不完美的完美

Q:誰會讓我慚愧而嚎啕大哭?
A:我的外婆...
從小到大我被家人捧在手心裡長大,儘管我不是家中最大或小的小孩,但每次有好的,一定是我先!因此,我有了霸道、不領情的個性...
長大後,到了正值叛逆期-國中!逞兇鬥狠的個性越來越明顯!帶頭打架、抽煙、喝酒、鬼混,只差沒碰毒品和不唸書!也算有點自制力!因為家人的原諒和愛,讓我慢慢步入正軌!改掉全部壞習慣!以前的日子也就此畫上句點。
但面臨重大考試的我,心情浮躁!每天晚上都要補習!所以,我的脾氣開始反常...
回家後,有個我很厭煩但也對她很抱歉的人! 我知道,他比任何人都愛我 更為我好!即使我做錯了許多事,他也會在後面推我一把的人-外婆!
我對他的厭煩,是來自於他充滿關愛的碎碎唸,是也唸、不是也唸..脾氣暴躁的我又加上課業壓力!哪受的了一而再再而三的「關愛言語」,所以對她我選擇了「比大聲」對她的口氣、態度比韓劇「有你真好」的小男孩惡劣幾千倍...但外婆始終還是接送我上下課.為我送吃的!就怕我餓著、凍著、遲到被師長罵!
外婆的愛已經遠遠的超越媽媽!我知道、我懂、我了解!但我始終放不下姿態,好好跟外婆說:「對不起,我真的不能沒有妳的愛」
如果哪天你走了,我會變成什麼樣子?如果沒有你,我上課是否就會天天遲到、天天賴床、天天餓肚子?
媽媽遠在國外,我跟姐姐生活!我跟姐姐的感情時好時壞(能說不好是佔百分之八十)!所以 我認為,我的家庭像碎掉的玻璃!唯一在裡面填補的,就是我的外婆!她努力的目的就是讓我可以跟其他人一樣擁有完美的家庭!但外婆,我只能跟你說:「不可能!打碎的玻璃,不會在變回原樣!即使恢復了,裂痕永遠都存在!」
我不能一輩子依賴你!只能永遠躲在你的保護之下,我要長大!換我保護你...至少我和你這兩塊小碎片能連接在一起...
但在我可以飛翔之前,想對我的外婆說:「對不起...」
從小到大,我知道是妳最愛我...thank you very much.

那晚,是我們的第一次見面,雖然在網路上聊了一年多,但是碰面時還是趕到尷尬存在!
認識你時,沒錯!你是名符其實的情場浪子,而我卻是為情所困的愛情失敗者!這場懈遘是好是壞?
當時,我正為一段三角戀情百思不解.痛苦不堪!而你卻是不斷嘗試各式各樣的「戰利品」!
你那時只幫我當成一個「小鬼頭」,而我卻把你視為「恩師父」,只要是有情場的問題,我知道找你準沒錯的!因為我相信你不會把我當「戰利品」看待!你對我也很誠實,當我知道你是那種把女人當玩具!上過即丟的男人時;我只有一個念頭...「羨幕」,羨慕你放的開.玩的起!
後來...你消失了半年!這段期間,我們的角色似乎被調換,關係也起了重大的改變...
你不在的這段期間,我似乎也慢慢習慣!我也停止一年多的三角曖昧關係,開始了解怎麼溫柔的捉住男人和甩掉男人,我自傲的是不用用上肉體或身上任何個部位,就能取悅男人!用身體的女人相信都是沒自信的!我擺脫了愚蠢癡情女的封號!
半年後的某天...你在即時通上出現了!你向我打聲招呼!我嚇到了,我的「師父」出現了 !於是我們就聊半年來的事蹟,我唯一錯愕的是「我的師父竟然被女生甩」沒錯!他有過四打多的女人!卻第一次被甩...真是嘆為觀止!
他說,這或許是現世報!因為他第一次動真情 也是第一次為女人流淚.人拼命!這時我終於了解..「脆弱的人,表面都是無情的」
但隔幾日,我們兩個「師徒」似乎都對對方動了心!或許因為他想找個人忘掉,而我這半年也很累了!想找一個能讓我暫時靜下來的男人!所以我們慢慢的更進一步言語互動!
後來,我們相約見面,理由是「你朋友生日」! 看到你我只有一個念頭「這台客長的還不賴嘛!」於是就前往你家烤肉,剛開始對你的印象並不好!可能是還沒有面對面互動過吧!所以沒多想,後來你的行為,讓我慢慢感到你已經認為我是你的了!到最後快天亮了,足足玩了一整夜,大伙慢慢的疏散..我也暫住在你家一晚!那晚,是我第一次和男人過夜.蓋同一條被子.躺同一張枕頭!或許很多人認為不可能,但這就是事實!我面對著你,準備合眼時,你突然輕輕的「點吻」我一下!很久沒這種感覺了!我也發現我的臉急速竄紅,後來你看我沒反抗就繼續給我更深入的熱吻;熱吻過程,你的手慢慢的在我身上遊移..對你來說熟悉的動作,讓我在陶醉中漸漸的裸露久久未釋放的身體!但是我很害怕..因為你是我的「第二個男人!」我們也在今晚解除「師徒關係」!後來我們有了完美的性愛,你也抱著我進入夢鄉!你的睡相真的很難想像你曾經是玩遍天下美女的情場浪子!
我似乎對你的愛意也逐漸加深...
隔天早上,我比你早起,第一件事就是;看著你...這種愛情的安全感,是我的第一次!
你醒了不久..我和你又大戰了兩回合,真的累死我了...你的持久力,真的不是蓋的!
之後,我想起了和朋友有約,所以要求先回家!哪知道..這是第一次,也是最後一次!
我開始發現自己忘了該怎麼愛.也變的像黃臉婆一樣!擔心這擔心那的,自己也很煩!
過了幾天...我提了分手!你認為我只是在遊戲!我沒有多做解釋,我只知道「我真的很愛你」但是自私的我,選擇了我的學業和未來!希望你能體諒...我還是喜歡我們曾經的「師徒關係」那樣的無憂無慮!

不久之前,我提起勇氣,跟你說「謝謝你，分手吧!」這四百餘天的感情,也應該會因為我的句號就此結束...
後來,我接到一通突如其來的電話,是你...
我想見個面,說清楚也好!後來在我家會面 一起把事情說開!
那天是我感冒最嚴重的一天,家裡沒人!剛好你來了，你一開口的關心 我收到了!但是好假、好虛偽...你摸著我的額頭，了解我是否有發燒..也搓熱我冰冷的手!我好懷念你的大手...真的很溫暖!但是我心理只有浮現個念頭「真的來不及了」..
你承認你的自私，我也說出我的疲累，說出了這四百餘天的心內話!你或許明白..同時也請我再給你一次機會..我很高興，因為你終於跟我說你真的愛過我..但似乎太慢了!
那天，與你發生的「最後接觸」我也記起你的味道和那雙大手!激情後也是溝通的句點，也許真的結束了!
我真的好愛你 但我更愛自己...
一段時間內，我開始恐懼愛情，左閃又避，以為逃的了..但是該來的始終擋不住!
曾以為我會從暗的變成名的 哪想到 最後跑掉的人是我!
也很高興愛過你 不過真的「過去了」

今天 帶著黑眼圈到處跑 原因是昨天沒睡好
昨日 纏綿了兩個多小時 各種花招樣式兩人使出渾身解數 結果 輸家還是我= =(真糟糕)
從以前到現在 幾乎都是平手狀態 或許是因為「自信過高」或是「低估敵方」而慘敗...
還懷疑你是否服用了什麼藥物 或受了什麼刺激呢..
不過這次 真的對你更另眼相看..把我打倒了
那天 我第一次的「冰火五重天」 感覺沒什麼特別的 但看你的樣子卻特別「享受+淫蕩」這時候感覺 你上輩子或許是寡婦 所以這輩子才是個淫蕩的男人 你床上床下真的事判若兩人 「正經」or「淫蕩」有天壤之別。
後來你的「堅持」之下 也幫我試了一次 也發現 真的更敏感 更容易高潮 有一種說不出的感覺 熱漲冷縮的原理 或許存在...
兩小時之內 4次高潮 或許對經驗更資深的慾女來說 不算什麼 但對我而言 簡直已經可說到極限了 有待加強囉...
在23度的冷氣房裡 我也可以頻頻冒汗 也或許這是你的「義務和責任」
結束時 全身無力 輕微發抖...真的又愛又累!! 你還不忘給我一個吻 真的讓我感到很溫暖... 結束了這一場「戰爭」
我也知道 不管誰輸誰贏 只要是你 我們都是和平的!!
期待下一次的「上課通知單」 不要在收「曠課通知單」了.. 不過在這之前 先做緊急縮肛運動 (幫助收縮陰道 覺得效果不錯)

人的七情六慾 分很多種類
而我 最強的不是購物慾 是排行第一的性慾
在別人眼中 我或許是個碰不了的冰山
但在你眼裡 我是個極度需要性愛陪伴的小女人 很少人知道我的真面目 也不想人家探討我的私生活
姊妹最愛聚在一起聊和另一半的床事是否常有高潮、刺激 我總是坐在旁邊聽的那一個
雖然不喜歡分享自己的床事 但是卻喜歡聽別人的閨房趣事 總覺得別有風味

最近 因為我們兩個都有事 所以又得暫時「禁慾」雖然這是惡夢 但可以培養更多花樣等你
這個月 特別愛泡牛奶浴 皮膚也變好 變白
終於脫離以前那個「黑糖蛋糕」的暱稱...

今天我們兩個都有空 所以把時間交給了對方
太久沒了 實在很想馬上把你吞到肚子裡 慢慢享用...
那天晚上 我用出這將盡快一個月的慾望及寂寞全發洩在你身上 不然就白費了這幾十天的「秘密特訓」...
終於你用你溫暖的體液 留在我乾枯的冷井..
我感覺到 很幸福 但總覺得還不夠...
親愛的 那天 真是辛苦你了.. 可是有點神經質的你 總怕餵不飽我 而怕我「另找高就」..所以那天 你努力了數次。
事後 洗完澡 我幫你按摩著全身讓你放鬆
你跟我說「你有點像野獸耶!感覺不會累」
咦!?他自己也很飢渴耶 還說我...
這種可愛的男人 不享用怎麼可以呢?
試問天底下的女人 哪個慾女能忍耐一個月，看見自己愛的男人 還可以很冷靜?

仔細的想想 也有一段時間沒有性生活了
很納悶 我個人是個極度討厭diy的主義者
不是性冷感 是不想去嘗試沒有快感的性愛
那沒有意義 即使diy功力再強再深 但有些感覺沒有男人還是不行的 再怎麼利害也不可能弄出一個男人來
我們時間也紛紛相衝 遲遲未見面
雖然嘗試過情趣用品 但他始終不能代替你的寶貝 我也不想因為這樣 把自己弄得「鬆垮垮」 所以最近狂做提臀操 有效幫助陰道收縮 做了一個月 效果非常好 只可惜你不在 也不想把自己苦練的結果獻給情趣用品 就再等時機和等你罷了
找其他的男人 我沒興趣 雖然你不是非常強 但是至少有快感、安全感 用情趣用品代替 不可能 那就太對不起你了
很喜歡和你前戲的感覺 你最懂我的敏感地帶在何處 不會盲目的亂舔亂吸 也很喜歡被你抱著的感覺 真的有無限安全感 也讓我馬上融入情境 感受到你的熱情和獸性
最近看了各國的兩性研討藝術片(俗稱A片) 在仔細研究是否有新的招式可增加刺激感..
西洋的姿勢較多 但我不喜歡他們的叫聲和表達方式 雖然很舒服 但沒有女人味的感覺
每次想要 都會想到你 但時間不作美 若在相衝 我們的愛可能也會越來越淡了 但是久久一次的感覺 你反而更加賣力...
為下一次賣力的你加油 別讓情趣用品攻佔我心

獨佔一半年輕人世界 不是轟轟烈烈的愛情
也不是大把大把的鈔票 更不是愛情總站的婚姻　而是高潮不斷的性愛…

男人渴望的女人 也許是鄰家女孩、辣妹、幼齒、嬌豔女王…等
但最渴望的是無人能比的「床上技巧」？
若兩女愛上一男 一個是既賢慧又溫柔的女人 一個是床上技巧奪冠的女人，相信只要是男人一定會把兩者都放在兩邊的口袋…
若是選擇要相處一輩子 當然把前者娶回家 把後者放在後宮慢慢享受 多老套的劇本 也是最常發生的…
「反正還沒結婚、反正這是人生必有的經驗…」這些都是他們的想法　
天下的男人一定恨透了政府把可娶三妻四妾的條例廢除吧？
男人說不在乎性 哪個女人會相信？
除非那個男人是左右手殘廢還是性無能…
　女人在頭痛到底要兼具哪些條件才會獲得男人整顆心？溫柔、會撒嬌、懂事…等等　能抓住男人百分之六十的心 那百分之四十 當然是床上功夫 不是會叫、會裝就叫好
「口交」佔滿那些男人的黃色腦袋 也必須暗示、觀察他喜歡日本還是西洋式的性愛模式呢
大多男人都愛日本妹的叫床聲和清純淫蕩都兼具的臉龐 配合度也較高 但比較被動，而西洋妞最吸引男人就是他的大膽、體力和主動不害羞 比較算高難度的挑戰 < 笑 >
其實這跟國籍沒什麼關係吧 完全是個人觀念
「有愛就一定要有性嗎？」
「有性就一定要有愛嗎？」
雖然是顛倒問 意思卻大不相同…
現在是男女平等的時代 男人不要在不斷要求女人了 有一天 女人要求你的時候 小心連面子都沒了…
到不如好好隱藏自己的實力 到有需要的時候在顯露出來你的實力 另外一半一定迷死你/妳
別在還沒做之前 誇獎自己有多厲害 到時候遇到高手 不僅面子丟了還成為別人的笑柄！

別總是找那些「太累了」、「生病了」、「沒時間」那些敷衍的理由…在累 也會抽時間自己DIY吧？

男人呀…拜託另外一半練好口交技巧 也先看看你自己有沒有把另外一半弄得魂飛魄散！
別讓你的女人吃虧 離開的原因萬一扯到性生活不美滿 可丟臉了　< 汗>

不想催眠自己忘了你，更不想欺騙自己不愛你
但是想告訴自己 這絕對沒有未來
連現在都殘缺不堪 何來往後 ?
或許有些後悔，但這不是不歸路
說不傷心騙人的 說不在乎誰相信 ?
到不如承認心暫時尚未離開 只是一時迷糊
為何要欺騙自己 越欺騙 越深陷...
女人雖然一生中難免笨幾次 可怕的不是笨的次數多 而是想不開、走不出迷惘。
花心、劈腿、偷吃、外遇 或許用過很多人身上，這些人一樣受過傷、嚐過失敗 只是想用另外一種錯誤的方法安慰自己僅剩的自尊和自信罷了，總有一天 還是得找到另一個家!
聽過無數次既老套又是最真實的老人言
「最好的報復 是過的比對方幸福」
若是因為報復而四處結交曖昧不清的朋友，也許在報復心理 是一種快感，可以讓對方知道 「我也是能玩的」.. 但在孤單寂寞時 真心陪在身旁的又有誰 ?
曾經把感情當遊戲的我 雖然還不到適婚年齡
但是還是想定下來一段時間 學著用真心面對
遊戲人間..既累又無趣。
雖然這次付出的真心被全部退回 也明瞭 有些東西真的是「得不到」 在爭又何必 ?

鷸蚌相爭 漁翁得利 怎能便宜了漁翁呢 ?
抓不到的 身價自然提高 ..
男人不賤 只是下半身作祟
女人不笨 只是不想拆穿那濫透的謊言

兩千零五年已經邁入一半…
而我的回憶卻是一年前的今天，
去年未成熟的我…原以為用身體可發洩所有，所以選擇的當今最流行的「一夜情」‥
當時一夜情對象並不是不認識的網友，而是我感覺較特殊的「飲料店哥哥」‥
認識他的過程，雖然平常，但平常到印象深刻，從買我的招牌飲料買到彼此認識‥
直到有一天，我們交換了手機號碼，會偶爾聯絡；等他休假時，偶爾也會出來走走‥
他交過的女朋友不多，時間也長的嚇人…
雖然跟他沒有交往，但每次都會和他出去散散步，感覺還滿悠閒的。
有天，我打了電話給他‥那時的我心情真的很鬱悶，所以請他來我的住所陪我談吐心事！
等到他來‥我不知道哪裡來一股莫名的衝動，飛撲到他身上，抱的很緊‥他當時也嚇到，但還是給我個回應‥更緊的擁抱！
當時，我的理智已經敵不過傷心的折磨‥於是，我要求他把我抱近房間…
我勾著他的脖子，硬是把他拉向我‥我的嘴巴貼緊他的嘴唇，後來把舌頭申了進去…
和他舌與舌之間的互動，讓我找到了安全；
之後我拖去了我的衣褲，還有他的所有衣物，
他貼緊我的身軀，讓我不會著涼！
後來，他的手探視過我身體的每個角落，之後就用他的身體來更深入關心我‥
過程，我們兩個很忘我‥沒有多想什麼‥他很溫柔，也很讓我佩服‥
等我們有清楚的意識時，他說他要照顧我，問我肯不肯；我笑了笑，沒有回答‥
他沒有多問，也笑了笑，後來他離開了‥我去沖了澡，讓自己恢復理智！
後來，我選擇迴避他‥雖然他不斷的找我，但我知道‥我對不起他！因為那天我求的只是一夜激情的解放！不是一時感情的束縛‥
後來，他放棄了連絡，我也過的很平淡‥我繼續過著我的生活，就這樣‥平淡的一年過去了。
如今的我成熟許多，但我仍忘不了我當時的愚昧，所以換我試著去尋找他‥
我打起他的舊電話，沒想到他的電話號碼一直沒換！所以就約了他出來喝杯咖啡‥
見面時，我看了他‥他還是沒變，只是看起來比以前胖了一點點…內心也變成熟了點，
後來我和他談了一整天，也很高興和他重新相識！
但是後來，他還是問了我，是否願意讓他照顧我‥當時，我遲遲沒有回答，但他卻追問，怕我又向當年那樣突然消失，而這次我卻保證給他個答案‥後來「我無法愛你」這是我的答案！一年了，答案始終不變‥
因為我對他只有友情，無法產生愛情‥所以和他說了清楚，然而現在仍是好友‥
後來我心理默認，只有在那一夜，對他產生情感…
而我們這對好友的過往，卻隱含著不可曝光的秘密。

我和哥哥，在眾人面前感情額好、互相幫助，吸引來不少人的稱讚與好感‥
也成為無話不談的知己兼親人‥
這全都是上天安排給我們的禮物。
但是上天卻跟我們開個大玩笑…
祢把我和哥哥的兄妹情放滿，但你卻不小心也放進了愛情配料，而卻造成了一個不可彌補的錯誤…
在眾人面前，我永遠都是哥哥最寶貝的妹妹‥但是在無人之下、夜深人靜時…我卻變成哥哥最疼惜的女人，我接受了這個大玩笑…
夜晚，他不再是我哥哥‥他是我最愛的男人，我與他創下了亞當與夏娃續集，而受到了上天的懲罰‥只能當兄妹，真恐怖的一種處罰‥
但我和他知道，只是續上輩子的緣，只是挑錯時間及地點‥加上老天的疏忽。

在夜晚，我倆從對方身上尋找溫暖‥為了表達彼此的超兄妹情感。
眼神，從敬仰變需要‥互動，從幫助變交纏‥
在和他身體的纏綿，找尋到了安全感‥在和他舌尖與舌尖的問好，我知道他不是早上的哥哥了‥我們不斷享用著禁忌的禁果。
在一陣激情過後，爬到他身上尋找更多的安全感，他用手緊抱住我的身軀，他抱住的，是我夜晚的心‥早上的心，要留給我的哥哥與眾人‥

我和哥哥，私底下的關係‥是男人和女人；
我和哥哥，別人面前的關係，是兄妹…
這種特殊的關係，又能維持多久？
但至少，我的哥哥，晚上是我的最愛…
直到，有一天…我們驗出是不同血型時，
即可結束這段夜晚刺激，可升級成光明真愛。

雖然沒有血緣關係，但你對我的感覺，都是「長不大的妹妹」；而我對你的感覺，卻是「可以愛的哥哥」‥因此，註下了大錯。
從不把你當「哥哥」，我把你當「男人」，為的也只是希望能有一份機會讓我去爭取我想要的感覺…
當愛上男人的妹妹，碰上會照顧小娃兒的哥哥，會有什麼結果？
不想知道，更不想明瞭…我不想聽到那堅決的答案。
當初是我不懂你對我的感覺，才會對你無形之中動心；不是我的錯；更不是你的錯…
而是我的愚昧‥在作祟！
親愛的哥哥，如果妹妹很需要跟你一模一樣的男人，你會幫我實現願望嗎？
即使…我要的不是別人，你也會幫我實現嗎？
今年我的禮物是「不能愛」，好特別的禮物‥讓我開心又痛心，那明年呢？是「能愛」嗎？
在那某天的相遇，牽起你我的線；只可惜…是「兄妹線」。
在那道界線上，我看清楚了‥我看到幾個字，「不、能、對、哥、哥、動、情」
對不起，我的哥哥‥我太遲看了！！
那愚昧的我，可以將那「不能」抹滅嗎？還是寫著另一道「請對妹妹動情」嗎…？
我會當個很愛你的「妹妹」…

世上從來沒有「笨女人」、「傻女人」；
更沒有「好男人」、「濫男人」‥

再笨在傻的女人，也不會一輩子一直笨下去。
再好的男人，總有一天還是會變壞。
再濫的男人，總有一天一様會疼老婆…

其實大部分的女性，即使要求的不多，但都會要求男人的一份「疼惜」、「溫柔」…
就算男人無法供給，但女人總有辦法讓他們屈服。

在一陣激情過後，男人抱緊女人說些甜言蜜語，女人跌倒時，男人扶起女人用那張又生氣又心疼的臉對著女人說：「如果我不在你身邊你怎麼辦？」
在女人哭的時候，不用衛生紙用那雙溫暖的大手，來擦拭女人的眼淚，絕對比衛生紙有效上百倍‥
在女人生病的時候…男人用那慌張的心情弄著從來不會的東西。
在女人失望的時候…給一個安心的微笑，給一個溫暖的擁抱…

這些看似簡單又困難的舉動…不就是女人要的無價名牌？
但世上又有多少追求刺激過後的安寧呢？

會給女人簡單又困難的男人…回報就是女人滿滿的愛…

在那天離開後，平常會站在門口看著你離去；
會對著你傻傻的笑，會輝著手說再見…如今不會了。
昨夜的我，說了一聲再見；便頭也不回的離去…
我知道你也發覺我的異常舉止；但我還是選擇不回頭…
不是因為我變了心，是因為你的心已歸屬於她…
我的耐性還在，心未變；你的心沒變，所以我更傷心；
因為我發現，你對我的那份呵護，早已逝去…
留下完全不知情的我離去…
雖然平時最愛和別人爭取自己想要的任何東西，
但是這次…我放棄了，不爭了…
雖然你不知道我的心意決然，但我想，
你有他應該就足夠了，還是我根本是多餘的？
也許前、後者都是對的。
結束了這段迷糊的經驗，但的確讓我成長不少，
希望在我離開前，能在次看見你的微笑；
讓我知道…你很幸福。

曾和你愛的死去活來，曾和你一起許下山盟海誓；曾和你一起度過生死關頭，曾和你吵的不可開交。
這些都是我們的美好，也是步入禮堂的基礎約定…
和你一起共餐，專注著你不愛咀嚼的表情；我發現，這是一種甜蜜加分‥和你一起共眠，注視著你沉睡後的樣子，那是一種誘人的微笑。
聽著你的鼻鼾聲，我發現那是一首幸福的曲子！因為…我擁有了‥

發現不愛咀嚼的你，愛上了無糖口香糖；
發現愛抽煙的你，少了菸草味‥
發現你沉睡後，沒了誘人微笑，
發現你的鼻鼾聲，沒了幸福的成分，
因為…那句冷漠的我愛你；打破了我們曾經的約定，從前聽到那滾瓜爛熟的甜言蜜語呢？
我也發現…原來是她擁有你的獨一無二了…

原來，是我們的幸福契約過期了；
我也知道‥我該簽下「遺忘同意書」…

不懂我的人…說我已成熟
懂我的人，說我脆弱不堪…
而你，從來都沒有給我一個答覆。
而我，情卻漸漸死去…

你愛我嗎？　你不知道
我愛你嗎？　我知道
我想和你一起擁有簡單的幸福…

當我把幸福交給你；你沒接好…
當她委託你給她幸福，你抓緊了…
沒接好的幸福…碎了！
你的心，走了…她的心，給你了！！
我的心…以葬在你看不見的角落，
此時…我最後一句遺言：
「愛你從不曾後悔，唯有老天捉弄人」

我恨過你嗎？　恨過…
恨你把我從無情中救起…
恨你讓我有安全感，恨你讓我快樂！
恨你讓我知道有「未來」的字詞…

我愛你，
愛你讓我知道什麼叫「心痛」，
愛你讓我知道什麼叫「珍惜」；
愛你讓我知道什麼叫…『失去』．．．

如今，我伴著失去來想念你…