茱麗亞

天冷--想你在上海

這星期在上海有XX展，之前公司要他出差，原本他告訴公司不去的。沒接電話的那兩天，後來我們連絡上。他說:『你要是再不接電話，我們就聯絡不到了?』我說:『怎樣?』他說:『我下星期要去上海!』我問:『你不是說不去?』他說:『沒辦法，總經理要我和客人一起去。』我問:『去多久?』他說:『五天而已。』心想:才五天，還好吧! 可是越接近他出差的日子，心裡就越覺得不開心。我們不是朝夕相處的情人，他有沒有在身邊，其實是沒有太大的差別。但就是會覺得怪怪的!剛知道的前幾天，以為可以不會太想念的!直到要出差的前一天，我終於忍不住的告訴他:『人家會很想你啦!』並說:『記的多帶一些保險套阿!』他說:『你為什麼不相信我在大陸不會怎樣!』我說:『那我不准別的女人坐在你大腿上。』他說:『當然不會坐在大腿上。』我說:『對啊，是直接趴在身上哦!』我想:就算是有怎樣也是沒關係，因為他原本就是這樣的人。只要我不知道都無所謂，而且都已經離開台灣，就應該要開開心心的吃喝玩樂!屬於台灣的煩惱壓力，該留在這裡! 上飛機的那天早上七點多，他在機場的候機室時，我打了通電話給他，我說:『自己小心一點哦!』!然後話筒那端傳來他開心的笑聲!已經一年半了，在清晨腦筋尚未清醒的時候，聽見他的笑聲，還是會覺得開心!這是一種奇妙的吸引力，他說話得聲音，笑聲的頻率，就是可以讓我感到心動! 他出差的第三天，我和朋友在XX的Esprit買了件緹花長褲，比對折還便宜。每次逛街只要有買到東西，我都會很開心!之後又去"隨意鳥地方"喝下午茶，在落地窗前，和朋友聊完之後。覺得心情很愉快，回家的路上，忍不住思念的情緒，撥了他的電話，想說即使接不通，聽著另一端傳出的"嘟"聲也好!沒想到，竟然接通了，當他說:『喂!』的時候，我還覺得有點恐怖! 我說:『怎麼有人接阿!』他說:『又不是在非洲，怎會沒人接!』我問:『你在幹麻?』他說:『我在按摩!』我問:『脖子有沒有好點!』他說:『還好!』我說:『剛剛去逛街買了東西，喝了下午茶，覺得很開心，就想打電話給你!』聊了些有的沒的。最後他說:『我星期六就回去了!』這兩天，氣溫下降，就越想念他的擁抱!但，這只可以是一種想像的情緒。去年的冬天，他因為家裡有許多事，我們見面的次數五根手指数不完。所以在寒冷的天候裡，對他的記憶似乎只有思念。越是寒冷的氣溫，想念的慾望就越是強烈。希望可以和他在冷冷的天候裡擁抱。不過，我想他家裡的事一堆，回來後的公事一定也不少，所以......。天冷，只能想著他?

龍體欠安

拿起手機，正想要打電話給他時，他的電話就來了。這是一種很有趣的默契。
他說:『我的肩膀好痛哦，脖子也很僵硬，頭也在痛!』
我說:『你太累了，才會這樣啦!』
又問:『要不要來我家這邊看中醫?』
他說:『先不要。』
我說:『那你貼撒隆巴斯吧!』
他說:『我有擦痠痛藥膏。可是還是很痛!』
我說:『好啦!你晚上先熱敷，明天我拿精油再幫你按摩。』
隔天，見面時，我問他有沒有好點?他說沒有，而且也忘了熱敷!
中午我坐公車經過XX橋時，竟然剛好看見他的車子停在旁邊。他一個人坐在車上，我馬上打電話給他。我說:『我看到你了耶!我在前面等你哦!』
他說:『我在等人!你先過去。』
我說:『哦!』
後來，我問他:如果晚幾分鐘或早幾分鐘，可能就看到你老婆了。
他說:『對阿!如果早幾分鐘，我們可能就會迎面遇到!』
我說:『那幸好沒遇到，否則我會無地自容!』
那天，在車上，他說:『如果今天再去中和，是不是會被砍!』
我說:『不會啦!只要不要去同價位的就好!』
不過後來，我們去了內湖，因為前幾天他在伊都MOTEL附近發現有間新開的，名字念起來很奇怪叫--情覓MOTEL。實在不太好記!
進去之後，他竟然很專心的看起電視，於是我先幫他用毛巾熱敷了幾次，用痠痛藥膏按摩肩頸還有背部。然後，泡熱水澡!希望可以減輕酸痛!
他說:『脖子很痛，今天可能只有2分鐘!』
其實我心想:即使不做也沒關係，只要可以親親抱抱就好了!
但是，當我們在擁抱接吻時他又重複說了一次:『這次只能兩分鐘。』我說:『你是不是昨天和你老婆做!所以今天沒力氣阿!』於是，我用力把他推開，用棉被把身體包著。接著說:『我今天不想做!』他竟然，硬來!後來，我們在床上扭打了三回合!他都無法順利進入!他說:『你力氣這麼大，這樣我就不用擔心你晚上出去會危險，你穿再辣我都不會擔心!』
後來，我才知道:2分鐘，是他故意逗我的!
那天，我們休息4小時!
第一次結束後他說:『今天，龍體欠安，只能一次，可能沒有辦法第2次!』
我說:『才搞一下就龍體欠安，那要怎麼應付後宮三千佳麗，若是這樣，一定會遺臭萬年的!』
他說:『所以有些皇帝很短命就是這樣阿!』

我的世界沒有麥迪遜之橋

兩年前，因為著學長的事，弄得昏天暗地時，有個朋友告訴了我關於麥迪遜之橋的忘年之愛，於是我也去百事達租回家看，很認真，很專心的看完。但卻沒有像她一樣有著深刻的感動。這幾年，在電視上重播了幾次，也經常在報章雜誌，看到了許多女人看完之後的體會。前幾天，我又再電視上看了一次，還是沒有像她們一樣的感動。
是否因為我嚐遍無數次的愛情滋味，所以已經沒有刻骨銘心的感動，還是我太膚淺，不懂那樣簡單的愛情?
在我的世界裡，沒有寧靜美麗的麥迪遜之橋，有的是華麗的摩天倫，高島屋、新光三越和SOGO。
走出家門，沒有神秘高聳的玉米田，有的是運動公園、森林公園和健身中心。
想吃蛋糕，不用自己做，只要到巷子口的麵包店就有賣。
老公帶小孩遠遊，可以和朋友到五星飯店做SPA做到骨頭散。
星期一想出國，可能星期五就在香港、日本或是紐約!愛上了那樣一個像風一般的男人，管他在南極還是北極，做飛機或搭船都可以追隨。
而她，或許終其一生沒有離開過那個小鎮。所以，想要男主角給她一份確認的關係。我想:聰明的熟女都知道，那樣的交會，只可以是深藏在心底的秘密!
或者說，那樣一種美國小鎮的寧靜生活，是我所恐懼的!記的在剛結婚時，在佛羅里達住了三個月。雖然是我人生中很美好的一段回憶，但我卻無法在那裡多待。雖然TAMPA有Victoias Sectret和大型的shopping mall，但即使是在滿街都是夜店的城市，也覺得在那裡的一切是和世界脫節的。
我想美麗的愛情，只存在幻想的世界裡。愛情之所以令人感動只是因為她有著淒涼的不完美。愛情走入了生活，取而代之的是柴米油鹽，和昇華的親情。故事中的女主角，之所以會對闖入她生活的攝影師念念不忘，或許是因為她對他們之間的愛情著太多的期待，而這些期待有無限的可能，而事實卻都是不可能發生了!
為什麼，外遇的經典----麥迪遜之橋。在我心裡只是美國小鎮婦女的故事。看了兩次，我還是沒有深刻的感動。有點對不起導演耶!

不小心被你寵壞了!

天阿!不曉得按到什麼，我還在想要不要寄，剛剛那封信竟然已經寄出去!
既然寄了，我就把話說完吧!
不知道是不是又是經前徵候群，我又胡思亂想。想的亂七八糟。
但不論如何，有些事是事實，我就該去面對!
你知道嗎?在不知不覺中，我已經習慣你的好。對我而言，這是很糟糕的一件事!
常常覺得，我們不應該這樣。但好像忍不住就會這樣。我真的很怕，習慣了你的好，
如果有一天，你離開我。我該怎麼辦?所以常常會想，在我們還沒有愛到不可自拔的時候分開，或許就不會那麼的痛了!我真的是被你寵壞了， 一點小小的不順心，我就想要生氣!
我不是你老婆，真的不應該在意的!但就是會不高興!為什麼要找你晚上出來，你都說不行，但卻常常和朋友混到很晚?
明明知道，我們是一樣的人。但對於你的過去，我總是會在意。每當想到，內心總會隱隱作痛!總希望你對她們的好，我也想要擁有!但現在的你，已經不是那時的你。怎麼樣，我們都走不回，沒有相識前的我們!而且現在的你，只想認真工作，還有用心照顧他們，對不對?
終於鼓起勇氣，對你說出內心的想法!
安眠藥開始發作了，手在飄，字也在飄!這兩天，早晚一顆，已經睡到腰酸背痛了!我不知道在說什麼。
真希望發出去的信你沒收到!
~上星期日晚上的心情，迷濛中，心裡還是眷戀他的愛情!

對不起，沒有接你的電話

知道自己是個會"盧"的人，所以寧可讓時間磨掉我的情緒，也不願在電話裡跟他"盧"。
星期一的白天沒開機，晚上他打的電話也沒接。星期二的早上又打了一通，我還是沒接。
星期二的下午，我以為自己的氣消了，才打電話給他。可是他忙到晚上八點多才回電話。
他說:『我星期一下午打給你，你沒開機。我就覺得有問題。晚上打，你不接。早上打，你還是不接。我去看了信，才知道你誤會我了。』
接著又說:『不要誤會我，先聽我解釋!』
我說:『不要討論那件事了。』
他仍執意要解釋。我說:『人家不想聽啦。』
他說:『我那天，真的很累、很累。而且朋友在旁邊，我沒辦法好好和你說話。你真的不要誤會我，如果有去酒店，我一定會告訴你的。』
他問我:『我跟朋友出去，你不高興哦!』
我說:『才不是，那你幹麻那麼凶跟人家說話!』
他說:『原來你是氣我說話語氣不好哦!朋友在旁邊，馬子打電話來，我說話就是會這樣阿。』
我說:『馬屁啦!』(我聽到"馬子"這兩個字，有點火。)
我問:『那為什麼人家找你晚上出來你都不行，可是常常和朋友混到很晚!』
他說:『晚上我都會很累阿。而且我想和你在一起的時間久一點嘛。』
雖然他解釋了，但我還是想生氣。
他說:『我在高記買了紅燒肉、大腸和魚卵。你要吃哪一個?我拿過去給你吃。』
我問:『魚卵有加那個....』
他說:『美乃滋。』
他說:『我等一下拿過去給你吃。』
我想:他拿過來，回家時我要怎麼說那魚卵是誰拿的。所以告訴他我說:『下次再吃好了，我不知道拿回家要怎麼說?』
他說:『還有，我不准妳再吃安眠藥。妳再吃我真的要生氣了。到時你就知道!』
我說:『你報警抓我啊。』
他說:『又是減肥葯又是安眠藥的!』
我說:『沒辦法我空虛阿!』
掛電話前，我說:『我要你親10下啦。』
他還真的親了10下。覺得他真的很可愛耶!
以前，只要是他打的電話，我一定是馬上接起。這次可以不接，真的是因為太生氣了。心想:"如果可以就這樣結束!也好!"沒想到，還是不能沒有他，心裡好像不是真的生氣，只是在和他賭氣而已!
我以為，這樣的關係。我是沒有生氣的權利。而他也沒有解釋任何事情的義務。是他太認真，還是我放的感情太多?

壞心情

星期五的晚上，原本約好，他回家前繞過來我家，見一下面的。下午通電話時，他的聲音有些疲憊，我說:『如果太累，就不要過來了，我不要你這麼累。』他說:『我今天很忙。等一下要和朋友去買數位相機，看怎樣，我會安排。』 9點多我打給他時，我問:『你要過來了嗎?』他說:『沒有啦，我還沒結束，這麼晚，不過去了。』他說話的語氣和用詞我覺得很奇怪而且陌生! 11點多，我忍不住又打給他，其實很希望他已經關機，或者不要接我電話，但他還是接了電話。我問:『你在幹麻?』他說:『和朋友在喝茶。』但我直覺那聲音，聽起來不是喝茶的聲音。我說:『這麼晚了，為何不關機?』他說:『我還在外面，幹麻關機。你要幹麻阿?』我不語。掛了電話，心裡很不舒服，非常不舒服。因為，我每次想找他晚上出來，他總說不行。可是卻常和朋友在外面混到很晚。我知道自己會因為這樣的事情又鑽牛角尖，所以，睡前，吃了一顆安眠藥，希望醒來之後，什麼事都過去了! 星期六的早上，醒來時，昨晚心裡的不舒服仍存在著。原本中午要去喝喜酒的，但我賴在床上，騙老公說我生理痛，不想去。他說:『那你在家裡休息。』而且買好早餐，泡了杯熱巧克力，然後帶了小孩出去。在床上躺了一會兒，我覺得需要打通電話給朋友，希望可以藉由說話，減輕心中的不愉快。但，結束通話之後----心還是痛著。於是，我又吃了一顆史帝諾斯，希望藉由睡眠所消耗掉的時間，可以讓自己熬過這樣的痛苦!躺在床上，腦海中不斷浮現他過去和其他女人的種種，甚至酒店小姐坐在他腿上的畫面都清晰的啃食著我的心!想到頭皮發麻!想哭卻哭不出來!不久便沉沉的睡著。其實，很希望自己可以睡到昏迷不醒。 7點多醒來，我告訴自己不可以再躺在床上，任由不愉快的情緒侵蝕自己的內心。所以準備出門吃些東西。走出家門，覺得自己像殭屍，心被抽空，靈魂不知飄向何方? 走到熟悉的牛肉麵店，點了一樣的的東西。吃飽後走出來，竟然不知不覺的流了眼淚，我想壓抑不再讓眼淚流出來，但越是壓抑，它流的越是急速。所以乾脆走到忠誠路旁，人煙稀少的樹下，自己一個人好好哭個痛快。但哭著哭著，竟然覺得想吐。無法控制胸口的作嘔，於是剛剛吃的麵條、豆乾、海帶。通通吐了出來。我喜歡一個人走在忠誠路的街道，秋夜的涼風，吹拂過我的肌膚，內心的感覺應該是幸福的。但這時的我，皮膚是刺痛的，心是糾結的。滿臉的淚痕，我不知該怎麼走回家。從來沒有這樣過，像神經病似的，一個人站在路邊哭!還哭到吐!我知道自己像傻瓜，為著別人的老公，哭的這麼傷心! 不懂!我為何要把自己的生命弄得如此狼狽!為何要因著不屬於自己的人，而感到傷心、難過和痛苦。想到他說過，"自己是可以不需要任何人的。""沒有你，我還是會有別人!"既然這樣，對他而言，我一定是個不重要的人。所以如果沒有我，他的生活不會有什麼不同。因此，我可以沒有負擔的離開。不必擔心他會難過。星期六的晚上，睡前，又吞了一顆史帝諾斯。已經行屍走肉的過了一天。明天的我是否依然會因著他而感到痛苦? 希望，時間可以幫我撫平傷口，只要我不去摳它，結痂的傷口應該就不會再流血。但現在的我，終究敖不過這樣的痛。而安眠藥---或許可以讓我很快的熬過這樣的痛苦吧!