕鬆鬆人生路途阮來行　無人是應該永遠孤單
阮會歡喜有緣你作伴　要離開笑笑阮沒牽掛"

圍城

這是曾經我很喜歡的人抄給我的一首詩,他說這首詩把婚姻裡的愛情寫的很貼切...... 那時的我還是不很懂他給我這首詩的深切含意,...直到了他出國去深造...直到我聽說他已學成歸國.....直到我在一個很偶然的場合再度見到了他與 "他的家人"....直到收到了他傳來的簡訊.....我終於明白了 .... 只是對我來說,他已經不再是當初那個令我崇拜讓我悸動的人了.....人生裡總是會有很多選擇,有些人走對了路,有些走岔了,但不管是對或錯誤的選擇,最終都還是要能對得起自己的心...

圍城

心裡住著一個人
把它住成一座城

眉心蓊鬱著城北的陰鬱
眼底蜃樓著幻夢的真

清泉的跫響
湖心的相望

無視　濃濃的曉霧　翩翩渡海的喧騰

僅　風遊髮際
只　膚留摺痕

思念　在旦暮間盤行著的　你

不許夢斷的清晨
鐘樓心動的黃昏

肌理巷陌　我淚眼迷濛地漫步著
彷彿　熟悉　前世

三徑就荒　松菊猶存
任涼風吹向　薄暈明月　無垠海洋
我　偏偏朝你　望

春天掛在不經意的嘴角　悠悠　對我　微笑

自從際遇　無法出城

天下沒有不散的宴席

文是一家大型會計師事務所的會計師,總是很忙,今突然收到他的簡訊說 :妳最近好嗎?下星期我將回美國.....

突然一時之間我腦中閃過一些記憶,"文跟我說過,如果他回去美國將會很難再回來台灣" ,文跟我我們很少見面,因為他總是很忙,他曾問我願意跟他過這樣的生活嗎?那時我沒給他答案, 哈~其實我也不確定我们是不是適合,因為我實在不了解他. 人說:相愛容易相處難,更何況我們沒相處過只見過幾次面.....只能說是朋友,

對於另一半的選擇我一直很重感覺, 文他是一個事業心很強的人也就是工作狂, 我想如果我選擇與他交往,必定得獨自承擔很多我需要他的孤單時刻.他需要的是一個更獨立的女性,我雖然很堅強,但我想我跟他還是不適合,當真結婚我想我還是想當個能被呵護的公主..

天下沒有不散的宴席, 文祝福你一切順心順利

天上的媽媽&地上的母親

轉載:

辣椒慈悲心

在埔里鎮北環路早市第一次看到那對母子，

年邁的母親帶著中年弱智的兒子蹲在地上賣菜。
那些不加農藥的菜被蟲啃蝕的坑坑洞洞，像是舞會中的壁花小姐，

在埔里鎮北環路早市第一次看到那對母子，

年邁的母親帶著中年弱智的兒子蹲在地上賣菜。
那些不加農藥的菜被蟲啃蝕的坑坑洞洞，像是舞會中的壁花小姐，

若非有心人士注意，是不會有人青睞的。

我喜歡望著那對母子談天說笑的風景，

漸斬地變成了他們的老主顧。
弱智的兒子總是橫七八豎地將菜塞在重複使用過的舊袋子裡，

他臉上堆滿了笑意，看著母親稱斤兩、收錢……

老媽媽得花好多時閒才能將錢算清楚，

若非熟客，這年頭誰肯多花一分鐘等侍？
母親一邊找錢，一邊還得不厭其煩地教兒子如何看秤，

偶爾還要抬起頭對客人說聲「歹勢」。

那兒子一臉問號，蹙眉閒，額上的皺紋也頗深了。

好一段日子沒看到他們，就在我快要遺忘那個畫面的某個早上，

又在街角瞧見那個小攤位。

他眼神呆滯地蹲在地上，我佇足許久卻不見老母親的蹤影，

我大概猜到了這段日子他們消失的原因。
雖然菜已經買好了，但腳步卻忍不住緩緩向他移去。

看到有人走過去買菜，自己竟湧起一份做母親的焦慮，

擔心他的憨不會看秤，煩惱他的傻不會算錢。
一位小姐拿起一把龍鬚菜，

他放在秤上看了ㄧ下說：「二十元」，我稍稍放心。

不一會兒，有位背著孩子的少婦裝了一大袋胡蘿蔔，

他也煞有其事地放在秤上看了看說：「二十元」，

我的心似乎被揪了一把，那不只啊！傻孩子。

又走來一位老太太，盛了一袋紅辣椒，

他還是笑咪咪地說：「二十元」。
我決定衝過去，因為那一季的辣椒好貴啊！

我裝成要買菜的顧客站在小攤旁，

只見那婦人交給他兩個十元銅板，

接著將袋子裡的辣椒掏出一大半放回地上。
婦人轉頭看著我說：「他甚麼束西都賣二十元，妳不要多拿喔！」

我點點頭，她盯著我買了一把小白菜，

把二十元交給他，這才放心地走開。
我的鼻子酸酸的，抬頭看見一朵雲，好像那位老母親的臉，

她始終不放心她的傻寶貝，於是請託了好多母親來幫忙看顧她的老兒子。

為朋友加油!

昨天KEN來電邀約吃飯, 我想了一下答應了他, KEN是一家景觀設計的老闆, 曾經最高紀錄是經營4家公司,

而由於前妻的虧空公款,目前只保留2家關係公司。我們從工作.宗教信仰.談到了家庭,他說他這一輩子最無法原諒的是他前妻;除了因為她掏空公司外還有她對他和小孩的所作所為……….. 因此雖然他的母親要他放下與前妻的仇恨,但是他跟我說如果我能明白他的前妻對他和小孩的所作所為,就能明白為何他堅決對他的前妻提出控告.....。

KEN 的家族有荷蘭的血統,因此他看起來有點像是外國人,高高的身材,高挺的鼻子,淺色的眼睛，除了稍微希疏的頭髮外,其實是個帥哥喔~ 真不知他的前妻是怎啦,怎忍心拋棄自己曾經海誓山盟的丈夫而跟外遇的第3者跑了, 人感情的怎會如此複雜難懂啊 …唉~~~

方向對了不怕路途遠

最近為了要不要外調泰國好傷神,去或不去都很掙扎,雖然妹妹支持我去闖闖看,自己也想工作要有改變了,但是全新的環境也是全然的挑戰,

只是沒有家累的條件成了公司考慮我的原因,這是希望可以走入婚姻的我無法形容的無奈我是否該向目前這些追求者SAY I AM SORRY~

人生不怕 one way 就怕 no way ................really~

2008年新觀念

一個中心: 一切以健康為中心

兩個基本點: 遇事瀟灑一點，看事糊塗一點

三個忘記: 忘記年齡、忘記過去、忘記恩怨

四個擁有: 無論你有多弱或多強，一定要擁有真正愛你的人，

擁有知心的朋友，擁有向上的事業企圖心，擁有溫暖的住所

五個要: 要唱、要跳、要俏、要笑、要苗條

六個不能: 不能餓了才吃、不能渴了才喝、不能睏了才睡、

不能累了才歇、不能病了才檢查、不能老了再後悔!

美麗人生 永遠快樂