又回去以前複雜的環境
以為年近40的"濕兇"
是那環境的清流
以為喝咖啡聊是非
儘管輕薄睡衣在身邊
仍舊只是SOUL MATE
唱歌
喝酒
不是我以前熟悉的飯店
換的是路邊不起眼的卡拉OK
場合不同 人對了
氣氛當然也OK
但
是誰告訴你
酒酣耳熱之後
你可以去踰越那條界線
莫非
我臉上蕩婦的鯨面
仍未消失
讓你認為酒後的放縱
我該笑笑的跟你說沒什麼
其實
到了最後
這篇已經變成我個人的抱怨文
抱怨的是
又在一次的重蹈覆轍
抱怨的是
怎麼還是脫離不了那樣的生活
抱怨的是
就算在怎麼獨立堅強
我還是會寂寞....
蕩婦
不該屬於任何一個人的
卻又在尋找那個肩膀
或許
看完"令人討厭的松子的一生"
突然發現
以前的賤貨
總是去試著調整自己
去當一個別人要我當的人
就算被打也好
就算被罵也好
只要不是一個人就好
出去是地獄
在裡面也是地獄
倒不如選擇有人陪伴的地獄
每個人 是否真的都需要愛?
就算有了愛
是否得去承受對方愛你的形式
我曾經不顧一切
放棄家庭
放棄家人
放棄工作
去追尋我所謂的愛
以為不顧一切放棄了一切
可以得到一份自以為的愛
每天
除了柴米油鹽醬醋茶
就只有性
每次在床上
當男人射出他無限的子孫
我獨自坐在馬桶上
自虐的用蓮蓬頭 強力的水柱沖洗黏膩的液體
得到的是背叛
得到的是離開
再繼續尋找下一段
再自以為是的放棄一切
這樣活在世間上的
"生而在世 我很抱歉"
對於家人 我給予的是傷害
是一輩子彌補不暸的
對於自己 我給予的是骯髒
對於自己這一生
是否對於當個賤貨感到悲哀
朋友的辱罵
家人的誤解
我選擇
做我自己
想放棄一切
不去打扮 不去愛
昨晚
下了班 洗了澡
刻意的不穿上香水
而是讓痱子粉清爽的味道殘留身體
捨棄了化妝
代替的是蜜粉
不想讓人刻意以為 今晚是有目的的
到了他家
他依舊按著我堅硬的肩膀
或許 太久沒有放鬆
而自在的睡著
或許
胖男人的溫暖臂膀
至少可以先忘記賤貨的髒
但男人下半身的思考
仍然可以感受到他的堅硬
這就是 追求情慾的感受吧
不熟的人
陌生的身體
靠著我的是他挺出的肚子和他的下體
結束之後
取而代之的又是不見許久的空虛
感謝他在我朋友面前的風趣跟體貼
昨晚
在他身邊反覆翻去
刻意的挑逗
換來的是清早的激情
多久沒從別人家看到隔日的早晨
或許~
很久了吧
這半年
我試著去當個正常女人
所謂的勝犬主義
去尋找所謂的正常感情
邁入婚姻
但是
天生淫蕩
是不適合勝犬生活
蕩婦曾經說過
我要性愛 我要上床 我要性生活
矜持的結果是得到無謂的浪費
誰說女人就得乖乖在家裡
是誰說女人不可以追求她想要的生活方式
周旋在男人之間
是不是比男人劈腿更不可原諒
看來
賤貨的生命
在那一天
被扭轉
如同轉蛋機一般
轉到了什麼
是無法更改的
更何況是生命
賤貨
重現江湖
敗犬
是我的代稱
這個社會
我失去了勝犬的條件
那麼
就做個勝利的敗犬
真心
信任
愛情
不是生命的全部
名利
金錢
性慾
是獲得勝利的關鍵
life is struggle
but life is a gamble,too
we all try to find the orientation
重現江湖
再現賤貨風
你可以稱我婊子
也可以稱我蕩婦
更可以稱我賤貨
咖啡豆總數: 226
