❤汪與喵的一千零一夜❤

～工作日誌～ 常常在很多的網路遊戲論壇，不難看到一群玩家罵線上遊戲的GM們。（註一） 不是罵說： 1.遊戲ＧＭ都不會管不法玩家。 2.ＧＭ都只會坐著等薪水，不會做事！ 3.找ＧＭ聊天打屁，ＧＭ都只會制式回答。 慢慢的，喵喵我工作的線上遊戲玩家，也開始有這個現象了，並在很出名的巴哈姆特遊戲論壇中提到這件事。 有一位玩家甚至於每次留言時，都會提到一次。「現在的ＧＭ都變樣了，以前封測和剛開放公測時，密語給他們都會回應，現在都不會回應…上次我問他們為什麼不理我，ＧＭ都說他們在忙公事，所以可以不回密語(註二)。」 說實在的…看到這種留言，我真的很想給他回文(註三)嗆聲回去。我們ＧＭ不回密語是我們的自由，官網上也寫得清清楚楚、詳詳細細，ＧＭ在處理忙於公事時，有權利不回密語，你們玩遊戲的人可高興的了，那裡知道我們還得回覆玩家的問題信件、測試BUG、到酒館聊天(註四)。 現在公司人手還不足，不論早、晚、大夜，有時一個ＧＭ得管兩台伺服器，誰有時間和你私下聊天呀？你一個人對一個ＧＭ；我們是一個ＧＭ對好幾個人耶！ 看到這種留言，大言不慚的說現在的ＧＭ不親切，說不定全換人。真是夠了，愛聊天的ＧＭ還是大有人在，只是要聊天也要選時間選地方，憑什麼要我們ＧＭ全配合著你們這些玩家？ 說消費，不好意思，本公司此遊戲至今還沒收過任何玩家一元。說服務，不好意思，你寄信過來那一個遊戲公司的ＧＭ還會在信中裝可愛仔細答覆？ 最後喵喵我還是受不了了，還是回了一篇留言在巴哈姆特上。誰知道這玩家還反問我有沒有自以前就玩這個遊戲，還說我一定沒和ＧＭ聊過天才會不知道這些事！ ＯＯ你個ＸＸ咧！找ＧＭ是不是啦？本大小姐就是大夜唯一會聊天會打屁的那個ＧＭ啦！ 想知道為什麼九個ＧＭ不理玩家？那只因為一個理由！那就是你們玩家自己笨！自作自受！常常和ＧＭ聊天的，就和別人說「我和ＸＸＧＭ很熟」不小心得到特殊消息，立即衝到各大遊戲版四處張揚，還說這是ＧＭ給的第一手訊息。 誰不知道玩家故意和ＧＭ混熟要的是什麼，要的還不就是遊戲情報！不然就是抱怨遊戲時，特別找特定常聊天的ＧＭ，然後大聲抱怨後再來問：「我把我的感想和你說，你可以和我說什麼時候會改版嗎？(註五)」 玩家們…你們不知道ＧＭ也是人是不是？你們不爽，我們就會高興？我們可是比你們還要為難的耶！ ＧＭ和玩家，永遠都是對立的！ 註一：遊戲ＧＭ就是指線上遊戲中的遊戲管理員，維持遊戲玩家間的公平。 註二：密語是指遊戲中，可以有私下聊天的特別頻道，只有雙方兩人看得到。 註三：回文。類似於留言版回覆。 註四：酒館聊天，是公司規定在遊戲中，我們一個ＧＭ管一台伺服器時，有空閒時間時需至特定定方陪玩家聊天。 註五：改版，遊戲需要更新內容才會有人玩，因此遊戲公司統稱這些動作為更新遊戲版本，也簡稱為改版。

～喵的私日記～

在這個物慾為重和經濟壓力過大的時代，背著負債三、四百萬的喵爸，有感而發的對喵媽說了一些話，最後喵媽又來轉告我們兩姊妹。

『情願一輩子戀愛，也不要結婚拖累自己』

在喵的父母身上，看了一對結髮２０年的夫妻為了這個小小的家，將負債到老，甚至連未來退休後有沒有錢能養老，都是個問題。

我害怕未來自己也會為了一個家累得半死，害怕將來我得撩起裙子追著錢跑；過多的擔心與害怕，我和狗狗提起了一件事。

「我們未來不要結婚，談一輩子的戀愛，好嗎？」

當然此話一說，狗狗立即瞪我一眼，隨即完全不說話，無論我怎麼哄他，怎麼說明我的理由，都只是換來他的不理解。

狗狗追問我，不想嫁給他，是這樣子未來即使有別人追求我，我可以多踏幾條船嗎？
還是因為不想讓他把我永遠綁在身邊？

這個問題…由交往至今，我們仍沒一個共通想法，甚至於狗狗給我的理由，是因為結婚後他才可以給我更多的保障。

所謂的保障是什麼？如果說由愛情走入婚姻得到的是保障的話，那麼為何還會有人離婚？
又怎麼會有家庭鬧失合，夫妻還分居呢？

我怕的當然不是婚姻生活…
我怕的也不是從此歸屬於他一人…
而且結婚後是兩個家庭綁在一起；兩個不同的人得活在同一屋簷下。
柴米油鹽醬醋茶，這些難道不是需要煩惱的嗎？

不論是夫家還是娘家，總不好意思再向老人家伸手借錢，大家自己手頭也緊，一對小夫妻自己理財得不夠周詳，背的債當然也得自己付。

由古至今，有句話一直影響我至深。
『貧賤夫妻百事哀』
或許有的人會說，夫妻倆努力點，熬過去就是自己的一片天。
但這是在以前，現在的社會付稅、生活消費，那一項不比以前高呢？但薪水卻永遠不會以相對正比的增加。

愛情與麵包，兩者當然是密不可分。
但是麵包卻也得和愛情一樣重，不然愛情重麵包輕，能持續的感情，卻也會因為錢而破裂。
這個現實的年代，培養出這樣子現實的我。

我也期許和狗狗組一個家。
但是我害怕…我也怯步…

保障…是自己給自己的…
不是一張紙，加上我和你的簽名，
它就會出現的。

～喵的私日記～

這幾天有些累，直至昨天下午三點多時，突然自睡夢中驚醒。
那一刻，整個人的心完全崩潰了。

很大的無助感和孤單心情，像海水波濤洶湧般往自己那無力的心重擊下去，頓時才發現自己連個可以吐露心事的好友都沒有。

把所有最無助的心情，我全累積在心中，在外人的面前我是最堅強又不懂憂愁的孩子。但其實我懂…甚至因為看得太清楚，導致下一步人生的道路舉棋不定。

以為將心事化為文字，自己就會好過些，但是卻發現很多字是無法打出來的，因為有人會看，有人會有所評論。

人類…就是這樣子的生物，以自以為是的經驗，教訓著另一個人；卻也在自己遇災時，以最自以為是的態度帶過。

無助的我，就像被遺棄的黑色野貓，躲在被窩痛哭失聲。
我不懂自己的壓力從何而來，自己的悲傷是誰給予的，只知道心累、身體也累，沒人懂得我內心最深處的想法，連我都不清楚自己在追求什麼。

老公說，我把所有重心都放在他身上，這樣子不好。
其實…我的重心放在很多事情上，最後得到的都不是我預期的結果時，自己就開始不願相信別人。

不論把心事和誰說，最後那個人一定會再告訴另一個人，我的心情垃圾沒人可以為我顧守，只好自己化為焚化場自己化解。

我做的事是別人以常理之下無法接受的；我說的話是別人無法理解的。

在這樣子的情況下，我情願自己分化人格，自去慢慢去消化我的心情，我那背負的壓力。

我只是需要別人疼愛而已…
只要是別人可以聽完我的話後，笑一笑的不想太多，就這樣子忘記而已。

把心中的話能一一說出，能有一個人當我的聽眾，不需要多說什麼，也不用為我多煩惱什麼，這樣子就可以了。

可惜…我認識的人，沒有一個是這樣子的人…
所以我情願放在心中，最後全部把話和老公說。

如果連最愛我的人，都不懂得我只是想放掉心中的壓力。
那還會有誰了解？