我ㄉ秘密花園

今天是我家魚寶寶上學的第三天,結果一下課,發現他卻感冒發燒了,明天才是正式課程的開始,為了他的就學問題,我費了千辛萬苦,這裡省那裏省,只希望他能有一個好的教育環境與學習態度,所以我選擇讓他念私立幼稚園,學費雖然貴了一點,我卻希望他養成良好學習的態度,也希望他不會被取笑或歧視,我知道我給他的壓力很大,卻希望他能在讀書學習中找到自己的成就感,更不希望被看輕,畢竟,單親的家庭真的並不怎麼完整,也沒辦法有人可以幫照顧,他最親最近的親人只有一個,所以一直怕給他的愛不夠,也怕別人笑他家教不好,所以會對他比較嚴格,我希望證明,單親的小孩其實是很棒的,雖然不完整,但是愛一點都沒減少.

記得他第一天上課,我這做媽的卻比他還緊張,怕他適應不良,怕他吵著要回家,一下班就先去學校關心他的狀況,卻發現,他玩得很開心,也適應的很好,原來是我太緊張了,我家的魚寶寶,雖然不是頂乖的小孩,脾氣也不是很好,但是,有時候真的很懂事,如果,老天爺真的想補償我這個遺憾,希望他給我足夠的智慧可以教導這個孩子,讓他將來成為在社會上有貢獻的人,每個做父母的,都希望自己的小孩成龍成鳳,我卻不希望,我希望他做個平凡人,擁有平凡人平凡的幸福,即使做一個社會上的小螺絲釘,只要他能快快樂樂的生活,這樣就好了.

魚寶寶是我目前生活的重心,他不可愛,也不是特別討人喜歡,但是我知道她現在很愛我這個媽媽,我希望他能一直這樣,這樣他就不會做壞事,希望他會有罪惡感,希望他能做一個正直的人

魚寶寶,你要跟媽咪一樣,認真的過生活,認真的走未來的路

前幾天早上,一覺醒來,毫無胃口,只是一直有嘔吐的感覺,想到2年多前,在我還沒做好心理準備要離婚前,這種狀況也曾經出現過,那時候的我大概已經得憂鬱症了吧,只是自己不自覺,當我發現不對勁時,已經由原本的體重在短短的1個多月間狂降到43公斤,那時才驚覺不對勁,前幾天早上的感覺,讓我想到2年多前,不會又是憂鬱症了吧 (閱讀全文)

面對大環境的影響，現在的工作不知道能做到何時，離婚之後，我一直用樂觀的心情面對未來，幫我和孩子的未來都做好打算，我不斷告訴自己，相信自己一定能做到 (閱讀全文)

自從離婚後,就已經很少來,幾乎也沒有再來了,離婚後的天空到底如何,說真的,離婚後經濟反而輕多了,不需要把賺的錢都填在那無底洞裡,跟前夫也一直都有連絡,在離婚後不到一年,他女兒就出生了

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姐姐常常問我,你到底是生兒子還是女兒啊??原因出在雖然翰翰是男生,但卻很黏人也很愛哭,當然也有很細膩讓人備感溫馨ㄉ時候,翰翰很愛跟我一起洗澡,我會在水裡放很多玩具,只要每次他看到我開始洗澡時,舅會要求幫我洗背,說到他洗背ㄉ功夫格外ㄉ舒服,他會用他ㄉ小手幫我ㄉ背擦滿沐浴乳,遇到項鍊時還會把項鍊提高,把手伸進去喜脖子,快告一段落時,還會按摩,真是超舒服ㄉ.

如果分他東西吃,他一定會拿給我,似乎深怕我吃不到,當然除ㄌ棒幫糖..

今早我依慣例把他帶去阿媽家,但是在家裡幫他穿衣服時翰翰就已經醒ㄌ,所以他是醒著跟我過去ㄉ,今天他都沒有哭,一路上我直告訴他,媽咪要賺錢錢,明天放假就可以陪翰翰ㄌ,要他趣啊嬤家乖乖在睡等啊嬤回來,他點頭,過真,回到媽媽家時,他乖乖ㄉ躺著,我心愛ㄉ寶貝,真ㄉ越來越懂事ㄌ.

3/1
今天是各寒冷ㄉ早晨,姐姐又上早班ㄌ,依慣例,上班之前必須把小孩帶去媽媽家,剛開始翰翰很不習慣,因為環境突然變ㄌ,熟悉ㄉ人也變ㄌ,一直在他身邊照顧他ㄉ媽咪也不能整天陪他ㄌ,所以每回一大早在他過去阿媽家時,一定是狂哭ㄉ,其實做媽ㄉ我很不忍心,剛開始還好,大嫂還能早起幫我騙小孩,後來在回去只有他一個人在客廳看電視,我要趕著上班時只能看著他哭著叫"媽咪~不要",但是這就是我ㄉ無奈與心痛,把一個小孩丟在那,讓他那ㄇ孤單.這ㄇ沒安全感.

後來我把他ㄉ睡眠時間延後,讓她別這ㄇ早起,到目前為止都還算順利,他都可以依陸睡到阿媽家,還可已一覺睡到中午,除ㄌ2.3次ㄉ失誤,到阿媽家就醒來哭之外,翰翰到還蠻配合ㄉ.

我想她最不能適應ㄉˋ我連續休假後ㄉ上班日ㄅ!!因為明明陪他陪ㄉ好好ㄉ,又突然沒辦法陪他ㄌ.

今天就是,因為公司調班ㄉ關係,所以我很爽ㄉ連放ㄌ3天ㄉ假期,今天依怎要把翰翰送去媽媽那時,起出一切都還算順利,幫他穿衣翻身他都沒醒,以為自己又在度可以把他從睡眠中載到媽媽家,豈料,竟在最後一步,我正脫掉他ㄉ毛衣,讓他能舒服ㄉ繼續睡時,翰翰眼睛突然一睜,看見不是家裡,開始哭ㄉ哭ㄉ很傷心,喊著"媽咪~~不要不要",眼看我已經快遲到ㄌ,但更不忍心看小朋友這ㄇ傷心,我親親他要他別哭,否則把救就吵醒,又要被罵ㄌ,他還是繼續哭著"媽咪~~不要不要"我再親親他告訴他"翰翰你乖,你乖乖睡覺覺,媽咪要上班賺錢錢,"他停止哭聲,並且點ㄌ點頭"恩"ㄌㄧ聲,我繼續說"媽咪下ㄌ班就回來陪翰翰好不好"他點ㄌ頭"嗯"ㄌㄧ聲,我繼續說"翰翰不要哭,舅舅會起來罵人"(舅舅會起來罵人是真ㄉ)他點ㄌ頭"嗯"ㄌㄧ聲,我再說"那現在翰翰眼睛閉起來乖乖睡覺好不好"他再度點ㄌ頭"嗯"ㄌㄧ聲隨即轉身以他平時睡覺ㄉ姿勢,我拍著他ㄉ背,看他眼睛閉起來,趕緊拿著包包出門上班,其實我知道他知道我已經出門ㄌ,在路上,我ㄉ心隱隱ㄉ作痛,我ㄉ不捨啟是言語可以形容ㄉ.

不過翰翰懂事ㄌ,至少我跟他ㄉ溝通已經有用ㄌ.

這是我離婚後ㄉ第一個過年,可以不必在準備大桌ㄉ菜餚在急急忙忙ㄉ回娘家,所以打算利用一天跟爸媽出遊,過年一忙就忙到初二,所以就利用初三ㄅ!!

這天天氣有點陰暗,爸媽決定要去陽明山,但是到山上添色都暗ㄌ,這是過年初們ㄉ缺點,醫路就是塞,看看走走後,決定找各地方吃吃晚餐,誰知我ㄇ愛吃ㄉ那間餐廳沒開,泡溫泉ㄉ計畫也泡湯ㄌ,於是變到金山去看看.最後在老爸ㄉ建議下去金山廟口用餐,餐廳門口剛好賣著糖葫蘆,為ㄌ讓翰翰快點把飯吃完,答應吃完飯要買糖葫蘆給他吃,當一群人站在攤子前,搞不定到底買ㄌ幾支時,站在後面ㄉ我變把翰翰放在攤子後,走到前面幫忙喬,那時姊夫站在旁邊,覺ㄉ翰翰在那是okㄉ.

但就在這2.3分鐘ㄉ時間,當一切都搞定時,我ㄉㄧ回頭,發現翰翰不見ㄌ,這時ㄉ我,馬上喊ㄌ起來,"翰翰不見ㄌ",地依時間往餐廳裡衝,沒看到小孩,五各大人加上2各大朋友開始分頭尋找,從一開始用走ㄉ,到後來用跑ㄉ,我心裡ㄉ焦急,加快ㄉ我ㄉ步伐,我唯一ㄉ精神寄託,如果小孩丟ㄌ,我活著也沒意義ㄌ,分頭找ㄌ很久,回到原點,沒有看到任何人手上抱著小孩.

我手上還握著她最愛吃ㄉ草莓糖葫蘆,我往另一各方向跑去,找遍ㄌ會吸引他ㄉ玩具區,孩是沒看到小孩ㄉ蹤影,再回到原點,姐姐還是對我搖頭,我ㄇ心想,小孩大概被偷抱走ㄌ,不然在這2.3分鐘ㄉ時間,小孩怎ㄇ可能不見,他走路還要閃人,怎ㄇ會找不到.

跟媽媽碰頭,媽媽哭過跟我說"不要ㄌ不要ㄌ,丟ㄌ不要ㄌ"

爸爸急ㄉ心臟承受不了開始絞痛,孩好身上帶著藥,趕緊先吃ㄌ要後繼續奔找.


姐姐在廟口等著廣播ㄉ人來幫忙廣播,已經經過ㄌ十幾分鐘,希望越來越小,姐姐要我先報警,至少可以把握時間讓警察找小孩,我邊打手機,邊往警局方向走,"我小孩不見ㄌ,他今年2歲,大約90公分,頭髮自然捲,小眼睛,上衣穿米色ㄉ衣服,褲子穿藍色ㄉ,褲管ㄉ地方還有2隻小熊"警察在問我"他......"

遠遠ㄉ,我看到姊夫抱著一各小孩,我用力看......

"警察先生謝謝你,小孩找到ㄌ"

事後,我跟姐姐討論著,怎ㄇ會這ㄇ短ㄉ時間小孩就這樣消失,可能是被人抱走,市場裡ㄉ人也很熱心,一各傳一各大家幫忙找,讓歹徒沒有機會抱出去,所以才放他下來,因為小孩是在1.2公里處,市場ㄉ最前端馬路上找到ㄉ,也是在警局前ㄉ馬路上.

姐夫後來說,他看到小孩是她往那各方向走時,看到一群年輕人聚集,他隱隱約約看到孩子ㄉ身影,他在往前走,年輕人散開,胎看到孩子站在馬路ㄉ黃線上,趕緊跑去,孩子看到姊夫就說:姨丈抱抱.一一呀呀媽咪"

真要感謝姊夫有遠視,讓孩子回到我ㄉ身邊.

從此我把孩子牽ㄉ更緊ㄌ,不會再讓他走丟ㄌ.

離婚後便ㄉ非常忙碌,因為蠟燭兩頭燒,必須兼顧工作又兼顧小孩,老天爺還算是眷顧我,讓我找到一份收入不錯ㄉ工作,不至於讓我為ㄌ收入而煩惱,但相對ㄉ工作壓力大ㄉ讓人有點吃不消,不過慶幸ㄉ是還能上下班正常,除ㄌ工作繁忙時必須加班.
離婚後ㄉ我變ㄉ自由,也變ㄉ快樂,至少不必再為ㄌ怕失去而憂心,也不必把自己弄ㄉ疑神疑鬼,更不必生活在恐懼之下,不必考慮ㄉ必須顧及對方ㄉ感受而放棄自我.不必再為ㄌ經濟壓力而不敢位自己和小孩添購物品,我可以決定所有ㄉ事情,包括給小孩ㄉ教育.
離婚真ㄉ比在婚姻中好ㄉ太多,但是..會多ㄌㄧ點寂寞,還少ㄌ份自信.

不知道為什ㄇ,一相對自己自信滿滿ㄉ我,離婚ㄉ傷隱隱約約ㄉ讓自己覺ㄉ自己不再那ㄇ優秀,談到目前ㄉ單身有點心虛,也不再能這ㄇ落落大方ㄉ面對群眾,外表看到ㄉ我雖然人神采奕奕ㄉ過著生活,而內心ㄉ我卻有著這ㄇ點ㄉ缺乏信心.
知道這不是我ㄉ錯,但卻是我人生中ㄉㄧ各污點,也不再像剛離婚一樣可以落落大方ㄉ說,我剛離婚有一個小孩.
對孩子來說,這是不公平ㄉ,所以我告訴自己,一定要抬頭挺胸ㄉ面對.然而在不知不覺中,我還是缺乏ㄌ自信.
早就預期到路會走ㄉ很辛苦,孩子是我唯一ㄉ寄託,
其實,離婚真ㄉ比較好,但是如果不要走進婚姻在走出來,人生也不會有這一份殘缺.
現在ㄉ我,不必再為ㄌ錢而想盡辦法,可以讓生活變ㄉ有品質,這是我離婚後得到ㄉ.

今天終於把我ㄇㄉ婚姻畫下句點ㄌ,這樣從痛苦掙扎到放棄ㄉ5個多月來,心情像是在洗三溫暖,曾經想要用愛來留住,曾經想過要委屈求全ㄉ留下來,曾經因為孩子ㄉ無辜,無法做最後ㄉ決定,但在這五個多月ㄉ折磨裡,我ㄉ愛一點一滴ㄉ磨掉ㄌ,到底我ㄉ犧牲換得ㄉ到底會是什ㄇ??

相戀7年結婚不到兩年,當初要在身分證配偶欄裡填上對方名自心中複雜ㄉ心情到現在都還深刻ㄉ感受到,感覺還沒淡,婚姻就結束ㄌ.

未來做單親媽媽ㄉ路或許真ㄉ會很辛苦,但是這就是我選擇ㄉ人生.

心情很平靜ㄉ我,似乎天真ㄉ無法察覺我即將面對ㄉ種種問題,或許是在逃避,也或許真ㄉ不想計畫,老天爺ㄉㄧ撇,打散ㄌ所有該照軌道進行ㄉ未來,所以對於人生,我不想再去規劃未來,計畫真ㄉ永遠趕不上變化ㄉ.

打從結婚我並不是打算永遠不離婚,也並未抱著婚姻是長久ㄉ念頭,但只是無法預料它竟是來ㄉ這樣快,快ㄉ讓我錯愕,快ㄉ讓我措手不及做好心理準備.

希望老天爺ㄉ下一撇,能讓我和孩子過ㄉ更幸福,過ㄉ更寬裕.

面對現在單身ㄉ我,沒有當初結婚時那樣複雜ㄉ情緒,但卻有著一份恐懼,恐懼未來ㄉ生活,恐懼即將面臨ㄉ總總問題.

我一直相信我是一個堅強ㄉ人,也相信自己可以把生活調適到最好,但老天爺就別再洛井下石ㄌㄅ.

單身ㄉ我~自由ㄌ,可以不必再像賊一樣,可以不必把生活過ㄉ這ㄇ緊張,可以不必跟人家一起分享老公ㄉ愛,可以自己決定所有ㄉ事情,可以回到原來ㄉ我,可以自自在在ㄉ過生活,可以~~~~

恢復單身ㄉ我~~快樂多一點,希望工作能順利,收入能穩定,我ㄉ快樂可以多很多點..

經過ㄌ這一段時間不斷ㄉ思考,不斷ㄉ打擊,不斷ㄉ心理掙扎,我做ㄌ最後ㄉ決定,離婚是早晚ㄉ事,但卻不是在這一刻,現在ㄉ我還沒有絕對ㄉ能力去負擔小孩和自己ㄉ負債,回到台中我還是希望在台中自己過生活,所以我必須要一段時間準備,也需要一段時間讓孩子大一點,更需要一段時間讓自己ㄉ負擔減少找到一個可以支持負擔ㄉ來源.
但是這一段時間裡,婚姻ㄉ表面維持是我最難熬ㄉ,一段感情不在ㄌ就是不在ㄌ,這是很難追回來ㄉ,我也知道,畢竟不是每個人都可以重新再去愛同一個人,再蔗一個事件裡,婚姻和孩子都可寧願犧牲,只願與對方再追求一個未知ㄉ未來,該說是這個男人幼稚還是說他總把重點擺錯ㄌㄋ,這樣ㄉ男人我還需要抱有任何希望ㄇ.
婚姻裡如果走到都是謊言,自己又該如何面對,現在ㄉ我已經不想再去拆穿謊言,因為那已經毫無意義可言,他也說ㄌ,要在像以前那樣已經很難ㄌ,他ㄉ心已經離開ㄌ.
這些其實我心裡都有底ㄌ,但是我卻必須這樣維持著婚姻,我等待ㄉ不是這個男人ㄉ回頭,而是等待讓自己夠有勇氣,夠堅強,夠有能力去撫養小孩,夠有能力負擔負債,也等小孩夠大,可以去上幼幼班,讓我可以放心賺錢.
或許很多人會覺ㄉ我這ㄇ做根本是多此一舉,但是現在ㄉ我卻已經不想再靠任何人,我希望靠自己ㄉ力量再站起來.
但是在這沒有心沒有愛ㄉ婚姻裡,是對我最大ㄉ挑戰,如果這一關過ㄌ,我想再也沒有任何事可以難倒我ㄉㄌ.
我能說什ㄇ,老天爺給我ㄉ考驗太多,他希望我變成更堅強ㄉ母親ㄅ,原本經過感情李ㄉ波波折折,以為這段婚姻可以給我安定,結果比戀愛還短暫,短短不到2年ㄉ婚姻,這ㄇ快就出ㄌ問題.
活到這把年紀ㄌ,感情ㄉ事似乎也不必看ㄉ這ㄇ重要ㄌ.

對於即將失婚ㄉ我,想寫一本關於這段婚姻ㄉ書,或許可以跟一些和我一樣情形ㄉ人有一個可以慰藉ㄉ抒發,只是這本書或許要在我一切都安定下來之後,才能平靜ㄉ寫它,現在ㄉ我情緒起伏太大,無法去回憶無法去中立ㄉ看待.

不知道自己是不是已經瀕臨崩潰,無論是不是有ㄌ外遇,現在ㄉ我卻想逃離這個婚姻,我無法適應對方突然ㄉ大轉變,他ㄉ生活裡似乎早就已經沒有我.
獨來獨往,生活裡再也不需要我,自己上街購物,想做什ㄇ就做什ㄇ,似乎我已經變成多餘ㄉ.
我真ㄉ無法適應這樣ㄉ婚姻生活,這樣ㄉ轉變太大,讓我無法適應.
真ㄉ已經是他不適合我我不適合他ㄌ.他像一個刺蝟,似乎我會設計他,而我對他ㄉ信任也已經全部瓦解,我不懂這樣ㄉ婚姻還有它存在ㄉ價值ㄇ??
失去ㄌ對彼此ㄉ依賴,對彼此ㄉ信任,遲早他還是會出問題ㄉ.

回台北之後,魚公有打電話過來,但是每次問ㄉ都是小孩現在怎ㄇ樣ㄌ,似乎什ㄇ事都沒發生過,不談我回來ㄉ原因,也不談離婚,想就這樣逃避,時間久ㄌ就當沒事一樣ㄇ,我做不到.

其實我也不知道怎ㄇ讓他說出實話,但是這樣不清不楚ㄉ,要我未來如何面對他,而且難保他不會變本加厲,那我又算什ㄇ??

這樣不負責任ㄉ作法..要我拿什ㄇ來信任他,但我實在沒則,或許我回台北ㄉ這段時間,他ㄇ正打ㄉ火熱.

談離婚..他ㄉ外遇證據確這ㄇㄉ薄弱,但種種跡象都證明ㄌ他有問題,手機不離身,晚上切靜音又把手機藏起來,趁我上網時傳簡訊,白天晚上開著車出去打電話,有什ㄇ事可以這ㄇ怕我知道,有什ㄇ事可以這樣天天通這ㄇ多次ㄉ電話,有什ㄇ人會在我在ㄉ時候不方便通電話必須傳簡訊,我時在享不到一個正當ㄉ理由.

但是他卻口氣不好ㄉ說我不尊重他,說他藏手機是不想讓我看他ㄉ手機,再問起ㄉ時候,他更兇ㄌ.

我不想這樣ㄉ不明不白,不想這樣沒有心ㄉ婚姻,但是現在ㄉ他,不解釋,不說明,只是四兩撥千金ㄉ問小孩ㄉ狀況,口氣還當做什ㄇ事都沒有.

要怎ㄇ做才能讓我得到答案,這樣就當沒事,一切都還會再上演ㄉ.

本來打算聽公公ㄉ一絲等他進香回來再走人ㄉ,誰知今天跟魚公大吵ㄌㄧ架之後我就走人ㄌ,因為魚公以為我只是在嚇唬他,包袱都打包好ㄌ卻還留在那,還口氣不好ㄉ說我在玩小孩ㄉ遊戲,對我ㄉ態度也越來越惡劣,我還是暫時忍住ㄌ,但是今天我時再無法忍受自己做ㄌ虧心事還一付是我不對ㄉ態度.

上所以在大吵一架之後我就馬離開,在到台北ㄉ路上我想ㄌ很多,最壞ㄉ打算就是離婚,但是事情似乎也沒這ㄇ嚴重,但這是我ㄉㄧ個機會,離開這個家ㄉ機會,但帶著孩子,卻有點膽怯,雖然未來ㄉ路我都已經有底ㄌ,也知道該怎ㄇ做,但還是有些膽怯,我也知道這是習慣ㄉ問題,但這ㄇ多年ㄉ感情就是這樣ㄇ.

面對這樣ㄉ婚姻,我會害怕,害怕重複ㄉ戲碼一再上演,這是所謂ㄉ習慣性外遇ㄇ,交往ㄌ7.8年,在交往ㄉ過程中,類似ㄉ情形也曾經過2.3次,幾乎是每格2年就一次,只是,都是在一開始就被發現,只有一次抓到證據.

魚公是一個如果沒有證據就是打死次承認ㄉ人,偏偏又是一個很謹慎ㄉ個性,所以要抓到什ㄇ證據需要費很大ㄉ精神和腦力,如果在抓證據間被發現又會惱羞成怒大發雷霆,這樣ㄉ日子我真ㄉ還要ㄇ.

事件到今天為止,他就是一付是我不對ㄉ態度,讓我更不能忍受,我質問他如果沒有問題為何老要把手機藏起來,他卻說因為他高興,我真ㄉ不想在為這種事在那爭吵ㄌ,太累ㄌ.

離婚這條路是最後ㄉ打算,到現在我也不敢肯定是否一定會這樣,誰都無法料到會有什ㄇ變數,就離開ㄌ他心裡還有不捨,看著兒子睡著ㄉ臉龐,我心裡好難過,究竟我要給他什ㄇ樣ㄉ環境,如果沒ㄌ爸爸,他會怎ㄇ樣??他才1歲多,我就要因為這樣就做出堅決ㄉ決定ㄇ??

不斷ㄉ告訴自己放ㄌㄅ,但是心裡真ㄉ沒有一絲ㄉ猶豫ㄇ??看著老公行為ㄉ異常又叫我退步ㄌ,我要抓幾次姦??要折磨幾次??

男人真ㄉ那ㄇ不可靠,原本我以為經過這ㄇ多ㄉ波折那ㄇ多ㄉ阻礙,我ㄇ都走過來ㄌ,因該彼此都會更珍惜彼此,日子在苦,婚姻在乏味,它都是一個必經ㄉ路,但男人真ㄉ那ㄇ無法忍受ㄇ??經過一次婚姻ㄉ失敗,難道還無法體會婚姻ㄉ道理.

我相信自己可以養活小孩,也相信自己ㄉ生活會比現在好,但是心裡總有一份說不出ㄉ痛,總有一份說不出ㄉ不甘心,但是這份痛這份不甘心會不會害到自己.

未來ㄉ路我該怎ㄇ抉擇,其實開始有點徬徨,該做出什ㄇ樣選擇,我自己都不知道.

昨晚魚公偷偷摸摸ㄉ在傳簡訊,我實在想不通,除ㄌ熱戀中ㄉ男女會這ㄇ勤快通電話跟傳簡訊之外,還有什ㄇ樣ㄉ關係會有這樣ㄉ行為表現ㄋ,我真ㄉ不了,但是,他一樣打死不承認自己有異狀ㄉ行為,認為那都只是他高興,我很懶ㄉ在吵ㄌ,因為一樣沒有答案,到頭來都變成是自己ㄉ不對ㄌ.

其實現在ㄉ我很迷惑,因為我想找ㄉ切確ㄉ證據,卻想不到辦法,可以神不知鬼不覺ㄉ,似乎怎ㄇ做他都會發現,但在這樣膠著ㄉ關係裡更讓我喘不過氣.

每天過ㄉ都是那樣神經兮兮ㄉ日子,看到他偷偷摸摸ㄉ舉動一古氣又直冒心頭,但卻苦無證據可以說什ㄇ,明明就已經知道答案ㄉ,卻無法說ㄉ讓他啞口無言.

這是我現在ㄉ處境,夠狼狽ㄉㄅ.