女人心事

生生世世等你.

這是多麼重的一句話.

是怎樣的感情.

曾經年少也說過這樣的話.

已經忘了那曾經.

遇到兩心相愛會許下生生世世愛你.

遇到至死知交會希望生生世世相伴.

遇到親愛的兒女會渴望生生世世照顧.

那遇到至恨會惦記生生世世等著復仇.

而人真的有生生世世嗎.

這一生所欠.所愛.所恨.

來生還有機會嗎.

有來生嗎.還記得嗎.

怒力告訴自己.

今生債今生償.今生恨今生了.

曾經的愛恨情仇真能忘嗎.

是否是太重情的我自我困擾.

還是愛.恨太深難以放下.

還是喜歡這句話"生生世世等你.

媽咪住了一個星期的醫院.

昨天經由醫生答應出院了.

一切還算穩定.

讓我這做女兒的安心多了.

媽咪住院的這星期我的精神是緊繃的.

害怕自己照顧的不好.不周全.

害怕媽咪的病情.

害怕休太久沒了工作.

因為這個家我還是要養.要顧.

這就是身為單親家庭媽咪的心聲.

一邊要照顧媽咪.一邊還要照顧好自己的家庭.

媽咪也知道我的辛苦.做檢查時都好乖呢.

其實回頭想當時照顧[他]的母親我還是二十四小時.

而照顧我自己的母親還有大嫂和我輪班呢.

現在終於心中的大石頭可稍微放下了.

感謝各位的關心.....

這些天因照顧媽媽.

每天總是很晚從醫院回家.

已經忘記多久不曾如此晚歸.

因為我怕晚上.

晚間的路上總見到趕著回家的男男女女.老老少少.

那會讓我心痛.會讓我想到曾經努力的過去.

而如今兒女長大.為了學業.

所以我不再讓自己看到晚上的路燈.

喜歡一個人晚上窩在家裡.

家裡是安全的.是可以溫暖的.

以為自己已走出離婚的傷痛.

曾幾何時原來只是把自己關閉起來.

如果沒有媽咪這次的住院.

我想我永遠不會看到我自己的內心.

在別人眼裡快樂的我.

原來心裡是這麼的傷痛.

夜晚的路燈為何和我一樣這麼的孤獨.寂寞.

夜晚的路上來往的人有和我一樣心情的人嗎?

夜歸的時候家裡的燈是否有家人為你而開.

告訴自己.面對自己也面對別人吧......

日出而作.日落而息.

一日復一日.

沒有快樂的事.沒有傷心難過的事.

也沒有情緒起伏.

不為誰而過.不等待誰回來.

也不再為誰而活.

一個人看日出.調整自己的心.

一個人出門去工作.注意自己的安全.

一個人準備晚餐.有電視節目的陪伴.

一個人等日落.看著每個趕著回家的人們.

一個人睡覺.只為了讓自己明天工作有精神.

一個人的下雨天.自己要記得帶傘自己撐傘.

一個人喜.怒.哀.樂自己承擔.

習慣一個人的日子.

讓自己習慣這樣的生活.

想來每個人都會面對這一天.

只是我提早到來也就讓我提早學習.

痛了要自己舔.傷了要自己敷.

高興要自己記.快樂要自己過.

喜歡這樣的生活嗎?問自己....

其實人一出生也是自己一個人.

太多的牽絆.太多的掛心.

太多的為他人的眼光.

有太多的不需要.

一個人的日子我要學習更快樂面對.

一個人的生活我要學習更有品質.

人生的路好奇怪.

常常會在同一天喜.怒.哀.樂一起發生.

昨天我又再次經歷.

不知是否是上天的考驗.

明明是高高興興為母親慶生.

為何突如奇來的母親病倒了.

在不知所措.緊張.擔心下過了母親的壽辰.

好在兒女在身邊幫忙.

但是心裡卻有一絲絲的怨我的他.

為何每每在我最需要幫忙時他卻不在身邊.

為何每每在我需要安慰時他也不在身邊.

不能怪他.這是早就知道的事.

不能怪他.這是我自己的選擇.

現在只能乞求上天讓母親早早康復.

心痛的女兒跪地乞求.....

早上下了一場小小雨.

讓我突然很感恩...

上天並沒讓我绝了路.

讓我四肢健全可工作.

讓我腦袋清楚可辦事.

更好的是讓我有一雙體貼.可愛的兒女陪伴我.

雖然我們這個窩並不大.

但卻讓我們擁有滿滿的愛.

雖然這個窩有點亂.

卻讓我們藏了許多美好的回憶.

不管外面是刮颱風.下大雨.

只要我和兒女回到這個窩.

我們都覺得是幸福的.是快樂的.

雖然有小小的遺憾.

我們卻用滿滿的愛來弭補它.

曾經以為那遺憾 會造成傷害.

現在卻感謝有了那遺憾.

讓我和兒女更緊密的相依慰.

相信這愛的小窩會一直到老.

我正努力實現著.....

或許是人老了吧.

總會回頭看許多事.

也或許是無聊吧.

總會讓自己想許多事.

想念許多人....

想念許多事...

想念最初的感動.....

想念最初的那份愛......

想念最初的想念...

想是不能回頭的記憶.

念是要把握那當下.

喜歡:想念:這兩個字.

人有了想念才有記憶.

而不論那記憶是美好的.

或那記憶是痛苦的.

都是我們成長的過程.

美好的我喜歡常常想念.

痛苦的我還是會常常記起.

因為它會讓我記取教訓.

還是喜歡想念的感覺.......

昨天一夜難眠...

趴在窗口看著兒子離去的身影.

心裡就一陣一陣的酸起來.

知道又是一星期的孤單.

又是一星期的等待.

等著兒子回來.

曾經也在這窗口等待.

等待了二十年.

等待著一個不回頭的男人.

等待著一個不愛自己的人.

等待著一個不回家的父親.

也忘了有多少失眠的夜.

然而現在不再等待.

也不用等待了.

是幸福...還是無奈...

是悔恨...還是痛恨...

都過去了.

那為何心裡還是會痛.

那為何心裡總有一個破洞..

秋天...一個讓我想念你的日子.

秋天...一個讓我感傷的時節.

秋天...一個讓我不知所錯的天氣.

喜歡秋天..

也害怕秋天的到來.

在秋天裡我們相愛.

在秋天裡我與你分離.

最怕生離.死別.

而我們就在秋天裡生離.

再也無法與你相見.

再也沒有你的消息.

你的足跡到哪裡了.

你的愛又給了誰.

心好痛...人郝累.....

人說可憐之人必有可恨之處.

我想我雖不是那麼可憐.

但我卻可恨....

恨自己的笨.恨自己對他人的相信.

恨自己愛的那麼全心全意.

總有人說要為自己留後路.

但我卻是為了愛沒命的往前衝.

以致讓自己如今腰痛卻還想著工作.

深怕自己的腰痛會因此失去工作.

雖然兒女不在身邊.

但我還是要努力讓自己趕快好起來.

現在的我沒有資格倒下.

因為兒女還無法為我分擔家裡的經濟重擔.

雖然腰很痛.但心很溫暖.

女兒.兒子都為我掛心.

誰說一個人的生活會可憐.

我的生活裡永遠都有愛我的家人在支持我.

為了我的腰痛.

店長還立刻找人代班.心裡真是感謝.

誰說親情.友情.愛情都是假.

我卻說.親情.友情.愛情.都是患難見真情.

總是讓自己不要想太多.

總是告訴自己最低潮也不過如此.

但是一件接著一件的考驗.

不知自己還能撐多久.

不知自己還有多少能力可以撐.

昨晚一個可怕的念頭襲擊我心.

想就此了結生命.也了結這些苦痛.

但是想到依靠我的兒女以及媽媽.

我不能做一個不負責任的人.

堅強的面對明天才是對的.

但想到努力過後並不能改善這一切.

灰心的念頭就一直盤旋不去.

不知自己將要依靠著什麼信念來活著.

不知自己的明天在哪裡.

真的好想好想放棄一切.

如果今晚結束了我的生命.

明天還會有人想起我嗎.

為何我要嚐到人生最可怕的一面.

而這又是拜誰所賜[他].

現在的我.不需要可憐.不需要同情.

只想走回快樂的人生.

在人前要堅強.

堅強的面對生活.

堅強的面對生命.

堅強的面對工作.

堅強的面對人群.

不許哭.不許流眼淚.

用幽默來面對.

用自嘲來化解.

但夜深人靜時呢?

每每在午夜夢迴時.

總以為兒女還睡在我身邊.

總以為兒女還是如此需要我.

總以為自己不那麼在乎了.

但總是驚醒.總是哭醒.

是害怕不被兒女需要.

是害怕無法面對挑戰嗎?

還是根本就無法一個人生活.

白天的我讓人看不到我的哭泣.

夜晚的我卻讓我自己面對更多的心痛.

原來人真的需要戴面具.

只是看你如何面對自己的內心.

原來堅強與弱懦是可以並存的.

我不想看見自己的弱懦.

但是堅強的我卻渴望得到呵護.

大姐是一個大我六歲的親姐姐.

大姐一直以來都是我最好的傾聽者.

大姐對我們這些弟妹總是無怨的付出.

在有婚姻時.大姐總勸我要多珍惜.

在離開婚姻時.大姐鼓勵我做自己.

一直以來以為大姐書讀的比我少.

怎可能比我更懂世事?

喔.大姐雖然讀書少.

卻用比別人還多的毅力.耐力克服了許多事.

因而也受到家人的重視.

昨天大姐還特意安排了讓我見到許久不見的侄子.侄女.

跟著大姐一家人一起吃飯的感覺真好.

我知道大姐是因為知道我最近為了前夫的事而煩心.

刻意安排讓我高興.快樂.

希望我能振作起來.

找回當初她的快樂小妹.

原來一生尋尋覓覓的早已在身邊.

身邊有這麼多支持我.鼓勵我的親人.

我憑什麼可以自怨自唉呢?

在[二十年的婚姻....三年的等待].

受到各位網友的鼓勵.我會用不一樣的明天.

讓關心我的所有人不會白費力.

為我的明天期待吧."對自己說.

昨天為了帶媽咪回她家.

哇勒.遇到下大雨沒來的及穿雨衣.

嘿.嘿.回家後鼻涕就直流.

喔.鼻塞真難過.

怎麼連老天爺都知道我不想媽咪回去.

可是沒法度啊.媽咪今天要去拿藥.

我的撒嬌.媽咪的健康.當然是希望媽咪健康囉.

忍痛還是帶著媽咪回她家去囉.

現在整個人昏昏沉沉的.

而兒女又不在身邊.不行要堅強.

等下還是要趕緊來去看醫生.

讓自己今天好好的休息.睡喔喔了.

真是的可愛.沒人憐[自我嘲諷中].