茱麗亞

多一點用心

是不是每個男人，在追到女人之後，就變的懶的再付出? 看了芊芊的"生日---只有我的眼淚陪我過"，對於那樣的心境，感到很熟悉。雖然男人和女人是來自兩個不同的星球，但同樣是人類，為何一個願意全新全意的付出和守候，一個卻不願多用一點點心，多一點點的關懷和溫柔! 小佩在留言裡問我:我老公是不是一個木訥和老實的人，對於我的撒嬌可以免疫。我想:應該不完全是吧。他可以體貼父母，用心照顧朋友。可以在我任性抓狂時，被我打，被我罵。但就是不願意給我我所想要的呵護。常常是因為他的沉默，而造成我的抓狂。是怎樣的腦內結構，造成他有這樣的行為模式，我已懶的再思索。因為溝通了10幾年，依然故我，我的心已經疲憊。不過，我不會在與他爭吵後，因為在他身上得不到想要的依賴，而想到另一個他的溫柔。對我而言，這好像是完全分開的兩件事! 不知道他是老實木訥，還是懶的用心?我已經不想再去溝通。就像女人會要求生日禮物、情人節的禮物，有些男人會要對方自己挑，然後付錢。這樣的方式，是我所不能接受的。因為要來的東西，已經沒有驚喜!我相信每個女人都期待禮物，有些開口要求，想要的是一種形式，對我而言要來的禮物，已經沒有用心的感覺了。因為，想要的不是禮物，而是對方的用心，即使是張自己畫卡片，也會很感動的!

"我愛你"----是真的嗎?

這幾天突然想到:如果我老公是個懂的浪漫的人，如果他可以溫柔的對我，如果他願意和我多說幾句話。那麼我還會需要別人迷戀的眼神嗎?是否還會眷戀別人的老公溫柔的懷抱和親吻?是否還會需要別的男人的關心?是否我會是現在這樣的我?
剛結婚的那幾年，生活中除了和朋友逛街、喝茶，陪父母吃飯、兜風，忙小孩、家事，以及一齣又一齣的日劇外，沒有其他!那時，我可以安於這樣簡單的生活!等著老公下班，我會想要親他、抱他，不過總被他推開!小孩睡覺後，我會想和他撒嬌、聊天，但他總是沉默對我!
直到婚後的第七年，我感覺內心的不安定，一開始我不斷的壓抑，也用心的在婚姻中努力!但依舊感覺到心裡有著強烈的渴望!所以....，開始帶著面具，讓另一個我出現在生活裡!
現在，我變的不需要依賴，不需要他的溫柔對待，不需要他的的回應!學會忍耐，學會獨立，學會堅強!可以，一個人待在房間，點精油、香氛蠟燭，聽音樂，看雜誌和朋友講電話。可以一個人在書店待一個下午，不需要知道他在哪裡。可以一個人走路或坐公車去辦事，不需要他用車載我。然後，他說:他覺得我像陌生人!其實，我只不過是用他對我的方式對待他罷了!
不曉得是從何時始，我變的無法和他接吻，不會想要作愛!以前，我們是一個星期作2、3次的!因為這件事他和我吵了很多次，也氣的說要離婚。他說：『我是男人，有我生理的需求!』那麼，我是女人，我心靈的渴望，又該如何紓解?最後一次他說要離婚時，我說：『好，明天就去辦!』過了不久，他冷靜後告訴我：『我是真的愛你，那你呢!』沒有那樣的情緒，我說不出"我愛你"這三個字，所以我沒有說!
"我愛你"從口中說出很容易，但要做是需要很多的耐心和努力去證明!我常常懷疑，說的出來，但真的確定是這樣嗎?
其實，當別人問起我和老公的感情時，我總覺得每段婚姻都會有他的問題，只是看自己如何看待而已!執著在一個問題時，對方的缺點會一直被擴大，若不去想，似乎什麼問題也不會存在。時間總會給我們答案!
不曉得其他夫妻的爭吵，是否也會一點一滴的將彼此間的感情磨去。拒絕太多，變的不敢要求!失望太多，變的不敢再期待!爭吵太多，變的不想再溝通!現在，我可以不要求、不依賴、不期待、不爭吵。不需要擁抱、不需要親吻。因為無欲則剛!對別人要求、依賴、和期待，真的很累!我只想這樣，過著"我的"生活!做我該做的事!----直到修完婚姻的學分!

不懂這些奇怪的男人?

這幾天，家裡發生了一些事情，短時間內無法解決，所以我的情緒處在焦慮狀態，沒心情和朋友喝下午茶，不想去逛街，腰酸背痛，也不願去做SPA。吃了安眠藥也只睡5個小時，唯一的好處就是瘦了一公斤!
昨天下午，我又進了聊天室，因為想讓自己抽離生活中無法處理的狀態，在聊天室問著同樣的話，回答著相同的答案，可以讓我暫時忘記焦慮的事情!就像有些男人需要抽菸一樣吧!
一進去就遇到了一個曾經聊過的網友，他看過我的日記，所以我們在YAHOO MESSENGER聊了一些他看了我的日記的問題!和這個人好像是在2、3個月前遇到的吧!前一陣子，在YAHOO MESSENGER聊些言不及義的事情時，他突然想約我見面，我說:在電腦前聊就好了，不需要見面吧!他說:想和你面對面聊，想了解你的想法，因為對你很好奇!然後我記的他說了想要和我發生關係之類的話!遇到這樣對我有目的的人，我總是用離開聊天的狀態，來表示我的不悅!
後來，竟然有不認識的人敲我，我一向記憶力不好，在聊天室遇到的人，好像會自然從我的記憶中刪除。那個人說:是看我的日記過來的!(什麼跟什麼阿?)一開始我懷疑是在"性愛討論區"的"狗兒"。在沒有來私日記之前，心情不好時我會在那裡閒晃，因為那裡有些人的對話很好笑!也曾經在那裏留下我的一些想法吧!這位"狗兒"先生曾在我的答錄機留言，還有1、2位想出軌的奇怪男人也在我的答錄機留下訊息!這個人一開始聊些有的沒的，我實在忘了聊些什麼!後來他問我:你還要找情人嗎?感覺出他的目的我已經不想聊了!我立刻回答:不需要!他說:那可以當網友!我說:我不需要網友!
不懂這些奇怪的男人，在想些什麼?在網路上，隨機尋找出軌的可能!雖然寫的出這樣的日記，但並不表示我還需要別的男人在我的生活裡!我想:如果沒有他，不一定會有別人!也不想要有別人!會和他在一起，心裡清楚的知道:他是我遲早會遇到的人!然後也了解，再也遇不到比他更適合我的人!會在聊天室閒晃，只是因為心情不好，想要短暫的麻醉自己的情緒罷了!

在汽車旅館休息六小時

這次見面原本說好要去淡水的，可是見了面之後他才說:想去桃園的"絕色"MOTEL。我說:都可以。只要別再去中和的"風雅頌"，因為已經連續去兩次了。我沒辦法去同樣的地方太多次。一上車，發現他買了一堆的飲料，我問：『你這次要找一堆人去嗎?』然後，他載我到 XX市場常買中午要吃的東西。我一樣也是買了一堆!因為，很喜歡和他一起吃東西的感覺!希望他吃多一點東西，可以變胖一點! 然後要開往桃園的途中，他又開始龜毛，因為我們休息一定要三小時才夠，問了"絕色"的休息時間是多久?結果是兩小時，所以我們還是決定去中和的"風雅頌"，因為他的休息是三小時。然後我說：『這次不要再去同樣價位$1280的?』進了房間，他接了幾通電話之後，才開始吃午餐!吃完午餐之後，發現食物買太多。不過我知道，做完愛，一定還會肚子餓。我們總是慢慢的，喜歡接吻和擁抱，喜歡一起吃東西，喜歡說話聊天!喜歡他從背後抱著、親我的感覺....。一起泡澡之後，他說:『這次要用嗎，因為要等到去台中太久了!』我說：『帶來就用啊，去台中要用我再向同學拿就好了!』我想:我更喜歡和他一起用那東西的感覺。雖然我因為安眠藥吃太多，每次都沒有他HIGH，但還是很喜歡和他一起用，因為他會先吸到口中，然後再吐到我嘴裡，這種一起墮落的感覺，很迷幻!吸了幾口之後，他的臉已經開始變的不一樣，頭也開始昏，只能躺著。好像這樣我才能好好抱著他、親他。喝了一口VODKA，含在嘴裡，餵到他口中。再喝一口含在嘴裡，親他的下面，因為冰的酒精會讓他那裡變的很麻....。我坐在上面，慢慢的讓他進入我體內，結合的瞬間，像似電流通過體內般的愉悅!然後，無法控制自己身體，迎合著他的進出!看著他迷幻的神態，感覺很興奮。中場休息時，沖完澡我才開始有感覺，腳軟到走不動，而他竟然有力氣抱我到床上，然後，我們又全身緊緊的黏著，他再次深入我的體內，無法控制的一起感受彼此的慾望! 第一次做完，他已經筋疲力竭，也沒有力氣沖洗，直接要倒頭大睡。但電話響起，所以我們又再加一個休息的時間!然後花了$1080在MOTEL睡覺! 他陸陸續續接了幾通電話，醒來之後兩人都很餓，把帶來的食物都吃光!六個小蛋塔他吃了五個，看著他吃那麼多東西，覺得很開心，因為他有點瘦，我喜歡他多吃點東西。之後在床上，兩個人又忍不住作了第二次。從中午到晚上，開車離開MOTEL時已經天黑了。我們就這樣在房間待了六個小時。想到在作愛時，摸著他的臉、親他的感覺，雖然一個月才見一次面，但卻可以很親密。可是， 一旦見面，又害怕要與他分離，雖然我們常通電話，可是似乎只有在見到他的時候，才可以感覺他的存在。因為，想他的時候不一定可以和他說話，悲傷、難過、挫折時，他不一定知道。車子開在夜晚的中山北路上，看著兩邊往來的車陣，路燈、車燈照耀著，心裡卻覺得很悲傷，因為即將要分離，他要去接小孩，而我也要回家扮演另一個角色。分開後，剛才的激情，像夢一場，只存在彼此的記憶而已!

沒有妳，我還是會有別人!

一直都覺得，這樣認真愛著很辛苦!想著他過去的種種，有著那麼多女友的輕狂，心底一陣冰冷，除了遺憾還有更深的椎心刺骨!每個人都有過去，有這樣的情緒是庸人自擾的，但，是因為太在乎這個人，所以他的點點滴滴，他的笑，他的言語，他的穿著，他的一舉一動，甚至於喜怒哀樂，都不經意的會深烙在腦海裡!
讀著這裡許多第三者的日記，雖然每個人的際遇和狀況不同，但卻讓我看清男人想要出軌的心情。似乎一點一滴的看清這種關係的真實樣貌。他曾對我說：『沒有妳，我還是會有別人!!!!!!』聽著他這樣說，我想自己只不過是個被他挑中的外遇對象，覺得有點不堪!因為沒有我，還是會有別人遞補我的角色。可是我愛他，所以我亦能如何?
他總說：『我們是一樣的人，會出軌，並不是另一伴的問題，而是身體裡有著這樣的基因。』所以他不抗拒的接受這樣的自己。而我，卻每隔一段時間就會思考和探索，質疑這種關係存在的必要性!他告訴我：『我是真小人，你是僞君子。』我聽了覺得很好笑，但也深深認同他的看法。因為雖然想這麼多，最後還不是都有了背叛，結果的行為是一樣的!
雖然找不到可以離開的藉口，不過好像更找不到應該在一起的理由!我不是他的責任，所以我想沒有存在他生活中的價值!

關於另一個男人燃燒的眼神

那時的我，終於將有關學長的一切記憶從心底拔除，以為從此可以輕鬆自在的過著安分的生活，但事實卻不盡然，我竟不知不覺的又走向另一段軌道外的悸動!
會進聊天室，真的是一種奇怪想法，全因專科同學的一句話!她是一個有點壯的女生，唸書時沒有交過男友，但有天她卻告訴我：『ONS已經發生在她身上好幾次了。』我想:她都可以如此放縱自己的生命，而我又何需壓抑內心對愛情的渴望!
於是，空洞的心，在聊天室遊蕩，那段時間，每天都要進奇摩聊天室，不然會覺得怪怪的!
五月，遇到這個男人，是在深夜，從電腦聊到電話!後來，我才想起來，其實，早在兩個月前，我們已經聊過。只不過因為他的工作是房屋仲介，我有個人的偏見，所以沒有繼續聊。遇到他的前一天，因著同樣的理由，我又離開他的聊天室。隔天，我不知昨天進去過，又點了進去，他問我：『昨天怎麼聊一聊不見了。』我找了藉口說：『電腦當機。』因為他還記的我，所以就和他繼續聊。
第一次見面，他穿了一件牛仔褲，在臀部繡著TOMMY HILFIGER 草寫字樣的刷毛，很別緻的一件褲子，上衣是Polo長袖針織衫，以及Addidas的白色球鞋。背了一個LV的格紋斜背包。整個約會過程，我一直盯著他的褲子，因為實在太特別了。
一樣是去錢櫃唱歌，然後到橘子工房吃飯!他的歌聲大概是我這輩子聽過最好聽的，非常有感情!記的他點了首英文歌"Thats why you go away"!回家後，這首歌的旋律及他的歌聲還一直纏繞在耳邊。
人和人之間，因著對方身上有著自己喜歡的特質，在這樣的互相吸引下，產生了莫名的情感!約會結束前，他在車內，突然摟住我，狂熱的接吻，讓我感覺心在燃燒!回家後，這樣的情緒，久久不能平復。波濤洶湧的感受，五味雜陳。腦內分泌的嗎啡讓我一直處於亢奮狀態!可以不吃不睡。
他希望可以每天見面，但我覺得不需要這樣，所以就隔兩天見一次面!他是水瓶座，有著和我一樣，像風一般的性格。想去哪就去哪，想做什麼就做什麼。見面時，我們總是買了咖啡在車上，然後上山下海到處遊玩。北投的山上，淡水的海邊，找了可以停車的地方，便可以看著景色，聊天，只是聊天。
他會用專注的眼神，凝視我說：『你笑起來好甜。』不然就是在分離前，捧著我的臉說：『要想我ㄜ，我要一直在你心裡。』甚至承諾：『房子有賣掉，就要帶我去日本。』
談著這樣的戀情，雖然愉悅。但卻可以感覺，婚姻也會因此毀滅!果然，有天被他老婆發現他手機有我的電話!所以，兩個星期後， 我們迅速降溫，然後分手!
但在分手後的半年，有天，他突然打電話給我說：什麼時後可以去日本玩?但我的心理已經有了現在的情人，雖然那時我們的關係也處於低潮。雖然我一直很想和情人去日本玩，但一份感情過去了，就無法再回頭!
後來，我想:沒有遇到這個水瓶座的男人，不會遇到現在的他。因為發現自己喜歡的原來是這樣的男人。不可否認的，分開後，有段時間，在聊天室，找他的影子。和現在的情人相識之初，感覺他們有些相似。但時間久了，關於這個人的記憶也慢慢淡掉。半年後再見面，坐在丹堤咖啡裡，聊著分離後彼此的生活，之前愛戀的狂熱已經不著痕跡的消失在心裡深處。記的那天在喝咖啡的時候，我只想趕快回家打電話給他，告訴他:我今天和之前的網友見面，但心裡想著他 .....。