女人心事

我是貓 一隻可愛的貓.

我是貓 一隻調皮的貓.

喜歡自由自在的跑.

喜歡活蹦亂跳的追.

喜歡窩在主人身邊.

喜歡吃有骨頭的魚.

喜歡慵懶的睡覺.

我是貓 一隻被關的貓.

我是貓 一隻可憐的貓.

不喜歡主人上班的日子.

不喜歡只吃飼料的生活.

不喜歡姐姐不在的時間.

我的臉上沒有任何表情.

沒有誰知道我的高興.

沒有誰知道我的難過.

因為我要藏起來.

因為我害怕這世間的人.

我相信我的主人.

我愛我的主人.

我知道什麼時候該跟她撒嬌.

我知道什麼時候我可以儘情的玩.

主人也很愛我.

主人都會對我說心裡的話.

雖然我有些聽不懂.

看見小鳥我會去追.

看見老鼠我會去咬.

但是如果看見了大狗狗我會死命的跑.

哎.誰叫他是我的天敵呢.

不知道ㄝ.

主人說我是一隻好命的貓.

不知這樣算不算好命

不昰恨.也不想回想.

只想說出來.

只想走出來.

離婚後[他]說等[他]三年.

嘿..不到一年再婚.

沒有一句話對兒女.

沒有一個字對我.

兒女以為她們做錯了什麼?

心裡十分內咎對[他].

兒女更是十分不解對[他].

兒女問我爸爸怎麼不要我們了.

我無言....

我心痛....

我不知如何回答.

因為我也不知怎麼了.

兒女相信[他]...爸爸昰愛我們的.

兒女依靠[他]...爸爸昰疼我們的.

我能說什麼?我又該如何回答?

告訴兒女[他]不愛了.

告訴兒女[他]不疼了.

只因為[他]要把所有的愛與疼給另一個她.

只因為[他]無力再負擔給兒女的愛.

想想這應該是[他]給兒女最扯的分手吧.

因為[他]不要這份親情啦....

有一個人可以依靠.

有一個堅強的肩膀.

有一雙強壯的手.

有一顆愛我的心.

有一個處處為我著想的人.

有一個讓我時時牽掛的人.

有一個讓我心安住的他.

喜歡這種感覺.

喜歡這樣的情況.

喜歡這樣的愛情.

以為不再擁有.

可是愛情真的來了.

以為沒有資格.

可是你我真的相愛了.

雖然相思苦.

雖然相聚不知何時.

但我們樂在其中.

我們相知.相惜.相愛.

愛情真的來到我的生命裡了.

生生世世等你.

這是多麼重的一句話.

是怎樣的感情.

曾經年少也說過這樣的話.

已經忘了那曾經.

遇到兩心相愛會許下生生世世愛你.

遇到至死知交會希望生生世世相伴.

遇到親愛的兒女會渴望生生世世照顧.

那遇到至恨會惦記生生世世等著復仇.

而人真的有生生世世嗎.

這一生所欠.所愛.所恨.

來生還有機會嗎.

有來生嗎.還記得嗎.

怒力告訴自己.

今生債今生償.今生恨今生了.

曾經的愛恨情仇真能忘嗎.

是否是太重情的我自我困擾.

還是愛.恨太深難以放下.

還是喜歡這句話"生生世世等你.

媽咪住了一個星期的醫院.

昨天經由醫生答應出院了.

一切還算穩定.

讓我這做女兒的安心多了.

媽咪住院的這星期我的精神是緊繃的.

害怕自己照顧的不好.不周全.

害怕媽咪的病情.

害怕休太久沒了工作.

因為這個家我還是要養.要顧.

這就是身為單親家庭媽咪的心聲.

一邊要照顧媽咪.一邊還要照顧好自己的家庭.

媽咪也知道我的辛苦.做檢查時都好乖呢.

其實回頭想當時照顧[他]的母親我還是二十四小時.

而照顧我自己的母親還有大嫂和我輪班呢.

現在終於心中的大石頭可稍微放下了.

感謝各位的關心.....

這些天因照顧媽媽.

每天總是很晚從醫院回家.

已經忘記多久不曾如此晚歸.

因為我怕晚上.

晚間的路上總見到趕著回家的男男女女.老老少少.

那會讓我心痛.會讓我想到曾經努力的過去.

而如今兒女長大.為了學業.

所以我不再讓自己看到晚上的路燈.

喜歡一個人晚上窩在家裡.

家裡是安全的.是可以溫暖的.

以為自己已走出離婚的傷痛.

曾幾何時原來只是把自己關閉起來.

如果沒有媽咪這次的住院.

我想我永遠不會看到我自己的內心.

在別人眼裡快樂的我.

原來心裡是這麼的傷痛.

夜晚的路燈為何和我一樣這麼的孤獨.寂寞.

夜晚的路上來往的人有和我一樣心情的人嗎?

夜歸的時候家裡的燈是否有家人為你而開.

告訴自己.面對自己也面對別人吧......

日出而作.日落而息.

一日復一日.

沒有快樂的事.沒有傷心難過的事.

也沒有情緒起伏.

不為誰而過.不等待誰回來.

也不再為誰而活.

一個人看日出.調整自己的心.

一個人出門去工作.注意自己的安全.

一個人準備晚餐.有電視節目的陪伴.

一個人等日落.看著每個趕著回家的人們.

一個人睡覺.只為了讓自己明天工作有精神.

一個人的下雨天.自己要記得帶傘自己撐傘.

一個人喜.怒.哀.樂自己承擔.

習慣一個人的日子.

讓自己習慣這樣的生活.

想來每個人都會面對這一天.

只是我提早到來也就讓我提早學習.

痛了要自己舔.傷了要自己敷.

高興要自己記.快樂要自己過.

喜歡這樣的生活嗎?問自己....

其實人一出生也是自己一個人.

太多的牽絆.太多的掛心.

太多的為他人的眼光.

有太多的不需要.

一個人的日子我要學習更快樂面對.

一個人的生活我要學習更有品質.

人生的路好奇怪.

常常會在同一天喜.怒.哀.樂一起發生.

昨天我又再次經歷.

不知是否是上天的考驗.

明明是高高興興為母親慶生.

為何突如奇來的母親病倒了.

在不知所措.緊張.擔心下過了母親的壽辰.

好在兒女在身邊幫忙.

但是心裡卻有一絲絲的怨我的他.

為何每每在我最需要幫忙時他卻不在身邊.

為何每每在我需要安慰時他也不在身邊.

不能怪他.這是早就知道的事.

不能怪他.這是我自己的選擇.

現在只能乞求上天讓母親早早康復.

心痛的女兒跪地乞求.....

早上下了一場小小雨.

讓我突然很感恩...

上天並沒讓我绝了路.

讓我四肢健全可工作.

讓我腦袋清楚可辦事.

更好的是讓我有一雙體貼.可愛的兒女陪伴我.

雖然我們這個窩並不大.

但卻讓我們擁有滿滿的愛.

雖然這個窩有點亂.

卻讓我們藏了許多美好的回憶.

不管外面是刮颱風.下大雨.

只要我和兒女回到這個窩.

我們都覺得是幸福的.是快樂的.

雖然有小小的遺憾.

我們卻用滿滿的愛來弭補它.

曾經以為那遺憾 會造成傷害.

現在卻感謝有了那遺憾.

讓我和兒女更緊密的相依慰.

相信這愛的小窩會一直到老.

我正努力實現著.....