原來容忍不需要天份..只需要愛錯一個人...

12/18那天，突然出血。

我慌了，自己一個人..真的好可怕。

勇敢的是，凌晨四點，我自己下樓，自己從屏東搭計程車回高雄。

12月初，就驗出懷孕了。

但驗孕棒上的線，很淺。醫生說，初期懷孕。

照超音波，什麼也沒有，卻照到一顆卵巢瘤。~"~

隔了一週，一樣淺，我有稍微出血。醫生說可能是先兆性流產。幫我打了安胎的。

接著，沒好一點，血的量跟MC差不多了。醫生也擔心會不會是子宮外孕。

驗了血，又拖了一週。兩次的驗血比較後~顯示，子宮外孕的機率70~80%。

我希望更確定，免得白挨刀，所以，醫生有抽一次。

來不及到第三次驗血報告出來，我就大出血了。

痛!真的很痛。很難形容...

我，難過的是，這次小BABY不讓我選擇要留與不留。

他，選擇不要我這沒用的媽媽。

並且，給我一個重重的處罰。

這處罰，我接受。 對不起。

做了腹腔鏡手術，還好我幸運，輸卵管...還在!

 (閱讀全文)

妳遇到和我三年前一樣的難題。
不知道要阻止妳，還是放任妳。

我想我沒有資格多說，但我的確擔心妳。

我覺得，我說什麼都不恰當，也不適合。

我只能說，撇開一切道德觀。
這沒有對 & 錯可言。

放開心胸，做個有自信的自己。
妳的選擇，我支持。
我會站在妳這邊的。

^^加油。

我，為了我擁有的..開心。
我，也正為我眼前所擁有的..擔心。

我有點茫然，有點期待。
我期待不一樣的生活模式，也對那些期待有些茫然。

今天，看了自己這三年來的日記...整整三本。
貼了好多好多的東西，所以原本瘦瘦的，現在都是厚厚的一本一本。

我慶幸三年來，日記中的男主角...還沒換。
還有，看自己的日記看到哭，可見自己文筆是無比的好。 ...感動。

我真的很愛妳們。真的好愛好愛。
這三年來，妳們陪我玩，陪我吵，陪我等待...
我擔心，擔心哪天沒有妳們，我還能老是這樣一副沒神經的樣子嗎?!
還有人會這樣幫我...?!
還有人會這樣陪我掉眼淚嗎?!
還有人會在我難過的時候，為我擔心.為我緊張?!
還有人會這樣騎著腳踏車，然後來我的宿舍...安慰我?!
還有人會像你們一樣，包容我的情緒化?!

別為我擔心，我沒有順遂的愛情。
但我知道我有妳們。
我愛妳們，真的很愛很愛妳們。

Don't worry...

什麼叫(你累了?)
什麼叫(我變了?)
什麼叫(我可以找到更好的人愛我?)
什麼叫(你不想讓我繼續痛苦?)

你一直要我 (乖)
乖什麼?
結果乖了那麼久 卻什麼都壞了…

我轉身，漸漸離開你的視線
這一刻，我突然覺得我好勇敢 … 但我卻好想哭

你所有的願望，我都很努力的完成
小從生活上的點滴和細節開始 … 大至無理的寬容及諒解

便當買回來你要我都將一切弄得好好的 …然後叫你吃
指定要吃的東西 . 那ㄧ家就是那ㄧ家 . 不能自作主張
幫你買東西 算隨手之勞 應該的…
腳皮厚了 要磨
缺眠 累了 要按摩
臉上冒痘 要做臉

打電話給你 務必記得鎖號碼
當你生氣時 說的話再難聽 都不要聽 不用等你安慰 因為那只是氣話
我必須學會獨立 因為你一定常不在我身邊
我必須要學會達人級的 大方 因為我的身分特殊

我很努力的做到最好
只因為，我要你說我 ( 乖 )

你對我的稱呼 (妹妹)
你總會說 (妹妹.. 要乖哦)

現在，你最後的願望 想和我分手的願望 我也完成了

我是不是很乖?

我本來就不壞，但也不乖!
和你在一起後，我開始學著做你的 …乖

我乖了，你卻壞了
是不是我乖過頭了，所以 你壞了

當我難過 哭的時候，我不需要太多的安慰
我只需要一個肩膀 和一個字 (乖)

但，這時候我才發現 (乖) 已經沒有用了
因為 對我說 (乖) 的人 不是 (你)

我打開這屋裡
唯一的一盞燈光

屬於你的日記還在桌上
伸手攤開那難以數計的過往
彷彿回到往日時光

早已習慣不讓
自己在睡前亂想

沒想到今天又再度受傷

以為對你已不再有任何幻想
沒想到還是不能遺忘

我還是依然愛你
不管是不是分離

雖然我是真的那麼那麼努力不想你

我還是依然愛妳
以為己經忘記

沒想到那只是
我跟自己在演戲

如果一切還能繼續
我想我會珍惜曾經熟悉的妳

于捷說的對...

靠山 山會倒!

靠人 人會跑!

靠自己最好......

太多的事情讓我看清人間的冷暖...
也許說太多也無益更不能永保身體健康!
所以我不想多說------[無言+沉默=默認?]
那你就錯了!!
人總是有兩面...
真實的一面 & 較真實的一面!!
往往要到達[較真實]的那面都只是在私底下...不是嗎!?
你敢說你有多真嗎?!
你敢說你人前人後完完全全都一致嗎?!

但請你也別忘了...
你有多完美~不代表我就有多完美!
所以別用你的標準衡量我!
如果你感到厭惡這個東西~你可以選擇遠離它^^
但請別多加註解!

我是未滿28歲~不是未滿18歲...
別認為自己有多清高~就看我像個黃毛小丫頭似的!!
人家尊重你~看的起你...
不代表你就可以看不起別人~不尊重別人!!
高傲的姿態不需要對我擺...因為那對我起不了作用!
看過的人沒你爸多~但絕對比你多!!

我不是不明事理的人~也不算太難親近的人...
不過~有一個缺點也是優點!!
就是------看人說人話~遇鬼說鬼話 ^^

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也許無法陪你走到盡頭 畢竟有些事不可以!
超過了友情~卻不能承認的愛情...也不是親情!

想太多的究竟是我還是你...

這種關係讓人受盡委屈 不能留下相愛的證據
何時該前進 何時該放棄?

這樣的感情讓人珍惜每每秒 也讓人變的貪心
直到[等待]失去了意義 無奈 我們還是寫不出結局

與其勉強彼此 搞的傷痕累累 還不如 你說了就算!!

但是 談何容易?!
我好矛盾
我要的到底是什麼?!
明明難過 不開心 又痛苦

我放不下什麼?!
是回憶嗎?!是過去的種種?!
還是結束的方式讓自己覺得難堪?!

但是 自己很清楚
痛苦都多過於快樂了!!

當我一個好朋友很誠懇的問我一個問題時...

我真的覺得無地自容

她說:妹..為什麼你一定要跟一個有某的人併?(台語)
我:..........(實在是無言)

有些東西不是真的那麼好吃~
我也不是真的那麼愛散步~
有些事我也不是一定要做~
有些地方也不是真的那麼好玩而非去不可...

如果沒了那個人，
其實東西就不再可口了、
就算無聊~路也不會再走了、
風景其實也不再美麗了、
八點檔也不一定要看了!

愛的確是很奇妙的　有時候我們以為它無所不能　可以給我們力量去克服一切
有時候卻經不起一個誤會，一次爭執，或是一個謊言!
凡事都只在我們的轉念之間　當我們念著彼此的好　一念之間可以海闊天空　
當我們念著對方的錯　一念之間也可以萬劫不復

當我寂寞時你在哪?
你在陪她

當我泣不成聲時你在哪?
你在安慰她

當我放手離開時你在哪?
你在留住她

別再回來找我.愛她就別再回來傷害我.
從來不敢問你愛不愛我,
因為我怕聽到答案的真相,
從沒聽你說過你愛我,

你知不知道這一路我走得有多苦?
我給了你所有,但是她還是比我重要,對吧?

給討論區裡一個大老婆的回覆:

有時我真想問~女人何苦為難女人?!

為什麼外遇事件中~第一個被罵的總是另一個女人?!
可否想過是不是婚姻經營不善~夫妻之間溝通不良所導致?!

我就是被世俗所唾棄的第三者~但我並不理直氣狀壯~
我上來留言也無惡意~
只是想說說我的看法~~

感情本來就是自私的~應該沒人願意和人分享!!
當然包括我~但是如果不是對方欺騙在先~我也不願如此~

是~~~~!!
我也有責任~我不能否認!
因為在交往一年後~當我知道他竟是有婦之夫時~我就該立刻走人~
但我做不到~這是我錯的開始~~也是我自私的一面!

在知道原來我所談的感情是這樣的見不了光時~
我也努力的消失~
電話號碼換了不知道幾百隻~但住所能說搬家就搬家嗎?!

與其說第三者的錯~不如說是男人犯賤~

感情是[兩個人]的事~並非[單方面]就OK的~
就像銅板沒有兩個是不會響的~

第三者~注定讓人看不起~更讓人唾棄!!
但~不管有意或無心~若當過第三者的人應該都會認為~~

[原配面對老公外遇的不堪]VS[情婦無權.無地自容.無止境的等待]
兩種角色比較起來...[第三者還是最痛的]!

總說一句~有這樣的男人存在~也是我們女人打造出來的不是嗎?!
是因為有這樣的元配[永遠的包容]和有這樣的第三者[甘願的配合]

不然~男人真的那麼吃的開嗎?!

9月15日...
回屏東了~冷清清的房間讓我覺得更空虛!!
即使我有那麼多關心我的同學...

你不經意說出的一言一語...其實我都很認真的聆聽!!
我認為你是我的天和地...我自以為有你就夠了!!
原來我都錯了...我錯的徹底!!

我想我該勇敢一次吧!!
難過也好~不捨也好~還是只是不甘心都好...

我好像不該一再執迷不悟~因為太清楚自己其實沒那麼勇敢!!
如果在你心裡我什麼都不是~那我又何必在意?!

前幾天吵架~你又說不要在一起了...
為什麼一定得如此?!
你和她如果不在一起了~也還得辦離婚手續!
簽字總得碰個面吧!!
我呢?!是怎樣啊?!
透過電話...一句[我們不要在一起了好不好?!]
就這樣結束了!!就是這摩簡單~簡單到讓我覺得這兩年來的感情...真的很不值得!!

是!是我又厚著臉皮先打給你的!!
但~也許是這種委屈鱉太久了吧~也或許是臉皮都被你磨薄了吧!!
現在復合三天後的我~不想再堅持了!!
你不愛了就隨你吧!
你無心了~就還你自由吧!!

誰來替我想呢?!
四處都是詛咒&罵我的聲音...我都得自己承受!因為我知道這是我自找的...
你總要我替你想~誰替我想?!
你總要我體諒你~那誰體諒我?!
不是只有你有情緒~不是只有你有個姓~更不是只有你對感情自私!!

夏禕說:誰不是人生父母養的?!
在你心中...你是!她是!...我不是!!

我知道世界上沒有什麼事是絕對公平的!!

但是我一直以為認真的去對待~勇敢的去面對~就能幸福~就可以得到你更多的疼愛...
原來~這也沒有一定的規則和道理可循!!
從你身上我得到印證!!

我還愛你~但是現在換我要說分手了!!
為了你~也為了我!!
為了你那不肯安定下來只追求你個人想自由的心!!
為了我的未來~為了我的下段感情...

謝謝你讓我長大不少!
這種痛~這種傷~真的一輩子一次就夠了!!
對你..其實我也沒有太多的怨恨了!!

謝謝你-*

好久沒上來這裡寫日記嚕..

但是並不是像小妖姊說的那樣啦..正好相反!
我是心情煩到不行~好像連打篇日記都有些困難似的!!
是語言障礙吧...

分分合合的..都快瘋了!!
但是我能確定的是..他已經沒那個心想和我在一起嚕..
是我單方面在強求吧?!
是我單方面放不下吧!!

朋友說~面子雖然不值錢..但多少要顧著點!
朋友又說~他給陰影可以漸漸淡忘..但尊嚴沒必要讓他踐踏!

大概是我欠他的感情債..太多太多了吧!!
所以才會讓他這樣糟蹋的如此..心甘情願..

(蜜月旅行?!) 路人甲無心的問..
讓我們都剛尬了許久..
我傻傻的笑著回答說:是哥哥帶妹妹出來玩啦!!

6/11從小港機場出發-->澳門-->珠海
6/12珠海
6/13珠海
6/14珠海-->昆明(石林)
6/15昆明-->麗江
6/16麗江(玉龍雪山)
6/17麗江(古城)-->香格里拉(虎跳峽)
6/18香格里拉-->昆明-->澳門-->香港-->澳門
6/19澳門-->高雄

6/20期末考(都是為了考試特地敢回來的啦!不然可以多玩幾天的!!)

6月9日那天是他的生日..
他問我學校能不能請假?!我問他要幹嘛?!
他只說想出去走一走...我當然一口答應啦!!
後來我才搞清楚~他的出去走走是走那麼遠!!
所以6/11也是出發的日期嚕!!我好開心ㄛ---

不開心的暫且放在心上..不提了!!

自從那些事發生以後~這算是第一次又在一起那麼多天吧!!我覺得很滿足..

再來就是~在那人生地不熟的地方..可以不必擔心遇到熟人!
所以~那幾天的我們好像回到了初認識那時候..好像什麼事也沒發生過一樣..即使那只是假象!!

我們也都很有默契的不提起也不談那些不愉快的事..

回誠時...
本來澳門要直接飛回來高雄的~後來想說反正我20日才考試~所以就多留在澳門一夜...
後來又想說反正澳門也沒什麼好逛的..所以就
坐船去香港逛逛...
重點是~在坐船的時後...
有一對夫婦問我們哪來的?? 我們說台灣啊!!
他們又問:蜜月旅行嗎?? .......無言!!

呵~~不瞞大家..
其實~聽到這問題的當下雖然我們有點尷尬..
但我心理在暗爽中!!
後來我就禮貌性的給個微笑..
然後說:[他是哥哥~我是妹妹][哥哥帶妹妹出來玩啦!!]

不知道我這樣的回答~我的(他)是否滿意?!
不過~我知道..
現在回來台灣了~也回來一個星期多了..
我們又回到原本那種 [零下10度C] 的感覺了!!

該說什麼呢?!
我跟他之間真的很妙吧----

真不知道我該笑還是流淚!?

從我打電話給他老婆之後..我們的感情就沒有再真的好過了吧~
我們變的陌生~ 變的好遙遠~!!

雖然事後~是他主動再找我..
但是我們之間已經存在著一條大大的溝了..
我想那是沒辦法變回來的了~!
畢竟我打了電話給她老婆呀~他如果對我有防備也是應該的吧...

我試著問過他..現在他把我當什麼?!
他只說:(從以前到現在都沒變過~一直以來都一樣!)
但是~我想要一個更明確一點的答案..
他卻不願意說的太明白~!!

隔天...
同樣的問題我又問了一次~
後來~他說..我也是他很愛的人啊!!
但是~我覺得感覺都變了~找不回來了~!!

或許~我和他再也回不去了吧~!!
也無法再找回以前那種感覺了!!

我活在矛盾之中...
我現在才知道對一個還愛著的人~
卻要刻意表現的很討厭~
好難受~好難受!!

我刻意不接他電話..
我刻意用話氣他..
我刻意和他變的陌生...

但是只有自己才知道~心有多痛~有多掙扎吧!!

我發呆了一整個下午..我突然有些感觸耶!!

我覺得..我對他..好像不是愛耶!
好像只是習慣有他..只是覺得需要他!!

愛 & 需要 & 習慣---?!

如果我是愛他的話..
那我應該會因為他快樂而快樂啊!
但我並沒有..
我計較著~他的快樂是來自於我~還是來自於他的她..

所以...
我想我只是習慣了依賴他~然後變的需要他!!

05/26傳訊給他...
選擇離你而去.對你是一種解脫.多角關係並不好受.從不要求你給我任何承諾，只相信你是真的愛我.不想逼你.也不忍心逼你.只有選擇消失在你的世界裡..

你忙，忘了我需要人陪。你忙，忘了我會寂寞。你忙，忘了我在等你電話。你忙，忘了你對我的承諾。想告訴你.."愛情"不是等你有空才來珍惜的。

只想告訴你，雖然你是那樣徹底傷了我的心，但我不後悔我所付出的，即使再怎麼不捨，面對你的無情，我只有選擇退出，因為那是你已經替我選擇的路..

無法再跟你溝通,所以選擇離開,這樣的結局沒有誰對誰錯,因為單純的愛不該有隱瞞&謊言;恭喜你找到你要的幸福,因為...我不知道你要的是什麼?!

我的出現就是你麻煩的開始，我的言行就是你擔心的日子。我讓你的生活增加了煩惱、不安和生氣。我很想對你說，有我的日子裡、真是辛苦你了，對不起。

你就像一顆洋蔥.我想不斷的去了解它.於是我不停的剝下它.一片一片...而在剝的過程中.我不斷的流淚.剝到最後才發現.原來洋蔥沒有心...

我對你..曾經有顆心,叫做動心!曾經有顆心,叫真心!曾經有顆心,叫窩心!而現在這顆心叫傷心.痛心.虛心.再加上一顆叫做永遠不敢再愛你的心..

有時離開不是沒有愛了，是很遺憾的明白了，與其勉強一起把愛磨光了，還不如溫柔的分手，我會永遠記得這份不捨，就像永遠記得你曾很愛我!!

該說的不該說的我都說了,我不會再勉強你回應我什麼了,什麼叫不甘心我終於知道了,只希望你過的好,我不會再打擾你了,之前的不懂事,請原諒!!

05/27
你唯一做錯ㄉ事情就是認識我和愛上我!如果你沒有認識我~你可以過的更好.更輕鬆!如果你沒有愛上我~你會過的更幸福!我不想再看到我手機上有無號碼

今天啊.....
也真是的~~
怎麼會停個摩托車就這樣啊?!
唉~~~運氣不好吧!!

血流個不停..
嚇死我自己也嚇壞同學了..
以為只是小擦傷..但血就是流個不停..

學校幫我叫了救護車..
就近的送我去學校附近的 --國仁醫院!
心想[沒那麼嚴重吧!]

我很勇敢都沒哭..反而是同學哭了!!
大概是太多血把她們嚇哭了吧!
其實~老實說...我也很害怕!!

只是我不想讓她們更擔心我..
所以我一路上拼命笑..拼命的說[我沒事啦!]

我覺得我很幸運了吧~~~
我有一群對我很好.很關心我的同學!
在愛情裡總是不順的我..卻擁有好多好多的友情...

---謝謝大家---
---謝謝每個曾關心我的人---

我愛你們-*

我本來就是第三者..即使是被人唾棄的角色..
我還是堅持安靜的守在他身邊..
一年半來..我默默的付出..我什麼也不多說..也沒要求他什麼..
唯一的要求就是~給我應有的安全感..但他始終做不到..
我為他拿了兩個小孩..但我無怨無悔..
偶爾的抱怨~但我仍在他身邊..
我一直想一個人安安靜靜的離開這段不倫戀..
但是~我卻做了讓自己自責&後悔的事..
只有我自己清楚我真的只是(衝動)..
``我打了電話給他老婆``


我太衝動了對不對..
但是你們相信我嗎?!我不是故意的..
我不是會{不擇手段}的人..
我只是一時經不起他一些話的刺激..
還有人相信我嗎?!我不是壞女人也不要是..

5/4那天下午六點多..
我們依舊持續保持著冷淡的態度..
只是我很痛苦..
我想把話說開~即使是真正的結束一切!
我恨透了那種不明確的感覺!
我覺得我像他專屬的7-11..
永無止境的的等待..卻不能喊累!
要不就營業額好看點~不嘛就乾脆結束營業!

我想和他把話說開..但他什麼都不願談!
就當自己找自己麻煩好了~
我逼他和我說說話..

他說:
(我不想講了)(妳又在威脅了是不是!?)(我不知道要對妳說什麼了)(妳心機很重ㄟ)(妳很像法官ㄟ~什麼都妳在說)(反正妳說的都對啦)(妳就是不會體諒我)...

這些話真的把我逼到了極限..讓我好恨好恨他..
我覺得誰都可以批評我是第三者..就他不行..


我腦衝血的掛了電話..
過了一兩分鐘~我又撥過去給他..
我問他:(是不是都沒有轉圜的餘地了?!)
他說:(對妳我不知道說什麼了!)

他有什麼資格批評我?!我為他承受那麼多..怎麼只換來他罵我(心機重)..
我做每件事時都先幫他想一想..他又憑什麼罵我?!
我當下只有一個念頭..(我要讓你後悔.我要讓你知道什麼叫做心機重)..

就這樣..
我的衝動讓我沒辦法理智的思考任何對錯!!
我打了電話給他老婆..
而且~原來生氣會讓一個人擁有超出自己想像的勇氣!
我連號碼都沒鎖..
電話通了以後~該講的&不該講的~我全講了!

他老婆透過電話要我跟他對質..
我隔著電話聽到了男人最軟弱&最不負責任的話..
他對他老婆說:(妳不要聽她在亂講!)(我哪知道她是誰?!)
-------------------------------------
約半小時後~我還是很不甘心的打給他..
當然我並沒有太好聽的話對他說!
難聽的話我說的一推~只記得我說..
((玩夠了嗎?!玩我的感情好玩嗎?!這種痛~一輩子一次就夠了!你真的夠犯賤~我恨你..))

他只是很無奈帶諷刺的跟我說..
(這就是妳要的結果嘛!我該感謝妳啦~讓我能重新生活..)
(算了~事情發生就發生了..)

他跟我說還是(朋友)~但是我說(不可能了)!

其實~現在冷靜下來以後..
我很想跟他道歉..但是我實在說不出來~
因為我想到他一年多來對我的種種..我還是恨他吧!
那天晚上..後來我連打了兩通電話給他..他都沒接了!
我也沒再打了.當然他也沒打給我了!!
我覺得我能彌補的就是求他老婆原諒他..所以我試著傳訊息給他老婆..
我反口供的對她說:(其實都是我纏著他)(是我逼他的)(是我威脅著他)(妳和他都是受害者)....等等的!
但是他老婆太強勢了..我真的盡力了!
我只是不想成為罪人.我壓力好大..我知道我真的太衝動了!
但是..這樣做了~我內心真的不好受~絕對不比他們好過的....

或許我暫時真的無法思考任何事了吧!!
我從沒這麼無助過..

我一直以為之前總被他忽略時的我..
是最難過的..
但是~現在我發現我竟然真的傷害了他..
看著他因為我那樣做而如此憤怒~如此難過..
我才發現我更難過..我一點也不快樂!!
我好擔心他..

我想..我真的太衝動了!!我真的錯了!!
但是..我不為了什麼的..相信我!

我只是覺得他不能批評我的立場..他不夠格!
我也是因為他才被冠上狐狸精之名的不是嗎?!
我拿真心和他在一起.為什麼換來他的一句(心機重)?!
(我當時只想讓他後悔罵了我...)
但我現在好後悔...
道歉的話我又說不出口..
他沒再和我聯絡了!! 三天前的事了..

其實~我好想他.但是又好恨他.
他說這就我要的結果.
但不是這樣的!!真的....
這絕不是我要的結果~不過我卻得到最真實的答案!

我覺得我像傻子一樣..
像小丑一樣...

我好想再背叛自己一次..
幫他重回他的婚姻..
但是他老婆好強勢..

((我現在真不知道怎麼彌補我的錯))....