女人心事

或許是人老了吧.

總會回頭看許多事.

也或許是無聊吧.

總會讓自己想許多事.

想念許多人....

想念許多事...

想念最初的感動.....

想念最初的那份愛......

想念最初的想念...

想是不能回頭的記憶.

念是要把握那當下.

喜歡:想念:這兩個字.

人有了想念才有記憶.

而不論那記憶是美好的.

或那記憶是痛苦的.

都是我們成長的過程.

美好的我喜歡常常想念.

痛苦的我還是會常常記起.

因為它會讓我記取教訓.

還是喜歡想念的感覺.......

昨天一夜難眠...

趴在窗口看著兒子離去的身影.

心裡就一陣一陣的酸起來.

知道又是一星期的孤單.

又是一星期的等待.

等著兒子回來.

曾經也在這窗口等待.

等待了二十年.

等待著一個不回頭的男人.

等待著一個不愛自己的人.

等待著一個不回家的父親.

也忘了有多少失眠的夜.

然而現在不再等待.

也不用等待了.

是幸福...還是無奈...

是悔恨...還是痛恨...

都過去了.

那為何心裡還是會痛.

那為何心裡總有一個破洞..

秋天...一個讓我想念你的日子.

秋天...一個讓我感傷的時節.

秋天...一個讓我不知所錯的天氣.

喜歡秋天..

也害怕秋天的到來.

在秋天裡我們相愛.

在秋天裡我與你分離.

最怕生離.死別.

而我們就在秋天裡生離.

再也無法與你相見.

再也沒有你的消息.

你的足跡到哪裡了.

你的愛又給了誰.

心好痛...人郝累.....

人說可憐之人必有可恨之處.

我想我雖不是那麼可憐.

但我卻可恨....

恨自己的笨.恨自己對他人的相信.

恨自己愛的那麼全心全意.

總有人說要為自己留後路.

但我卻是為了愛沒命的往前衝.

以致讓自己如今腰痛卻還想著工作.

深怕自己的腰痛會因此失去工作.

雖然兒女不在身邊.

但我還是要努力讓自己趕快好起來.

現在的我沒有資格倒下.

因為兒女還無法為我分擔家裡的經濟重擔.

雖然腰很痛.但心很溫暖.

女兒.兒子都為我掛心.

誰說一個人的生活會可憐.

我的生活裡永遠都有愛我的家人在支持我.

為了我的腰痛.

店長還立刻找人代班.心裡真是感謝.

誰說親情.友情.愛情都是假.

我卻說.親情.友情.愛情.都是患難見真情.

總是讓自己不要想太多.

總是告訴自己最低潮也不過如此.

但是一件接著一件的考驗.

不知自己還能撐多久.

不知自己還有多少能力可以撐.

昨晚一個可怕的念頭襲擊我心.

想就此了結生命.也了結這些苦痛.

但是想到依靠我的兒女以及媽媽.

我不能做一個不負責任的人.

堅強的面對明天才是對的.

但想到努力過後並不能改善這一切.

灰心的念頭就一直盤旋不去.

不知自己將要依靠著什麼信念來活著.

不知自己的明天在哪裡.

真的好想好想放棄一切.

如果今晚結束了我的生命.

明天還會有人想起我嗎.

為何我要嚐到人生最可怕的一面.

而這又是拜誰所賜[他].

現在的我.不需要可憐.不需要同情.

只想走回快樂的人生.

在人前要堅強.

堅強的面對生活.

堅強的面對生命.

堅強的面對工作.

堅強的面對人群.

不許哭.不許流眼淚.

用幽默來面對.

用自嘲來化解.

但夜深人靜時呢?

每每在午夜夢迴時.

總以為兒女還睡在我身邊.

總以為兒女還是如此需要我.

總以為自己不那麼在乎了.

但總是驚醒.總是哭醒.

是害怕不被兒女需要.

是害怕無法面對挑戰嗎?

還是根本就無法一個人生活.

白天的我讓人看不到我的哭泣.

夜晚的我卻讓我自己面對更多的心痛.

原來人真的需要戴面具.

只是看你如何面對自己的內心.

原來堅強與弱懦是可以並存的.

我不想看見自己的弱懦.

但是堅強的我卻渴望得到呵護.

大姐是一個大我六歲的親姐姐.

大姐一直以來都是我最好的傾聽者.

大姐對我們這些弟妹總是無怨的付出.

在有婚姻時.大姐總勸我要多珍惜.

在離開婚姻時.大姐鼓勵我做自己.

一直以來以為大姐書讀的比我少.

怎可能比我更懂世事?

喔.大姐雖然讀書少.

卻用比別人還多的毅力.耐力克服了許多事.

因而也受到家人的重視.

昨天大姐還特意安排了讓我見到許久不見的侄子.侄女.

跟著大姐一家人一起吃飯的感覺真好.

我知道大姐是因為知道我最近為了前夫的事而煩心.

刻意安排讓我高興.快樂.

希望我能振作起來.

找回當初她的快樂小妹.

原來一生尋尋覓覓的早已在身邊.

身邊有這麼多支持我.鼓勵我的親人.

我憑什麼可以自怨自唉呢?

在[二十年的婚姻....三年的等待].

受到各位網友的鼓勵.我會用不一樣的明天.

讓關心我的所有人不會白費力.

為我的明天期待吧."對自己說.

昨天為了帶媽咪回她家.

哇勒.遇到下大雨沒來的及穿雨衣.

嘿.嘿.回家後鼻涕就直流.

喔.鼻塞真難過.

怎麼連老天爺都知道我不想媽咪回去.

可是沒法度啊.媽咪今天要去拿藥.

我的撒嬌.媽咪的健康.當然是希望媽咪健康囉.

忍痛還是帶著媽咪回她家去囉.

現在整個人昏昏沉沉的.

而兒女又不在身邊.不行要堅強.

等下還是要趕緊來去看醫生.

讓自己今天好好的休息.睡喔喔了.

真是的可愛.沒人憐[自我嘲諷中].

因為這陣子的心情低落.

決定帶媽咪到我家裡來.

讓我也能感受做女兒的快樂.

雖然休息的日子都是陪著媽咪[媽咪也陪我].

但是好像總覺得不夠.

做了兒女的媽咪這麼多年了.

偶爾也想做回媽咪的小女兒.

享受著親情的呵護.

享受著媽咪的味道.

有時候還會被女兒笑說我是離不開媽咪的小女兒.

我本來就是啊.

回憶起小時候.

媽咪喜歡我留長頭髮.每天一定一早就起來幫我綁頭髮.

媽咪捨不得我手變粗從不讓我洗碗.

每天我只要負責把功課寫好就好了.

所以也就讓我到出嫁時連一個碗都不會洗.

哈.哈.哈.沒想到現在的我還能享受這樣的待遇.

只是每每看到漸漸年老的媽咪幫我煮菜我都會捨不得.

要搶著洗碗.媽咪總是會不高興.

讓我只能在旁等待.

喔.真的回到小時候那被媽咪疼愛的小女兒囉.

真不懂為何當初要嫁人呢?

如果今天不是已離婚.

我想我這一生都不可能再次享受到媽咪的愛.

看來有時間還是要多帶媽咪回到我家來.

讓她也享受著我對她的需要.以及愛...

真的親情的愛是世間的最真愛.

就讓我們愛要及時吧......

寶貝曾問我媽咪你自己在哪裡?

離婚三年了.到現在的我還是不知自己在哪裡.

而自己又是什麼.自己又涵蓋了什麼意義.

前一陣子聽到收音機裡播放的[女人心事].

有這麼一句.曾經我也哭過.怨過.恨過.放棄過.

在自己的房間以為幸福遺棄我.

慢慢的回想.才知道原來自己也是有感覺的.

剛離婚時還是一切以兒女的快樂為快樂.

後來兒女因學業不常在身邊.

很長一段時間總是鬧著兒女回家.

因為我不懂一個人要如何生活.

其實現在回頭看兒女都已長大.

各自有各自的朋友.學業.生活要過.

看著他們這麼努力.我做媽咪的怎能輸呢.

人說.人生四十才開始.

我也該開始囉.開始學習過個單身生活.

有快樂.獨立的媽咪.才有快樂.不擔心的兒女.