❤汪與喵的一千零一夜❤

前言：我只能說喵喵真的不是好女人，她是壞女人！！

　　有時候想想，兩年多來如果不是因為太愛他，又或許是因為家中教育教得好，也可能是我個人太過於保守，外加上我長相不是美麗漂亮可愛型的，不然現在…我可能早就成了所謂的"交際花"吧！

　　其實這是我不太想承認，但又屬於個性上一部份的我。
　　說實話…我不太相信愛情，若你成長的家庭中有給過你不好的示範，你就知道我有多害怕面對"愛情"，所以那時我常想過，如果我能長得再好看再漂亮一點，我希望自己能成為腳踏好幾條船的女人，不然就是認識很多肯為自己付出的女人。

　　 這種女人，其實人人喊打，連我自己也很討厭，可是…我情願別人為了我而付出，也不想為別人付出。
　　對於愛情，我也是抱一樣的想法，當初若不是狗狗肯付出，我才不想和他交往，我不想戀愛後被人管得死死的感覺，反而自己一個人到處和男生稱哥們，但明明對方就喜歡自己喜歡得要死，我還能故意裝傻裝可愛問對方說：「我們是一輩子的哥們，對吧？」

　　我很喜歡那樣子的感覺，我就是喜歡別人為了我而生氣，然後我還一臉無辜的告訴對方：「我其實是為你好，想當你永遠的朋友。」
　　然後給人我很可憐、很可愛、很天真的感覺，別人都覺得我像長不大的小孩，需要保護需要照顧，其實我不需要那些，我自己一個人過得很好，我也堅強的很，只是不喜歡寂寞，只是不喜歡別人沒把焦點放在我身上。

　　我常怨我父母把我生得不夠可愛、漂亮，不然說不定我的日子還不會過得這麼苦，說不定小時候就不會因為太醜而被人欺負。
　　羨慕別的女孩子穿衣服可愛又美麗，像個小公主一樣，我真恨不得抓下她的臉皮變成我自己的；羨慕別的女孩子總是漂亮又皮膚白晰，怨恨我爹怎麼沒把他皮膚白的基因遺傳給我。
　　最恨別人說我可愛漂亮，無論我穿得多好看我還是那個樣子，我從來不覺得我漂亮過；最恨別人說我聲音好聽人一定也長得不錯，我從來不覺得我聲音好聽，聲音和長相沒個狗屁相關。
　　最可笑的還是，別人看到後總是對我說：「不會呀！妳長得還好呀！幹嘛這麼沒信心。」

　　還好？還好的定義是還能夠回家再收驚不會當場嚇跑呢？還是能夠睜一隻眼閉一隻眼看？ 若真的還好？那外面一堆女生更漂亮你跟我說我長得還好？那她們是不是該跳淡水河自殺了？
　　因此網路聊天交友，為了報復吧！我恨那些男生，所以我裝可憐裝無知，講話聲音故意更甜美更好聽，然後人還沒見到就說什麼喜歡我，要虧我要讓我當他們女朋友。
　　呵，那時除了心中的驕傲感之外，還有著很大的報復心在偷笑，但是心中又覺得自己怎麼這麼可悲，我居然成了我最討厭的那種女人…

　　如果沒遇上狗狗，是不是我就這樣子一輩子靠網路和電話騙那些男生？ 就像前天回去玩天翼認識的76年次小鬼頭，見到我之後居然說我長得還好呀！又說如果我沒男朋友希望能虧我，然後他想認真的和我交往，不是玩玩的。

　　但是……我是玩玩的呀！我只是想知道男生的反應，我只是想看你們最後一付很落漠的樣子，更可笑的是你們從不會怪我，只會說自己沒努力所以才會如此。

　　因為我還是難忘上次花燈罵我的那個男孩子，原來他可能氣我到這個地步，最後還不怨我，還問我能不能當朋友，可不可以再聯絡…
　　光這件事就讓我偷笑一個多月。

　　原來我這麼會玩，原來男生心態這麼好理解，
　　但也原來…我不知道我有一天可能會失去我最愛的人…我的狗狗。

　　是我的心不夠定下來？還是我真的還沒有玩過，沒有報復過？
　　或許我早就有了病，只是一直都不知道…
　　一直都靠著其他的想法控制住而已…