明日又天涯
MayMay | 2009-04-20 23:12
這兩天下雨，老天爺臉色陰沉沉的，讓人看不准時間，只有時間一到就哭著要下樓的六七八早上六點時開始嗚嗚叫。睡在客廳地毯上的我連忙用棉被將自己從頭到腳密實實的包好，不讓它們來親我，叫我開門放它們下去。
我仔細的聼它們的動靜，知道它們跑去找外子。外子躡手躡腳的從房間出來，靜悄悄的開門，再輕輕的走到客廳。我知道他想要坐下來抽根煙。突然，他看到地上一團人影。他先到就近的老三，老四，老五的房間看，數一數，三個人都在，很奇怪的再過來打量一下，轉身走囘我們的房間，看到我的床上沒有人，連忙又走囘客廳，將火爐打開，為我取暖。
迷迷糊糊不知道睡了多久，小七把我舔醒了。我把它推開，起身往房間裏走，看見外子在上網。我“好氣”的問他：“它們下去過了嗎？”他連忙轉身回答：“才剛上來。”
又繼續模模糊糊的睡了不知多久，外子把我叫醒：“先起來喝茶吧。”他看我剛醒過來，怕我手沒有力氣接下茶杯，把茶杯放到小茶几上，站在床邊看我的反應。我坐起身來，看著茶杯，也覺得不應該再給他臉色看，便“好氣”的說：“我也該起床了。”他高興的拿起茶几上的茶杯，說：“一起吃早餐吧。我把你的稀飯都熱好了。”
說到這一大鍋的稀飯，我也有話説。
我們家的老，大，小的爺兒們，沒有一個人有吃稀飯的習慣；猶有甚之，他們從來不吃隔頓的菜飯 -- 不管什麽好料，只要當頓沒有吃完，不管我再怎麽熱，怎麽燙，沒有人動就是沒有人動。所有，這幾年來，也就只有煮過一次稀飯，結果也是我一個人喝了一個星期，最後還被外子倒掉。
這次會再煮稀飯，是因爲孩子們看了有關一代大師李小龍的師傅“葉問”這部電影，劇中葉問的老婆生病時，葉問熬粥給她吃。孩子們問我什麽是粥，我告訴他們粥就是稀飯，一般南方人早餐都吃稀飯，生病的時候也吃稀飯。上個星期孩子們生病，大吐特吐，吃了東西也吐得精光，突然想到葉問熬粥的故事，才會突然要求我煮稀飯給他們吃，還特別要求我要用最大的鍋熬。老三吃了一口粥，說“粥”應該要放糖才好吃；放了糖之後，又說吃不下去。老五喝了兩口，說喝不下，整碗稀飯由我接受。還沒有生病的老四放醬油和辣椒醬，告訴我“粥”不算難喝。老大和老二還算配合，配荷包蛋把一碗稀飯吃完。
那是與“粥”見面的第一天，之後，大家對那鍋稀飯視若無睹，又是我一個人灌啊灌的，還要小心外子隨時要倒掉。
外子早上替我熱稀飯，意思是他雖然不贊成家裏擺了一鍋近一個星期的食物，但是，基於愛我的緣故，他可以替我熱那鍋早該倒掉的“水和米”。（“和”字，在此地和“和麵”的“和”一個讀音，一個意思。）
到了餐桌，我好聲好氣的對他說，有新鮮的麵包，我想要和孩子們一樣吃麵包牛油果醬。他為我準備好了之後，坐到我面前，對我身邊的孩子們說：“媽媽沒有生氣了。媽媽生氣的時候，我覺得我的世界完了，世界末日到了。”
餐後移位到客廳，我們聊聊天，他的眼睛蹦出亮光，開心的問我：“看來，你明天願意陪我出差？”我說對啊，他過來，跪在我前面，把頭深埋在我胸懷裏。我摸摸他的頭髮，他好像一個做錯事的孩子，不相信家人會原諒他那樣，擡起頭來怯怯的看我一眼。我把他拉到懷裏，心中升起一絲感慨。
我實在太愛生氣了，好像把生氣當飯吃，一日三頓不錯過。
昨天一早，和他一句不合，從上午氣到晚上他上牀，一點好臉色也不給他。
我到底在生氣什麽？
個性是一個很大的原因。
因爲個性不同，處理事情的方法當然不同，甚至連説話的方式也不同，在工作上，我經常因爲他的表現方式而大怒。在行政人事方面，我覺得我永遠在收他的爛攤子。周邊的女性朋友，只要是夫妻檔共同創業，也幾乎都是我們這個模式，這原因出自哪兒，我還無解，只知道我們共同的問題：頭家賺的錢遠遠落後開支票的速度。
寫到這裡，突然想到，政治人物也一樣，實踐福利的承諾遠遠落後他們開的支票。美國更厲害，支票越開越多，沒有錢付，乾脆加印美鈔？看來對這個原因的解答之一：男人太愛開支票，又過於高估他們兌現的能力。解答之二：男人的血液裏，流著愛開支票的基因。
既然大家一樣爛，我也沒有“特別”命苦，所以呢，要忍耐，堅定自己早日達到“錢遠遠超前開支票的速度”的目標；屆時，定能減少本人生氣的次數。
另外兩個原因呢，比較麻煩；其一是我嫉妒他，其二是因爲我失去了快樂的能力。
嫉妒？有沒有寫錯？
沒有，我分析的結果，覺得自己很愛找碴找他麻煩，大吼大叫，是因爲心底有個結。
如果事業成功，外子再過十年，不但不老，反而因爲成熟與經驗，可以展現更大的自我實踐。而，我呢。我也很成熟啊，我也很有經驗啊，然而十年之後，社會的規範，會限制我只能坐在家裏當個慈祥的好女人。正因爲這個想法老是藏在心底蠢動，每當我替他處理善後的時候，心中的怨，縂是纏繞不去，呈現于外，就是“很超過”的生氣。
以前家人老是半開玩笑的勸我，不要那麽拼命三郎的工作：“否則，你們錢賺到了，你拜拜了，人家娶小老婆，可是他們兩人享受。”那時我不在乎，主要是因爲年輕，沒有想到會老這件事；現在，也不是怕我死後老公再娶，只是很不甘心，爲什麽在人生中體現自己的舞臺，男人的，比女人的來得更寬，更廣，更深。
不甘心，產生嫉妒，所以就找身邊的"舞臺搭檔"發脾氣。
失去快樂的能力，和年紀也很有關係。年紀小，年紀輕的時候所盼望的事，計劃的事，努力要達成的事，幾乎都已經達成；以前從來沒有想到我們會活成老人，從來沒有想到在這個時期要盼望什麽，計劃什麽，努力達成什麽。
要快樂，可以用一個公式獲得：有一點事可以做，有一些事可以盼望，有一些人可以愛。
我有人可以愛，有工作可以做，就是少了一些事盼望。
我可以罵自己：人在福中不知福，需要的東西都不缺了，當然沒有盼望啊。
但是，正因爲我覺得老天爺很厚愛我，我才更應該在什麽都擁有後，更大程度的努力才對啊。
問題是 -- 為什麽而努力？
找不到目標努力，於是，我老是處於不快樂的狀態。
綜合以上的自我分析，在目前這個階段，要我不發脾氣有點“強人所難”。
不過，至少我可以做到少亂發脾氣，以及減少生氣的時間。
今天，讓我輕鬆一點，把剩下的脾氣發完；明天我們又要風塵僕僕的上路，我會盡量承兌我對自己開出的支票。我希望我盼望，明天，我能開始一個新的自己。誰說的，tomorrow is another day, 又是誰說的，tomorrow is just a day away.
