彩虹

這個詞

對於你而言也許真的是敷衍至極了吧......


有好多感覺

是我極力用字遣詞

也拼不出適當的句子的


那是一種很細微的

很微妙的感覺

勉強不來


就算好像被我擺了一道

我也只能用力賠不是了的無奈


我因為害怕聽見你難過的心情

害怕聽見你責難的語氣

所以躲開


你一定覺得又氣又無奈吧


但是

就是因為我知道你之前的情傷

所以我害怕面對你


但是我何其忍心惹人傷心

只是

有些感覺淡了

有些感覺升起了

擋不住的


所以我才決定了的


你的信

我直到今天才有勇氣靜下心來重新看

我想你對於愛情的看法

絕對是很不錯的

但是規則也是會遇上變數的

不會一直都那麼精準

還有好多好多條件要考慮

就像我知道我的無法放開

就像我明白我無法釋懷於我的衝動的時候

我離開

從我好喜歡你好喜歡你到現在

我都一直再做著衝動的事


衝動著把小鴨媽媽的話放在一旁

衝動的讓你拆禮物

衝動著想你

衝動著抽離

衝動著恍然大悟

衝動著離開


而如今

我卻沒有勇氣倒車來面對你

我也好難過.也好抱歉

我很不會處理關於感情的問題

也很不會利用適當的話語.適當的場合.適當的表情.適當的情緒面對自己與你

遺憾的是

我還沒學會和別人大吵一架

也許這樣大家都舒坦一些

但是都遲了.....


我回不去了

縱使是這麼不想傷害你的


也只能

這樣了


對不起

我沒讓你聽懂我心裡的話

因為我不會描述


對不起

在你孤單的時候

我離開


對不起

我想我們是不適合的

所以走開

我總是漏了你的電話與訊息

然後茫茫然的不知該怎麼辦

望著手機發呆

然後繼續無言........

我竟然一句話也說不出來


應也不是

不應也不是的僵在這裡



你怎麼想的呢?

我問不出口

你也說不出


也是一種尷尬吧......


我幾乎就要倒戈了啊........

我們之間
有一點點ㄉ不順遂

我想
應該在於你我忘卻ㄉ

那一點點
又一點點



不是嗎?


可不是嗎........

轉身

我就不是我了


驚覺

我看見我了


在那之中


我看見我了

絕望中驚喜

何處絕望與驚喜?


閉眼

感覺風雨欲來

因為看了兩本書
讓我在下午一點半醒來後
看到爸爸留的字條
說[因為骨頭痛要去仁愛醫院復健科]時候
心裡有了不小的感受

我是遲鈍的
又很自私
所以我想事情大多從自己開始

我想我漸漸明白書上寫的
[有自信的人把別人當做焦點.
缺乏自信的人老是想到自己.
能夠專心.關心別人就是有自信]的意義

我很普通
在平凡的家庭生活
所以我也有大家慣有的自卑
因為覺得自己不夠好所以無瑕關照別人
以為從自己管好自己開始是對的
出發點對了
但卻又想得太簡單了
雖然我對於我簡單自然的想法喜愛
但總是太過於簡單
造成自己對於[發自內心關心別人]這件事情
有了不小的障礙

不過我喜樂於這暑假和小鴨的約定
.自己喜愛文字的程度
還有對生命探索的渴望

我看了幾本書
有了些許的收穫
但願這文字旅程
自此起就不再間斷

也願那些收穫
轉換成心理的力量
不斷成長
看見心中的彩虹

更正之前的一些話

我在某篇說我的男性朋友比較多
其實並不會啦
只是他們比女生容易和我成為好朋友!!
(要不然感覺好慘=..=女人還是比較了解女人啊......)

還有在[迷思]那篇
[不是他有多好.而是對你有多好]
如果不是遲鈍的人應該都知道我在指什麼
我道歉!!
我這個大笨蛋並沒有真正想到你的狀況的指控
又是一項莫須有=..=

我真是個很平凡的人
害怕寂寞
又只想到自己的平凡人

呼.....
我要
我會
改掉他們的
等著!

180女孩的留言：
2004/08/26 pm23:18
在愛與被愛之中...選擇最適合自己的...
才是幸福的..呵呵

什麼是適合自己的ㄋ.....

這句話太玄了
我到什麼時候才會了解呢.....

巧合有很多

多到我自己都佩服起自己來


個性處事上的小小雷同

家庭背景的小小雷同

造成陰影部份的小小雷同


無言啊......
就算真的只是小小的.....

我真佩服自己的聯想力

如果我說出去
也許蜥蜴會回我
"你總是愛上這樣的人"吧......

就因為喜歡上的原因不在此
所以對於未知特別害怕
害怕雷同
害怕受傷

不公平的事情又多了一樁
罪名幾近 莫須有........

多希望你出言反駁

其實就算我自己沒信心
我也不希望讓你也沒信心下去

不過這是連帶ㄉ關係.....


我奇妙的執著與任性混著我的擔心
交織ㄧ首首悲傷的情歌

不...我並不想這麼對你啊.....

只是....請 說說話
什麼都好
只要是真心的 就好.....

我 是真心喜歡你的

只是 太喜歡了

喜歡到模糊了焦點

喜歡到挑剔的地步


叮叮噹....
風鈴在靜靜的午後敲響著

敲響著我沉甸甸卻不平靜的思緒
其實 不確定因素是在我身上
但我卻質疑起你
是真的很不公平的事

只是我怕
那怕只是一點點不悅的語氣
我都擔心

希望
是多慮了

但是關於我的迷思
我還離不清
我想這是我長這麼大都還沒了解的事

以前的我是見異思遷ㄉ
但是老天的安排也總是巧
總是會有縫隙
所以總是搞砸的事我的情事

但這次
我推敲 琢磨
只望
衝動少一點
思慮縝密一點

我並不隱瞞什麼
的確是有人讓我疑惑了

不過
的的確確是小小的疑惑
就算是參雜著迷思
我也不要讓它左右我

因為我知道
我是
真的喜歡你的

他們說
[ㄟ?我們三個的男朋友類型都好像ㄛ.........]

ㄜ.....建廷不像!!

有人說
[不是他有多好.是他對你有多好]
ㄜ.....標準是.........??


=..= 不懂........

最好的情況

會不會是

重新認識你

今天和小學同學吃飯
在華納那邊的一家美式餐廳
=..=點幾道而已
就吃得我們四個人快撐死了
之後四個人逛街都覺得很脹
胡亂晃晃就回家ㄌ

好恐怖.....
雖然都是喜歡吃ㄉ東西
但是伊次吃那麼大份量
真的好想吐....
現在還覺得沒消化完.....
好難過=..=

姊姊說
不輕易資助你
事要你自己知道
很多事情沒那麼容易
你要努力花時間.精神.勞力去換取

恩..我知道
所以我也不再輕易所求
再來
要花時間的是
培養真心付出的善......

=..=困難度好高啊......

還有....就算我不輕易所求
但是我還是好想要數位相機..........
>"<好貴~~~~~