左腦攻打右腦

　　有點痛苦、有點混亂、有點迷惘。畢業一陣子了，找工作也一陣子了，不是完全沒機會，而是落下的機會雙手怎麼也抓不住。敗給了談吐、敗給了臨場反應、敗給了緊張、敗給了自己，很不甘心，卻又無力。

　　好像一直用著過度主觀的想法去看待別人，其實公務員和行政人員沒什麼不好，卻一直想說服別人不要往那走，以為純粹認為無聊呆板，但其實是心理在嫉妒吧！？嫉妒別人有勇氣往選擇的道路走，嫉妒別人找到了想做的事，我還是敗給了自己。

　　很想大叫很想哭，工作的事還有做人的事。她說我是個讓人不願深交的人！啊～震憾中帶著難過，深交是要雙方面的付出，而我總是不敢付出的那一個，總希望別人能為自己付出，卻沒想過自己到底都在做些什麼？我不知道我是不是一個自私的人？但好像是個不太會考慮到別人感受的人，有意無意的傷害了別人，很慢很慢的才覺得不應該。這是在遊戲人間，考驗週遭的人？還是單純的天性邪惡？

或許就如同老師所說的：「這個世界本來就沒有公平這件事。」如果什麼事都要追求公平與否，很快的會被矇敝住真正想要追求的吧～

我知道人都有私心，人都會懶隋，人都會計較，我也不例外。總想著為什麼要我先提出做法？為什麼要我動腦思考？為什麼團體的東西卻要少數人去負責？我也想為未來做準備，為什麼卻還要被這件事困在這裡？一直不斷地想，不斷地覺得很不公平，也覺得不被尊重。

但...一直這樣耗下去對事情毫無幫助，問題一直都存在，甚至不斷擴大。如果這個世界上本來就沒有所謂的公平，沒有真正的正義，那麼去計較這些似乎顯得沒有意義了。

領悟了就去做吧～莫忘初衷啊！

不知道該如何形容這樣的情況、這樣的情緒?

其實這樣的局面早就料想到，只是在聽到與確認時還是難掩情緒上的波動。我認為的做事方式與你們相差甚遠，我不能理解的，相對你們也一樣無法瞭解，這是無法達成共識的結果。但不知怎麼的，我不是很能釋懷，不是很能體諒，雖然道理人人都懂，但是否能真的做到又是另外一回事。

我的人生一直不斷的想要探索事物的真理，但隨著時間與年齡的增長，菱角漸漸被磨去，愈來愈不知道什麼是對的什麼是錯的。有時會想，像那些有名的成功人士的作法才是正確的，但有時也會想，要兼顧到大家的想法才是正確的，或許這之間似乎沒那麼大的矛盾，但愚昧的我還是無法把這個情況處理的很好。是要下定決心，不要再說話了，全都聽取他人的意見，還是一樣的固執己見讓人討厭呢?以現在懦弱的我，應該會選擇前者，但腦中另一個聲音，卻也無法完全離去。這是人格分裂嗎???

如果當有一天，我變得更成熟更老後，再回頭看這時期的我，是否會覺得是在庸人自擾，還是會像現在一樣抱怨連連呢?

馬的馬的馬的!!受夠了假情假意的偽裝，這樣叫做認真嗎?這樣叫做有思考嗎?去你媽的拖油瓶。

幹幹幹幹幹幹!!一直說好累，一直說想不出來，他媽的你最好真的有認真在想。只會說好累，只會說辛苦，看不出你辛苦的地方在哪?不會用對的方法是我們的問題嗎?這樣就自以為辛苦自以為努力，去你的。把腦子想破的人都當成是智障嗎?為什麼就是不懂的問心無愧，為什麼就是有臉皮在那裡嘻皮笑臉。幹!!!!!!!!

啊!啊!啊~

在過一學期就要畢業了，反觀這學期我到底做了什麼?把打工辭掉了，想增強英文，卻也沒再去補英文，把英文荒廢掉了!把時間奉獻給專題，其實是把時間送給了懶散與睡眠。到底做了什麼?老實說，是什麼也沒有做。

錢愈花愈兇，腦袋裡的東西不斷在流失。當初實習回來時的氣度已經快要消失無蹤，我又變回那幼稚又白痴的生物了嗎???

真的很受不了，到了某個點，卻還不是極點。

嘴巴嘰嘰喳喳的一直嫌棄、一直抱怨、一直嘻鬧、一直聊天，然後不停的說好忙、好累、沒時間、沒辦法。靠！靠！靠！我真他媽的想一拳揮過去，如果現在可以閉上那惱人的嘴，願意動點腦，願意看重它，會有那麼多的時間流去嗎？總是說希望能更有效率些，卻總是在破壞這些效率。實在是受夠這不做、又裝可憐的樣子（我誇張了。），但有時真不懂這是您的把戲還是真的大條的可以？

態度達不到共識，認知達不到共識，付出達不到共識，思想達不到共識。每個人都想趕快結束，但你們真他媽的想要草率的結束嗎？受夠了這種態度，拜託！拿出一點成熟人的樣子好嗎？幹！

上班上的很累，不是心靈的累，純粹是身體上的疲憊。但總是在回到家門口時，不想要進去，只想在外頭閒晃清清思緒。

看看電話簿裡能播出的號碼真的不多。打電話給小玲，其實也沒什麼事，只是想要藉由聊天，填補內心那莫名的寂寞，想要確認自己還沒完全被遺棄，還是有人關心你或是出去遊玩依然算你一份。我知道這樣的我，真的很無聊。

打電話給臭某，其實也沒事，只是想念那時的我們，似乎過的真的愉快。但我怕漸行漸遠後，留下的只是那模糊的記憶。但我真的奇怪，明明是想念你們的，卻不敢去見你們。因為我自卑的快無法自拔了。

總幻想著各種奇幻華麗的方式出現在你們面前，但事實上我只是個賣弄嘴皮子的乞丐，明明知道那是虛無不實的，卻好面子的希望自己成為那樣迷人的生物，到頭來也只是一場空而已。

　　最近的腦子得了大病，不斷的下達命令指使嘴巴不停得吃，卻又在吃完同時，後悔的覺得自己是一頭豬。逼自己絕對要控制食量，但又在每一次的下一次中宣告失敗。週而復始的自卑，然後放縱，傷到的全是俺的荷包。囧|||

　　最近真的很糟糕，完全不想動，似乎被懶神給附生了。思緒不停的叫自己要振作，卻總是會有小惡魔飛出來說：下一次～或是等一下。所以事情沒有即時被完成，渾噩的在房間度過每一時分，愈是虛度愈是害怕，卻不斷的惡性循環，靠！到底是怎樣啦？

　　實在難忍狠罵自己的衝動。一天到晚腦袋裡的思緒全是吃，吃完後卻立即後悔，但又不停的在想吃，馬的！要搞笑到什麼時候？照三餐正常的吃，一到了晚上就不要再吃了，這有那麼困難嗎？無言。＝　＝|||

　　想做的事情很多，動力、熱情卻一點一滴的在流失。與其不斷的去羨慕別人，為什麼不成為那個讓別人羨慕的一員呢？活在當下，好嗎？

　　我終究回到這裡，必竟這是我儲存最多真實的地方。從高中時期內心幼稚的糾革，到現今不認輸的大話連綿，這都是我成長背後最真實的心聲。或許這裡已沒有當初來的熱門，但像我這樣念舊的人依然存在，這也算長尾的一種吧。（笑）

　　我剛結束了一段奇妙的旅程，在這段旅程中遇到了很多事情。

　　看到這社會的黑暗面時，安慰自己這是常理。在遇到挫折時，大聲的告訴自己：你可以的！在面臨巨大的壓力時，不服輸的不願當個草莓族。安安份份的做好自己該做的事，這是我對我自己的負責，但這並不代表對你們作法的認同。很多時候、很多事情，並不是不知情，而是不想去多說些什麼，並不是沒有思考，不是沒有在看，而是點到為止。你們大可以大聲的說：人不為己，天誅地滅。我不會反搏，那是你們選的道路，只是剛好我很不屑罷了！

　　我只是爭取我該有的權益。或許你們該思考，為什麼這裡會是這個樣子，在要求別人要對你敬重時，先想想你自己那是什麼態度。矇敝住的耳朵，是上位者的悲哀。

　　我說過，不管做什麼事都必須要有擔當。如果你沒了擔當，那什麼事都做不好。今天如果我的工作站是走餐，那我就必須要有不讓餐點走不出去的擔當，要有不「熟草」的擔當，今天值班排我這個工作站，我就一定把該做的事做好，這樣是身為一個走餐人員該有的擔當。而在有能力之餘去幫助別人，那這就是完美。一樣的，今天如果我是區控，那我就必須要有當一個區控的擔當。而我卻搞砸了！亂七八糟，不開心，極度不開心，就快要爆怒了。去你媽的，都沒有了擔當，何來的態度？

　　一切的一切都歸究於太弱。如果今天我夠強，就不會因為區員去點餐而無法一個人顧全場；今天如果我夠強，就不會因為區員去打包就無法身兼多職；如果我今天夠強，就不會亂了陣腳、就不會來不及推建議卡、就不會爆怒。去你媽的沒擔當、去你媽的鬼態度。

　　別說那些冠冕堂皇的鬼屁藉口。情緒化，是屁。幼稚，是屁。臉臭，是屁。媽的，我真的怒了。笑死掉最好了。

　　前幾天讓我見識到這個環境的社會化有多麼完全。首先是一直被暗示快點考答客問，還莫明奇妙的被人當成箭把，說我可能很快就考過了，請其他同仁要認真點。後來因為在上層所施的壓力下，我利用午休的時間真的把答客問給考過了，晚上就直接被派去點膳。但我不懂的是，這明明就是一件單純到不行的事情，為什麼當我在廁所遇到和我還不錯的同仁哭著進來時，一問之下才知道原來我一次考過答客問這無聊的事情竟然誇張似的傳開，甚至還成為傷人、酸人的武器。我嚇到、愣到、不知該說什麼好，天啊～這到底是個什麼樣的環境，有必要這麼「社會」嗎？啃！

　　當你能做的事情愈多，那你所要背付的責任也就愈大。一但做錯了，可能就很難翻身了，我就是待在這樣的環境裡。

　　其實已經來到這家店實習兩個禮拜多一點點，該怎麼說呢，有一種不想要再繼續下下的心情。和店裡的人還是一樣的不熟，做起事情來還是一樣的笨手笨腳，甚至連該有的態度都提不起來。好想就這樣逃走，真的很不想在去面對這一切的不順隧。好想哭，不知道自己為什麼會這樣，不知道原來自己所學的根本是個屁，20年來的生活到底做了些什麼？

　　看到每個同學都過的不錯，至少都很努力的在堅持著，但是我，卻只會在這自怨自艾。明明知道態度決定一切，明明知道不要去在意那不必要的目光，明明知道的事情一堆，實際去做到的卻少之又少。不要在做那些白日夢了，如果就這樣逃開，那未來如果遇到更棘手的問題，是不是就要這樣一輩子的逃走？看清問題，解決問題，邁步走下去吧！

今天的天空好美，是淡藍色的藍。

今天的雲好美，是雪白的白加上一點灰。

突然下雨了，是太陽雨，在這麼美麗的天上掉了下來。

如果能放空，我寧願放空。思緒亂而無章，我想暫停一下下。

左腦？右腦？你們聽話好嗎？

　　真的覺得自己為什麼可以這麼智障？總是做著吃力不討好的事，一次又一次的自認為辛苦的付出，就一定會有所代價，卻完全忘了這樣的做法到底是不是正確的？每當精疲力盡卻開心的以為有些成果時，總會捎來一句另人厭惡的話語。幹嘛不去睡覺？該睡的時候就該睡啊？你有沒有想過別人啊？
　　好多好多的罪名加諸在身上，或許單方面的認為，只要肯花時間就一定行的想法，是天底下最最可笑的。根本就沒有人和你有一樣的認知，一起共事只不過是湊巧罷了。單方面的做著自己認為對的事，單方面的以為大家有一樣的共識，單方面的以為這樣是完美的，卻不知道原來單方面的單方面，是無止盡的單方面，永遠不會有人懂的單方面。
　　這已經是第二次了，我想我該好好記起來，到底什麼是將心比將、到底團隊合作要怎麼做？還真是謝謝你的教悔啊。＝　＝|||||

煩死人了。煩死人了。煩死人了。

真搞不懂自己為什麼要修那麼多學分？真搞不懂自己為什麼那麼不會思考、不會創造？為什麼每次都要到最後才熬夜甚至是擺爛？就快要沒有時間了，已經20歲、已經老了、已經不能再渾噩下去了，連明天的早餐都不知道在那裡？！我還在這裡耍智障？

實習，本來是個讓人充滿期待的東西，但隨著時間的接近，卻開始害怕慌張。所付予的期待愈大，相對的失望也愈大；面對的壓力愈大，所得到的卻不一定愈大。煩。。。

啊。碰。呃。啃。。。。。總歸一句，他媽的我沒時間啦～搞屁呀。