咖啡豆總數: 49
星期5晚上與小孩的互動細節
May | 2006-05-27 18:35
基本上我有一個5歲大男孩,然而我卻似乎和他互動的不是很好
星期一到星期五婆婆帶,白天上幼稚園,星期五晚上跟我們住
我小時候沒有媽媽,罷也不在身邊但有爺爺奶奶,所以我並不太清楚婚姻和孩子
是怎麼回事,只知道就是要唸完書,找工作謀生,結婚......不對,婚姻
似乎也不是我自己決定的,我只是順從命運安排
小孩來也是一樣,沒有預期的他突然要來,只是想反正懷孕了,那就生
了吧,但也沒想過教育和要給他甚麼東西的問題
他要來以前我明顯有一點焦慮,我去吃三媽臭臭鍋(但我肚子不餓)
去公園走了半小時,然後回家,和鄰居賣麵的大陸妹聊了一晌,老公載回來啦
小孩非常開心滴跑到我身邊,我帶他上樓,放一點卡通給他看,問他吃了沒有
他說吃過了,我說不要一直看電視,他說好,然後我看了一下新聞,沒多久,我跟他玩起來
"嘿你看卡通最愛看卡通不愛看新聞"我搔他癢他開心的笑了
等下要先洗澡喔聽話喔!"喔好"他馬上回應
他真的是滿乖的小孩子
然後我幫他洗澡,他邊打閙邊洗,我卻無法忍受,大生吼他"乖一點"
"媽媽很累不要鬧"~~7點20分
洗完我請他先看電視,他愛看名偵探柯南~我開始打掃家裡,從一樓掃到五樓
吸塵器吸完再拖地,不知怎麼都不會累,但做完卻發現很累
貼心的孩子幫我擦桌子和地板,在5樓時因為書桌滿久沒動了,可能因此有小蟑螂
在裡面,他嚇的跳到床的角落裡去,我用一隻手就捏死了,笑他膽子很小
老公有事外出,我跟孩子說媽媽要上網一下,乖乖看電視,他也很配合,老公跟我一樣
好像不喜歡蹲在家裡面,急著外出
後來我放了一片"活人生吃"給小孩看,卻快11點了,眼皮很重,馬上去睡,不過晚上突然
變冷,我還放冷氣,小孩怕熱,真是要命啊
你他媽的"你應該"
May | 2006-05-12 16:43
我忍不住要罵~~~你他媽的"你應該"
不懂嗎?我要把"你應該"三個字踢出我的生活,像我看到蟑螂一樣
反感
凡人都是"你應該"三個字的奴隸吧
你應該孝順,你應該瘦一點才好,你太懶了應該勤勞一點,你應該賺多一點
就為了你應該,背負多少重擔
別人老婆比較好
May | 2006-05-12 16:03
我覺得我們生活都太散漫了,不去深思一些生命中很重要的問題
比方我觀察到當今社會,比較的習慣越來越嚴重
越愛比較的人,生活界更陷入複雜當中
事實上證實每一個人都有各別上的差異,並沒有統一的標準甚麼叫做好
甚麼叫做不好,甚麼是有價值甚麼是沒價值,每個人的指紋都不一樣,就是最好證明
很明顯有一些人比較明反應快,能力好,相較之下有些人反應可能就沒那麼快
但為了某些理由,我們成長的過程都要我們做人上人,像當今社會,語言很重要
大人一窩風叫孩子去學英文,學珠算甚麼的,生怕被別人比下去很沒面子
傳統婦女的美德也被誇張了,如社會上有很多能力強的婦女,那些比較差的就
糟殃了
以前我老公很喜歡拿我跟別的女人比較,誰誰太太多能幹,又會賺錢,妳就整天
好命又不用帶小孩,甚更嚴重的簡直要求我像日本劇那個"阿信"一樣,任勞任怨
死而後矣,好像只要不如阿信一樣賢良就簡直罪該萬死
現在婦女壓力大到簡直驚人,如果還加上這種比較的話,真的不瘋還真是難
像我現在都晚上11點就睡覺,我完全按我自己的進度在做事,如果做不到完美
我絕不逼自己一定要做,
過去的話,我把自己累個半死,工作,家庭,未來小孩教育很多事壓藏心上,做的要命還被人嫌的要命,如今我終於覺悟了,一個人不能按別人計畫在做事,難道社會
如果流行生很多個你也要生嗎?
要很小心,不要陷入比較,不然生命會變得很複雜
即時通分享的不愉快記憶
May | 2006-05-02 17:51
下午,無聊上即時通聊天,沒想到居然有一個男的
假裝很誠意要分享照片,結果沒看到他照,卻在他看過我照以後
在那邊講"又像猴子半像人的"
天啊,pls,怎麼會有這種事ㄋ?妳善意給人看照,對方居然講這種話
生氣當然不在話下,不過奇怪的事是,我居然被騙兩次,之前他也
曾出言不遜,但我看他講話挺有禮貌的,誰知到居然會樣
我怎麼會那麼糊塗ㄋ?
我感覺到好像這社會真的病了,很多人對這種事都習以為常,還覺
得我對事情都太認真了
認識一個人,看來不是短時間就可以達到的事,過去的我太過天真
老是相信別人說的話,沒想到居然如此,只能說自己太過愚痴吧
我先生昨天也被人說"敗家子"他顯然十分介意這件事,當時我還覺得
他小提大作,沒必要跟人一般見識,但輪到自己就沒那麼簡單了
到底是怎樣的文化造就了這樣的人格啊,他們說是幽默my god
我可聽不出有甚麼幽默的
難道人性之中以一種殘忍虐待的味道嗎?藉由說別人不好然後可以
覺得很開心,那你的作為說真的不是代表你自己嗎?
我想到克說的"謙虛才能學習",是的,你只想要醜,不要美,似乎不可能
在全體之中本來就會這樣,但我又偏有意見,認為人應該怎樣不應怎樣
我學到一件事,分享,不過當妳有能力時,否則妳只會感應到怪人吧
我壓抑著憤怒
May | 2006-05-01 22:14
首先,那是我辦公桌,他不應該亂坐我位子,第二,修正液弄掉了,也不是我
弄的,結果又是我的錯,第三,就算我不小心放桌上有必要吼的那麼大聲嗎?
(閱讀全文)愛上克里希那
May | 2006-04-21 21:08
很好的話語
唯一依賴的是克里希那,拜託你我還是需要你的話
猶如我需要水和空氣
有時我真恨我自己太笨
所以只有自己能救自己,但卻很少有人想研究自己
出於好奇吧,或是想解決問題,但問題卻始終無解
不管如何我只知道要愛你
這是我唯一確定的事my love
愛上一個死掉的人是很瘋狂的事吧
如果妳愛我妳會
May | 2006-04-15 00:09
今天聽的一位網友在聊天,才明白,現在人對"愛"
這個字有多濫用
我們大概是在講男人是先性而愛,女生是先愛而性,這只是
大概分類,但也會有個別性差異是不在話下
其中他講到一句"哼女人還不是一樣嗎?說甚麼愛啊
像我認識一個女的,堅持不幫我吹,根本就不愛我吧"
這話對很多人來講應該很熟悉吧
如果你愛我你會怎樣怎樣,如果你不這樣那就是不愛
曾幾何時愛變得如此沉重啊
在這種情況下的兩個人,只是向對方要求,佔有加執著
這是愛嗎?
真是很可怕沉重的負擔
我拒絕這樣的愛,也許我能做得只是沉默吧
下次再聽到這樣的話
會大笑三聲再揚長而去吧!
這世界價值觀已經混淆,只能自己作自己的明燈
如果愛可以被拿來當做索討的工具的話
這樣的人也未免是活得太可憐啦
我自己是不可能這樣子做的,不過話說回來
我有時還不是覺得老公不愛我,因為他做的行為
是感覺很不體貼的
愛是可以要的嗎?
或許我會說你不愛我因為你不關心我
如此而已,但向別人索愛是很怪的
是很可憐的人才會這樣吧
我想起很久以前的一個男友,我會跟他索愛
他很少會傷害我
但現在的老公卻對我非常可怕,不但不會給我
還會冷嘲熱諷
破碎的心可以再縫合嗎?
孤獨是我唯一的選擇吧,就算全世界都不愛我
還有一個人可以m那就是我自己
就算全世界都否定你,只要自我肯定就還有希望
我要改一下
如果我愛自己,我會............
哈哈哈哈哈
危機當中的成長
May | 2006-04-14 23:37
今天的我真夠折磨的
一大早就又口角,我整天都亂掉啦
每次吵都要離婚要甚麼的
說真的,這種混亂表示甚麼,不就是我對目前生活一點都不了解嗎
他買了一棟很漂亮的房子給我住,然後ㄋ?
我甚至不敢去想他愛不愛我,或我愛不愛他的事情,我怕真相
我逃避,但是對愛情的渴望卻很真實,卻逃避不了
我羞於承認我是真的需要有人對我關愛
但事實上是怎樣?我遇到這個人,我的老公,他是怎樣一個人ㄋ?
有優點也有缺點
先說優點吧,他勤勞,聰明,反應快能力強又負責任,所以ㄋ也許就是如此
多金,然後ㄋ更難得的是滿忠實的
在感情當中我相當在意要忠實
但是這樣完美的人格背後,卻是一種霸氣,硬是要人聽他指揮不可的傲氣
偏偏我這人又很厭惡被人指揮,所以ㄋ夫妻間吵的不可開交
所以怎麼著,夫妻就形同陌路吧,唯有如此,我才能在危機當中
成長
所有人對我說的那套都沒用啦,你知道那種完人,多可怕嗎
他那種異於常人的標準,只要發現一點灰塵,就快抓狂
而我卻是那種一星期打掃一次的人
所以說我是一點都不了解這是事實,上帝畢竟造了
那麼多人,有一些人是不可能覺得自己有錯的
有點失敗主義的味道吧,朋友羨慕我住這樣的房子
但我內心卻一點也不快樂ㄋ,我是不滿,而且不可能輕易滿足
在幾次情緒風暴之後,我發現我壓抑許久的情緒終於在一刻當中
爆發開來,好像幾噸炸藥一樣
我發現了我自己另一面,可能我本來就沒有能力活在別人的制度
之下,甚麼要當好媽媽好太太之類的話,對我來講根本就是一種
另類謀殺,是誰能告訴我要怎麼生活的?你嗎?你有何資格?
我發現我一直在怕,怕很多事,就因為怕所以也錯過了很多的美好
怕吵怕得罪人,我對我自己也要求很多
明明是美好的一天,卻不能享用,就因為你甚麼都要照別人
的標準生活,多累啊
全部滾出去吧,那些討厭的話不要再講
人生最重要的或許是要如何避開那些可厭的影響吧
提升免疫力
May | 2006-04-13 09:18
花椰菜
蕃茄
紅蘿蔔
水果
洋蔥
大蒜
這些食物要多吃ㄏㄏ
(閱讀全文)恭喜！您可以開始使用您的部落格
May | 2006-04-03 19:42
歡迎您來使用部落格，一同體驗使用部落格的樂趣！
您可以到您的部落格首頁瀏覽內容，
也可以進入管理區管理您的部落格！
空想日記
May | 2006-03-15 23:53
晚上8點多,我去醫院幫兒子拿藥,最近很多人都感冒了
到醫院門口,很多人在排隊,我站在院外面等,街上已經漆黑一片
作小吃生意的賣米粉湯的,魯肉飯的,也都準備收攤了
我看著來來往往的車子,突然感到很空虛,但又有一種奇怪的寧靜感
就好像周遭一切都變得異常安靜
這種感覺似乎令我感到很不舒服,所以我走到幾步路外的7-11,隨便
翻一本書來看,又看到一位工讀生正很熱切的教導另一位新來的人
怎麼使用影印機
好奇怪時間好像變得不存在似的,又有點像在夢裡,週遭一切看起來是多
麼的不真實
走出7-11,隔壁是賣女性內衣的店,看了一下,是相當性感的內衣,我頓時
想像我穿起內衣在房間走來走去的樣子,心想"下次或許可以來買"
拿了藥,飛奔回家,家裡也只有我一個人,我打開電視,今天電視為甚麼
看起來特別難看ㄋ?都是一些很無聊的鄉土劇,讓人打發時間用的
可能為了逃避這種內在充滿奇怪的不安,我只好規定我自己,洗好衣服
然後睡覺,不要想太多
看電視越來越讓我不開心,真怪,有時我覺得電視是一種很荒謬的傳播工具
當我坐在等藥時我發現,我內心說著"沒錯,我不自由,但是我能如何?"
這也是一種負面想法,另一個聲音又說"那是因為妳聽命外在權威,不是嗎?"
"妳能怪誰?"
心靈說"那麼你意思是,人生就是這樣子看著嗎?我甚麼都沒辦法做嗎?"
它沉默不語
可能是前幾天我去看外婆,和舅舅一家,老死,實在可怕,引發我一些不必要的
感傷吧,外婆年老依賴兒子,身體又有病痛,媳婦又跟她處不好,她說她痛到很想
結束生命
這種沉重悲傷是隨處可見,但生活不能一直存在如此之悲傷之中
還有自憐自怨自哀
還有一件我很想回想的過去,我似乎在某一年就停止成長,嚴格來講,我很多
方面都不成熟,這些等我這幾天慢慢在來整理
太晚了瞌睡蟲要來了,有空再打
研讀克里希那
May | 2006-03-08 21:50
我最近一直在看克里希那穆提的書,先強迫自己,不要先入為主
安靜的看,看他講甚麼
令人驚奇的是,我漸漸滴在生活當中注入了新的活力,在他書中
清楚的講了愛,寂寞,自由,恐懼,關係和工作和死亡...意義非常深
我現在的狀態很奇怪,似乎進入一種沒有文字,沒有界限的世界
這世界很陌生,和過去完全不同,然而我確定我內在是在改變
當中
每天我生活的重點就是,仔細覺察自己的意識和潛意識,在這種覺察
當中,發現很多可怕的事,那就是人,存在一種無明狀態,所以有很多
煩惱
我現在唯一的執著是,發現真理,但是我偶而很懶,意識的灰塵每天
都要清乾淨,只要稍微懈怠,可能就會打回原型,而我卻是很孤獨的
在做這件事,因為這種東西沒有辦法假他人之手,這是屬於你內在的
東西
朋友說我走火入魔,我擔心也會,但是大致上我還處理的不錯
修行之路真是漫長啊,我只希望我不要間斷
他說"所有的方法都不行,你必需聽內在的聲音"但問題是很多人都只想逃避現實
所以永遠聽不到內在的聲音
晚上11點的痛苦
May | 2006-01-17 23:17
總結是痛苦的,好多事很沉重,夜快來臨,我卻希望厚重的門
永遠關上,不再去想內心騷動經歷悲慘的一天
一個髮型設計師說他很痛苦總是一個人吃晚餐,我愚笨的請他
邀人共享,你知道話語是多荒謬的一件事嗎?他說他總是想到性
我很懷疑他確定他在講甚麼
一個笨蛋說他是援交男還自己洋洋得意
老公說他想孝順他父母,他覺得他們很老不能讓他們過苦日子
他兒子要上貴族學校一學期要8萬
房子頂樓水管破裂,車子要保養,薪資表沒完成,生意一落千丈
還有,妳最好是把小孩顧好就好(我該高興他的寬宏大量嗎)
一個無聊男子常早上不經意出現在我面前,他是甚麼攝影師的
根本就是一隻狼
對我來講這些垃圾根本是一種非常唐突的沉重壓力
打到一半,還傳來那討厭的聲音,"妳在跟人上網聊天嗎?"
睡了吧,夜之神來到我夢中吧
45歲雙魚女生的空虛
May | 2006-01-10 20:43
我本來要上網路查一點資料,一開網路,一位即時通的朋友
突然敲我,問了一些不相關的問題,後來就聊開了
她說"妳老公也在大陸喔"
我說"沒啊,他以前有去,但是最近沒去了"
她45歲,物質生活美滿,但精神生活等於零,她自己這樣說
老公嚴重控制她的言行,但他又說不清楚為甚麼那麼怕老公
我問"他會打妳嗎?
她說"會罵的很難聽,一陣子我還得了嚴重憂鬱症,我很怕他
他現在3個月在大陸我得了自由,但是他一回來我又要很慘"
我說"為何"
她說"他講話不讓我發表我自己意思,我只能說是的份"
"他都回來3個星期左右"
嗯嗯,我靜靜滴聽沒說甚麼,或許有加了我自己一些意見,結果
她好像沒聽進去
所以我得到一份訊息,她當義工,非常快樂,但回到家非常空虛
只有她一人在家
她說"我忍了20幾年,我不想有各種可能性他會改,我想要自由..."
"但是自由不是離開甚麼就是自由"我說
她說"他說如果我離開他他會自殺,我心太軟,小孩也覺得父母不應該離婚"
這句話不就是一種讓藉口嗎?掩飾自己並不想離婚的事實
她接著說"可是我不相信我走他會自殺,我才不管"
我還是一直聽,雖然有點混亂
我在想這是怎樣一個情況,她講著講著卻哭起來了....
我說"因為妳一直不想面對才會讓問題變得更大,要面對婚姻中沒有愛的事實
聽了拉拉雜雜,結果她還是決定要逃避,她認為
"人生就這樣了,我只想把這輩子的帳還完,我不覺得人生有別種快樂的可能
我要這樣到老死"
這樣太消級了吧~~~我抗議著說
很難要怎麼勸說如果她想法是如此
不過,我倒是覺得人性悠微之處,能幹麻?只能聽,甚麼也幫不上忙
後來她又逃了,說要去忙,我很感嘆,因為總是如此,很多人都是放著
重要問題,不解決,而後明天又有新的問題要面對
GOD!!SHIT!!
一個人會怎樣?很空虛嗎?至少一定要自己有一件事可執著,不然就快瘋掉
為甚麼對自己那麼煩,是因為自己不願承認自己是如此渺小和瑣碎嗎?
一個女人要獨處,好像變得很不可思議,
人生的苦難難道永遠沒停止的時候嗎?
談迷戀
May | 2006-01-07 12:00
這幾天我在想我有沒有很愛的東西,或許有,但我從未仔細去想
人會陷在過去的悲慘或是不良人際關係有時居然會忽略身邊
垂手可得的美感
一直以來我發現迷戀會早成痛苦,因為迷戀總是涉及外在的東西
而導致執著,而執著總是帶來痛苦,使心靈扭曲
所以過去10幾年,或許是自己一些觀念,宗教的,有一點乎略掉自身
感官的各種享受,或甚至排斥,至今感到不太對勁,如果有上帝的話
它不會讓我們過的不好吧,我對我自己各種享受要求嚴格,為的是
怕迷戀之後陷入追逐慾望的痛苦
吃的很精簡,簡直像出家人,穿的也很樸素,保暖為主,不奢求更多
這沒甚麼不對,不過如果過度了,反而是一種壓迫,當夜深人靜的時候
思考一下這樣節省究竟是幹甚麼,比方明明很想吃蛋糕,腦子會壓抑
自己說"不能吃,妳這樣是犯了貪食"(7戒),這樣下來,發現生活當中
很多東西都漸被壓抑下來了
總之我覺得不能再虐待自己的身體了,最重要是思考這些享受會不會
變得過度迷戀,變成依賴,這是我最不願見到的
我迷戀1咖啡~每天必喝,這小小一杯黑色的液體,進入了胃吸收之後,
腦子頓時很清醒,而且思路敏捷,煮的好的話香氣逼人,鼻子也充份享受
咖啡的香味,我自己買豆子回來磨,用開水快沖
但我還沒用摩卡壺煮,不算頂級玩家
2吃~偶而我喜歡義大利料理和日本料理,尤其在氣氛好的餐廳吃,邊吃
邊看我目前想研讀的資料,我的錢夠我隨時想吃就可以吃多少,
不過胃口很重要吧ㄏㄏ,我如果決定當天要吃大餐,我會先空下
肚子,有那種7道菜式的西餐,可能要前幾天吃少一點,或是吃當天
早餐不吃
3我很喜歡早晨,每天早一點起床,靜靜滴到咖啡廳吃我的早餐,
這段時間是一天中最寶貴的,我會慢慢的一口一口吃進食物,
喝一杯咖啡,然後覺得能量充滿,精神百倍,所以每天清晨獨自
用餐的習慣,我不容家裡反對,還好老公還滿支持的,早晨是非
常美妙的,有時我也稱這時安排一天要做的事,不過通常什麼事
都沒有
4夜晚~晚上大家都要入睡時,有一段時間也非常美妙,象徵所有
白天發生的事,都將結束印象,和先生聊聊新聞和公司的事,然後
分享溝通,我通常靜靜的傾聽,不太會說自己的意見,除非他要問我
男人們聊股票,政治,經濟,新聞人物...他的野心
還有很多很多,美的東西....我們生活在美麗的地球上
早晨的冬陽
May | 2005-12-30 17:25
今天早上我還是照例的去我家附近咖啡廳吃早餐
幾天晚上沒睡好,所以早上都很沉昏,回到家時將近9點
抬頭一看天空,好大的太陽喔,好幾天陰天今天放晴
從我的角度看過去,陽光直射在馬路上,照射在一棟高樓和也照射在停車廠
既溫暖又清爽,這就算是冬陽吧,整個路面好亮好美
心情也跟著亮起來
我心裡突然想著,這一刻是永遠不可能再看到第2次的
如果妳想要保存記憶,妳看到的就只是妳腦中的印象而不是實
際的東西
這麼美的陽光,如果是腦袋裡一直裝著自己未完成的事,一定看不到
所以我要加強我的冥思工作
那些痛苦,悲傷,沒有愛的生活,連根拔除
相信是有可能的
老公大手筆買電器品
May | 2005-12-27 11:37
偶而來逛,都快要變月記啦,還日記ㄋ,生活很單調
所以真的沒甚麼好記的
這個月來我加強我的靜心工作,那是很久以前投入的,感覺
越來越深入自己..人好像一直會誤入岐途,最後才能找到
自己所深愛的生活方式吧
那會是甚麼ㄋ?要不斷滴摸索才會知道,而且不能問別人,因為
別人不能替你而活
比方說,我和老公的對生命的價值看法,差異就很大,他看重的
東西對我來講卻不重要,不過我倒是抱著一顆謙虛的心來看待
一些事,要學的實在是太多啦!
昨天和老公去逛愛買,要添購一些家電品為搬新家時用,結果他看
中一台液晶電視要價不便宜可能要7萬多,還要在六星級浴室加裝
一台液晶電視,對我來講,真是覺得太浪費了,他說我喜歡洗澡,特別
為我裝潢大浴室(可能大到有7坪大),裡面有大的版岩磚浴缸和蒸氣
淋浴機,還要液晶電視,會不會太享受啊
給我這些我當然高興,但是每個月豪宅管理費和生活費可能要增加吧
房子價值2000萬,每月要負擔7萬元以上貸款
我覺得真是沒必要過這樣的日子,但對他來說卻意義很大,他要人家
看得起,要當人上人...不到40開始享受人生
對我來講我當然也喜歡過很舒服的日子,只是我覺得簡樸就好,不需要
一定要跟的上甚麼潮流,人家有大房我們就跟著買,壓力弄那麼大,結果
一輩子就浪費在買房子上
對我來說,房子美不美根本不是很重要,可以遮風避雨就好,內心的充實
才是重要的
他說我是婦道人家不懂規劃生活,我也只能緘默,每個人追求的東西不同
我也不能左右他的想法,我想一定有很多人對我很嗤之以鼻,人家想都想死啦
我還覺的不好,但這是我內心的想法
克里希那"傾聽你內在的聲音,也注意看外在的事件"
對我來講,似乎只能如此
太扯啦
May | 2005-12-14 10:54
【中時電子報 】
台南市昨天凌晨就發生一起誤把侵入行竊的小偷當老公，在完全沒有抵抗的情況下被非禮得逞的憾事。
昨天凌晨，住台南市北區某公寓五樓的一對中年夫妻，因為丈夫在書房看書，看累了就在書房內睡著了。約凌晨二時，有猥褻和竊盜等多項前科的廿九歲男子李誌祥闖空門，找上該戶時，正好門沒鎖好。
李誌祥侵入屋內後，在客廳找不到值錢的東西，就潛入主臥室，見有一個女用皮包，就打開竊取裡面的現款九百元台幣。喝了一點高粱酒的李誌祥，見臥室內只有一位女子正在熟睡，竟起淫念。
最糟糕的是，熟睡中的女主人，雖然感覺有人對她毛手毛腳，但以為是自己丈夫，就在睡夢中，任由他動手，直到李嫌非禮得逞後，被害人發現情況不對，驚醒後，當場嚇得花容失色，跳起來和李嫌扭打，同時也高喊老公的名字。
睡在書房的老公，聽到老婆呼救，馬上衝出，此時李誌祥正好跑到客廳要逃走，兩人就扭打在一起。被害人遂利用空檔，打電話向一一○求救，台南市警局勤務指揮中心立即調派五分局實踐派出所巡邏警網，火速趕到現場，將李某帶回偵辦。
哇哩勒!她是睡死了喔
聽說女生邊睡也可以邊做愛!原來是真的
棺材板小姐變了
May | 2005-12-12 15:13
今天我又來我家附近的單堤
棺材板小姐好像
認出我是常客,居然用兩隻手奉上發票給我
是這樣滴,她瞄了我一眼
我問"有賣濃縮咖啡嗎?"
她又冷冷的說"有啊"
她說"35元"我拿了一堆零錢給她,結果她接過去
找我錢,我不小心碰到她的手心
我心裡一驚"哇,好粗喔"摸到一個好像是做粗活的手心
皮膚粗的好像凹凸不平的牆壁
不知怎麼啦,她居然對我鞠躬又雙手奉上發票
倒令我很吃驚,所以我決定我不要叫她棺材板小姐啦
太不厚道吧
以服務業來說,動作是做到了,但是臉上還是很僵
甚麼時候人會那麼僵硬ㄋ?應該是緊張和對於環境的
一種不安所產生的防御性反應
等我坐下來,加了糖和奶精~結果~咖啡真是淡到不行
像在喝水~唉
拜託妳不能NICE一點嗎
May | 2005-12-05 14:02
今天中午想來家附近喝點35元咖啡,放鬆一下心情
結果又看見了棺材臉小姐
這家以追求美好感受為訴求的連鎖咖啡店,結果請了一位很兇的櫃台服務生小姐
一位胖中年男子站在櫃台前,有點不知所措的不知要點甚麼
一位男櫃台說"我門有牛,豬,雞,魚...你要....."
還沒講完這位兇巴巴服務生小姐,大聲叫著"沒有了,我們中午只賣雞肉和鮪魚"
客人好像沒聽懂,還說"我不要雞肉,還有沒有別的...."
樸克臉小姐高聲的吼"那就鮪魚啊\"
我這已點好東西的客人,早就在一旁覺得不可思議又困惑,我懷疑我是來到一座
監獄的門口,我是來探監的...
不過隨後我想到,我自己是不是也該對人和善點,也不會少一塊肉啊,現在的人
連給一個微笑也吝嗇,呵呵,不過話說回來,這世界不就是這樣甚麼人都有,你也
只能接受,除非你住自深山隱居起來,社會上也各式各樣的人,作為一個觀察者
的我,除了搖頭之外,只希望快點結帳就好了
在等咖啡的時候,一位媽媽和小女孩坐在一旁,小女孩瞪著大眼睛看著我
,帶著清澈的童稚眼神,無關這世界複雜的眼神..小女孩拿起長長的湯匙,
盛起一小塊麵條,送進口中,慢慢的吃起來
棺材臉小姐,不知道是天生如此或後天失調,如果是想讓人印象深刻的話
我想她是達到目的了
不要當等愛的女人
May | 2005-11-22 16:15
那天和朋友天,聊到為最近夫妻關係緊張所苦
她問我"妳愛他嗎?"
突然這樣問,不知道要怎麼回答,只好說
"我不太知道甚麼是愛耶"
"他不愛妳"她突然這樣說,我覺得好驚訝
我是覺得婚後老公忙事業變冷淡,但我總是替他找藉口,
想他一定是因為股票做不順或是事業不順才會如此
不過最近連話都談不上一句,連性生活也省啦
生活變得枯躁乏味,有時不知又意或無意的他也會講話
傷我,說一些妳就是太閒沒事幹才會找碴之類的
雖然我知道婚姻生活變冷淡是隨時間移動出現的必然性
但是心裡還是有一股悲哀的感覺,懷念過去那個人到哪裡
去了,眼前的這個人,根本是我快要不認識的人
他應該不愛妳,愛一個人不會這樣
我反駁"可是他老是說他很愛我啊"
我不知道是不是很多人跟我一樣,在親密關係當中癡癡的等
但妳是在等甚麼ㄋ?等一個早就對妳沒興趣的人嗎?
真是恍然大悟,猛然想起來,自己吃的很胖,大腿很粗,腰腹也有
贅肉,因為用吃來自我安慰,結果ㄋ?這樣的女人,男人會愛嗎?
自問自己連自己也看不慣,所以還覺得"你娶我就要愛我"
這是哪門子的道理ㄋ?不然就自己編一套小女孩的幻想,他的世
界只有妳一個人那一套
不但這樣,做一個等愛的女人,以為很有美德,太可笑啦,我不只一次滴
看著有一些丈夫在背後批評家裡的黃臉婆,說甚麼很笨很機車之類
不過在老婆面前完全是另一個樣,好像覺得"妳是我們家天使"之類的
當然他把妳捧的老高,他才有舒服的家何樂而不為,換來的是一個笨女人
當奴隸一樣的做著千篇一律的工作
女人,完全定位錯誤,通常把家擺第一位,小孩第二,老公第三,自己放在最後面
難怪結了婚的女人各個灰頭土臉,有志難伸
不過,最終我的意思不是說要搞家庭革命,很多人都失敗了,是因為沒有察覺
妳的付出值不值得?一個沒有愛的生活是不值得的,我真不知道沒有愛,沒有詩
的生活要怎麼過下去
不要給人利用了還不知道
一個地道的夢
May | 2005-11-16 11:36
夢到和老爸和先生要去香港玩
但必需要經過地道
他們卻沒跟我來我先走
穿著一件很厚重的白色大衣,一位服務人員
微笑著
帶領我往下走
心理毛毛的,還是硬著頭皮往下走
走著走著路越走越窄越來越窄
最後只剩下一個身體可以過
後來居然路被一面牆堵住了
只好又往回走
回來看到老爸臉很臭,陰沉(我爸已過世4年)
心裡一驚後來就醒了
一天中完全放鬆屬於自己的時間
May | 2005-11-11 11:16
我非常喜歡早晨和睡前的時光
我通常一大早是梳洗完畢即到家裡附近的怡客咖啡廳吃早餐
以前會到星巴克,不過自從星的早餐一客要140元,太貴了,我只
坐一會兒就走,所以我就換了一家
躺在店裡的沙發中非常舒服,耳中傳來是非常悅耳的音樂,甚麼都不做
就躺著聽,還伴有一些店裡客人交談的聲音,或杯盤碰撞的聲音,不知道為甚麼,
我很喜歡聽那種鐵的叉子碰撞磁盤的聲音,和店裡面比較昏暗的燈光,立刻使一個
人放鬆下來,偶而送進一口食物,慢慢品嚐食物的滋味
或許人都喜歡接觸美麗的事物吧,而一天的開始,以個美麗的心情來迎接,不管
接下來發生甚麼事,也比較能應對
今天早上隔桌就坐了一對30歲左右的女生,一女生穿一身牛仔衣,牛仔外套配七分
摺褲管那種牛仔褲,上衣穿了一件亮紫色的衣服,綁馬尾,更好玩的是穿了一雙大約
高8公分的細跟高跟鞋,你會感到怪怪的,因為她濃裝又配牛仔衣褲還加了高跟鞋
呵呵,或許她自覺很辣吧
倒不是我偷聽人家說話,是因為聲音就是會傳過來咖啡館裡聊的,大部份是甚麼,
女人聊的很多都是衣服鞋子之類,不然就是家庭,這就是所謂社交嗎?有些人們聊天
或許並不是真的想聊,只是如果不講話會變得怪怪的,而很少能遇到真正能夠傾聽
的朋友,如果有的話,真的要把握,把他當做金剛鑽一樣貴重
或許放空的同時,會浮起好幾天前我正思考的畫面,突然之間妳就悟到了,而心裡
也有一種不可思議的感動,尤其是深睡了一個晚上,特別甚清氣爽,清晨是我一天中
最清醒也最幸福的時間
接下來一整天是我開始工作忙碌的開始,那種幸福感就有時會不見了,如果和人吵架
就更惡劣,我太容易接收一些負面情緒
而晚上睡前我也刻意有一段時間甚麼都不做,也許坐在客廳一角,看著電視螢幕,不過
我沒真的在看,就是放鬆,偶而先生會和我交談,我也會褡一下,就這樣,那種放鬆和完
全和自己在一起合而為一個感覺,真的很棒
我還有一種野心,如果一整天都這樣的話那不就太棒啦,呵呵
2005,11月11日早上
心情記錄~8日早上
May | 2005-11-08 13:35
am9點20分~放在家庭辦公室的衣服沒收,剛好有人來收發票
結果他用了一個很兇狠的眼神瞪我,意思是?幹麻
是妳份內的事,為何沒做好???~所以ㄋ?我也接收了
am9點22分 你有吹到電風扇嗎?他問~我沒好氣的回答
"有啦"心情開始浮動起來~~~念頭"這人很討厭"
"最好滾出我的視線外"
am9點30分 他噴殺蟲劑,我用一種非常厭惡的眼光看著這舉動
因為一噴我就會吸入,而我正在感冒又躲不了
我高聲叫"你在幹甚麼啦""有蚊子垃圾包起來就好了
他大吼"包起來還是會有""廚房一大堆蟑螂和蚊子"
又是吼叫和高聲責罵,我戴起口罩不理
"真是他媽的混蛋"煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩煩
am9點53分 只想維持沉默,有個念頭"有沒有別的選擇不要做這個"
不過我知道這也只是我的想法而已,我覺得我會害怕,怕他
甚麼ㄋ?天啊,我因為恐懼而屈服,他發起脾氣市真的挺嚇人的
am10點10分他說要全家噴殺蟲劑,我說好
結果他說"好是甚麼意思,是妳完全不用負責嗎?"
"好的意思是家裡有蟑螂是我的事不是妳的事嗎?"
"我的天啊,那你到底要我怎樣?我同意你說的啊,我沒反對啊"
結果就引來一大堆不必要的辯論,甚麼怎樣殺才會死
我說"廚房乾淨就不會有蟑螂"
他又大聲吼"怎麼可能?胡說八道"又是一陣大吼大叫
我說"那你想怎樣?"
他說"你幹麻頂嘴?"
我大吼"你幹麻一直找我的麻煩?"
"你想破壞我的好心情嗎?可惜你不會得逞"
說完我去弄水果來吃順便抽煙
am10點40分心臟部位有點抽痛......不管那麼多看我的漫畫
am10點50分他自言自語我當沒聽到
脾氣壞又自大的老公
May | 2005-11-07 10:20
每件事不高興就一直鬼吼
真是個奇怪的人
這人不是別人卻是我的老公
星期六一起去泡湯,帶著孩子,到了餐廳我問他要先泡還是先吃
他鬼吼"不知道啦"
從一開車就一直抱怨路途很遠,開到陽明山,由我家到那可能要1個半小時
一路上無法忍受的一直唸,每隔5分鐘發一次脾氣
他說"走蘆洲到天母比從中山北路來的快"
我說"是嗎我不知道""為何我覺得比較遠
他說"妳很笨ㄟ,繞市區會經過很多紅綠燈啊,跟妳講妳還不懂真是白癡"
就這樣,一路上白癡笨蛋一直掛在嘴上
不只如此,最近他變得很怪,一有點不高興就吼,情況變得很頻繁
尤其是當他的想法和別人不同,他想強迫別人認同他時更為嚴重
我承認他在某方面反應和智慧是滿高的,但在EQ方面就很差,尤其是
當他講話每每不留心,比方他想買肉羹麵卻會講成魷魚麵,事後又不承認
自己講錯
錯一定是別人,不可能是自己,這就是他
所以這樣的人要怎麼相處ㄋ?我在身體狀況還好的時候,還能忍受,但我一生病
我整腦袋就快不聽使喚了,再聽到罵白癡或笨蛋我就快抓狂
對他而言沒有人不是笨蛋,真是有點自戀加自大
我為甚麼會一直忍受ㄋ?我要開始拒絕他了,否則先發瘋的不是他會是我
自言自語
May | 2005-11-07 09:58
這幾個月來不停的感冒,只要一流感來我就會被感染
曾幾何時,我身體便得異常脆弱,更可怕的是,我覺得不只是身體
心病是更重要
我過著幾乎與世隔絕的生活,除了家裡哪裡都不去,除了老公是唯一
的親密關係,其他都沒有親近的人
仔細想起來,我是藉婚姻來逃避了我自己,我可以不用去想我的焦慮
我有時間去空想....
但這樣下去,行嗎?不行,因為這是我的生命
我連自己都顧不好,根本不可能去照顧別人
生活對我而言,有很多不堪荷的事情,而最可怕的是,能救自己的也只有我自己
只要我還有一口氣在,我不想這樣放棄我自己
問題是,妳能到哪去?你能問誰?我無法信任別人,而且我有一些行為受了某些
思想的影響
是的我不快樂,沒有任何原因,因為我本來就是個不快樂人吧
週年慶血拼
May | 2005-11-04 23:38
11月是每年百貨公司周年慶,我忍不住要去血拼
今年財運不佳所以也少買很多東西,想破頭買一些以後比較實用的東西
光挑化妝品我就想很久,我用慣Dior化妝品,但是價格不便宜
在預算有限的情況下,買了迪奧精華液,要價2500元
比起普通的精華夜還貴了很多,但我這人只要用過更好的就很難去妥協
尤其是內衣,我也買了兩套是比較高價位的
令人咬牙切齒的是,歐洲進口化妝品平均至少貴了3成,搞甚麼東西啊
不但是包裝容量縮水,價格還提高了,專櫃小姐親切替我解說,但我才
不當冤大頭,要不是有用過迪奧東西滿不錯,不然我不會去用那麼貴的東西
到百貨公司樓上,因買滿6000有送抵用卷,想想買個泡澡的好啦,沒想到進口
沐浴乳要價350cc要680元,我記得去年同款東西才500元,一下漲的好兇,
我從架上拿起又放下,心想"你乾脆去搶比較快"
我對美麗的東西,抵抗力非常弱,我記得之前還亂買了一塊薰衣草香皂,
一塊要300元,一個精油燈1000多,根本連想就不想,就抱回家了,事實上
我發現這些美麗的東西,對我有很正面的提升價值,比方那種精細的加工
內衣,摸起來質感就會不同,還有寢具,躺在純棉被單的那種接觸皮膚的觸感,更是
一種很舒服的感覺
很好笑的是,我一直在唸佛學的書,佛教是唯心的,剛好和我這種對物質的
迷戀衝突,不過,在看破紅塵之前,也再讓我奢華一次吧,先讓我好好愛自己
然後再愛人
咖啡館吃義大利麵
May | 2005-11-02 22:29
pm7點20分
摩利咖啡館,夜剛來臨,刻意騎機車來到家附近的店裡,我極愛這種私密空間和時間
不受打擾,雖然我今天真的滿累的
一坐下來沒多久就送上了3小片涼伴章魚和生菜沙拉,剛吃就另人驚豔,這平凡
不起眼的小東西,加上醬料之後立刻身價不凡~義大利麵的變化多端,令我下決心
只要有空我一定要把這些料理都學會
青醬義大利麵,用羅勒醬去調的味道,吃過一次就發現這是我會很難忘掉的味道
我特地去翻了食譜,羅勒醬作法原來羅勒還必需和松子和橄欖油打成醬料來伴吃,
另外,蕃茄醬料其實作法也不太難,只意蒜頭和洋蔥,橄欖油和番茄就可以做的出來
,更方便的是,隨意加上海鮮或是肉類都滿合的
美食其實隨處可得,只要有銀子,但是可以在如此簡單的東西有那麼豐富的變化
實在是不可思議,有些美食經過加工過後的確很美味,但是相對的花太多時間和
精神去搞,除非是甚麼事都不用做,不然也不能達到更高的水準
沒錯,我真的是一個貪吃鬼,而且我發現,我動了一個念頭,我要去生產羅勒的國家
(南歐),最好是義大利麵的故鄉~~義大利去玩,哈哈哈
撘配的是套餐的奶油玉米濃湯
主菜是辣味鮮蝦麵,我發現我一再來這吃的原因是,這家廚師是把所有味道煮的很有層次
不會搞混,蕃茄的酸味和蝦子的鮮甜都吃的出來
飯後的"甜柚茶"很差,為何?因為茶居然是溫溫的,我還沒喝過這樣泡出來的茶ㄋ
不知道搞甚麼東西,雖然一餐才252元,也不能這樣吧
吃完快9點了,回到家老公還在看2100全民開講,呵!我只餵他吃了一個便當,不能怪我
他對吃一點感覺都沒有
夜,真正來臨會是甚麼時候?我真像小孩,越來越不想入睡
我常在黑夜中凝思,看著天空,覺得很神秘,好奇怪的變化,天空可以從白日的豔陽,
搖身一變,變成好像晚宴中的美女,很難想像在100多年前還沒發明電燈,人們怎麼過的
減肥午餐之2
May | 2005-10-04 14:11
1半碗白飯_50卡
2青菜_20卡
3魚-40卡
4紅燒豆包~80卡
5紅豆湯~100卡
很低熱量喔才290卡
主要是因為控油得關係~1cc油產生9大卡熱量
不可不慎
魚用蒸的,才不會吃多餘熱量
因我是美食家,貪吃鬼但又怕胖,坊間的解肥法我都很難持續
因為太難吃了,而且都只能吃蔬果,實在無法忍受
怕麻煩可以一次煮2餐份,再微波來吃就可以
我還在紅豆湯李加入小麥胚牙~含豐富維他命群,減肥一定要吃
還去買市售~酵母粉錠,滿便宜150片才99元~~吃了很有精神~含天然維他命b
我的減肥中餐~夠營養了吧
May | 2005-09-29 14:29
內容
*一盤地瓜葉
備:幫助腸胃蠕動和消化
*3分之一碗白飯+昨天吃剩的水餃兩粒
註:墊粉類補充體力止餓,增加飽足感
*清蒸鱈魚
註:蛋白質來源,含維他命B
*
米漿板碗+一湯匙小麥胚芽
註:花生香味,可買超市現成的,用微波加熱,非常好喝
小麥胚芽有很豐富為他命B群,吃了很有精神喔,之前我喜歡喝咖啡
提神,吃了大量蛋白質高含量食物減少油脂和澱粉,感覺更有活力ㄋ
*薏仁綠豆湯一碗
註:中醫講薏仁好處很多喔
網路資料
薏仁，又叫薏苡仁或薏米。化學分析薏仁的營養成分，可發現除了澱粉類之外，
薏仁含有相當多的蛋白質與油脂，還有豐富的維生素 B1 及 B2；以及鈣、鐵
、磷等礦物質。
綠豆-中醫講法可以去溼氣,身體容易生冷的人宜多食用
蘋果~~有維他命C又可增加飽足感,多種營養的水果
熱量很低可多吃
如果想快點減的人,糖要少加,飯和綠豆湯可以吃少一點甚至不吃
當然要搭配運動效果更好
