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我沒多少時間，
我只能將自寄最近的失蹤做個交代。

因為陷入自情緒太深，
蝶兒本生必須長期求助醫生。

這是一條不歸路，
蝶不知，今天或是明夕，我會變成另一魂。

蝶...謝謝大家...

這一份進行中或是回憶裡的故事對我來說都太傷.

容蝶謝幕，因為我怕，我不知點經在那兒...
隨其自然吧！蝶窩已無啥好望返，
各位認識的朋友，珍重再見，
有緣，我們還是會再某時空碰上的...

想妳們...
還念妳們...
　

２００５年５月７日

我是你的牽手嗎？

我不覺得，我只知道一輩子生活在你，我親愛的，的童年家庭陰影下。

這一輩子，我想，就這麼過了吧？

嗯啊？

剛剛在部落日記裡加上了一個背景音樂：月亮代表我的心，一首‧‧‧老歌。


眼淚‧‧‧為什麼流不盡？
珍珠‧‧‧為什麼滴不乾？

我什麼時候才能解脫？
我什麼時候才能不受你爸媽的影響？
我什麼時候才能過我們自己的婚姻生活？

我恨你，我恨你爸，我恨你媽，我恨你們全部全部，

全部‧‧‧
全部‧‧‧

包括我自己‧‧‧

夜裡，親愛的抱著我，說我好久好久沒有如此清醒過了，
親愛的說，好一陣子我不是喀藥就是酗酒，
他好難，好難，遇到我情緒清清醒時候的樣子。

其實，親愛的錯了，
我每天一樣不清醒，只是我可以偽裝，我可以強做鎮定，
我可以裝做若無其事啊‧‧‧

只是，　親愛的，你確定，你抱的，那是真的我自己嗎？
　

２００５年５月２日

我好矛盾，我不知道我該怎麼做才好？

在五月二號的今天，在凌晨兩點多，我一個人迎接了我的結婚六週年慶。

親愛的呢？

忙，累‧‧‧所以今日又不回。
我甚至不知道他是否記得今天是什麼日子？

躺在床鋪無聊的撥弄著電視遙控器，意興闌珊的瀏覽著一些爛節目，
最後，我還是決定下床折回書房，打開部落，替自己寫篇日記。

先‧‧‧發了簡訊給親愛的，告訴他祝他結婚六週年快樂，末了，我還加上一朵玫瑰花，
夜半兩點多，我想親愛的應該已經入睡了吧，在‧‧‧車上？

其實，在這種時候應該給自己開瓶酒的，但是，還是免了吧，因為我知道那沒有用，
酒精已經幫助不了我入夢，其實我更明白這１３％的紅酒酒精，對我來講已經產生不了作用，

那又何必開瓶來浪費呢？還是省省吧‧‧‧我想。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－


一早七點半，接到老公電話，他沒說什麼，末了我問：「你知不知道今天是我們結婚六週年？」

「知道啊。」他說。
「哦‧‧‧」
「我知道五月二號和五月九號都是我們的紀念日，我正在想要怎麼慶祝‧‧‧」
「還有母親節。」我補充。


我知道親愛的沒忘，我也知道親愛的知道欠我一個美麗的婚禮，
我知道親愛的木訥，我也知道親愛的他‧‧‧他‧‧‧他怎麼樣呢？
充其量就是沒忘，我夠感動的了，有多少先生能記得結婚紀念日呢？

親愛的是百分之多少記得的男人？

哼‧‧‧鼻孔哼氣‧‧‧

好吧，算感動吧，就這樣。
　

２００５年４月２７日

我好矛盾，我不知道我該怎麼做才好？

如果我找辦公室，想必薪水低的可以，
如果我找門市部，想必薪水可高一點，

門市錢多，辦公室錢少，
辦公室週休二日，門市假日得上班，
我‧‧‧不知道我該不該犧牲孩子？

我該如何抉擇？

學歷不高，選擇性少，誰叫我年輕時，少投資了兩三年，現在，怨誰呢？
工作難找，還要配合孩子的時間，哀‧‧‧感嘆哪‧‧‧

好煩，進無步退無步，我該怎麼辦哪？
誰能幫我？誰能救救我呀？
　

２００５年４月２３日

嚴醉，半躺著，腦袋昏昏沉沉，我在妹妹和妹夫的車上。

在經過了３個小時的高速公路，又，經過了半個小時的鄉間小徑，
終於來到，這個位於彰化溪湖的農家小村

門是鎖著的，這個老家的鏽舊鐵門，
爹和娘，想必在田裡。

撥號，娘的手機聲，從大屋內傳來，我想，娘沒帶手機，
淗盈著滿框淚水，我改撥爹爹的號碼‧‧‧

通了，爹說「喂ㄟ‧‧‧」

「爸‧‧‧你們在哪裡‧‧‧」我快承受不住，我要見爹娘‧‧‧
「在田裡啦，妳在哪裡？」
「我在家啊‧‧‧」忍著，不嚎出聲。
「好‧‧‧妳在那裡等，不要過來田裡找啦，妳找不到的，我們馬上回去‧‧‧」

５分鐘後，我看到爹的農用卡車身影‧‧‧
遠遠看它越來越接近，我想哭，真的真的‧‧‧

我好委屈‧‧‧

爹，和娘下車了，我，衝上前，一手挽著爹，一手拉著娘，淬泣。

「我去煮飯。」娘說。

跟著娘進廚房，雙手從後背環抱著娘，低泣，然後，終，受不了，狂哭，嚎啕。

「媽‧‧‧媽‧‧‧媽呀‧‧‧」
「三八，回來就好，哭什麼？」娘這樣說，可是，娘也哭了‧‧‧

「阿那ㄟ勒靠？」爹走進來，看到此景問。

我和娘都沒說什麼，只是抱著娘哭了一下子，然後，恢復正常面容。

因為我善於偽裝。
　
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

看著娘養的雞，種的青菜和草莓，我不若兒子和妹妹那樣的興奮，
看著她們雀躍的身影，我突然想到：

早上出門的時候瓦斯上的爐火不知道有沒有關？
嗯哼，現在才想到會不會太遲？可是，這個不確定的想法，真的讓我坐立難安。

「我想回去。」在娘家待了一下午，我跟妹妹這樣說，因為我知道她們晚上要上去。
「回去幹麻，妳給我住下來。」妹這樣子說，
她說她們要去台中逛夜市，挽回夫妻感情，要我，別當電燈泡。

我無奈，人家都這樣說了，「媽，不然我搭統聯‧‧‧」

「不是說頭暈想吐嗎？妳都在不舒服了，星期一再上去會怎樣？」我被罵了‧‧‧
「這樣怎麼坐車？怎麼帶孩子？」


「老公，我想回家」趕緊，打電話給親愛的，尋求庇祐。
「妳今天才下去的欸，一趟路迢迢遠，更何況爸爸跟媽媽難得看到孫子，回來幹麻‧‧‧」
「可是‧‧‧我擔心家裡，我住不慣，鄉下蚊子好多‧‧‧」
「別一下子就回來，妳要為爸媽想一想‧‧‧」最後親愛的說。

那‧‧‧誰來為我想一想？
誰來想一想其實我好累好累‧‧‧？


「帶她回去幹麻，她回到家還不是喝的醉醉，不如留在這裡。」

頭痛，噁心，不想吃晚餐，躺在小客廳的沙發上，隱約的，我似乎聽到妹這麼說。

「她已經從昨天醉到今天，兩天了欸。」

後來他們在說什麼，我實在聽不清楚，
因為我的頭痛的幾乎快要被撕裂，無力反駁，也，無力去聽。
我知道我這是過度醉酒的後果，酒快醒了，
那股噁心的感覺，頭暈，翻胃，冒冷汗，實在好難受，
但是，我知道，是我自己要喝的，我就得承擔那份不適的難過。

躺在小客廳的沙發上，時間一分一秒的過去，我聽到妹妹離去的聲音‧‧‧
我絕望死心了，我知道今夜，我必須在這裡過一朽，沒有人會救我。
就這樣兒，我被遺棄了，最後，我只好無奈的，在鄉下過了這一夜‧‧‧

就算，我再想回台北‧‧‧
但是，我還是就這樣兒，被他們，有計劃兒的丟在南部鄉下‧‧‧

一夜的輾轉無眠，看電視看到凌晨兩點，
躺在不熟悉的睡床上，我翻轉，心裡想著親愛的，想著回家。

可惜，我在２９３公里外的鄉下。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

清晨‧‧‧

對我來說一如夜晚，因為我徹夜難眠，就算，空氣再清晰，就算，鳥啼雞鳴再激勵，
可是，我提不起勁兒，一點點，一點點兒，
臉是臭的，沒有表情，雖然，我知道爹娘看了會心疼‧‧‧
可是，我克制，也控制不了，
心裡吶喊著：阿爹阿媽，原諒我‧‧‧

雞啼鳥鳴，天微微亮，兩點半才入睡的我，在清晨五點起床，
我，這個都市人，果真不習慣，鄉下生活。
爹娘也醒了，我想，他們應該知道我幾乎一夜無眠吧，
只是‧‧‧疼愛女兒，不說破，

這樣兒，我更難過‧‧‧

坐在院前，尚未梳洗，我發呆著，
想什麼呢？我不知道，我只看見，娘略帶疼惜的眼睛‧‧‧

「嗯‧‧‧媽‧‧‧今天幾點該叫車？」

鄉下地方，要上台北，不是統聯就是火車，不然就是七人座，不早點叫，怕沒車次。

「小孩才幼稚園，妳就不能給他請假幾天假住一下嗎？」娘問，第三次。
「不想給他習慣啊，隨時可以請假‧‧‧」
雖然可以，雖然決定權在我，可是我依然，自私的，想回台北。
不為什麼，只是因為我認床，只是因為我想親愛的‧‧‧

我想回家‧‧‧
我想回我和親愛的的家‧‧‧

其實我很矛盾，
一方面我又想在鄉下陪陪爹娘，
一方面我又放心不下親愛的一個人在台北，

莫非，這就是所謂的親情和愛情？

天‧‧‧誰拯救我的矛盾‧‧‧
我‧‧‧真的好矛盾‧‧‧


不到中午１２點‧‧‧

「媽啊‧‧‧妳幫我叫車了沒？」我再次催促提醒著娘，娘說還沒，我知道她在拖延。
後來打電話過去，車行說假日北上，車位客滿，
這就意味著，我得坐火車或者統聯‧‧‧

「明天再回去吧，」娘說，「才幼稚園，請幾天假沒什麼大不的‧‧‧」
「‧‧‧‧‧‧」我頭低低的，沒回答。

啊‧‧‧天知道我的矛盾‧‧‧啊‧‧‧
可是我想回家，我真的好想回家‧‧‧啊‧‧‧

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

終於，在下午３點多鐘，爹娘帶我來到有車北上的鎮上，
可惜，站長說，要到５點１５分才有車子北上，
想想就搭客運到彰化市坐火車，也插不多是那個時間，
於是無奈，我還是打了統聯的票。

「不要再喝了‧‧‧」娘說，「身體是妳自己的‧‧‧」
「妳才３０幾歲，身體弄壞了誰管妳啊‧‧‧」爹，附和著。

「不準再喝了聽到沒有？」娘眼框紅紅的威脅著，「有什麼事情解決不了，以前我還不是這樣走過來？妳再喝，我就不理妳了‧‧‧有沒有聽到？我會打電話問妳老公，知道嗎‧‧‧」

我聽了，好想哭，不論是在當時，還是在現在寫日記時，胃痛的時候，
對不起娘，我不夠堅強‧‧‧


坐在北上的統聯客運，第一排的座位上，身旁的兒子好夢正甜，我面無表情，
我想哭，狠狠，狠狠的想哭‧‧‧

回娘家，說是說要散心，可是我卻不知道，為什麼‧‧‧我還是不開心‧‧‧？
　

下午２點５５分
　

２００５年４月１８日

新人來了，一個走出廚房的家庭主婦；而我，放棄了我的工作，走回家。

我‧‧‧這樣子做，到底對不對呀？

我‧‧‧自己，居然不知道。

我很想哭，因為我在這裡待了兩年半，
我很想哭，因為我走出此門前途茫茫，
我很想哭，因為我不知道未來在何方，

天知道，天知道呀，天知道我就這樣辭掉工作對不對？
它是一份不高的薪水，但是它扛起了我的房貸，
可是，我放棄了，沒有人告訴我對不對，
我只知道，我膩了，我厭倦辦公室接電話的職務，
那麼‧‧‧我是不是該激勵自己，整裝再出發？

哼哼，鼻裡哼笑。

不出發行嗎？
房貸和兒子的學費能等嗎？

不能！是吧！

那麼，我只能允許自己，賴完這個四月，
五月份，我得有新的工作，一定‧‧‧一定。
　

下午８點５６分
　

２００５年４月９日

在門前送出了親愛的，我‧‧‧不知道‧‧‧自己是否，像隻鬼。

淚眼婆娑，啼哭淚流，送出了親愛的，我懷疑，自己，根本精神失常。

我，在醉後，兒子在睡覺，居然，想下樓去買菜！？
神經病，我，這樣子看待呀，我自己。

後來，我還是，下樓去了，偷了５分鐘空檔，買菜。
巍巍搖搖，我腳步顛簸，迅速晃去晃回。

哀‧‧‧

我的人生，就這麼過了嗎？我這樣子問我自己，可是，沒有答案。
天天醺昏天天醉，連工作都辭了，前途一片茫然，我要什麼？

我自己，居然不知道。
　

上午６點５７分
　

２００５年４月９日

失眠，翻滾，好不容易在凌晨３點睡著，卻又在清晨４點半驚醒。

夜半黑幕時分，我，驚醒在４點半‧‧‧然後，再也睡不著。

望著親愛的在身畔的均勻吐吶；
聽著廚房裡餵青蛙的蟋蟀鳴叫。

怎麼啊，親愛的可以如此呼吸自若？
老天呀！你怎可以如此讓我睡不著？

「欸‧‧‧」搖搖親愛的。
「ㄏㄚˊ‧‧‧」而他，睡眼夢囈。
「我很努力了，可是還是睡不著，我去上網，如果等一下睡在電腦前，你不要怪我」

親愛的點點頭，然後出聲問我：「什麼東西３００塊？」

我‧‧‧暈倒！算了！還是自己上網算了！

親愛的根本雞同鴨講，我甚至可以肯定，白天，他一定會責怪我沒回房間睡覺。
寫日記中，灌了２杯３００ＣＣ的可樂伏特加，
我‧‧‧還是睡不著，哀呦～好悲哀～

天哪！我的天哪，我的地，失眠真的好痛苦，
怎，你卻要我體會到？我不懂，卻，不能知道。


－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

凌晨５點半，老公鬧鐘響，沒１０秒，他按掉了。

「欸！親愛的，起床囉！」我在，５點５０分叫他起床。
「嗯，謝謝！我今天要幹什麼？」親愛的魂遊似的說。
「你今天要去考場。」我說。

「哦‧‧‧」
「那我６點叫你？」我‧‧‧體諒他累，體諒他睡眠不足。
「好‧‧‧」他又，睡著了，沒反應，

我，返回視窗前，癟著嘴，擒住淚水，不給‧‧‧落下‧‧‧
　

上午５點５８分
　

２００５年４月３日

人生何義，我不懂，只覺，當花當樹當畜生都比當人好。

做人，好難，好疲累，卻又無權決定生與死，累‧‧‧好累‧‧‧我好累‧‧‧
親愛的說，人生不是只有外表，不是致有那張面皮。
這我知道，但在病中的我，不知道我的重心何在？人生又何義？
再這短短的數十年間哪，我到底該抓住什麼？有什麼值得我伸手把握？

我不懂，真的不懂，來世，當花當樹，是否真好？
聽說‧‧‧那也是另項折磨‧‧‧

唉‧‧‧哀哀人生，悽悽心情，
今生，除此之外，我還能怎麼個兒了呢？


微醺之下，陪伴兒子到三號公園玩遙控車，
除卻難得的親子時間不談，這也可讓我情緒上有些兒發洩。
午後微風徐來，公園裡滿是對對親子，或跑或跳，追逐嬉哈‧‧‧好不熱鬧，
我知道我不能繼續這樣躁鬱下去，這個家，這半邊天，還需要我來撐牢，
我不能倒，倒了，就對不起親愛的。

微醺迷濛眼中的一切都是美好的，
跟兒子逗笑，看他駕控搖控車的天真喜悅笑容，
我‧‧‧這個為娘的，到底失去了多少親子時間？
怎‧‧‧這一瞬間，感慨萬千，這一年多來，我到底做了些什麼？
好像‧‧‧除了空白，我想不出其他。
空白的一年，我的心像死屍一般乾癟枯涸。

親子時間‧‧‧

原來，我失去了這麼多，我居然都不知道。

公園裡，微風徐徐，我意醺醺，伴隨春風，好不愜意。
午後春陽，暖暖心房，這對我的病情有助益吧？
我‧‧‧是該想法而讓自己恢復健康，
親愛的背負著我重擔太大，我何忍？何忍啊？

ＳＯＲＲＹ‧‧‧我的親愛‧‧‧
　

下午３點２１分
　

２００５年４月４日

４／０４　複診，給醫師的一週報告。

３／２８　複診，今日情緒普通但偏鬱，不過一切尚可，
　　　　　只是回到家中依然無意識夢遊暴食，
　　　　　且暴食中尿失禁，第一次有此現象，嚇到了。

３／２９　上班，一切正常，只是不想笑，任何事都引發不起我的興致，
　　　　　昏愕度一天，暴食。

３／３０　上班途中，突生懶意，於是又回頭返家，並先到醫院就診咳嗽症狀，
　　　　　然後回家昏睡一日，暴食。

３／３１　正常上班，情緒不錯，蠻有活力的，但是一到晚上，依然夢遊暴食，
　　　　　且一邊吃一邊咳嗽，結果動力性尿失禁，這是本週第２次了。

４／０１　正常上班，一樣情緒ＯＫ，就是早上和晚間暴食一樣厲害，
　　　　　且晚上是夢遊中進行，還燒焦了鍋子，
　　　　　喝了５０ＣＣ５８度高梁加５００ＣＣ紅酒加夜間的藥，
　　　　　卻在清晨３點驚醒，然後再也睡不著，
　　　　　於是又補了５０ＣＣ５８度高梁加５００ＣＣ紅酒，
　　　　　還是一樣清醒，現在凌晨４點５５分，正在打報告給醫師看。

４／２　一早，就先把自己灌醺，不希望清醒，
　　　　但卻還是可以清醒處理一切事務，例如炒菜，寫報告，聊ｍｓｍ。
　　　　上午跟先生帶孩子到台茂玩直排和遙控車，
　　　　我精神亢奮，居然還加入跑步的行列，天知道我其實是很懶的運動的。
　　　　因暴肥７公斤，於是中午到減肥中心報到，
　　　　下午就陪伴先生處理他的工作事項，雖然，大多都是在車上等。
　　　　然後晚上逛夜市，體力已不支，但精神ＯＫ，
　　　　因為減肥藥物的關係，今日總算無暴食。

４／３　可能因為酒精的關係，喝掉１瓶７５０ＣＣ的紅酒加５８度高梁６０ＣＣ
　　　　（因為沒酒了），所以今日情緒平平，下午畫好妝，
　　　　並帶小孩到附近公園玩遙控車，且到陶瓷老街購物，心情不錯。
　　　　今夜，先生１１點返家，發現我又尿床，這是第三次了，
　　　　我又不是小孩子，尿床？好沮喪。


請問醫師：

為什麼我會一直出現尿失禁的問題？
本週已經有３次了，而且吃了晚上的藥，我似乎會有夢遊情形，起來暴食。
我的記憶力減退的很嚴重，酒量越練越佳，
５８度高梁都醉不翻，我想戒，但似乎克致力不足。

為什麼我會變成晚上爬起來夢遊？
晚上的記憶都要透過先生告知，且夢遊都是起來暴食居多。

以上，本週報告，謝謝醫師。
　

上午５點００分
　

２００５年４月２日

親愛說，約莫晚間１０點，娘打電話過來。

娘說，她先打過家裡，兒子告訴她：馬麻在睡覺。

旋即，娘打給親愛的你，說她不能諒解，小孩未睡，為娘先睡，
末了，還加註一句：我就是太會操煩。

娘啊‧‧‧

妳怎麼可以這樣子責怪於我？我身上流著妳５０％的血液哪！
妳的神經質，妳的好操煩，不都流到我身上了？
要不然，２小姐怎麼都不會？因為，她遺傳到爹啊。

少爺，妳兒子，我弟，已經診斷出１３種精神病症，
我，目前２種，但是，我想，離１３，不遠矣‧‧‧

我都快崩潰了，不要再提醒我如何為人妻為人母，
我不知道是誰告知你，我得了躁鬱症，我想，應該是錦阿姨，
因為我知道我們家豬頭不會說，我們都怕妳擔心操煩。

娘‧‧‧當妳跟我哀嘆我家那不成才的少爺，一年內費盡藉口跟妳要了２５萬，
娘‧‧‧當妳跟我哀嘆我家那千金２小姐，婚姻是否順利，有無口角，
娘‧‧‧當妳跟我哀嘆農家生活苦累，爹與妳健康不適，

娘啊娘，妳要我將這些，哪裡擱哪裡擺？
不就，都到我的腦袋瓜子裡嗎？

娘‧‧‧看看妳自己，我已能預知我５０歲時的模樣兒，
因為我抗拒推翻不了自己身上流著妳的血液，它，偏又摻著神經質。

親愛的說，妳要我明日回電給妳，
我懂，我瞭，免不了一陣婆媽訓話，
不過娘，我原想瞞妳，不讓妳心擔，
如果，現妳已知實情，那麼，請體諒我‧‧‧

我壓力太大，真的，抗壓不了。
　

上午６點５２分
　

２００５年４月２日

夜半３點，尿急，驚醒，發現親愛的在書房。

他說有件事他很生氣，所以要跟我說，隨即，他拉著我到廚房。
他示意著我看看瓦斯爐上的鍋具，我瞥眼一看，
一個呈半燒焦狀態的鍋，殘渣，顯示著煮過水餃。

我，有吃嗎？我沒印像，只知道夢遊暴食已成了我每晚必備。
我很困擾，但是，我不知道誰能幫我，
救命啊～～～對一個極度計較的我，實在不能忍受突然多了５公斤，
我的意志力呢？我的克制力呢？我的維持身材決心，那兒去？

我，真的非常痛苦，我不想每晨面對著又重了多少ＫＧ的體重計，
我會發瘋啊‧‧‧藥石枉用，我症狀無改善，我天天暴食，天天，天天。

我像廢物，我居然連一點克制力都沒有，枉費，我從５２ＫＧ減到４３ＫＧ，
在這半個月內，全毀了，人生何義？我‧‧‧真的不懂。
　

上午６點２６分
　

２００５年３月３１日

我的抗壓性，今生合該是少奶奶的命，但卻，沒有少奶奶的運。

「因為妳嫁錯人了。」親愛的如是說。
「亂說，我甘願與你茹苦，就算吃苦有，受補沒，我依然甘願。」
我說，「選擇嫁你，吃苦也不後悔。」

親愛的，不要老是說我嫁錯人，你對我的好，讓我吃苦卻甘之如飴，我甘願，真的。
我只希望你可以加油，和我一樣，你打拼事業，我抗拒病魔，
我們得一起努力的，不是嗎？
這個家，缺了你，或是少了我，都不完整，
我們有創照出來的使命要擔，那就是我們的兒子---曜曜。

我們不加油，不努力，曜曜就沒有依靠，我們，不能當自私的父母，不是嗎？
親愛的，加油，我會努力替你撐住那半邊天，我們有美好的未來，等著我們去享受。

當然，那一切只是時間的問題。

記得我去看過手相嗎？
相命仙說我的命是世間最好命，但卻也是世間最大爛運，

不過他說我３４歲可以撥雲見月，我，曾以為天遙不可及，
但是親愛，我今天虛歲３３了，那～～～是否意味我們明年會更好？

沒關係，不管好不好，總之，我期待，不帶急切的期待。
　

上午４點５５分
　

２００５年３月３０日

喜歡，將酒架，補的滿滿的，那會有一種成就感。

「妳去補酒啊？」親愛的問。
「沒有啊‧‧‧」
「那架上的酒怎麼變多了？」他疑惑著。
「沒有啦！我只是把空酒瓶洗乾淨擺上去而已，不然架子空空，好難看。」

「哇！哇！」老公驚呼「那以後妳喝了多少酒，不就更撲逤迷離？」

嘿嘿！是啊！就是讓你一眼抓不到，我酒架空了咩，省的‧‧‧挨罵啦。


下午１點４５分

　

２００５年３月２９日

一隻隻的小白鼠關在籠子裡等待實驗，而我，也是其中一隻。

我真的覺得自己像極了實驗室裡的小白鼠，
在每一週的每一週跟醫師報到，討論病情，了解狀況，
藥效若不彰，那麼‧‧‧就換藥。

就‧換‧藥。
就‧換‧藥。

就‧‧‧換‧‧‧藥‧‧‧

我不是白老鼠是啥？
一直在各項藥物之間穿梭試驗，

哪一天會死？或者是洗腎？誰知道呢？
總之‧‧‧就是換藥，換藥，再‧‧‧換藥‧‧‧
　

下午３點０７分