巫女的腹語術

有時候會在網路上亂逛，今天看到一個時常聽到名字的女孩寫文章說：分手了！
我不認識她，但是曾和朋友還有那個可愛女孩的男朋友吃過飯。
在我心裡一直覺得她是個很可愛的女孩，很真很美，帶著一點點小小的任性，我一向都喜歡那樣個性的女孩。我聽說，他們在一起很久了，但是，還是分手了，得過回一個人的生活。
我很難過，雖然我幾乎不認識他們。
這種無厘頭的難過讓我不知道從何說起，於是打了電話給老哥和好朋友小P，我顛顛倒倒的說著自己莫名的心情，他們只是笑笑的聽我說，小P還說，偶爾聽聽感性的人心底那些莫名其妙的心情，可以平衡一下太理性的腦袋。
我半威脅的希望他們能夠好好的和身邊的女孩長久的相愛下去，如果沒有努力就分手，我是會揍人的。我知道，人生總是不斷的變化，沒有什麼是長久和永恆的，可是我就是希望大家都能夠再多努力一下下。
不過，我的難過真是有夠無厘頭……

溫暖的氣溫讓我有一種春天就要到來的感覺，今天我和好朋友一起去永和的仁愛公園聽了一整天的音樂，讓我有一種時光倒流的心情。
第一次去民歌西餐廳聽歌手彈著吉他或電子琴演唱歌曲，是七年前的事情了，這七年的中間有很多人在我的生命中來去，有些人留下了，有些人離去了，留下的人我不確定是否會永遠留下，離去的人我也不確定是否有一天會再相逢，我只知道，在這七年之間，我改變了很多，也很多地方沒有改變，就好像，喜歡的音樂類型這件事情。
我一直都很喜歡聽吉他的聲音，吉他這樂器在我生命中出現的很早，在我還很小的時候，我的堂哥就會抱著吉他彈著好聽的和絃給我聽，我喜歡聽那些和絃，那麼小的我雖然聽不懂歌詞裡面唱的意境，但是已經聽得懂那些和絃能感動人的婉轉音符和頻率，大了一點，上了高中我每天也都能聽到好聽的吉他，班上有兩位吉他王子從早到晚的唱著或憂傷或浪漫的情歌，那時候的我，也還不是很了解歌詞裡面痛苦的心情，但是，還是很喜歡手指撥動琴弦時，手指底下會流洩出的旋律，每次聽，都會覺得心底的某個部分被輕輕的觸動。
昨天，我和歐洲認識的好朋友們聚餐，餐後我們步行到仁愛公園的奧多咖啡廳喝茶，駐唱的歌手，赫然發現，竟是七年前我第一次進民歌西餐廳聽音樂時，表演的歌手，誰會想到，這中間竟隔了七年，而七年足以改變一個人了，當年的歌手在演藝圈繞了一回，現在在我每天聽的廣播頻道中當主持人。
而我呢？
今天在迷人的昏暗燈光下，我靜靜的聽著音樂，當歌詞唱到心裡時，我會讓陰影掩去我偷偷擦眼淚的動作，和七年前最大不一樣的是，我已經完全懂得歌詞中的那些感情了，原來要懂得那些歌詞，要經歷過那麼多的傷痕。
夜裡的空氣有早春的暖意，我有一種時光倒流的感覺，我走過千山萬水，現在，好不容易又回到最初的那個，簡單的我……

望著手上的卡片，看著熟悉的筆跡，「這是第幾張了?」我一邊在心底問自己，
一邊隨手把卡片放進字紙簍裡，然後穿上大衣趁著轉好的天氣打算到電影院消磨一下午。
今天二輪戲院裡，播放的是<<春心蕩漾>>和<<驅魔>>，我有興趣的，是第二齣戲，它使我想起最近在讀的那些心理分析小說，那是一個真實的故事，一個被惡魔附身的女孩，在驅魔儀式後兩天死去，法院最後判決神父有罪但是卻讓放神父自由，這個真實的案件喚醒了社會大眾對教堂的信任和對神的信仰，而當時被附身的女孩，她的墳墓在日後成了全世界各地的信眾朝聖的聖殿，人們相信，少女犧牲了自己的性命，只為了喚醒人們，惡魔始終存在這件事。
惡魔存在嗎？當然。
但是，並不是大部分的人都能見到它，大部分的人見識到的，不過是自己的心魔，或是在自己的生命中宛如惡魔般的人。
就像寫卡片來的人，他也是我生命中的惡魔，看著他的字跡，我還是可以清楚的想起當時的事情，雖然，時間已經過了那麼多年。
今天早上出門前翻了報紙，王力宏前往悼念不浪，並給了他的家人一張七年前他們同台演唱的光碟，新聞稿中說起的那場演唱會，當時我也在場，我，就坐在第一排，我甚至還記得，他們兩合唱前說的話，而那已經是七年前的事情，七年前，一切都才要剛開始，我不曉得我會面對什麼，一切都是充滿新鮮和刺激。多年後，親近我的朋友，都會問我，如果妳早知道進了這間學校會發生這些事情，妳還會進去讀嗎？我都說，會。
我認識了惡魔，並且最後靠著自己的力量救贖了自己，如同聖經所說：「我們都該戰戰兢兢，完成自己的救贖。」而那是，我的生命中，很重要的一件事情。
我沒有回過卡片，一次也沒有，我從一些人那聽說自己被問起，被關心過，我都不為所動，其實，我已經原諒了過去，但因為過去已經過去了，人生，總是要不停的往前走，那時的我，演了一齣很爛的戲，爛得連我自己提都不願意再提起，這麼爛的戲已經落幕了，就不要再提起了，再提起，只是讓自己的過去像嚼爛的口香糖，沒有香氣可言。
我相信神、相信命運、相信緣分，也相信有惡魔。
很多年以前，當我倚靠著當時的誰，讓他的唇在我的頰邊、頸側游離時，我的確愛著當時的誰，就算那時在耳邊聽到有人低語，警告我：離開他，他最後會傷害妳。我還是願意讓他親吻我的唇，這是我犯的第一個錯，我犯的第二個錯，是我錯在信任一個不懂得愛的人，給了他傷害我的權利和力量，使我自己身陷痛苦的泥淖中，而我犯的最嚴重的錯，是錯在，我背棄了警告我的神，祂們在我耳邊低語，我卻飛蛾撲火，活該我日後受罪。
但是，我雖然不見得聰明，至少懂得覺悟，我發過誓，不會再讓自己犯同樣愚蠢的錯誤，所以，戰戰兢兢的要完成自己的救贖。
我相信神、相信命運和緣分，但我更相信自己，天堂和地獄在我自己的一念之間。
時間已經過去很久了，事情也已經過去很久了，我選擇一條明亮的通往希望的路途，拒絕回頭去踩泥濘的爛灘，命運在我自己的信念裡，是我選擇了自己的人生，不管我所選擇的路途最後會通往哪裡，我總是自己的主人，而不是命運的俘虜。
我願意順從命運、順從生命中所有改變的到來，然後，我才擁有真正的自由，因為我已經無法回到七年前，一切都還沒發生前，我只能不停往前走。

如果命運嚷嚷的說著會離別，那就離別吧，因為除此之外，我已經別無他法。
每次很努力的、凶悍的、頑固的擋在命運的身前，告訴它：不准通行，但它每一次都對我露出無辜的笑容，然後從我眼前大大方方的走過，我對它，一點辦法也沒有。
那就，離別吧！
雖然命運從來就不懂得學會徵求別人的同意，但我已經開始學會，體諒它蠻橫無理的個性。
只是，也許，至少讓我在夢裡好好的說聲，再見。
至少，我還可以好好的彈一首曲子或寫一首詩，來紀念離別。
也許彈一首，史蒂夫.汪達的歌曲來紀念，也是一種浪漫。

有一個童話故事大家都聽過，是一個誠實樵夫的故事，他的一把鐵斧頭掉進湖水中，結果湖中的仙女拿了金、銀斧頭問樵夫是不是他的？樵夫因為誠實且不貪心的說出自己的斧頭只是鐵斧頭，結果，仙女不但還了鐵斧頭，還一併把金銀斧頭都給了他。
大家都聽過這個故事，故事是在教導我們做人不可以貪心且要誠實。
年終將近，或年初時分，很多人都會想去廟裡祈福或是去請人為自己卜算一下未來的運勢，我也不例外，可惜的是，很少人能夠準確的預言我的未來。
但是有個學習藏傳佛教的居士，能幾近九成準確的預言我。
今天，我心血來潮去了一趟孔廟，我第一次教書就在孔廟附近，今天只是想回味一下當時青澀的自己，那個居士在那附近有一間小店為人解惑，不過，是採預約制，我沒有預約，但是參觀完孔廟後，我突然很想推開門問問，推開門檀香撲面而來，恰好有一個客人離去，又正好，雖然我沒有預約，但是距離下一個客人預約的時間還有半小時，所以他和氣的讓我進去。
離去時，我戴上耳機，旋律一流洩出來，我的喉嚨就哽住，眼眶就紅了。居士分毫不差的說出我現在矛盾的心情，給了我最好的建議。
在他的比喻中，我大概就是那個誠實的樵夫，因為很誠實而且善良，所以仙女在鐵斧頭後放了金銀斧頭在我未來的感情路上，如果，我更努力讓自己的靈魂更澄澈一些，那麼，還有鑽石斧頭，因為，我已經變成了別人的金銀斧頭，繼續往成為鑽石斧頭的路上前進，所以，仙女們為了獎賞我不停的讓自己升級，也為我準備了同級的好人在未來。
我一定要選金銀斧頭嗎？
雖然小時候會幻想，長大要嫁個又帥、又有錢、心地像鑽石一樣美好的男人，可是長大後，我就不這麼想了。
我只需要一把普通的鐵斧頭，然後慢慢的和他一起在人生的路上，變成彼此的金銀斧頭。
可以嗎？

五天之內我讀完兩本截然不同，卻又有些相近的書，一本是<<達文西密碼>>，另一本是<<24個比利>>。
兩本都各花了至少六小時閱讀，我不確定，哪一本給我比較多的收穫，只能確定這兩本書，最後都「融合」成我的一部分。
「融合」這個詞，是比利一直在努力的，他的身體裡有24種人格，每種人格都各有自己的國籍、語言、專長、個性，這個擁有不同人格的比利在犯了強暴和搶劫財物等罪名後，最後卻被無罪釋放。
在讀這本書的時候，我產生了一些很複雜的思考，如果，那24個人格確實由比利所分裂出，那麼，人的潛能的確有不可思議的發展空間；又如果，如果由中國人的角度來看，那麼比利應該是被惡靈所入侵，才會出現快速變換人格和特色的症狀，但不管從哪個角度來看待比利，他都是一個可憐卻又勇敢對抗命運的可敬人物。
我沒有辦法，好好的描述出讀完這兩本書的心得，我的內在還在統合的階段，在
混沌的思緒中我產生一個荒謬卻又合理的想法，也許，每個人，都有精神分裂的潛在特質，只是發作的程度高或低而已。
你說是嗎？
24個人格分別如下：
1. 威廉‧密里根〈比利〉─２６歲，最初的人格
2. 亞瑟　─２２歲，英國人，戴眼鏡，第一位發現有其他人格存在的人
3. 雷根　─２２歲，南斯拉夫人，體重２０１磅，虎背熊腰，黑髮，八字鬍色盲，他負責保護其他人格，當危險出現，他會出來解決。
4. 亞倫　─１８歲，體重１６５磅，會打小鼓，是人格中，唯一的右撇子及唯一會吸煙的人格。多半由他負責和別人交談。
5. 湯姆　─１６歲，有一頭亂遭遭的金髮，是一位電子專家，會吹 sexphone 和亞倫的人格很接近。
6. 丹尼　─１４歲，容易受到驚嚇，害怕陌生人，尤其是男人，身材矮小。
7. 大衛　－８歲，充滿痛苦的人格，由他來承受其他人格的痛苦。
8. 克麗絲汀 　─３歲，聰明的英國小女孩。
9. 克里斯朵夫 ─１３歲，克麗絲汀的哥哥，會吹口琴。
10. 阿達娜 　─１９歲，一個女孩，負責幫忙作家事，會寫詩，是個同性戀者
【接下來的人格，都帶有反社會情節，因此被亞瑟判為〝惹人厭的人格〞，被亞瑟抑制，不讓他們出現。】
11.菲力浦　 ─２０歲，紐約人，言語粗暴。
12.凱文　　 ─２０歲，曾參與搶案。
13.華特 　　─２２歲，澳洲人，性情古怪，自以為是狩獵專家。
14.愛浦方　 ─１９歲，女流氓，一直再計劃如何報復比利的繼父，被其他人認為她是瘋子。
15.賽繆斯　 ─１８歲，猶太人，唯一相信神的人格。
16.馬克　　 ─１６歲，工作狂，若無其他人格命令，就甚麼事也不做。
17.史蒂夫 　─２１歲，經常騙人，是唯一不接受多重人格的診斷結果，認為自己才是真的人格，其他人格都是他創造的。
18.李　　　 ─２０歲，喜劇演員，愛捉弄別人，讓其他人格困擾。
19.傑森 　　─１３歲，歇斯底里，暴躁。
20.羅勃　　 ─１７歲，夢想家，喜歡幻想。
21.蕭恩 　　─４歲，天生的聾子，反應遲鈍。
22.馬丁 　　─１９歲，紐約客，勢利鬼。
23.提摩西　 ─１５歲，在花店工作，卻愈上同性戀老闆，因此害怕，退回到自己的世界。
24.老師 　　─２６歲，２３個自我人格的融合體，並教導其他人格知識。

我的學生們，到了會開始在作文裡對我傾吐他們蒼白心事的年紀。
今天，台北破低溫紀錄，他們無法待在家裡裹著綿被看電視，必須一整天待在補習班裡加緊複習期末考，直到晚上10點。他們央求我，說願意陪我在教室裡直到跨過農曆年，願意聽我上課到深夜，也不願意走進另一間教室接受複習考。
所以，我給他們講了一個所有的人都感興趣的主題—愛情。
我幾乎無法回憶起我在他們這個年紀時的面貌，不過，那時候的我肯定沒有他們現在有的蒼白心事。
愛情，是他們共同的秘密。
他們在文章中對我傾訴他們的不安、寂寞、喜悅、甜蜜和渴望。
愛情，不管什麼年紀，都有一樣的面貌，難怪，大部分的人都會被愛情迷惑，就算會成為愛情的俘虜也在所不惜。但是，現代人的愛情太速食、太短暫，真心維持不了太多個寒暑，令人失望。今天早上翻開報紙，鄭伊健和梁詠琪分手了，就算曾經一起經歷過風波和磨難，時間和空間還是使他們走上分手一路，所有他們唱過的愛情都成了唏噓的嘆息。
所以，我想跟學生們談談愛情。
我找了駱以軍的文章—情書，和他們分享2005年最有影響力的作家心中的感情觀。
這篇文章很有趣，駱以軍在文中敘述，年輕時，有很長一段時日，每隔幾天就會收到一個陌生女孩子「日記式」的情書，情書中寫滿了很多女孩子日常生活中所經歷的瑣事，卻從來沒有提過駱以軍本人，漸漸的這造成駱以軍的迷惑，於是試圖回信，告訴對方，其實他是人獸戀、是性濫交症患者，想嚇退對方，但是對方仍是固執的、堅貞的、真情的每幾日就放上幾張日記，直到有一天，駱以軍守株待兔的等到那女生，對著她咆哮出一連串的粗話和不滿。過了好多年，當駱以軍日漸走向中年，回顧這件事情，對自己卻感到愧疚，他說自己，不配擁有這樣「輝煌」的愛情，因為在那之後，再也沒有一個人，不認識他，卻持久的、忠貞的、誠心的愛著他。
這篇文章，我在閱讀時，就可以想見教的時候能得到的效果。我的學生九成都是男生，文章中有好幾處他們平常說出就會被糾正的粗話，還有好幾個可以滿足他們想像的詞語，談的又是「愛情」這個迷人的話題。
說完這篇文章，我給他們說了「牡丹亭」這個經典的浪漫戲曲，告訴他們，古人所認為的浪漫愛情為何？他們聽得入迷，我站在台上看著他們青春的臉孔，告訴他們一個古典、癡情的愛情，是希望有一天，當他們面對愛情時，能夠記住，愛情，其實是很古典且浪漫的，而不是他們長大後可能面對的更速食的局面；告訴他們，如果有一天，他們遇上這樣真心待他們的人，請好好的善待這樣的關係，至少要微笑的說抱歉，也請他們，要懷抱著這樣真誠的心，善待自己所愛的人。
因為，要過了好多年，也許比現在的我還要老的年紀，他們才會明白，愛，其實是個奇蹟，在茫茫人海中，要遇上一個自己所愛的人，而那個人恰巧也深愛著自己，並且願意承諾相伴一生、甘苦與共，那，是生命最大的奇蹟。

最近我的右肩膀總是疼，從我的右頸側一直蔓延到肩膀的骨頭然後延伸到胸口，那種痛使我在好幾個夜裡都無法安睡。
我在每個夜裡皺著眉頭回憶這種熟悉的疼痛，但是回憶總是如霧般升起又消退，我無法清楚回憶究竟什麼時候我有這樣痛過。一直到剛剛，我才真切的回憶起，上一次我的肩膀疼痛，大概是三年多前的事情。
那個時候，我的電話不知被誰外流，很多陌生的人、不熟悉的人都沿著電話線路找到我，要我替他們算命，應該有上百個人吧！當時的我不擅長拒絕，所以，每天疲於應付這些好奇的人。一直到我離開學校，玩笑的說我要閉關，然後封口，我的肩膀，才慢慢的痊癒起來。
最近，我的肩膀疼得比三年前厲害，我想起這段往事，然後皺著眉的回憶，這幾個月，我好像悄悄打破了自己的規矩，我是該為此付出一點代價，不過就到此為止好了。
很抱歉，我的朋友們，我又要閉關去了，我還是願意陪你們談天說地、傾聽你們的心事，可是，關於你們的命運和未來，我什麼都無法再多說了，請你們諒解。
套一句我親愛的媽咪最喜歡說的：順其自然。
因為所有人的命運和未來，就藏在「順其自然」這句話了。
巫女我，又一次要退隱江湖了。ㄎㄎ
就在，我寫著這篇宣言的同時，我肩膀的疼痛從胸口退到肩膀，再從肩膀退到關節，然後有一種敷了草藥的涼意從我骨頭裡滲出……

昨夜台北起了霧，今天，台北就灰了一整片的天。正好今天不必工作，我可以安靜的讀一整天的書。
拆開一包從歐洲帶回來的茶包，讓熱水還原出它最原始的氣味，轉開音響，從我桃花木色的書架拿出<<達文西密碼>>，這本書，足夠吃掉我一天的時間，轉開音響，讓電腦裡數百首音樂隨著電腦的隨機選出播放的順序，隨機，看起來是一種巧合，有時候，卻是宇宙的一種必然。
然後我得到我開始這本書的第一首歌，是陳昇和金城武合唱的「快樂些」。
這首歌的歌詞揉進了我所閱讀的文字裡，像是上帝賜給我的歌曲。
我也把這首歌，送給正讀著這篇文章的伱們。

『快樂些　詞: 陳昇/金城武 曲: YAZI
昇：有些東西很難 難得可以挽回
　　比如說 你那有些討厭但是可以忍受的笑容
武：有些東西更難 難在維持永遠
　　比如說 一個純真的心 人都要努力
合：Wu~有一天你我要暫時分別 去找尋
　　自己心中的夢想 走向成熟的路
昇： I Will See You Tomorrow
武： I Will See You Tomorrow
合： I Will See You Tomorrow
　　老朋友你要答應 雖然夢想不同 你要快樂些
　　（老朋友請你相信 雖然夢想不同 我會快樂些）
　　花謝木枯 夕陽起落 Nothings Last Forever
　　如果有永遠不謝的玫瑰 你說美不美?
　　有些東西很美 就在你我的身邊
　　不因為時間的改變 玫瑰花和藍天就失去了艷容』
希望2006年，我能快樂些，讀文章的你們也能快樂些。

那個午後 我坐在公園的長椅假寐 在閉上眼睛前看見一位父親帶著他的小孩觀看湖中和空中的群鳥 突然讓我覚得 生命充滿希望



我在陽光透的進的房間工作，聽著王力宏好聽的專輯，累了的時候抬頭看一下明亮的日光，這樣的天氣，讓我有一種，春天來到了的感覺。
空氣中透著微涼，但在清清的涼意中又有一種春天溫暖的氣息，突然讓我的心情安定了下來，像是回到了高中那段最單純的日子，筆下批改的學生文章，裡面在訴說過去一年最難忘的事情，就是代表班上參加了三項運動比賽，雖然名次都是三、四、五名，可是從這件事情當中，得到一種成長，就是每個人面對自己的人生都該全力以赴，才不會留下後悔。我突然被這樣簡單的句子所感動，他還那麼年輕，對人生有很多的期待和熱誠，會對他感興趣的每件事情抱著最大的好奇和熱情，我因此而感到慚愧，那是我，流失最多的部分。
我在充滿節奏的午後陽光靜靜的工作著，突然想起了，去年在歐洲的情景，某個午後，也有這樣溫暖的陽光，我坐在偌大的公園長椅上，悄悄的打起了瞌睡，一切的煩惱和不安那個時候都離我好遠。