❤汪與喵的一千零一夜❤

　　有人對我說，能夠在一起快六年的時間，真是不可思議。
　　也有人說，原來在台北這塊土地上，也有這種愛情的存在。
　　
　　為什麼會感到不可思議？為什麼台北不能有這種愛情的存在？
　　也許是有些人的觀念都一直認為著，台北的人都喜歡不斷的換新情人。
　
　　其實，我們只是在每一段感情中，找一個合適的人而已。
　　不過我很幸運，在我的初戀中，就找到一個和我合得來的人。
　　就只是如此而已…… (閱讀全文)

再十天就是佐大人的生日了～好高興好高興

謝謝佐大人的母親生下佐，

謝謝喵喵的祖先讓喵遇到佐，

也謝謝佐不會抽煙、酗酒、賭博、吃檳榔和把妹妹；

即使快六年了，我仍在心中如此的感激著。

前言：當你一直不斷的要求我時，我的心真的很累……

　　『妳還在愛玩的年紀。』
　　『妳還不會想。』
　　『我希望妳能為我們的將來設想。』

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前言：很多事情只要放手後，就可以看見不同的天空。
　　　但是，我看不見我自己的天空。
　　　因為，我是為你而活，從不為自己。

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前言： 「我真的很想他，很想到不行，而且這一回還沒辦法天天聽到他的聲音…」

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～喵的私日記～

在這個物慾為重和經濟壓力過大的時代，背著負債三、四百萬的喵爸，有感而發的對喵媽說了一些話，最後喵媽又來轉告我們兩姊妹。

『情願一輩子戀愛，也不要結婚拖累自己』

在喵的父母身上，看了一對結髮２０年的夫妻為了這個小小的家，將負債到老，甚至連未來退休後有沒有錢能養老，都是個問題。

我害怕未來自己也會為了一個家累得半死，害怕將來我得撩起裙子追著錢跑；過多的擔心與害怕，我和狗狗提起了一件事。

「我們未來不要結婚，談一輩子的戀愛，好嗎？」

當然此話一說，狗狗立即瞪我一眼，隨即完全不說話，無論我怎麼哄他，怎麼說明我的理由，都只是換來他的不理解。

狗狗追問我，不想嫁給他，是這樣子未來即使有別人追求我，我可以多踏幾條船嗎？
還是因為不想讓他把我永遠綁在身邊？

這個問題…由交往至今，我們仍沒一個共通想法，甚至於狗狗給我的理由，是因為結婚後他才可以給我更多的保障。

所謂的保障是什麼？如果說由愛情走入婚姻得到的是保障的話，那麼為何還會有人離婚？
又怎麼會有家庭鬧失合，夫妻還分居呢？

我怕的當然不是婚姻生活…
我怕的也不是從此歸屬於他一人…
而且結婚後是兩個家庭綁在一起；兩個不同的人得活在同一屋簷下。
柴米油鹽醬醋茶，這些難道不是需要煩惱的嗎？

不論是夫家還是娘家，總不好意思再向老人家伸手借錢，大家自己手頭也緊，一對小夫妻自己理財得不夠周詳，背的債當然也得自己付。

由古至今，有句話一直影響我至深。
『貧賤夫妻百事哀』
或許有的人會說，夫妻倆努力點，熬過去就是自己的一片天。
但這是在以前，現在的社會付稅、生活消費，那一項不比以前高呢？但薪水卻永遠不會以相對正比的增加。

愛情與麵包，兩者當然是密不可分。
但是麵包卻也得和愛情一樣重，不然愛情重麵包輕，能持續的感情，卻也會因為錢而破裂。
這個現實的年代，培養出這樣子現實的我。

我也期許和狗狗組一個家。
但是我害怕…我也怯步…

保障…是自己給自己的…
不是一張紙，加上我和你的簽名，
它就會出現的。

～喵的私日記～

這幾天有些累，直至昨天下午三點多時，突然自睡夢中驚醒。
那一刻，整個人的心完全崩潰了。

很大的無助感和孤單心情，像海水波濤洶湧般往自己那無力的心重擊下去，頓時才發現自己連個可以吐露心事的好友都沒有。

把所有最無助的心情，我全累積在心中，在外人的面前我是最堅強又不懂憂愁的孩子。但其實我懂…甚至因為看得太清楚，導致下一步人生的道路舉棋不定。

以為將心事化為文字，自己就會好過些，但是卻發現很多字是無法打出來的，因為有人會看，有人會有所評論。

人類…就是這樣子的生物，以自以為是的經驗，教訓著另一個人；卻也在自己遇災時，以最自以為是的態度帶過。

無助的我，就像被遺棄的黑色野貓，躲在被窩痛哭失聲。
我不懂自己的壓力從何而來，自己的悲傷是誰給予的，只知道心累、身體也累，沒人懂得我內心最深處的想法，連我都不清楚自己在追求什麼。

老公說，我把所有重心都放在他身上，這樣子不好。
其實…我的重心放在很多事情上，最後得到的都不是我預期的結果時，自己就開始不願相信別人。

不論把心事和誰說，最後那個人一定會再告訴另一個人，我的心情垃圾沒人可以為我顧守，只好自己化為焚化場自己化解。

我做的事是別人以常理之下無法接受的；我說的話是別人無法理解的。

在這樣子的情況下，我情願自己分化人格，自去慢慢去消化我的心情，我那背負的壓力。

我只是需要別人疼愛而已…
只要是別人可以聽完我的話後，笑一笑的不想太多，就這樣子忘記而已。

把心中的話能一一說出，能有一個人當我的聽眾，不需要多說什麼，也不用為我多煩惱什麼，這樣子就可以了。

可惜…我認識的人，沒有一個是這樣子的人…
所以我情願放在心中，最後全部把話和老公說。

如果連最愛我的人，都不懂得我只是想放掉心中的壓力。
那還會有誰了解？

我不是沒人要，我不是沒男友...

我只是沒有勇氣爭取我自己想要的

前幾天,又有一個自稱是我媽咪多年前的好友的人,來找媽咪聊天,
就聊到他的老闆的小孩今年XX歲了,要找她來說媒,說那男的家裡
多有錢,有幾棟房子,可以少奮鬥很多年..一堆有的沒的,說個不停
好像我不嫁給他老闆的兒子是我的損失

要是那男生有那麼好???為何快30的人還會沒有對象!讓人很可疑?
那天我人在場,我完全沒有給他們任何答覆,反正內心就是很反感

就聽到媽咪在那邊唸,我們當初都只要愛情 不要麵包,所以現在才會
那麼辛苦,要我不要那麼傻..只看到愛情,卻要辛苦大半輩子,一直唸個不停

因為媽咪對我不放心,又不希望我結婚後搬到別縣市去,對於我跟男友的交往
我還是沒得到媽咪的支持,也才會又有不長眼的三姑六婆來說媒

我真的好討厭那些八婆,也不會問清楚呀!! 或者先問過本人
你就一定知道我沒對像嗎!! 討厭死了...害我好心情全沒了

～喵的私日記～

前幾天，星期日大夜不用上班，喵喵我和老公說可不可以去找他。
老公自然一定會回說不可以，因為他星期一還要上班，沒空陪我。
不過喵喵我腦筋一轉，便說自己可以當天來回就好，這樣子他就不用星期一下班時，還要特別衝回他租的地方，然後載我去火車站。

當天晚上，老公因為覺得天氣太冷，所以問我要不要一起去吃火鍋。
看老公冷成這樣子，我當然點頭說好，反正去吃也沒差。

吃著火鍋時，老公突然問我，有關於日記的事情。
老公問我說為什麼黑喵館沒有常寫日記了。
我答那是因為我不知道該寫什麼了，所以停停筆也好。

接著又問到，新日記的問題。
我只是笑了笑，沒多說什麼，畢竟新日記並不是真正的我在動筆，算是找到一個新地方，發洩不同的心情吧！

老公追問我，是不是將來想去出版社工作。
（因為我曾經說過她們反應著我的心情）
我那時問老公，怎麼會想到這邊去。
老公直問我是不是，而且還和我說其實那種地方很勾心鬥角。

其實…我是有想過，可是想了想…又覺得我比較喜歡當作家，雖然我的文筆還是很差，但是想當作家的夢想卻很大。

老公呀～你怎麼會因為新日記而想這麼多呢？
你要多注意的是我們倆個之間的愛情才對吧？

雖然我說過…她們反應著我的內心。
但是那為了你而特別保留的女孩，她那令人羨慕的愛情。
正反應著，我和你…

所以親愛的老公，不要想太多囉～好嗎？

～...～


當我們相遇時，彼此不知道對方會影響自己這麼深，逃避的結果，引來的只是提早面對的事實。

還以為裝做不知道就可以，還以為過多的理由來搪塞自己就能逃離，想不到引來的只是一次又一次的傷痛，一次又一次的悲苦。

如果回歸到最單純的那時，只要不付出多一點點的感情，是不是就不會讓我的心這麼累又這麼痛苦？

順著屋簷落下的雨水，如同我只能思念你的淚。
我的心中沒有陽光，只有你說過的一言一語。
每一個關心成了我的希冀，但卻永遠不會成真。

披上嫁衣，我嫁的人不是我所愛的人。
就如同我的心永遠只能將你放在最深處，成了我年老時最年輕的回憶。

只是路上相遇時，你是否能再認出我？