拜拜，憂鬱
MayMay | 2009-10-02 22:34
拜拜，憂鬱，這次你整整纏了我三個星期，啊，今天終於把你甩到腦後。
你還會再來，我知道，我可能一輩子都必須提防你這個無形無狀的惡魔，所以我已經決定，一定要戰勝你。你，來，吧。
我必須說，你的魔力很高超，當你駐進我的心，我失去所有的官能功能，不能睡，不想吃，完全看不見上帝的恩慈，有的只是無止境的沮喪，内疚，怨恨，自悲自憐。當你折磨我到一定的程度時，我會想結束自己的生命。
以前，我只會哭。現在，我仍然哭，但是我告訴自己，爲了所有和我一樣被你折磨的人們，我一定要抵擋你的糾纏。這些和我一樣受你摧殘的人們，雖然我不知道他們在哪裏，但是，他們是鼓舞我正面抵抗你的力量。我覺得，只要我戰勝你一次，我就將他們從向下沉淪的漩渦中拉起來一次。
曾經，當你不甘不願的離開我時，我虛弱，軟弱的對你說：日安，憂鬱 -- 我希望借助溫和的態度，與你相處。那時，我根本不相信你會放過我。我怕你，只求你這個惡魔不要帶走我的靈魂和生命。
沒錯，你不會放過一個屈服你的俘虜。於是，我告訴自己，我應該不要害怕你，要試著對抗你。所以，我依照網絡上醫生的建議，開始寫日記，讓封閉的心，得以呼吸；舊繭退去，新肉重生。
人在異鄉的失落感，對自身價值的懷疑，對未來路途的茫然，都是你攻擊我的切入點。在你的催化下，我鍛煉出接衝進情緒崩潰的本事，可以說是熟能生巧，也可以説是走火入魔，只要你一出現，我“可以”馬上進入怨天尤人，在心裏口出惡語，對空無聲怒駡心中怨恨的對象那種神經病的狀態。
一天過後，在家人的協助下，我從怨恨走出來，接著，走入下一個循環 -- 恨自己的軟弱無能，讓家人傷心。
你可以輕輕的走了，但是，我很累。你來的時候，我會發抖，你走的時候，我還是發抖。
醫生說，只要拖長發病的間隔時間，縮短每次發病的時間，就是往痊愈的方向走。
我深刻體驗到，只有面對面抵抗你，我才有機會擺脫你。
當你來的時候，我告訴自己：下心應付。現在我有工廠在經營，沒有失落感，價值感，及前途茫茫的問題。奸詐狡猾的你，跳開這扇門，直接點燃另一個記憶情緒，逼我掉入責怪人的陷阱。於是，我越罵越氣，越氣越罵，直到我氣不過來，想自殺。這一次，要不是我覺得“死了也蠻無聊的”，我說不定真的找死去了。
這一次，你整整纏了我三個星期，真有你的，但是，你看我現在怎麽收拾你。
我必須苦練一個功夫，讓我不要走到記憶情緒裏。以前一句令我傷心的話，在聼的那個時空縱使傷過我的心，那也是塵封往事。我不應該熟悉的“現場再建”，病態的一再重溫那個場景。我告訴自己，一直想不美好的過去，是生病的習慣，我一定要重視，並且避開這個惡習。
這一次你來的時候，我要停止謾駡某個對象而停不下嘴，那種心靈的掙扎，很用力的用一個聲音壓住另外一個聲音的痛苦，真讓我想往墻上撞。
你走了，我很累，但也很有成就感：我知道，我終究會和你徹底說拜拜的。
2009/9
