巫女的腹語術

人說，上帝賜給人類一項最偉大的奇蹟之一就是孩子，從我們的骨血而出，有與我們相似的性格和輪廓，卻是一個完整的個體，將擁有自己的人生和未來，那應該是很神奇的感覺吧，我常常想，尤其是看著那些小天使般的孩子就會使我發自內心的微笑，已經長大了的人們藉由孩子因此而重返純真，重新了解自己一次。
最近，我時常因為看到嬰兒的影片而想流淚，原來，感動生命的可貴，是會發自內心自然的湧出，我很愛孩子，和他們相處的時刻是我最快樂的時候，即使在工作都覺得是享受。
人們還說，經由自己的孩子，可以很細緻的觀察到自己。可惜，我沒有孩子，否則我真想從一個新的角度，好好的看看自己的思考、感覺和行為。
不過，研究我的小兔子，應該也相差不遠，我也很愛她，像愛自己的孩子一樣的愛著她。
她是一個敏感又調皮的小孩，雖然膽小卻對世界充滿好奇，會想辦法跳得更高，看看她搆不到的世界有些什麼等著她發現，很調皮，喜歡玩玩具，有時候會沒有耐心，有時候卻又很安靜。
我常常偷偷看著她，發現她會偷偷的看著正在讀書的我，頭仰得高高的，側著小臉的看我，見我太久都沒搭理她，會把她的小手搭在我的腿上抬頭看看我，摸摸她的小臉後她會滿足的又去玩耍。
她很膽小，害怕陌生的聲音，會嚇得逃竄到她的家裡，她有好幾個家，是我為她設計的，因為我知道兔子要三窟不是因為她們狡猾，是因為她們沒有安全感，但她雖然膽小，勇氣卻不小，她會對她陌生的人擺出攻擊的姿態，那麼小的身軀卻敢衝向比她大上不知幾倍的人，輕輕的或是用力的咬上一口後很快的逃走，難過時會低鳴和流淚，在我離家旅行回來後，她聽到我呼喚她的聲音，從她的小屋裡跑出來看我，然後「哼」的一聲轉身又躲起來了，等我把她抱在手上時，她就流下了兩行濕濕的眼淚。
我出外的時候，每次回家都可以看見她等在我的房間門口，那種等待的姿態和癡情的模樣讓我心疼，雖然她時常自己玩得不亦樂乎，但我外出了，等在房門的還是她。
她只是我的小兔子，卻那麼的像我，我把她像孩子一樣的疼，以後如果我有了孩子她就是小姐姐，我想，那麼聰明的她一定懂得愛護弟弟妹妹的。

電影裡面，常常出現一種手法，將兩個不一樣的時空透過相同的場景或是動作連接在一起。
最近，我就有這樣的感覺，彷彿自己被一隻看不見的手，從某個已經過去的遙遠時空，跳接到現在來了。
我現在正接續著九年前的寒假，那個一開學就是高中最後一個學期的寒假。
時間，被跳接了。
那時是我活到現在，最認真讀書的一段歲月，也是我最無憂無慮的一段歲月，沒有過去的煩惱、沒有未來的憂慮，上學是我全部的生活重心，是最快樂的事情，那個時候，我的世界、認識的朋友全都單純的很美好。
我是標準的好學生，不遲到、不早退，考試一定努力保持在8名內(數學是我的大敗筆)、選座位一定選第二排，離老師很近可以專心聽講，又不至於太過靠近，保持距離的低調是我一貫的作風，低調卻很快樂的每天上、下學。
但是，從那個寒假過後，我對讀書就再也提不起興趣了，聯考也是憑著一二年級累積的實力去考，從不管黑板上倒數的數字還有多少，心，不知道在什麼時候已經離課本很遠，那個時候的我，開始想去追求一些看不見的「感覺」，但是那些感覺究竟是什麼，我也說不上來。
在那之後，我就一路玩耍到今天，沒再認真的讀過考試要考的書了，臨時抱佛腳是我考試最常使的招數，報告亂寫一通，東抄西抄竟然還會被可怕的文字學教授當堂稱讚我是努力認真的好學生，嚇得我出了一身冷汗，就怕他精明的眼睛發現我亂抄一通，姊妹們在台下都竊笑我的好狗運，在那個寒假後，我就不算是一個用功的好學生了，也虧得我好狗運得了幾個小小獎，一路給人好學生的錯覺，錯，大錯特錯，凡要考試的書我都讀不來，也不想讀，直到，最近。
某天早晨醒來，我聽見窗邊的鳥兒婉轉的歌聲，整個世界突然安靜了下來，有一種，我又回到好多年前，開學前的那個寒假的感覺，又回到那個很簡單、很容易快樂的我，說也奇怪，心一簡單了起來，教科書裡那些已經將近十年拒絕和我交談的文字，就很自然的又流回我的腦袋，平滑、順暢的吸收了。
我的心，像是穿過了愛因斯坦說的那個宇宙的曲光律回到了過去，但我又確實的走過了中間的十年，時間究竟是什麼模樣，我好像一瞬間，看見了。

夜裡，霧深露重，再過十幾分鐘，就是年初四了，新年的頭幾天，電腦螢幕前面的你們是怎麼度過呢？
我剛剛才從電影院回來，已經接著兩天，夜晚都是在二輪片戲院中度過，我時常在夜裡看最後一場電影，當兩部電影放完散場時，走出電影院那種使人清醒的微涼的風我很喜歡，那個時候，整座城市也已經安靜下來，我可以好好回味戲裡的轉折和情感，然後從戲裡去想想自己的人生。
新年的頭幾天，我把自己過得像是來台北觀光的客人，因為我打算，新的這一年都要抱著觀光的心情來迎接和度過每一天，如此一來，不論好或壞都會是好的了。
初一一大清晨我就和媽咪去香火鼎盛、在台灣頗負盛名土地公廟祈福，那天，台北微雨，我們走上將近500個階梯才抵達廟宇，我一邊走，一邊默禱：壞事去、好事來，一邊呼吸微雨且帶著草香的空氣，夜裡則和媽咪兩個人去麻辣火鍋店吃狗年的第一頓晚餐，熱騰騰的蒸氣把店裡的玻璃氤氳成一片霧氣，祈福、登山和美食填滿新年的第一天，我想，今年我會吃得好、睡得好，身體因為登山而肺活量增強。
初二一大清晨，我被舖曬在房內的陽光亮醒，打開窗戶，蔚藍的天在對我微笑，我帶很少出門的媽咪去信義商圈逛逛，在誠品幾乎度過一整天，買到了幾本很難買到的書，一本是好幾家都缺貨的那個時尚仁波切自傳，我一直想買這本書，但是，總是缺貨，這本書裡面有一個發生在我身上的小小巧合，書裡，仁波切說起他自己年少時的愛情小故事，故事的內容嚇了我好大一跳。我曾經寫過唯一一篇和愛情有關的小小故事，一個和約定有關的小品愛情，我所寫的那個故事，故事中男女主角的性格和特色、中間出現的對話和情節就在仁波切的生命中上演，而且幾乎百分百的相同，這樣的巧合令我感到驚奇萬分，也許，在某個未知的時空，我就是寫著仁波切命運的編劇呢，嘻，因為我在寫這個故事時，有一種，它很真實的感覺，那種感覺，很令我難忘，我很少重讀自己的文章，那是唯一一篇，我重讀近10次的小小說。
另外一本則是很酷的魔法精装書，有看過哈利波特電影的就應該有注意過他們手上拿的課本，這本書的模樣，就像霍格華茲學院的學生使用的課本，不過，這並不是它酷的主要原因，這本書可以給我訓練我的直覺能力，書裡面的每一頁都有不同的圖象，心靈越清澈使用這本書就越方便，只要在心裡默想自己的問題，隨手翻開的書頁就會是問題的答案，它可以使我時常觀照自己的內心清靜與否，是它很酷的地方。
晚上，則去家附近的二輪戲院看了好笑的「四眼天雞」、「迷走星球」，笑一笑有益身體健康，我想，今年，我會很知性且快樂的度過每一天。
初三一大清晨，我和媽咪去了長大後就沒去過的動物園，讓自己像孩子一樣，看到沒見過的動物時驚呼，人挨著人，坐著小列車上山，讓我想起在歐洲搭小火車的那一天，步行將近三個小時下山時，微微的汗水濕了前額的髮，有一種旅行的感覺在我心底升起。夜裡則去看了「蒙面俠蘇落」、「空中危機」刺激驚險的度過一整晚。我想，今年我能懷抱著旅行的心情度過每一天。
初一到初三，每天都很充實的度過，我想，今年我能夠充分利用每一天。
這張照片，是在動物園的溫室拍的，美麗的蝴蝶展翅，像是一種祝福。

很多年以前，有一個要好的女朋友問我一個問題，那個問題讓當時正喝著飲料的我差點嗆到，因為那個問題是在我很小的時候提出的，所以讓很多年以後的我仍然印象深刻。
當時失戀的她問我：「晚上，很想要找一個男人上床的時候，妳會怎麼辦？」那個時候，我雖然差點嗆到了，可是還是很鎮定的、微笑的，把問題拋回給她，四兩撥千金，是我擅長的答題方式。
她的問題在這個方便的時代，當然有很多的「解答」，她喜歡的影集「慾望城市」裡也有很多不同的示範，可是這個問題，我記了很多年。
我想的是在這個問題背後，更深刻的問題，我認為，在那個問題的背後，應該是「渴望」這兩個字吧！
從小到大，我們都會「渴望」不同的人、事、物，因為想要得到內心所「渴望」的，所以大部分都會很努力的去爭取：工作、金錢、人際關係、愛情……，可是，我們都非得等到傷痕累累之後，才會真正明白，原來生命中很多人、事、物不光是努力追求就能夠真正得到的；有些時候迫切的想得到某個人、事、物，不過是出自於好強、不服輸、衝動……等等。
後來，我常常都會拿著「渴望」這個標準來問自己，究竟，我有幾分的「渴望」，當我渴望想得到什麼時，我會先等個一星期或是更久，讓時間沉澱自己的「渴望」，因為時間可以洗滌出內心真正的「渴望值」，那時候就可以知道，自己的渴望究竟是被灌水了，還是被壓抑了。
我有一個多年的鄰居，後來，因為搬家、升學等等很多的原因，所以幾乎沒有聯絡了，但是，我記得最後一次和她聊天時，當時身陷三角戀情，且是第三者的她對我說：「我很愛他，我渴望得到他的愛，雖然他的愛要分給那麼多人，可是，我不在乎，只要當他在我的床上，留在我的身體裡時，那一刻，我知道他是我的就好了。」
她那樣對我說，倔強的臉上有很多的不服輸，那是她所選擇的道路，我沒有辦法左右她的決定，但是，後來我常想，現在的我有精神上的潔癖，不曉得是不是那次談話所遺留的後遺症，因為，當時那麼倔強、不甘心輸給其他女人的她，現在輾轉聽說，是一個中年男人包養的情婦，命運，在那麼多年前，就已經被她自己選擇出來了，因為她容許自己的「渴望」只停留在身體的佔有，所以命運給了她自己所選擇的人生。
我也會很渴望著某個人，但那一定是伴隨著老掉牙卻最真摯的愛情。不完全是因為他長得帥氣迷人、收入穩定或是優渥，更多部分是因為他內在的性格有很多地方，是和自己相同且互補的，因為想要自己缺失的部分被填滿而起的渴望，然後因為這份完滿，才會升起另一個創造生命的渴望，這，才是我定義的「渴望」。
所以，結論是，我是個古人，不要問我這麼現代的問題拉……

今天的「冒險王」訪問的是斯洛伐克這個國家，它位於奧地利的旁邊也是捷克的鄰居，和捷克一樣都曾是共產王國。
從歐洲回來已經三個多月了，我以為，很多旅行的記憶和感動都已經淡去或消逝了，可是，當我看著電視節目，嘴角便不自覺的向上揚起，然後才知道，原來旅行能帶給人的，除了當下的新鮮還有追味一輩子的香氣。
最近，我的心情都處於乾癟的狀態，營養不良、有氣無力的過著每一天，找不到太多值得人揚起嘴角微笑的事件，這種乾癟還伴隨著一點點的胃痛，食如嚼臘的把每一天咬成令人消化不良的大碎片，然後硬生生的吞進肚子裡。
直到剛剛，看著電視節目，回憶隨著畫面被翻攪而出，我才又嚐到了生命中應有的滋味。
我深深懷念，那段走過歐洲的每一天美好時光。
生命當中有太多事情不能盡如人意，愛別離苦，得不到也苦，可我天生不喜歡吃苦，只好設法給自己很多很多旅行的原因和機會，從旅行當中去稀釋那些不得不的苦，好讓生命，像在歐洲嚐的那些酒，苦裡總帶著濃郁的甜。
我喜歡歐洲人的生活態度，他們很自在的享受每一天，有肉就大口吃、有酒就大口喝、表達善意就擁抱、想哭就流淚，熱情中帶著靦腆的本性是人性中最美好的表徵。
在歐洲，像是日日都有節慶，大城小鎮裡安設著許多個賣酒的攤販，人手一杯的逛著琳瑯滿目的市集，連我這在台灣不會喝酒的人，在歐洲每日都得一杯酒才像完結了一天。
看著電視節目，我真誠的想念起那段日子，如果，我不能得到渴望的安定，那就，讓我有夠多的才華和錢可以走過這個世界吧，我寧可追著甜跑，也不要讓苦追到我。
這張照片是在捷克的某個市集拍的，那陣子葡萄酒新發酵，家裡有釀酒的全都推著自家釀的酒上街販賣，我向這個親切的老闆娘買了一杯紅葡萄酒，(左邊的是白葡萄酒)，葡萄酒香醇且濃郁溫暖了我的胃，讓我天還沒黑就有些茫茫然，不過，那有什麼關係呢？在這裡，每個人的笑容看起來都是茫茫的，如果把日子都過得茫茫的，應該也有朦朧的美感吧！
下一趟旅行，去靠近地中海的國家吧！去看看土耳其藍的海水、去看看在希臘的陽光下午睡的花貓吧，那裡，離幸福應該很近，去一個離幸福很近的國家，應該就能偷嚐到一點點幸福的滋味！

雨滴沿著窗稜滑落，我閉上眼睛聆聽清晨的雨聲，試著從靈魂裡掏出一隻手往我肺腑深處探去，希望能挖出一些什麼，然後，我掏出一隻乾癟的情感、一塊發黃的記憶、一些零碎的未組合完全的字句，還有，一抹深紅色的嘆息印子。
在那之後，我便跌入深深的夢裡，不可自拔，像初春的雨，綿綿細細。
夢裡，我沿著白色的光圈移動，光圈外一片漆黑，望不見前方的路途，也摸不著走過的迂迴窄道，生命在此刻成了黑白的影片，在黑白間隱藏著深沉的暗示，在緩慢的移動中，我還試圖解密，想找出前進或是後退的方法。
但卻，動彈不得，在掏出我乾癟的情感後，我被自己困在乾涸的靈魂裡，無法前進也無法後退，停滯在沒有狂喜也沒有絕望的世界裡，無計可施。
於是，我席地而坐，腿盤成倨地的樹根，盤附而不紮根的坐在自己的靈魂深處，兩隻手柔軟的放在腿上，雙手朝上，手打蓮花指，凝神專注、低眉歛目的輕聲持咒。
然後，淡淡的香氣從空氣中傳來，若隱若現，接著，我盤坐的身下，長出一朵淡粉色的蓮花座，蓮心如蒲團，厚實而柔軟，我由蓮心滕空，如如不動順時針旋轉，旋轉間，我褪了衣衫披上輕薄如羽毛的錦衣，錦衣外罩著白紗，白紗上鑲著金黃的邊線，白色錦衣上繡著的綠色花紋，透過白紗跳成一朵朵真實的花，披散著的髮攏成髻，髻上繫上白頭紗覆肩而下，眉心點上紅硃砂，我口裡的咒還沒斷過，天靈蓋上方開出一條金色的金光大道，經文在暗黑的靈魂深處亮成一片天，順著金光我旋轉而上，逃出生天。
離去前，見到黝黑的靈魂底、碎成一片的琉璃上，站著我此生的輪迴，那人，沾著血的名還黏著在骨上、痴心等望的眼睛還遙望著遠方，我低眉歛目，跳出三界外。
雨滴沿著窗稜滑落後，溶入土地前，在十方紅塵氤氳成一片彩色琉璃光，落在我的夢裡，我從夢裡醒轉，分不輕，我是誰，誰是我。
醒來前我看見，一張熟悉的臉孔急切的說著要暫時離開。
而我，已經身在夢外。

最近看起了大陸的八點檔連續劇，那是台灣的小說改編的電視劇，那本小說，10年前，我就讀過了。
我很喜歡那本小說，講的是兩個女孩子上錯了花轎卻嫁對郎的故事，兩位女主角，一位是武館的小姐，個性直爽灑脫沒認得幾個大字，一位是商家千金，標準的大家閨秀，行為舉止優雅得體。
武館小姐本該嫁入將軍府，新郎是縱橫沙場的大將軍；商家千金本該嫁入另一大戶，新郎是彬彬有禮，琴棋書畫樣樣精通的文人。
結果，兩位新娘卻上錯了彼此的花轎。
我很喜歡這個故事，最喜歡的是那個個性直爽的武館千金，我一向喜歡直來直往的人，我喜歡他們那種沒有負擔的坦率，那是，我做不來的。
大概是潛意識覺得，我的個性有些像故事裡那個商家千金，所以，比較偏愛武館千金的故事。
最近，看這齣電視劇，讓我回顧起過去這十年。
然後發現，人生果然是如小說。
有時候，我會想，倘若人生的情節是由自己所編寫，那麼，我會怎麼安排自己的命運。
有一陣子，我很容易遇上一些奇特的人，他們對我說，我的前世是某朝代的千金小姐，身邊跟著兩個姊妹似的貼身丫環，那兩個丫環從前生跟到了今世。
千金小姐的生活一定很苦悶吧，從一個大宅院到另一個大宅院，守著女子不能犯的七出，溫婉賢淑的在家從父，出嫁從夫！我甚至不能否認，骨子底的我還是有那樣根深蒂固的觀念，活像個古人似的。
但我常想，經歷過那樣的人生，一個飽讀詩書，思想成熟的千金小姐會怎麼編寫新的一生的劇本呢？
她一定會想：來點特別的吧！
這一次，不要出生在富貴人家，只要衣食無虞；從小還是要廣博閱覽，因為知識才是靈魂最大的財富；不嫁富貴人家，因為侯門深似海；不接受父母之命媒妁之言，要百轉千廻才能擁有的愛情才珍貴；還要靠自己的雙手掙錢，走過以前大家閨秀不能遠走的土地，又，為了以防萬一，千金小姐總是被照料慣了的，所以要在人生中悄悄安排許多人照護她……
夜裡，我站在夜來香面前深深的汲取花朵的香氣，然後安靜了下來，我的確依照自己性格的，編寫了現在的人生，是我自己寫的故事，我得去經歷它。

我的夢境總是十分鮮豔且傳神，很多時候它們會重演我的過去、預告我的未來，因為每個夢境都很難忘，所以我都會清楚記下我的夢境。
最近，我常夢見一個陌生的阿姨，她說，是我的婆婆。
那是很奇怪的感覺，夢裡的我知道自己在夢裡，聽一個陌生的阿姨這麼介紹她自己，心裡總有些彆扭。
第一次夢見她，是我才剛入睡，剛入睡的我，就見到自己拿著電話和人在聊天，那個聲音我聽得很清楚，話筒裡她對我說了很多內心的話，說到她自己兒子的個性，很貼心的要我放心，還說了很多把我當成自己女兒這類的話，還有提到他兒子的名字，那個名字我醒來就忘了，但是，記得夢裡的我手上有一張阿姨的相片，所以印象很深刻。
昨天，是我第二次夢見她。
那是一個色彩很鮮豔的夢境。
夢裡，我坐在電腦桌前，打開電源，發現桌面被改成喜氣的紅色婚照，房間不知何時也貼上了喜氣的字樣，我還在納悶，發現桌面跳出指示，要我點閱，一點開，我的桌前就開始出現一落一落喜氣的禮品，其中還有兩幅觀世音菩薩的掛畫，我看的很清楚，畫的上方有一篇心經，畫中的菩薩站在一座湖旁，手裡拿著淨瓶像是要從湖中汲取淨水的模樣，我喜歡夢見菩薩，所以身在夢中的我很是喜悅，夢中菩薩開口說話，祂要我將畫像一幅掛在現在的房中，一幅帶走。(帶走??)
祂交代完這些話就離去了。
接著場景很快的跳換，我的媽咪帶著我去一間古老的廟寺燒香祈福，說了什麼，我一點也不記得了。
然後，就是那個陌生的阿姨，說是我的婆婆。
她在夢裡親切的握著我的手，對我說了很多她當年懷孕時的心情，她還將牛奶溫熱說要我多補充鈣質等等之類的話，這一次，我很清楚的看見她的模樣，但是，還是不知道她是誰……
這是一連串奇怪的夢境，為了方便日後佐證，所以特地將它紀錄成文，看看那個阿姨，是不是真的成了我未來的婆婆。
恩，我說未來的婆婆阿，好歹讓我瞧瞧妳的兒子生得什麼模樣，我才可以慢慢考慮要不要當妳的媳婦呀，下次，把他帶來讓我看看吧，ㄎㄎ。

我給自己存了一筆定存，那筆定存在五年後就會到期，我有想過幾個用途，如果那時候，我有幸，能夠歩上結婚禮堂，那麼那筆錢就會用在結婚和結婚初期的開銷上，不過我不確定自己有沒有這麼好命。
那筆錢也夠我環遊世界一整年，我想好好的走過這個世界的每個角落，看看我到底有多渺小。我想坐在愛琴海的岸邊看花貓午睡的模樣、想走進印度的市集感受文化的衝擊、想蒙上面紗走上北非的沙漠看細沙翻飛的模樣、想走在石板路上從巴黎街頭畫家的眼光看大地、想要爬上某座山峰，俯瞰我腳下的世界讓自己因為感動而哭泣……，我想要找回靈魂很自由的那個我！
如果五年後的我沒有結婚，不想旅行，那就給自己買一間小窩吧！我很想念一個人住的時光。給自己買一間小窩，小房子裡有一個小小的陽台讓我拈花惹草、有一個小小的客廳能放張沙發讓我能窩著看書，客廳裡有一個桃木色貼牆站的大書櫃擺滿我的書、有一個開放式的廚房和吧台能讓容易腰痛的我坐在高腳椅上，趴在吧台上寫字、睡房裡有一盞溫暖的床頭燈讓我在睡前能讀一點書。
我的家裡還要有一台好電視和好音響，讓喜歡看電影的我可以看一整天或是安靜的欣賞音樂，廚房裡要常常飄菜香，吧台上要有各式的杯子讓我可以招待來訪的朋友。
我這一生活到現在，沒真正擁有過什麼，出了社會後，沒真正依靠過誰，如果有間溫暖的小房子可以回，再孤單應該也會覺得自在和安全吧！

夜很深了，窗外傳來露水滴落的聲音，我喜歡在夜裡讀點書寫點小日記，音箱裡剛好傳來黃大煒的歌，我也很喜歡他的歌曲，總覺得在沙啞的嗓音後面有很多的男人心事。
男人，有時候，其實比女人還來得脆弱，他們，只是善於掩飾。
我記得很多很多年前，我第一次聽演唱會，歌手在唱歌前對大家說，他將演唱：妳把我灌罪，這首歌，他說：其實，我也是這樣受過傷走過來的。
我印象很深刻，一個大男人舉重若輕的訴說著自己也是這樣痛過來的。
我常常想，如果有一天，我結婚了，會想成為一個什麼樣的妻子，我很認真的想過，然後希望自己可以成為善解人意、貼心的妻子。
因為，在台灣當一個男人實在很不容易，要當一個好男人，更難。
大家都說：男人要有肩膀、男人不能哭、男人要撐起女人的天、男人要養家活口、男人要任勞任怨，除了這些之外，還要滿足女人的虛榮心、家人的期望和社會的責任，不但如此，還要努力拼上某個階層才不會被比下去，回到家裡還要努力成為新好男人。
我一想到就苦！
所以，如果我結婚了，我會當個乖巧貼心的好妻子，不囉唆、不亂發脾氣，我的男人心底苦的時候我願意聽他抱怨經濟不景氣、老闆太機車、同事太難搞，也絕對不說一句苛刻的話，在他抱怨完後會甜蜜的鼓勵他，告訴他，世界的挑戰再多我都會陪著他。
他累的時候，我也會學著不囉唆，煮一桌熱騰騰的飯菜或是幫他按摩都可以。
會一直不斷的讓自己處於學習的狀態，因為，太過無知的妻子，會慢慢的讓男人倒胃口，他談世界局勢我也可以表達一點點意見，一點點就好，太犀利的妻子會讓男人害怕。
他談體育我可以說上幾句哪位球員也很棒，一點點就好，因為我絕對不會讓他覺得在我心底有人比他棒。
偶爾耍個小任性，當回小孩子，或是装神秘，讓他覺得我還有點挑戰性，而不是手到擒來，一點點就好，只要滿足男人天生狩獵的本性就可以，增加生活情趣，但不要讓他覺得妻子刁鑽跋扈……
如果我結婚，我會在心底把我的丈夫當孩子疼，但是讓他在各方面滿足大男人的威風，因為，男人的內心其實像個孩子一樣脆弱。