2008-11-21 04:34
2007-03-23 06:01
『在愛情裡,什麼事都別太認真』,我絕對舉雙手贊成要談好一份感情,每個人都應該好好的、認真的經營戀愛,但在愛情裡,凡事都不能太認真,這看似矛盾的原則,卻是愛情世界裡相處的真理。
a君與a女的初戀故事裡,雖然二人沒有公開戀情,卻知道彼此在心中的地位,活潑的a女碰上害羞的a君,常見a女拿起電話撥給a君熱線講個不停,聊整夜也覺得時間不夠,a君總是害羞的接受a女熱情的擁抱與甜蜜的情話,不好意思表達情感的他,只會默默地在節日的時候送她禮物,在一起一年多,除了a君捉摸不定的行蹤和不主動讓a女感覺少了些什麼之外,日子也算快樂。但事情的發生從沒有人能夠預料,某天a女又氣呼呼的和a君說,a君從沒有主動表示在乎她的言行,不論是打電話、見面…都是女生主動邀約,a君也不曾主動說喜歡她,是否a君並不在乎自己?也許是不知說什麼,也許是怕惹a女生氣,a君沉默的不說一句話,相隔二個星期後,當a君發現不對勁,開始嘗試聯絡a女卻幾天都聯絡不上,但害羞的個性讓他不敢追根究底,就帶著狐疑結束了這段青澀少年歲月的純純愛戀,其實,a女不過是誤會a君真的不在乎自己了。
b君與b女相戀五年多,二人家境普通薪水也普通,為了省錢,通常假日最大的娛樂就是逛夜市、租dvd嗑爆米花,平凡的日子雖然無趣卻也安份的過著,b君最大的興趣就是妝點他的March,b女常生氣的嘮唸他省吃儉用卻把辛苦存的錢花在改車而不是生活花費,b君則反駁,除了這是他唯一興趣之外,也是為了載她出門能風光一些,一而再而三的爭執,久而久之,b女也懶得再說但常一肚子悶氣擺臭臉,而b君每回興高采烈想分享改裝的喜悅就會被白眼,也覺得沒意思,最後常常二個人一上車就滿車的沉默,僵硬的氣氛連空氣都凍結成冰。
歷經過幾段感情的c君與c女,對於彼此相同的珍惜,相戀時間不長,卻都自認是最認真經營的一段戀情。c君像大部分的男人,愛情不是生命的全部,他只需要適時的陪伴與傾聽,c女也像大部分女人,愛情是生命的動力,她需要的是生活的陪伴與照顧。自由的空間對c君來說是最重要的,但對c女來說,自由的空間應該因應不同的人事物而調整。她要他的自由,讓c男心力交瘁,他要她的放手,讓她意冷心灰,他們發現,道理要說都很容易,道理要說也都有道理,但最重要的是,感情要繼續下去,誰又該配合誰呢?
太認真或太不認真,都會造成雙方的痛苦,如果a女不要那麼認真,也許就不是遺憾的結束;如果b女不要那麼認真,也許就不會變得那麼僵硬;如果c女不要那麼認真,也許就不會那麼無奈,怎麼說來說去都是女人的事?誰叫女人,比男人容易認真呢?而說到不要太認真,表現方式不只一種,a女可以選擇相信心意而不要太在乎言語的表示,也可以選擇多交幾個男友,那要聽甜言蜜語還不容易?b女可以選擇尊重或參與對方的興趣,也可以找一個比對方花錢更兇的興趣來比比看誰厲害;c女可以選擇默默守候犧牲自己的需要成全所愛的自由,當然也可以學著不看男人,提高價值讓男人的視線反過來黏著自己不放,而如何選擇?沒有標準答案,要我說,我會說讓心最舒服的,就是好答案。
雖然不願相信,但我們卻不得不承認,愛情愈是成為女人生命的動力,男人就愈走出妳愛情的生命,我想這句話應該也能套用在某部分太認真的男人們身上,要拉開愛的距離比拉近困難千千萬萬倍,尤其是如此深愛親密的另一半,但我還是得說,總歸一句話,在愛情裡,就別太認真了吧!多愛自己一點,沒有任何事是非得如何的,沒有了自己,才真的是什麼都沒有了。
2006-08-14 17:02
狹長的樓梯、雜亂的中庭、悶熱的走廊及曖昧的霓虹燈,不到十坪的房間有張新送來的床,還有漆成希臘風的藍白陽台和吊蓆,
問為什麼搬來這麼遠,遠到令人懶得到這兒來聚會,朋友說,因為這兒離她比較近。
距離和感情是不是成反比?
交往多年的兩人,聽在朋友耳中的是,從來她就是出名的嚴,似乎將他所有的時間及空間都縮短在她所能觸及的範圍裡面,
但他還是能夠空出腿,他覺得她不了解他,她也不知道自己不了解他,於是他和她最後選擇分開。
分開了之後的他們,多年後仍保持著一種維妙的關係,男方曾經也詢問女方復合的意願,但後來卻就一直維持著現狀,與對方及他方,
她認為現在這樣就好,而她還是能要求他的行蹤,當朋友批評時他會替她辯解,而他猶豫與抉擇時總放不下她。
空窗期,一份辦公室的戀情找上他與另一個她,單調的婚姻裡她發現了心靈的歡愉,她為他挪出了感情、身體、時間與空間,
當她愛上他,希望他們只屬於對方,於是她放棄了婚姻,為了想縮短彼此的距離,她把希望寄託在他的身上,
為了未來與幸福,她為他規劃一件又一件需要執行的項目,甚至是另一段婚姻,但她卻只漸漸得到他的沉默。
一場旅行,他一手為以前的她帶回了一件又一件禮物,另一手卻沒為現在的她帶回什麼,就連空氣也沒有;
一次遷徙,他自動搬到了離以前的她很近的家,而現在的她只能在電話中說著害怕失去他。
我並不想深究那些關於道德倫理孰對孰錯的部分,單純只想講距離與感情之間的關係,
這似乎也算人性的一種,總是看在眼裡的比拿在手裡的好,然而丟掉了之後又覺得拿在手裡還是要好得多。
距離縮短,人與人互相了解了,美好的投射的幻想就少了;幻想少了,就考慮現實了;
考慮現實了,困難與摩擦就多了;困難摩擦多了,感情就淡了;感情淡了,距離就拉遠了…然後呢?
然後不是保持著遠距離繼續戀愛,就是找個新距離來重新拉近,接著就再繼續重覆這樣地迴圈,一遍又一遍。
這個循環真是讓人覺得好笑,而且最有趣的是,距離與感情總是有一邊加多,另一邊就減少,很少是兩邊一起變化,
當然啦,剛被荷爾蒙控制及連注射荷爾蒙都提不興(性)趣的階段的兩人,大概是唯一會「同時」積極縮短、拉遠距離和積極增加、減少感情的時候。
所以像上述的事件,當A女想縮短距離,A男則漸漸退後,最後感情消減到無法維持而分手,多年後A女圍出禁止跨越的黃線範圍時,
A男卻反過來想拉近且產生更多對A女的感情,反觀B女,認真的想要靠近自己一心認為的幸福,卻沒料到反而是種下了感情漸行漸遠的種子。
相似與相異的情節在世界各個角落上演,從這些故事裡我們似乎窺見像是「規則」的行為模式,於是我想,那也許就叫人性,
但即使透析了人性,要能主宰它而不是被它控制是很不容易的,有多少人能把感性與理性運用的恰到好處?又有多少人能將自我與利他處理的恰如其份?
我只能說,有些課題,可能花一輩子都還是那麼難解。
你認為距離和感情是成反比嗎?
我認為距離和感情是成正比,因為縮短了距離,也就縮短了感情,不過,拉長了距離,到底是拉長了還是拉遠了感情,我可就不敢說了。
2006-08-11 16:58
雖然沒有做愛,但他知道她常常愛撫,他們彼此溝通過。
「妳有想過要做愛嗎?」
『還好,只不過我必須壓抑』
「為什麼呢?」他疑惑的問。
『我希望等我們更了解對方的時候,彼此感情也已經穩定,沒有一絲動搖,我要的是穩固、平穩紮實的感情,我希望你不要把心全放在我身上,該想我的時候想我,不該想的時候不要想我,人都有自己想做的事情,工作的時候,該努力讓自己成長的時候,請你把心放在那裡,我不想因為我的關係而讓你做任何事都分心,這樣我會過意不去,該不該做愛?在床上做愛依然能讓我們更加親密沒有錯,只是我不想太早給你,因為這樣你才會把我當成珍藏,我才會是你最愛的寶貝』
「總有一天,妳會是我的」
『如果你願意等待,等哪天我已經是你的珍藏,你將會得到我』
引自「沾染果醬的貓」
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他…會珍藏妳嗎? 其實,妳沒有把握…
因為,他不過是個,普通男人。
而妳,不過是個,傻女人。
既然如此,呵,那妳還在執迷不悟什麼呢?
2006-08-03 16:55
當兩根點燃的蠟燭熄掉一根的時候,再度點燃它最好的方法不是找火柴與打火機,
而是將熄滅的那根蠟燭靠近仍點著的那根,用燈蕊沾取它的火焰,
神奇的是,兩根蠟燭不但不會一起熄滅,反而會一起燃燒,再度給予我們光亮與溫暖。
一直想我失去了什麼,還不如想我擁有什麼,一直想我不喜歡的缺點,還不如想我喜歡的優點,
在告訴你這個比喻的當兒,也頓時解開了我所有的困惑與憂鬱。
謝謝你,是你讓我整理了思緒,找到了出口。
ix yoro rooi pns .
2006-08-01 21:04
第一次,我有了微冬的溫度。
感受冷冷的氣溫自體內產生,從肩膀流竄過指尖,再流洩出去,
皮膚表層的汗毛微微的陣陣的輕輕的豎立,冰冰涼涼的,有時還打個哆嗦,
炎夏讓皮囊像一團火,背心短褲加狂吹冷氣才叫人過癮,
裡層的筋肉卻滲出點點水珠,像剛拿出的冰塊,太多就叫人凍壞。
聲音、表情、動作、反應,眼神、嘴角、腳步、撫觸,
微小的差異也許只有自身明瞭,但溫度卻可以讓人敏銳察覺的到,
寒冷的冬天,我們會互搓掌心,讓溫熱的雙手帶給我們些許的暖意,
但我在想,我要拿什麼來搓熱雙手碰觸不到的心,給它一點回溫的熱力?
剛完成一個噴嚏,我否定掉按小風量強弱鈕的動作,
決定讓自己暫時離開這一塊讓我降溫的地,這一塊造成我失溫的起因的心。
第一次,我有了微冬的冷度。
2006-07-24 07:26
心裡準備是否都是為了最壞的打算而存在?
最壞的打算是否都為了最痛的結果而存在?
如果有一天,你得到了夢寐以求的寶,
它可能是一隻寵物、一件玩具、一部車子、一件衣服;
它可能是一份感情、一聲關心、一條生命、一場權力,
你會想要長長久久的擁有它、珍惜它,因為它是你夢寐以求的寶,
不管是最好的食物、最寬敞的空間、最富足的生活、最溫暖的擁抱,你都想給它最好的,
但如果,當你擁有的那一刻,就知道有一天注定失去它,而且再也沒有擁有的機會,
你會選擇怎麼做呢?
你會寧願從來沒有擁有?即使此生都將留下遺憾?
當一切沒有起落,那麼人生又體會到了什麼,只有一輩子被欲望折磨又折磨,
真能不看不想不聽心裡的聲音嗎?真能準備好平靜的放寬心胸嗎?真的連回憶都沒有也快樂嗎?
還是你會短暫的擁有它?認為留下回憶也就足夠?
當擁有的狂喜出現,失去的恐懼也籠罩心頭,
真能不看不想不聽的開心嗎?真能準備好接受失去它的痛苦嗎?真的只剩回憶也不空虛嗎?
從緊握到放開,從執著到放下,
這過程中的淚,到底會有多少?這過程中的心,到底能有多痛?
「心裡準備」四個字說完了,就真能有所準備嗎?
我想,就像參透人生道理那麼難,所以我們才會不停輪迴。
但就像人生道路必定要自己走完,難,任務還是要完成。
這夜,淚,不會是流最後一次,心,不會是痛最後一次,
因為,手,還不想放最後一次,愛,還不想停最後一次。
2006-07-06 04:17
妳說,妳比較在乎他吧?
所以以前的他來適應妳,而現在妳去適應他,我沒回話,
我問,難道真的是我不適合他才會如此嗎?
妳說,你們只是還在學習要如何和對方這樣的人相處。
調整與適應是為了想要更好,我認為不這麼做衝突勢必比現在更多,
但現在,我看著我,卻發現身心顯得疲累,我看著我,看到的我似乎不大像我,
悶悶不樂的我不知道接下來該怎麼辦,我們的討論常又讓事情更加複雜,
旁生枝節讓我們開始害怕說話及溝通,結果只會導致惡性循環,
我問自己,上一次看見你開心的笑是什麼時候?才驚覺笑容似乎漸漸從我們臉上褪去,
一次又一次的問「我到底該怎麼做?」,令人感到無力又難過的是,我找不到解答。
今晚,又含著無解掛下了電話,
當你隨著我的情緒起伏,我幫不了你,也幫不了自己,
自責的壓力令我感到沮喪,我終於懂了你像一面鏡子的原因,
我,仍然那麼在乎你,但,
我,開始有想流浪的念頭,
我,好想鎮靜洗透這顆翻擾不安又跳動微弱的灰藍色的心。
2006-06-29 04:14
德說,這是成長,
在內容與對象之間的選擇,在相處與應對之間的安排,
妳總是走在我前面一步,看見我未看見的,
妳變得樂觀了,我感覺得到,並告訴自己要向妳看齊,
今年,換我了,倒數著那個日期,
我會不會也能變得和妳一樣,成熟而平靜呢?
偶然在網路上,看到個可愛的不知名的小女生,相簿放著與心愛的他的甜蜜照片,
照片裡的他們旅行去保安車站、走在排著愛心石頭的迷人海岸、吃著安平的周氏蝦巻,
我知道,那是台南,於是我想起你, 也想起他曾問我,沒有和你去過九份嗎?
我想起我們曾有過的情人節,想起曾帶你吃那我不能吃的炸蝦巻、臭豆腐,
和近在咫尺卻從未成行的永保安康。
是的,我們沒有去過九份,二人的照片也只一本就看完了,
因為覺得不上相,所以我們很少照相,
但我們都忘記了,那是記錄過去的痕跡,記錄曾有的甜蜜,我們傻得連證明也沒留下什麼,
時間讓我模糊了,以致於甚至快想不起,我們曾去過些什麼地方?我們曾給對方什麼樣的笑顏?
不同的人相處,會有不同的模式,也會有不同的問題需要面對與解決,
很多事我不懂,不懂該怎麼做,不懂該怎麼想,
因為你,我大刺刺的個性變成了敏感多愁而膽小,
為了他,我很努力的學習適應著理性冷靜與婉轉,
也許就像德說的,這是必經的過程,
所以,也許我還是只能讓這些情緒念頭順水流,
到我真的看清楚問題出在哪,到我真的看清楚我在想什麼。
2006-06-22 04:12
親愛的:
善用時間這話題,雖然不過是個議題,
但卻讓我又面對自己對未來的恐懼,讓我覺得著急而沮喪,
那感受就像之前你應徵新人時,
比較自己與他人,所出現的對自己的無形的壓力與未來的恐懼。
親愛的,雖然當下我真的沮喪,但仍謝謝你的提醒,
另外,我也想說,能否請親愛的也給我支持的力量,
就如同你看到自己的不足開始懷疑自己,對自己及未來不確定及沮喪時,我給予你鼓勵一樣,
請你也記得給我,讓我安定的力量。
你的baby
2006-06-20 00:41
這夜,我哭了,
令人心酸的跘腳石頭,來自被無限放大的、無可避免的標記,
像個烙印,成為選擇與被選擇的必要條件。
「不想放 這該死的愛」
我說,你說過喜歡我,說過在乎我,怎麼沒和我說過,不想失去我?
你說,沒和我說過,是因為每個階段有該說的話,但不代表沒這麼想,
我想,那是否這個階段離去,比較容易些?
我想,那是否這個階段離去,能錯的少些?
我想,那是否這個階段離去,會好的快些?
「不想放 這該死的愛」
雨中疲累的你出現眼前,自然舉起的雙臂,將我輕擁入懷,
斜三十度角的側臉、十二點二十五分的手臂以及不經意落在額際的髮絲,
為了這些,我想要挑戰身心的界限;為了這些,我想要對抗人性的弱點,
為了這些,我想要證明愛情的永遠;為了這些,我想要跨越現實的卑劣,
如果說還有什麼讓我感受到自己活著,就是你抱著我時那樣清楚的擁有,
這些難道都抵擋不了眼見的殘酷的偏頗的世界?
「不想放 這該死的愛」
昨夜擁抱的溫熱仍貼著身饇;甜膩的話語猶留在耳際,
今朝矛盾掙扎的衝擊著存在與消失的取決,卻又撥下熟悉的號碼放任思念蔓延,
有沒有勇氣衝過觸目所及與不及的、已經預見與未曾預見的窒礙,我,真的不清楚,
只知道,我,不想失去你。從一開始。
2006-06-14 00:38
燥熱的夏夜,冰冷的空氣,
氣息嗅得到的溫度,只有攝氏23.1,
無所謂冷不冷戰,只不過無話可說,
低迷的氣壓配上深沉的靜默,
就像生魚片配上哇沙米,那麼契合。
我想也只能如此,
因為找不到重新開門的契機與原因,
望著二米外的天花板,
要變成自閉般不會說話原來這麼難,
但是,說話更難。
那條鴻溝也許終究不會崩吧,
那些門裡的景色也許終究看不見吧,
就算像小孩般固執的堅持自己的悲觀、不甘與憎恨,也沒差了吧,
反正,有錯沒錯都一樣錯。
我們都心痛,我們都沉默,沒有因為。
相同的說詞,
從一張口中,換到另一張口中,重覆,
已經好累,好累…,累得心不想再起伏跳動,
只有胃,代替繼續分泌酸楚,奮力的作痛。
2006-06-13 00:37
2006-06-13 00:34
感動,爭吵,哭泣,撫慰,心痛,無奈,報復,憎恨,
這是個屬於三溫暖的二十四小時。
2006-06-09 00:33
才好一點就又來了…
除了痛,還是痛,
Mr. Hurt,放過我吧!
難道痛真的是我必須的任務嗎?
不只一處的疼痛,消磨我的心志,
會讓我變得悲觀,會讓我變得什麼事都不想碰,
會讓我變得自暴自棄,會讓我變得無理取鬧,
除了羨慕別人,還是羨慕別人。