茱麗亞

寧願被你騙，也不想知道真相

由於我們住在相同的區域，所以可能會在同一個超市買東西、會吃著同一家魷魚羹的小吃、喜歡同一家麵包店的麵包或者在相同的商店買東西。
有一天我告訴他:我和家人常去他家附近的一間小吃店，每次經過都擔心會遇到他。
他說:其實你不用怕會遇到，因為我根本不會在那裡出現。
我的思緒直接跳離，急著問:你根本不是住在那裡對不對?
雖然我早就料想到，但寧願選擇相信他。
曾經懷疑:像他這樣小心異異的男人，怎會隨口告訴我自己住的地方。
當初我問他住哪時，只想知道大概的地理位置，怎知他竟明確的告訴我住在哪裡。所以我每次經過，總會習慣的往上探望，想像著他在家中的樣子，雖然那是我所陌生的他。但依賴著這樣的想像，似乎可以在思念他時，假裝這份情感是真的存在的。而他現在卻把我這份依賴的感覺給抽離了!
所以，當我一知道他並不是住在那裡時，內心像被刀劃過般，整個糾結在一起，因為一直相信他不會騙我，但現在卻發現，並不是這樣。我告訴他:我痛苦的想吐。為什麼不繼續騙我，要告訴我真相。
他說:我早就想告訴你了，今天聽到你這樣說，我不願你擔心會遇到我，所以才告訴你。
此時，我無法繼續和他說話，思緒還停留在他怎會騙我的這件事?反覆的說，我真的很難過，難過到想吐。根本無法思考。雖然內心知道他並不需要告訴我住在哪裡，也知到那根本不重要，但我就是會難過，不曉得自己究竟在難過什麼，是因為感到被欺騙而難過嗎?但也覺得他並沒有錯!
就像他曾經告訴我: 他跟我說了太多關於自己的私事。
也因為如此，不知不覺中，我竟失了分寸。
他說:這真的不重要，重要的是我是真心愛你。
我又不是被騙大的，一句我愛你無法改變他騙我的事實。心還是繼續痛著!
最後他無法安撫我的難過情緒，竟然告訴我:好啦。我還是住在那裡!
什麼跟什麼阿?但我也被他逗笑了。而且是笑的很開心很開心。
他說:我喜歡我們這樣子笑的很開心的感覺。我說:你腦筋有問題阿?
他說:對阿。我幹麻拿石頭砸自己的腳?我只不過不想讓你擔心會在路上遇到我，沒想到會弄成這樣!
這就是他深深吸引我的地方，總是可以讓我笑的很開心。雖然電話掛斷後，這一切又將不存在我的實際生活裡。不過，在當時我可以痛快的笑著，就夠了。
因為我們是同樣的人，所以我曾經問他:你一直都相信我不會背著你和別人在一起嗎?
他說:我寧願相信你。如果不相信你，這樣在一起我會很痛苦。
那時聽到這樣的話，只覺得心酸。
但是，他今天騙了我，在我心中劃了一道小小的傷痕，需要一些時間才能撫平。但我還是想告訴他:寧願被你騙，也不想知道真相。因為相信，可以感到比較幸福!

找不到離開你的理由

真想放棄愛你
可是又找不到你的缺點 讓自己可以離開你
不知道是不是自己騙自己
無法控制自己 真的很悲哀
如果 你可以無情的對待我
或許 我就可以痛快的離開你
這樣的感情 愛的好辛苦
為什麼會遇到你
既然是 早已註定要相遇
那麼 結局是否也已經被安排
我該選擇怎樣的心情去面對你
愛與不愛 對我而言都是難題
曾說過 和你在一起時的我 才是真正的自己
更不敢想像 沒有你的我又將成為遊魂
遊蕩在 這個沒有期望的世界

只是喃喃自語 自己和自己對話
我知道 明天醒來
又會覺得我們會這樣在一起很久很久------不會分開

沒有了愛情，我們之間還剩下什麼

記得剛認識時，我們幾乎是一星期見兩次面。他說:從未如此過，這樣密集的和對方見面。那時，正在熱戀中的我，忘了愛情也有償味期，不小心讓自己習慣了和他如此頻繁的見面。習慣一旦養成，要改真的很辛苦!之後，他在工作上有了異動，生活變的忙碌，我們見面的機會少了，有時連電話也沒有。對於這樣的狀況，我調適了好久、好久。常常在電話裡問他:什麼時候要見面?他總回答再說。到後來，他告訴我你不要問了，有空我會告訴你。我忘了尊嚴，總還是會忍不住問他何時有空見面?不懂他為何可以不需要和我見面?為何可以不需要和我做愛?內心總有許多對他說不出口的疑問，不知是否該啟口?害怕他口中說出的答案，不是我想要的!我在想，我是不是一直都在和自己談戀愛，而他，可能只是一個我假想的主角?
他總解釋:我也很想見你，但是因為真的太忙了，而且我不喜歡趕來趕去。既然這樣，我寧可不要見面。而且我原本就是一個需求不高的人。
記得他曾告訴過我:若真的想見面，再忙也會安排的出時間。所以我不能理解為何一開始可以每星期見面，而現在卻連一個月也抽不出時間見面。但我還是強迫自己接受他是這樣的人。面對這樣的他，我懷疑自己太幼稚、性欲又太強!雖然他解釋了，但我依舊在自己的牛角尖裡轉不出來。所以，我主觀的懷疑:他是不是不愛了，而自己不曾察覺?
可是他卻又可以堅定的告訴我:我那麼的愛你，我們之間的感情已經昇華了。還是會有機會見面的阿。
我想:我可不可以不要昇華?沒有過這樣的歷練，不知道昇華後的愛情是怎樣?會變成親情嗎?我也是一個沒有安全感的人，我們之間如果沒有了愛情，還可以有怎樣的感情存在著?現在，我卻變成習慣等待和期待。等待他有空見面，期待我們之間還會有不同的感情形式出現。
有時想著:好幾星期沒見到面!不明白為何會不知不覺得流眼淚?是因為委屈嗎?還是因為太想他了，需要他的擁抱和親吻，才可以感覺到我們之間的一切存在著。這樣的關係，本來就會有很多的無奈。為何到現在還看不清?

雨天的感觸

對於季節和氣候的不同我總有很多的感觸!喜歡寒冷的冬天，因為可以穿著大衣和情人擁抱!(不過這個想法和他一直沒實現過!)喜歡炎熱的夏天，因為可以在墾丁的海邊享受像在佛羅里達一樣的悠閒自在!
喜歡溼答答的雨天，因為可以很浪漫!喜歡陽光普照的晴天，因為可以很有活力!
在前一陣子的雨天裡，工作忙碌的他，突然打電話給我，他說:現在下著大雨，突然內心有很多感觸，所以想打電話告訴我!
劈頭就問我:這幾年下來，你覺得我這個人怎樣?
(我被問的一頭霧水)
我說:我認識你只不過一年的時間，而且我們相處的時間太短，對你的了解，都是從你口中說出的你，我實在說不出你是怎樣一個人?
他說:我是指劈腿這件事!
(我對於這樣的事情能有怎樣的評斷呢?)
接著他語重心長像在反省什麼似的說:或許是因為初戀不是很如意，以及對感情的不信任和不安全感。所以會這樣一直的劈腿和出軌!寧願自己辜負別人，也不願被人辜負!
又說:不過我都做的很漂亮，不會讓人覺得很不舒服!
我說:我和你相反，我寧願被辜負也不願意辜負別人!因為曾經辜負一個男生對我的好，我到現在仍覺得對不起他，內心一直有歉疚!因為可以離開一個不愛你的人，內心感覺很痛快!但要離開一個愛自己的人，真的很殘忍。我是這麼認為!所以我寧願被人辜負，至少不會有遺憾!

他劈腿的理由我覺得很熟悉，因為學長也像他一樣，曾告訴我:他因為初戀的不如意，所以總是在感情上一而再的背叛。
在過去的戀愛中，有不同類型的男孩和男人。
但大都是一起吃喝玩樂，瘋狂愛戀之後的結束不會有太多的不捨!但總有例外，兩個例外都是射手座的男人!
第一個射手座，是我的初戀，談了七、八年，我總走不進他的內心!
第二個射手座，就是學長!相識十五年。藉助"神力"，才能分開。
這兩段感情結束後，都讓我遍體麟傷。之後，我一直很害怕再遇到另一個射手座的男人。
但我也抗拒不了命運的安排!現在的他也是一個射手座的男人。愛上了，就義無反顧。即使知道自己或許會遍體麟傷，還是想認真愛他!

之後在隔兩天的下午，他在高速公路上，一樣下著大雨。他又有許多感觸!
這次他說:有時候會覺得女人比男人還無情!
起初我不懂他為何會這麼說?
他解釋:過去他和一些女人交往，到後來會沒有感覺，所以就不再聯絡了。而那些人也都不會再打電話給他!!!
還有，他覺得其實有些人不是不劈腿。而是沒有機會!因為畢竟女人的社交圈和男人不同。若有機會她們也是會劈腿的!
這時候，我覺得他的邏輯真的很奇怪。
我一直都相信這世界上還是有專情的人，因為我遇過!或許是物以類聚，他的朋友和他一樣，都是這樣的行為模式，所以他會如此認為!但在我的朋友圈，我是異類，所以我看過那些真心相愛的感情，沒有被叛!即使分開，只是無奈和緣盡情了。
他說:有些人劈腿是不說的，你怎麼知道他們專情!
我說:你們男人在談話時，通常會為了好面子而加油添醋，言過其實。但我們女人的對話，大都是心靈的感觸和掙扎，不會有謊言的。
他說:也是!
其實我覺得:想劈腿和出軌的理由，都是對感情背叛的藉口。當然每個人都有他的說法!但隨這年齡的增長，對人生的體會一定會有所改變!
我不太了解，一個成年男子，怎會像我一樣，在雨天的氛圍下會有這麼多的感觸!他一直都這樣，還是遇到我之後才變的多愁善感!