單身女郎在紐約

台灣來的朋友和太太分房五年了, 起因是太太忽然告訴他不再想和他有任何性關係, 請他搬出兩人的主臥室. 朋友當晚睡沙發, 心想這和以往吵架一樣, 只是一兩個晚上的事, 沒想到一兩個晚上變成五年.

兩個人都是悶葫蘆型, 對自己的朋友都比對另一半要容忍和善的多. 他全神貫注在工作上, 避免去面對婚姻的問題. 久而久之, 除了小孩的事情, 就不再和她講話了.

他曾試著想挽回這段婚姻, 建議去看婚姻諮詢專家. 但是太太說走到這一步都是他的錯, 她沒有問題, 要去他自己去, 她沒有去看心理醫生的必要. 他雖然失望, 但是仍然不放棄. 提早下班, 週末把時間花在家庭上, 記著太太的喜好, 買禮物送花, 但是情形毫無改善.

不久太太想回台灣, 一去就是好幾個月, 美國的家, 只是偶爾的落腳地, 她什麼時候來, 什麼時候走, 他都是從上大學的小孩們那裡得知的.

他不想這麼過一生, 所以也想找個女友. 但是曖昧的婚姻狀況, 讓多數女孩卻步. 沒有一個未婚女孩是喜歡當第三者的. 離婚, 是不存在他的字典裡的.

聽到他的狀況, 讓我不禁感嘆這種窒息的婚姻何其多? 幾年前碰到另一個朋友也有類似的情況. 男人是忠厚老實文質彬彬的大學教授, 結婚二十多年來, 沒有任何外遇, 雖然對他表示愛慕之意的女學生非常多. 太太等小孩都上大學搬離開家的時候, 就一個人搬回台灣, 再也不肯回來. 他請假回台灣去挽回這個婚姻, 但是太太說什麼都不肯跟他回來. 幾個月後, 他單獨回到美國. 對他來說, 離婚是不允許被提起的字眼, 即使他一直都不懂太太為什麼要離開他. 最近, 聽說他仍然一個人住在學校附近. 偶爾有短暫的交往對象, 但是女友們確認這個關係沒有明天時, 就離開了他.

我哥哥嫂嫂也處在類似的婚姻中, 兩個同住在一個屋簷下的人, 比室友更冷漠. 各過各的日子, 各有各的交往. 哥哥的女友一個個的換, 因為單身女人還是以找結婚對象為主. 嫂嫂倒是固定的和一個年齡比她大很多的男人交往著, 因為他別無所求, 也不會再婚. 哥哥嫂嫂就這麼耗了七八年了. 復合是不可能的, 但是誰也不提離婚的.

可能我太單純, 太理想主義, 無法了解這種婚姻維持的意義在那裡. 經濟的糾葛應該是維持婚姻的原因之一, 但是期望不離婚就不需面對經濟的分割, 無異是掩耳盜鈴. 有的人是即使對婚姻徹底失望, 但抱著多一事不如少一事的心態. 而且習慣了目前生活, 雖然食之無味, 但是棄之可惜, 所以過一日算一日.

年齡只會越來越大, 健康和體力只會越來越差, 問他們可能再接受和他們的原配白首諧老? 他們無法想像這種情形所以無法回答. 我希望他們不離婚的原因, 是希望碰到一個真正值得讓自己去離婚的對象, 如此自己才有離婚的勇氣. 但是這是一個雞生蛋蛋生雞的問題, 多數女人不會願意去當別人婚姻的第三者. 即使因為同情男人的婚姻狀況而交往到自己難以自拔, 如果到那時候男人仍然沒有為和她在一起而離婚, 以後也不會離婚了.

孤獨終老一生, 是沒有人願意的, 但是他們的作為, 讓我非常不解. 他們都是好男人, 婚姻一路走來, 從沒有外遇. 專心在美國奮鬥以期替自己和家裡求得經濟的保障, 是他們的共同點. 他們忽略了夫妻溝通的重要性, 對小孩的學習參與也有限. 等到事業有成, 再回頭看自己家人時, 家裡已經是空無一人了. 或許等待讓他們覺得可以補償自己的輕忽. 但是等待落空似乎是必然的. 就算疏忽家人是他們所犯的大錯, 但是為此放棄追尋自己下半輩子的快樂, 值得嗎? 他們的太太呢?

和他們相反的, 他們的太太似乎過得比在婚姻中要快樂很多. 她們有的有男友, 有的沒有, 但這不是重點. 她們的共同點是, 在小孩長大以後, 就要過自己的生活. 對老公沒有愛情, 所以不想繼續任何親密的關係. 自己有自己的朋友, 反正沒有離婚, 老公繼續供給日常所需, 每天也不必見到這個人或和他打交道, 何樂而不為?

對女人來說, 除非碰到第二春, 否則也沒有離婚的必要. 但這就是婚姻的下場嗎? 這就是白首諧老的真面目嗎? 婚姻的意義在哪? 婚姻真的是愛情的墳墓嗎? 對她/他們來說, 可能是吧! 只不過女人踏出了墳墓, 看到晴天白雲, 男人仍蹲在墳墓裡懊惱傷神.