女人心事

因為這陣子的心情低落.

決定帶媽咪到我家裡來.

讓我也能感受做女兒的快樂.

雖然休息的日子都是陪著媽咪[媽咪也陪我].

但是好像總覺得不夠.

做了兒女的媽咪這麼多年了.

偶爾也想做回媽咪的小女兒.

享受著親情的呵護.

享受著媽咪的味道.

有時候還會被女兒笑說我是離不開媽咪的小女兒.

我本來就是啊.

回憶起小時候.

媽咪喜歡我留長頭髮.每天一定一早就起來幫我綁頭髮.

媽咪捨不得我手變粗從不讓我洗碗.

每天我只要負責把功課寫好就好了.

所以也就讓我到出嫁時連一個碗都不會洗.

哈.哈.哈.沒想到現在的我還能享受這樣的待遇.

只是每每看到漸漸年老的媽咪幫我煮菜我都會捨不得.

要搶著洗碗.媽咪總是會不高興.

讓我只能在旁等待.

喔.真的回到小時候那被媽咪疼愛的小女兒囉.

真不懂為何當初要嫁人呢?

如果今天不是已離婚.

我想我這一生都不可能再次享受到媽咪的愛.

看來有時間還是要多帶媽咪回到我家來.

讓她也享受著我對她的需要.以及愛...

真的親情的愛是世間的最真愛.

就讓我們愛要及時吧......

寶貝曾問我媽咪你自己在哪裡?

離婚三年了.到現在的我還是不知自己在哪裡.

而自己又是什麼.自己又涵蓋了什麼意義.

前一陣子聽到收音機裡播放的[女人心事].

有這麼一句.曾經我也哭過.怨過.恨過.放棄過.

在自己的房間以為幸福遺棄我.

慢慢的回想.才知道原來自己也是有感覺的.

剛離婚時還是一切以兒女的快樂為快樂.

後來兒女因學業不常在身邊.

很長一段時間總是鬧著兒女回家.

因為我不懂一個人要如何生活.

其實現在回頭看兒女都已長大.

各自有各自的朋友.學業.生活要過.

看著他們這麼努力.我做媽咪的怎能輸呢.

人說.人生四十才開始.

我也該開始囉.開始學習過個單身生活.

有快樂.獨立的媽咪.才有快樂.不擔心的兒女.

昨天接到一通讓我更加深對前夫的恨意的電話.

二十年婚姻裡因為我對[他]的信任.

卻讓[他]有機可乘的讓我永無翻身的餘地.

怎說呢?信任[他]所以任何文件我都願意簽字.

也造就了現在的我.

一生不能有固定資產.不能有存款.不能跟銀行貸.

就算現在想重新出發的我也將面臨失去工作.

為了養兩個小孩.為了家庭的支出.

我努力的工作著.無怨無悔的付出著.

但卻因二十年的相信.我的一生就將毀了.

在離婚的一當時[他]要我給[他]三年的時間改變一切.

我也相信了.我也等待了.[雖然在離婚不到一年他又再婚了].

我依然守著我的本分.我依然靜靜的等待.

然而三年了.[他]的承諾呢?

在哪裡?有實現嗎?

身邊的人.兒子女兒都勸我別傻了.

三年.我已經又傻了三年該還夠了吧.

真的很不願再提起.

從今天起我的生命將是為了兒女而活.

從今天起我會從我的生命裡去除掉[他].

為我自己加加油吧........

三個月了...整整三個月了.

見不到你的人.牽不到你的手.

在台北的我.

連空氣裡都聞不到你的味道.

我不知自己還能撐多久.

在沒有你呵護.疼愛下生活的我.

日子變的無意義.無生趣.

你為了完成我.

心想我們所受的一切相思之苦會值得嗎.

兩個相愛的人.卻不能相廝守.

只為了不想留下遺憾.

兒女真的會懂.能懂嗎.

三個月的日子裡.除了想你還是想你.

喔.原來相思真的苦.....

女兒星期一就回來了.

但由於我要工作的關係.

直到今天才有時間和女兒好好說說話.

每次女兒回家一次.

就能幫我和弟弟解決很多問題.

心裡總想做我的女兒真的很辛苦.

要照顧媽咪的身體.要照顧弟弟的心理.

難怪女兒看起來比她同年齡的來的成熟.

人家說{單親媽媽難為}.

我說單親的女兒更難為.

想到女兒要負擔自己的學費.生活費.

還要幫著我負擔弟弟的交通費.

只因為做媽咪的我真的經濟壓力很重.

這兩天休息在家要來想想做蛇麼好吃的慰勞我寶貝.

暑假的尾聲了.兒子.女兒也要開學了.

一切的生活又將回覆.一個人.....

八月十九日了.暑假又到尾聲了.

我親愛的兒子也要升上高二了.

快樂的日子為何總是過的特別快呢?

兒子在家的日子裡.工作完就想著趕快回家.

因為家裡有個貼心的兒子在等我.

晚餐時雖然吃的不好.可是卻是很快樂.

可以聽到兒子的笑聲.說話聲.

記得兒子告訴我"別覺得太幸福".

本來還不懂兒子說什麼.喔.現在懂了.

兒子是不希望開學後媽咪會覺得太寂寞.

心裡也知道.但天下哪有不疼自己兒女的媽呢?

更何況我擁有這麼貼心的兒女.

相信開學後我還是可以面對的.因為我要堅強兒女才會放心啊.

想想.再兩年後兒子也上大學後我不是也要面對一個人的生活嗎.

但是就像我常對而女說的.

只要心裡有媽咪.永遠記得回家的方向.

那媽咪再辛苦.再寂寞一切都是值得的.

只是為何還沒開學我心裡已經開始有點痛痛的了.

原來天底下做媽咪的都是傻子.笨蛋.

但卻心甘情願的接受了.....

兩年了.好快喔.

從一開始的什麼都不懂得菜鳥.

從一開始的無法與人溝通.

因為[前夫]的傷害實在太大了.

當然不只是我.還有我最疼愛的寶貝.

讓我毅然決然的放棄原有的工作.

沉淺了一年不與任何外人有所交集的日子.

決定了做一份強迫自己必須說話的工作.

記得剛開始連說"歡迎光臨"都說不出口.

還好教我的人願意有耐心.

就這樣.日子一天.一天的過了.

現在的我不但考到證照.還學會了作帳.

原本以為自己都歐巴尚會跟不上.做不到.

沒想到調整了自己的EQ.讓好多顧客都誇讚.

自己的業績也就增增日上囉.

只是怎麼都學不會新歌.讓我每每聚餐都只能作陪.

想來這也是我該努力學習的地方.

人生苦短.該學習如何讓自己更快樂.

嘿..嘿.像昨天的聚餐我就又領到200元禮卷的業績獎金了.

兩年了.讓我也在人際關係上有了大大的進步.

現在的我願意再次相信人生是可以找到真愛的.

也讓我再次願意接受與人溝通.

相信受過傷的我和女兒在未來的日子裡會更好.

也更加快樂.為我自己和女兒鼓鼓掌吧.

雖然已過七年..

但我還是無法忘懷那些日子.

一早趕忙著準備婆家中元節的祭品.

正忙的不可開交的回到家時.

女兒告訴我外公在今天早上過世了.

我昏了.蛇麼都無法顧了.

一心只想帶著兒女趕回娘家.

與哥哥.姐姐商討事宜.還要注意媽媽的心情.

就這樣忙到十一.二點剛到家開門.就聽到電話鈴响.

婆家打來的開口就罵.不知今天是蛇麼日子阿.

在萬念俱灰下我回答了.我父親死的日子.

婆婆盡然說我在開蛇麼玩笑.

試問有誰會拿自己的父親死開玩笑.

打了許多通電話給前夫希望[他]回來.

哈.[他]儘說工作忙碌分不開身.

心想算囉.沒想到電話打完的第二天一早[他]回來了.

我還高興[他]終於還是回來了.

嘿.[他]是因為接到婆婆的告狀電話要回來打我的.

當[他]看到我兩眼發黑.小腿因無心燙了一個大水泡.

才相信我父親真的過往了.但還是忍不住的'罵了我幾句.

當時的我根本不會在乎[他]的辱罵.

接下來的日子裡哥哥忙著去山東把父親接回來.

而我們忙著傷葬事宜.

在這期間住的最近的婆家沒一個人來上香.

終於到了接機的日子.還是只有我帶著兒女去.

無所謂.只要我還能做都無所謂.

出殯的日子到了.所有的親朋好友全員到齊.

獨缺我婆家的人.哥哥.姐姐用著不諒解的眼光看著我.

而我呢?該心死.還是該放棄.或無所謂呢?

想想當了[他]家將近二十年的媳婦.

無功勞.也該有苦勞.如果有錯也是我一個人的錯.

為何要如此對待我最尊敬的父親.

過後的每一天都在自己問自己.

我還要這段婚姻嗎?我還能面對[他門]嗎?

最後我選擇了放棄.不要.

因為如果我原諒了[他門]我將不能原諒我自己.

就這樣離婚了.再也不用面對[他門].

雖然事已過七年了.

但每每到了父親的忌日我都覺得愧對我的父親.

只希望父親在天之靈能原諒我這不孝女.

我的寶貝女兒回家過暑假了.

雖然只是短短的一星期.

但是做媽咪的我就非常的高興和滿足囉.

想想女兒也已年過二十了.

但做媽咪的我還是對她放不下心.

或許吧.真的是天下父母心.

想想這些天將有女兒的陪伴就好高興.

今天寶貝就要陪媽咪去給醫生看唉...

該來好好想想這些天該煮些蛇麼好吃的來慰勞女兒囉.

其實如果有看到我之前的日記的好友就會知道我為何會對女兒特別放不下.

嘿.嘿.嘿.天氣好.心情好.看蛇麼都覺得好.....

七夕情人節.

七夕一個多美的名詞..

七夕一個多憂傷的故事..

七夕一個讓情人更想念對方的日子..

想想我兩就有那麼一點像故事裡的兩人.

總要許久.許久才能見到彼此一面.

總要很長.很長的時間才能抱到雙方.

而我們的相見還要看老天爺高興.

到了預定的日子.它突如其來的刮颱風.

一切就這麼泡湯了.

就這樣我們也很努力的維持了三個七夕.

心裡偷偷的問自己我還能嗎?

心裡大聲的告訴自己.我的一生七夕都要只屬於你.

相信我兩的愛能戰勝一切.能克服一切.

往後的七夕你我都會恩恩愛愛的一起....

兒子已經過了整整半個月的暑假了.

而做媽咪的我卻因為工作的忙碌.

一直不能好好的煮一餐飯給兒子吃.

趁著昨天的休息終於讓我有時間慢慢的準備.

晚餐時看著兒子吃的高興.滿足的樣子.

做媽咪的我也身受感染.

想著長期住校的兒女.

我做媽咪的也只能在他們回家的日子裡好好的煮給他們吃.

有時間就陪陪他們說說話.

這樣的幸福真不是言語可以形容的.

那當下只覺得一切的付出都是值得的.

快樂阿.我將有兩個月有兒子陪吃飯的日子囉.

年輕時的我喜歡在雨中淋著雨.

每每只要下雨的日子就是我和雨水玩的最快樂的日子.

曾幾何時不再喜歡下雨天.剰至害怕下雨天.

不再有玩樂的心.不再有天不怕地不怕的感覺.

每天的生活只剩工作再工作.

日復一日.年復一年.

心已死.情已逝.

現在的我還剩下蛇麼?我還有愛嗎?

怕見下雨天.怕一個孤獨的人.怕再讓自己想起不該想的事.

原來年紀越大.害怕也就越來越多.

告訴自己找回當初的心.告訴自己找回年輕的夢.

孤獨並不可怕.怕的是不再有愛.

怕的是忘記教訓.怕的是不再多情.

一直以來我總是認為工作只是為了混一口飯吃.

從沒想過要工作做到蛇麼職位.

總是對工作漫不經心.無所謂.

而如今的我卻完全改變.為蛇麼呢?

唉.說來話長.簡短好了.[被逼].

被逼的沒有請假這回事.

被逼的業績要比別人高.

被逼的學會使用3C產品.

被逼的要再最快時間內完成.

就這樣成就了我的事業.

一直以來朋友都是分分河合合的.

尤其在結婚.生子後更是沒有往來.

只想著如果是好朋友一定會諒解.

回頭看時才知朋友寥寥無幾.

現在的我有的是時間可以再建立與朋友的關係.

現在的我有的是努力再努力.

現在的我才知朋友的可貴.

不管是益友.損友都是幫助我成長.

我最愛的家人.我最重要的親人.

一生中我深信只有家人部會背叛你.

然而在一次次的考驗中我傷痛.我難過.

為何我識為最重要的卻是他人棄之不要的.

最後我懂了.我當他們是家人.他們卻當你是可利用的一隻狗.

回過頭來原來我的家人.媽咪.兒子.女兒.還有他.以及大姐.

哈哈人生真好玩.沒經過那一切有怎會知呢?

所以是該感謝傷我的人.還是該恨傷我的人呢?

人生真是一門學不完的課程.

任何傷痛.快樂.甜蜜都是會過去的.

任誰也留不住.

總以為那傷痛會永無法磨滅.

想著那快樂永遠持續.

要那甜蜜會永無止境.

然而卻在無聲無息的日子裡找不到.也尋不到.

或許哪天再次翻開記憶的抽屜.

原來那一切是這麼清楚.明白.

學會了認識自己.學會了面對自己.

慢慢的愛上那一份在記憶深處的抽屜.

再次回到平靜.平淡的生活.

只是總忍不住思念的心....

星期五母女兩個安安靜靜的在家裡.

和寶貝聊天說了好多話.也讓彼此知道近況.

晚上和寶貝去逛了夜市.

喔.我的女兒或許是太久沒和媽咪逛夜市了.

看到每依樣東西都好高興.

做媽咪的我當然不悋赦的只要女兒喜歡就買給她.

母女兩逛了兩.三個小時.才滿載而歸的回家.

寶貝還怕花媽咪太多摳摳.一直說對不起.

喔.我這可愛的笨女兒.媽咪省吃減用為了誰.

星期六兒子回家陪我和寶貝吃晚餐.

看著兒女吃的好高興的模樣.我真的好滿足喔.

飯後還一起看了[哥哥]帶來的踢塌舞王的VCD.

還是到了星期日.我的寶貝女兒下高雄的日子.

心裡雖然十分的不願意.但人還是要面對現實.

女兒還要趕下去期末考.我不能做個自私.不講理的媽咪.

晚餐快快的煮給兒女吃飽.因為我重感冒女兒不讓我跟去台北車站.

只好送兒女上了公車就往回走囉.

但是我知道我的心還是掛著.一直到女兒'傳了簡訊知她平安到達.

一切才算放下了.

但為何今早起床覺得房子空空.心也空空的.

整個 人好像少了蛇麼.還是失去蛇麼依樣.

[離開]走的人難過.留下來的人更難過.

喔...寶貝媽咪已經開始非常.非常'想念你了.